反脆弱
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内容推荐
改变命运首先从改变自己顽固的思维模式开始
你所坚持的事，决定了你将过上什么样的生活
人生最怕的不是失败，而是连失畋的勇气都没有
永远别相信任何人对你的任何评价，包括你自己
要想拥有不平庸的活法，就要学会做一个会折腾的人，能掌控自己情绪的人，这样，遇上再糟糕的事情，也能从中找到积极的意义，最终才能赢。
一边害怕，一边前行
5天后，我从大山里走了出来，下山的路上，我情不自禁地和遇到的每一个人打招呼。这时候的我，超级自信，即使一个人，也能独自去面对生活中所有的难。 在前后20年的时光里，到底经历了什么，让一个柔弱无力的少年，可以如此自信且平静地站在世界面前。
5天后，我从大山里走了出来，下山的路上，我情不自禁地和遇到的每一个人打招呼。这时候的我，超级自信，即使一个人，也能独自去面对生活中所有的难。
小时候逃避的苦，创业之后，生活都加倍偿还给我了！
Chapter 1 心态决定一切
他发现，长期处在匮乏稀缺状态下的人，都会慢慢被环境所改变，逐渐形成一种稀缺心态。
很多人无法摆脱没钱的困境，并不是因为他们不努力，是因为他们有稀缺心态。即便他们得到了更多的钱，本质还会是一个“穷人”。 为什么穷，因为你有“稀缺心态” Peter是一名助理，他正因财务状况青黄不接而苦恼：房租就快到期了；跟朋友借的钱也差不多要还了；好不容易等到发工资，没想到一下子就花完了。
很多人无法摆脱没钱的困境，并不是因为他们不努力，是因为他们有稀缺心态。即便他们得到了更多的钱，本质还会是一个“穷人”。
没钱还账单，“穷”俘获了他的大脑，让他每天的工作都无精打采。为了省钱，他决定搬到更加偏远的地方住，但是代价就是，不得不花费大量的时间在路上。
而且自己平时的提升太少，跳槽并不容易，Peter更愿意待在这个自己不怎么喜欢的公司。事实上，很多人跟Peter一样，穷并不是因为自己不努力，而是因为这种“稀缺心态”。
事实上，很多人跟Peter一样，穷并不是因为自己不努力，而是因为这种“稀缺心态”。
当稀缺心态俘获我们的注意力时，就会改变我们的思维方式，影响我们的决策和行为方式。这里的稀缺不仅仅是缺钱，也有可能是缺时间、缺爱。 “稀缺心态”是如何阻碍人变得富有的 为了进一步了解稀缺心态是如何让穷人变得更穷，阻碍他们变得富有，可以把它带来的后果，总结为以下3点：
当稀缺心态俘获我们的注意力时，就会改变我们的思维方式，影响我们的决策和行为方式。这里的稀缺不仅仅是缺钱，也有可能是缺时间、缺爱。
为了进一步了解稀缺心态是如何让穷人变得更穷，阻碍他们变得富有，可以把它带来的后果，总结为以下3点：a．忽略长期投资（教育、健康和理财）的重要性——管窥效应
所谓的管窥（Tunneling）就是通过一根管子看东西，管子以外的东西是看不见的，这让我们只能一门心思地专注于管理手头的稀缺。
这个效应导致了很多穷人（收入稀缺）不重视教育，鼓励孩子早早辍学打工。因为教育的回报是长期的，而打工的收益是可以立即看到的。
在选择工作时，拥有稀缺心态的人，更容易忽略一些对长远来讲更好的机会，而只盯着那些短期内收入更高的选择
管窥效应会让穷人忽略长期投资（教育、健康和理财）的重要性，从而无法改善收入的效率，因此就会一直穷下去。就像Peter，他一旦进入稀缺的状态就没法在业余时间提升自我，也不愿意花钱去学习一项新技能。
就像Peter，他一旦进入稀缺的状态就没法在业余时间提升自我，也不愿意花钱去学习一项新技能。 b．借用——透支未来 拥有稀缺心态的第二个后果就是借用。他们会和Peter一样，习惯性地借钱买东西。尤其是现在存在太多的诱惑，各类电商平台和互联网金融网站，都在大力推广分期业务。
拥有稀缺心态的第二个后果就是借用。
像“90后不应该买车买房”这样的观点是对的，在你并没有非常宽裕的情况下，买车买房很容易让一个本来活得相对轻松的人，立即陷入到稀缺的状态。这也就是我们常说的“房奴”和“车奴”。 年轻人过早进入透支状态，就会向环境妥协，即便不喜欢这份工作，也不能随便换，从而忽视长期的机会。
像“90后不应该买车买房”这样的观点是对的，在你并没有非常宽裕的情况下，买车买房很容易让一个本来活得相对轻松的人，立即陷入到稀缺的状态。这也就是我们常说的“房奴”和“车奴”。
年轻人过早进入透支状态，就会向环境妥协，即便不喜欢这份工作，也不能随便换，从而忽视长期的机会。
c．消耗带宽（能同时处理多件事情的容量） 稀缺心态最致命的影响，就是引发带宽不足。如果我们把人脑理解成一台电脑，带宽就是它能同时处理多件事情的容量。
稀缺心态最致命的影响，就是引发带宽不足。
试想一下，一个满脑子都想着怎么凑齐明年学费的穷学生，脑子里的可用带宽一定会比一个富裕的学生少。一个人饥饿（食物稀缺）的时候，是无法集中注意力的，脑子里只会想着快去找东西吃。报告还没做完，但明天就是截止日期（时间稀缺），这也会让人没法尽兴地聚会玩耍。
一个满脑子都想着怎么凑齐明年学费的穷学生，脑子里的可用带宽一定会比一个富裕的学生少。一个人饥饿（食物稀缺）的时候，是无法集中注意力的，脑子里只会想着快去找东西吃。报告还没做完，但明天就是截止日期（时间稀缺），这也会让人没法尽兴地聚会玩耍。
稀缺就像是一个有Bug的程序，在脑子里不断运转，并消耗着我们的脑容量。
所谓被爱蒙蔽了双眼，也就是这个道理。 缺乏资源（人脉稀缺）的人，会更相信攀附关系和阿谀奉承的意义，喜欢到处炫耀自己认识哪位牛人，而忽略了长远而言提升自身价值才是获得资源最好的办法。
缺乏资源（人脉稀缺）的人，会更相信攀附关系和阿谀奉承的意义，喜欢到处炫耀自己认识哪位牛人，而忽略了长远而言提升自身价值才是获得资源最好的办法。
大家常说的，缺什么就喜欢炫耀什么，其实也都是稀缺心态作怪
很多人无法摆脱没钱的困境，并不是因为他们不努力，是因为他们有稀缺心态。即便他们得到了更多的钱，本质还会是一个“穷人”。 如何摆脱“稀缺心态”
很多人无法摆脱没钱的困境，并不是因为他们不努力，是因为他们有稀缺心态。即便他们得到了更多的钱，本质还会是一个“穷人”。
如何摆脱“稀缺心态”
不要管理自己的时间，而是要管理自己的精力。 a．节约带宽 生活中需要做决定的事都会消耗带宽，而减少生活中要做决定的琐事，能帮助我们把带宽留给更加有价值的事情。
不要管理自己的时间，而是要管理自己的精力。
生活中需要做决定的事都会消耗带宽，而减少生活中要做决定的琐事，能帮助我们把带宽留给更加有价值的事情。
在那一刻就不需要自己去做选择，可以减少带宽的负担
这些日常琐碎的选择，对于我们摆脱稀缺心态，实现财务自由或者时间自由，一点帮助都没有。
所以不要管理自己的时间，而是要管理自己的精力。时间再多，没有足够的带宽，还是只能拿来消遣和发呆。
所以不要管理自己的时间，而是要管理自己的精力。时间再多，没有足够的带宽，还是只能拿来消遣和发呆。 b．不要透支 无论你的月收入是多少，都要拿出一部分来作为储蓄（可以不放银行，放个余额宝什么的，但高风险的投资一定要避免）。
这些钱可能不能让你发财，但是它能在关键时候保证你不会陷入稀缺状态。
对于时间也是同样的做法，虽然时间不能存起来，但也要为每周、每月留出一些空白的时间，不要把每天都排得太满。
除了要想办法提升工作效率之外，做事情分清楚优先级也很重要。
如果突然间遇到一些需要急于处理的事务，就不至于要“借用”未来的时间。 c．每天多做重要但不紧急的事：设置提醒 如果你发现，自己每天做得最多的，都是一些重要但不紧急的事情，那么恭喜你正在往对的方向前进。反之，如果你每天都跟救火队员似的，只在做一些紧急的事情，你已经掉入稀缺的陷阱里面了。
每天多做重要但不紧急的事：设置提醒
如果你发现，自己每天做得最多的，都是一些重要但不紧急的事情，那么恭喜你正在往对的方向前进。反之，如果你每天都跟救火队员似的，只在做一些紧急的事情，你已经掉入稀缺的陷阱里面了。
很多人“穷”并不是因为不努力，而忙忙碌碌也并不是因为没能力。只是因为他们所处的环境，就像一个隐形的枷锁，锁住了他们，无论他们怎么努力，最终都很难跨越自己的阶层，实现财富自由。而这个隐形的枷锁，就是稀缺心态。
只是因为他们所处的环境，就像一个隐形的枷锁，锁住了他们，无论他们怎么努力，最终都很难跨越自己的阶层，实现财富自由。而这个隐形的枷锁，就是稀缺心态。 我们不能单纯地认为，一个人之所以没钱就是因为他不努力，他活该。也不要天真地希望，社会会变得完全公平，让所有人都拥有一样的资源，那将会是一个停滞的社会。
我们需要把稀缺心理中，所体现的专注力和带宽问题等根本性见解囊括进来。
人生最怕的不是失败，而是连失败的勇气都没有
人生最怕的不是失败，而是连失败的勇气都没有
最糟糕的情况，不是你出了错，而是你居然没有出错的勇气。所以，像是去完成一个优雅的任务一样，去出一次错吧，同时带着孩子一般的好奇心，去观察接下来会发生什么，有什么有趣的事情出现？结果如何？你学到了什么？
几乎所有的焦虑都出自一个根源——绝不允许自己出半点差错。在那个宁死也要捍卫的完美形象背后，总是藏着一颗惊魂不定、不堪一击的小心脏。
社会心理学家谢洛姆·施瓦茨（Shalom H. Schwartz）和同事在研究中发现两种价值观截然不同的人。 一种人倾向于穷尽所有可能的选项，只为从中挑选出那个唯一的最好的选择，他将这类人命名为“最佳选择者”（Maximizer）；而另一种人，只要找到差不多的那个选择就完成了，满足了，他们叫作“知足者”（Satisfier）。
一种人倾向于穷尽所有可能的选项，只为从中挑选出那个唯一的最好的选择，他将这类人命名为“最佳选择者”（Maximizer）；而另一种人，只要找到差不多的那个选择就完成了，满足了，他们叫作“知足者”（Satisfier）。
最佳选择者要花较长时间去选择，而且做出的选择看起来要比那些知足常乐者很快做出的选择好得多。然而悲催的是，他们反而会对自己的选择不甚满意。 更悲催的是，总体而言，与知足者相比，最佳选择者过得更不幸福，心态更悲观，生活满意度更低，并且更容易抑郁、后悔和自责。
大量心理学研究已证实，完美主义心态导致抑郁和焦虑，降低生活质量。这种消极影响如此严重，以至于完美主义已作为抑郁症状的一部分，并成为造成抑郁自杀事件的一个重要诱因。
大量心理学研究已证实，完美主义心态导致抑郁和焦虑，降低生活质量。这种消极影响如此严重，以至于完美主义已作为抑郁症状的一部分，并成为造成抑郁自杀事件的一个重要诱因。 所有这些发现，无不戳中完美主义者的痛点。他们急需做的，是改变对“出错”这件事的态度。 出错是值得鼓励和庆祝的
所有这些发现，无不戳中完美主义者的痛点。他们急需做的，是改变对“出错”这件事的态度。
出错是值得鼓励和庆祝的
C组参与者被告知“请在演讲中出一个错误，而且还可以出更多意外错”（好奇开放）。
结果，C组参与者在演讲中感到最舒服，最不焦虑，并且得到了观众的最高评分。之所以如此，正因为这组参与者已经把完美的自我抛在脑后，只是专注地去表达，好奇地去探索这次经历所带来的可能性。
结果，C组参与者在演讲中感到最舒服，最不焦虑，并且得到了观众的最高评分。之所以如此，正因为这组参与者已经把完美的自我抛在脑后，只是专注地去表达，好奇地去探索这次经历所带来的可能性。 这是我非常喜欢的一个实验，它很好地表明，出错并非我们避之不及的丑事，一旦错误发生，我们也不是只能以自我安慰来应对；出错还可以是值得鼓励和庆祝的，它甚至能让人表现得更加出色。
出错并非我们避之不及的丑事，一旦错误发生，我们也不是只能以自我安慰来应对；出错还可以是值得鼓励和庆祝的，它甚至能让人表现得更加出色。最近，网上一档以毒舌著称的喜剧脱口秀节目火了，这档节目每期邀请一位阅历丰富、三观正确的名人作为“被吐槽”的主角，由这位名人再邀请一群自己的圈中好友，一起轮番相互吐槽，并且还要争出胜负。
那些平日里光鲜亮丽的荧屏偶像，在节目里都变成了被众人奚落和调侃的对象，从曾在主持招聘节目时，把选手骂到晕倒的张绍刚，到代言了各种奇葩广告的唐国强，从只有一部剧被观众熟知的剧作家史航，到在真人秀里制造了“放气”事件的郑恺，没有一个不在自黑的道路上越走越远。 可是所有人都很开心，观众更是连连捧腹大笑。
希望所有完美主义者都能看一看这样的节目，不仅仅因为它的幽默方式，还因为它对“完美主义癌晚期患者”有着绝好的治愈效果。 它让我们知道，出错很OK，出错很可爱。有趣的是，越是有影响力的人，错起来越是有魅力。当他当众出纰漏或揭自己的短时，你会戏剧性地被满满的正能量所包裹。
往往即兴的、不完美的表现，才会是最神奇、最出彩的，因为它就是生活本来的样子。
没有一种聪明比得上努力
你还是蹒跚学步、牙牙学语的宝宝时，你是多么肆无忌惮地出错呀！摔过多少跤，说过多少狗屁不通的话，可是你焦虑了吗？没有，反而是开开心心、咿咿呀呀的，就很快把什么都学会了。
曾几何时，你竟然开始对出错感到如此厌恶，甚至达到一种超乎寻常的恐惧的地步！这究竟是怎么了？
通过研究发现，仅仅是分别表扬学生“聪明”（固定性思维）和“努力”（发展性思维），就可以让本来学习成绩不相上下的学生，在随后的实验中产生差异。 被表扬“聪明”的孩子，成绩下降了20%，而被表扬“努力”的孩子，成绩提升了30%。因为，那些“聪明”的孩子，学到的是把出错灾难化，而那些“努力”的孩子学到的，则是要从错误中进步。
被表扬“聪明”的孩子，成绩下降了20%，而被表扬“努力”的孩子，成绩提升了30%。因为，那些“聪明”的孩子，学到的是把出错灾难化，而那些“努力”的孩子学到的，则是要从错误中进步。 记得我刚读积极心理学研究生的时候，教授介绍给我一项研究，关于领导者如何帮助员工从错误中学习，我当时觉得这一点也不“积极心理学”，毕竟这是一个关于“错误”的话题。
具有积极领导力风格的领导者，更善于帮助员工树立对错误的积极态度，而其中的机制，很可能就是他们培养了员工的发展性思维，而不是固定性思维。
最最重要的是，在一遍遍深挖这个话题的过程中，我自己彻底改变了对于出错的态度，也从深度焦虑中走了出来。 人生最糟糕的不是出错，而是你居然没有出错的勇气 此刻，如果你正在焦头烂额地准备一场绝不能失败的演讲，或者在永无止境地拖延实施一项策划两年的项目，又或是还在纠结抓狂最好的那款手机会不会是下一款……
人生最糟糕的不是出错，而是你居然没有出错的勇气
我建议你先停下来，做一个深呼吸，放下对自己严苛的评判。
然后，去规定自己在这件事情上出个错吧！
最糟糕的情况，不是你出了错，而是你居然没有出错的勇气。所以，像是去完成一个优雅的任务一样，去完成一次出错吧，同时带着孩子一般的好奇心，去观察接下来会发生什么，有什么有趣的事情出现？结果如何？你学到了什么？
结果如何？你学到了什么？ 如果你身边的人也面临同样的焦虑，请给他们这个建议。 事实上，正如没有人会在乎你把电线杆底座擦得有多亮，也不会有人真的记得，你出错的时候有多丢脸。
如果你身边的人也面临同样的焦虑，请给他们这个建议。 事实上，正如没有人会在乎你把电线杆底座擦得有多亮，也不会有人真的记得，你出错的时候有多丢脸。
永远别相信任何人对你的任何评价，包括你自己
别人对我们的评价，或者说对我们的言行的解读，更多的反映出他们是谁，而非我们是谁。 永远不要相信任何人对我们的任何评价。因为你一旦相信，就会在不知不觉中，跟魔鬼们签下限制自己的契约。
相信别人对你的评价，你就丧失了自己的自由
我们都在追求自由，可是我们真正自由吗？ 我们并不自由，那么阻碍我们自由的最大敌人是谁呢？ 你猜对了，这个最大的敌人，就是我们自己！ 你看婴儿在玩耍的时候，其实他们绝大多数都是自由的。他们不去考虑社会责任，不会担心自己被人嘲笑，不会害怕失败或是被拒绝。
你看婴儿在玩耍的时候，其实他们绝大多数都是自由的。他们不去考虑社会责任，不会担心自己被人嘲笑，不会害怕失败或是被拒绝。他们最真诚地表达自己的情绪，不会害怕去爱，当他们看到爱时，会跟爱一起融化。
那么我们是从什么时候开始不自由的呢？ 它就发生在我们被整个家庭和社会“驯化”，或者说是我们逐渐被社会化的过程中。
那一刻，你住嘴了。从此你变得不太愿意唱歌了，因为你怕别人讨厌你。你觉得自己的嗓音很难听，所以索性就不要唱了。你甚至开始变得很害羞，不敢跟其他的小朋友讲话。而所有的这些变化，仅仅是因为妈妈在心情糟糕的时候，无心的一句斥责。她并不知道这句话在你身上的影响，她像全世界的其他妈妈一样，对你怀揣着最美好的期望。可是她永远都不知道，一句话可以在你的心里生根发芽，变成一个你束缚自己的，和自己签下的，魔鬼契约。
可是她永远都不知道，一句话可以在你的心里生根发芽，变成一个你束缚自己的，和自己签下的，魔鬼契约。 你上初中的那一年，开始爱上了数学。你发现数字是如此奇妙，不管是代数、算术或者几何，它们的规律是如此完美，让你沉醉其中，不能自拔。你并没有想争什么，但是在全班的第一次数学考试中，你拿了第一名。
直到有一天，你告诉自己：女孩子的确不擅长数学，所以我还是去钻研文学吧！这位老师的一句偏见，再一次的，被你相信，并且内化成自己的声音。从此，你和自己，签下了又一个魔鬼契约。
这些魔鬼契约都是你如真理般信奉的
这些魔鬼契约，都以别人无心、善意或者恶意的评价开始，以你最终把它变成自己内心的声音结束，然后你就在不知不觉中，慢慢丧失着自己的自由。
这些魔鬼契约，都以别人无心、善意或者恶意的评价开始，以你最终把它变成自己内心的声音结束，然后你就在不知不觉中，慢慢丧失着自己的自由。 成长过程中自己的开心比任何评价重要 永远不要相信任何人对你的任何评价，这个人包括你自己！
成长过程中自己的开心比任何评价重要
永远不要相信任何人对你的任何评价，这个人包括你自己！因为不管别人对你的评价是好的，还是不好的，那都是他们对你言行的表面理解。
你真正要问的，不是这幅画到底美不美，或者有多少价值，而是问问你自己，在绘画的过程中，你是否开心，是否让自己内心想说的得到了表达、延展或者绽放？
你真正要问的，不是这幅画到底美不美，或者有多少价值，而是问问你自己，在绘画的过程中，你是否开心，是否让自己内心想说的得到了表达、延展或者绽放？你的生命在这个过程中，获得了多大程度上的滋养，这才是它真正的价值！ 别人对我们的评价，或者说对我们的言行的解读，更多的反映出他们是谁，而非我们是谁。
你的朋友在心里想：他这么做，就是想在女朋友面前炫耀一下自己的大方。你的女朋友在想：我知道他是个非常善良的人，全都买下来，就是想让小姑娘今天可以早点回家。而卖花的小姑娘在想：他一定很爱自己的女朋友，才买了这么多花给她。 他们谁是对的呢？也许都对，但也可能都不对。因为你买花的真正原因，只有你一个人知道。
他们谁是对的呢？也许都对，但也可能都不对。因为你买花的真正原因，只有你一个人知道。但有一点是可以肯定的，他们对你行为动机的解读，透过了自己价值观的滤网。所以他们对你的这些评价，更多说明的是他们是谁，而不是你是谁。
当下次别人告诉你，你非常擅长演讲，或者你非常不擅长演讲，都请你感谢他们，同时积极地寻求他们的反馈。但也请你记得，你擅不擅长演讲，跟他们都没有任何关系，因为你是流动的、发展的、变化的，所谓擅长或不擅长，都不是最终的你。最终的你，是你选择听从真正自己内心的声音，向着你想要的方向成长，并且接纳一切你此刻还成长得不够的地方。
最终的你，是你选择听从真正自己内心的声音，向着你想要的方向成长，并且接纳一切你此刻还成长得不够的地方。 永远不要相信任何人对我们的任何评价。因为你一旦相信，就会在不知不觉中，跟魔鬼们签下限制自己的契约。
永远不要相信任何人对我们的任何评价。因为你一旦相信，就会在不知不觉中，跟魔鬼们签下限制自己的契约。
你生命的流动性、复杂性和丰盛性，都应该由你自己来决定。我亲爱的朋友，这，才是真正的自由！
耗什么不能“内耗”
在现实生活中，你追求更好、更优秀，想有某项好的特质，这都是没有问题的。但是如果你一定要追求结果，就有问题了。
人最大的内耗就是对自己的排斥。差劲让人痛苦，比起差劲，更让人痛苦的是对自己差劲的排斥。
你越是内耗，越容易心情糟糕。情绪容量越低，对别人的宽容度就越低，对别人的要求就越高。
情绪容量越低，对别人的宽容度就越低，对别人的要求就越高。 为什么活得累：需要的不多，想要的太多了 你有没有这样的经验：经常觉得累，觉得压力大，其实也没干什么。经常觉得活着没意思，不知道自己到底想要什么。有时候清楚了自己要什么，有了努力方向，还没怎么干呢，就累了。然后就算打了鸡血，也坚持不了多久，不一会儿鸡血就干了。
为什么活得累：需要的不多，想要的太多了
你有没有这样的经验：经常觉得累，觉得压力大，其实也没干什么。经常觉得活着没意思，不知道自己到底想要什么。有时候清楚了自己要什么，有了努力方向，还没怎么干呢，就累了。然后就算打了鸡血，也坚持不了多久，不一会儿鸡血就干了。 这实际上是因为你内耗了。人的精力是有限的，当你内耗过多的时候，你外在能投入生产的自然就少了。这时候你想想外面的事，什么都还没干，一想，就已经累了。
内耗的很大原因来自于你内心要强，想要变得优秀。你想要的优秀有很多种
试举几例如下： 你想要好的成绩。虽然你想要的不是大富大贵，但你总是容易对自己的外在不满意，希望自己做事做得更好，有更多的成绩，有好的品位、长相、知识…… 你总是对自己的习惯不满意，想要有好的习惯。希望自己能够坚持健身、节食、规律睡眠、做事有始有终、有执行力、有时间规划……
你想要做的事情越多，目标越庞大，渺小感越强烈，无力感越强烈。
做什么一定要追求结果，一定伤人伤己
在现实生活中，你追求更好、更优秀，想有某项好的特质，这都是没有问题的。但是如果你一定要追求结果，就有问题了。
问题1：对自己的伤害是巨大的。 尽管你在努力追求优秀，但不可否认的是没人可以做到事事、时时优秀。何况，不一定是发生了糟糕的事，只是你的标准和参照物有问题，那就很容易体验到糟糕的感觉。 每当你体验到糟糕的感受，例如懒惰、差劲、懦弱、拖延、虚度时光、做错事、早睡失败等等，你会怎么对待自己呢？
这时候，你没有活在自己的身体里了，而是活在幻想里：要是我能够实现另外一个理想的自己，该有多好啊。
“一定要优秀”的心越强，你会越排斥自己，体验不到自己的优秀。
你越讨厌糟糕的自己，就越需要花精力来排斥自己，也就越累。做起事来就越来越力不从心，就会做得更差。然后更加排斥自己，陷入死循环。 拼命排斥，却摆脱不了，你体内其实是有两股真气在抵抗：一个说，我就是发生了。一个说，不许发生啊。世界上最艰难的战斗，莫过于此。
人最大的内耗就是对自己的排斥。差劲让人痛苦，比起差劲，更让人痛苦的是对自己差劲的排斥。
其实你体验到糟糕的概率和时间都是非常大的，远远多于对优秀的体验。所以多数时候，你的潜意识里都在因为自我排斥而持续内耗。
你越是内耗，越容易心情糟糕。情绪容量越低，对别人的宽容度就越低，对别人的要求就越高。这时候，你也看不到别人的承受能力，只知道一味地去要求。但是别人不是你啊，不像你这么能强迫自己，慢慢就不想跟你一起玩了，然后你就伤害了关系，失去了对方。
如果你的追求超出了能力，那一定活得很难看
追求优秀成绩、好的习惯和品质等是很好的。让人痛苦的不是追求本身，而是对追求的执着。如果你的追求超出了能力、不符合情境，你的挫败是必然的。
当没有体验到优秀的时候，你怎么对自己就很重要了。你能允许自己有时候就是不好吗？你能允许自己有时候做错事，表现差吗？你能允许自己有时候不完美吗？你如果说，能啊，那，这次能允许吗？ 人生最自然、最健康的状态是：优秀的时候享受，糟糕的时候接受。有精力的时候努力，没精力的时候休息。接受+A和-A交替存在，才是一个常态。
人生最自然、最健康的状态是：优秀的时候享受，糟糕的时候接受。有精力的时候努力，没精力的时候休息。接受+A和-A交替存在，才是一个常态。更多时候，它是不受你控制的，不经意间-A就发生了。如果一定会发生，为什么不是这次呢？
追求优秀是可以的，可是追求不到，也别难为自己。当然好了更好，不好也没关系，都是可以的。你在意优秀很好，但是请别讨厌差劲啊。
当你允许的时候，你就不再排斥自己了，不再跟自己较劲了。内耗降低，对外的精力就最大化了，反而越做越好。
自控力固然是好品质，但是没有人能永远自控成功。自责之后，就没有精力留给自控力，更没有力气和信心减肥了。所以别时时、事事强迫自己。
这就像是某天突然磕着了，受伤了，你还要骂自己不该受伤吗？伤着了就是伤着了啊。
人生如此多艰，糟糕在所难免。别人还没拆穿，别自己先拆起来了。受伤了，自己还往伤口上撒把盐，嫌弃自己一顿。何必呢？原谅自己，接受这次就是糟糕，就好了。 糟糕后，还嫌弃自己，就是内耗。糟糕后，原谅并安抚自己，就是积攒能量了。
人生如此多艰，糟糕在所难免。别人还没拆穿，别自己先拆起来了。受伤了，自己还往伤口上撒把盐，嫌弃自己一顿。何必呢？原谅自己，接受这次就是糟糕，就好了。 糟糕后，还嫌弃自己，就是内耗。糟糕后，原谅并安抚自己，就是积攒能量了。 不再内耗的时候，你不想优秀都不行
如果你可以接纳自己，不再排斥自己，那么恭喜你，这时候你终于可以观察自己，活在自己身体里，跟自己待在一起了。内耗也就被拿掉了。
你依然可以追求优秀。只是当体验到不优秀的时候，别再排斥自己。你可以和你的糟糕在一起，然后努力，而不是先花大把时间去骂它排斥它。
不再大量内耗的时候，你的优秀就会自然发生。
当你愿意活在自己身体里，跟自己待着的时候，自我反思才可能开始，成长也自此开始。
真正的贵人是自己
人只要记住一个原则，不管是做什么事，不管是在什么环境中，尽可能做到利人利己，你会发现事情一定会越来越好，你的贵人也会越来越多。
你为人处世的态度，你的人品，你对他人的体恤和关怀，你的善良的举动，这些都是你能否遇到贵人的根本所在。如果满心满眼都是急功近利，即便有贵人也让你吓跑了。
真正的人品往往体现在小事上，体现在和自己的利益不相关时，特别是不怕麻烦，方便他人的时刻。
实际上，贵人也罢，机遇也罢，不由外界决定，而是取决于你自己。是你认为自己的命运取决于别人的思维模式，让你形单影只。
人只要记住一个原则，不管是做什么事，不管是在什么环境中，尽可能做到利人利己，你会发现事情一定会越来越好，你的贵人也会越来越多。
这对别人来说，不也是一种善意和帮助吗？ 助人不一定非得去做一件多么惊天动地的事情，更多的是体现在日常生活的细节之中。有时候，一句发自内心的赞赏或关怀，就可以令人心情愉快。 记得有一次我们去吃饭，一个女服务员，一看就知道她当时已经非常疲惫了，所以当我们点菜时，她就特别地不耐烦，但我非常温和地跟她说：“小妹妹，能看出你这一天已经特别特别累了，你肯定是站了一天了，对吧？
助人不一定非得去做一件多么惊天动地的事情，更多的是体现在日常生活的细节之中。有时候，一句发自内心的赞赏或关怀，就可以令人心情愉快。
其实在我们的日常生活中，大事不多，小事频频，遇到大人物的时候不多，小人物天天见。人们往往喜欢关注那些大人物，却没有意识到：决定我们生活品质的，往往是那些我们每天相遇并打交道的人，特别是那些和你每天的衣食住行相关的人。
我觉得卖菜的人很不容易，能不能赚到钱都难说，常常对他们说：你们起那么早，东西又容易坏，干这行赚钱真不容易，没你们我们饭都没法做，零钱就不用找了，我比你们赚钱容易些。这种时候，一般都会看到他们高兴喜悦的脸。每次去菜场，他们对我也很热情，经常帮我挑又大又好的蔬菜、水果。
这样的态度，首先对你自己就有很大的好处，因为在你助人的过程中，你的身体里会分泌出一种有益于身体的物质。而这种物质是可以令你延年益寿的。也就是说，只要你是在助人的状态中，就会对自己有好处。
我们现代人总是说压力很大，而减轻压力最好的一个方式，就是赶快去帮助别人，当你痛苦的时候也赶快去帮助别人，当你百无聊赖的时候更要去帮助别人。 人们很多时候所感受到的痛苦和无聊，是因为我们考虑自己的事情太多了。而如果我们把时间和精力用在帮助别人时，我们就不会有那么多的痛苦和烦恼了，经常想着帮助别人的人是很少会感到痛苦的。 所以看似助人是在付出、给予，但事实是你会得到更多！
能把不高兴的人变成高兴的人，才叫有本事
之所以有这样的想法，是因为我们认为他或她的行为没有达到我们内心的标准，不仅如此，还冒犯了我们。当我们感到被冒犯时，自然就会愤怒、生气、不高兴，当人不高兴时，就会感觉烦躁、想抱怨、对抗，身体也会立刻分泌出有伤害作用的压力素。
我们不能做那种走到哪儿都觉得别人欠了我们，要求他人一定要如何，稍有不如意就不高兴的人
我们在什么时候最容易长本事、长智慧？是在我们遇到麻烦和挑战的时候。所以那些“不好”的人——给我们制造麻烦和障碍，折磨我们，让我们痛苦的人，其实是在帮助我们成长，所以我们要有感恩的心态。我们能轻易对付的人，不会锻炼我们的能力，唯有挑战我们的人，才能够逼出我们的智慧和能力。
这位老师对我一毕业就打算出国的事情耿耿于怀，于是写了差评。对当时没有做任何准备在国内工作的我来说，这真是当头一棒，理想破灭。不仅出国不成，而且连工作都没有了。 我当时心里对这位老师自然有怨恨，毁了我的计划，阻碍了我的发展，耽误了我的前程，影响了我的未来。
但我相信，改变处境的是行动，而不是沉浸于难过的情绪之中。
没有之前那位老师的阻碍，我不会遇到我后来的博士后导师。他的人品、学养，以及在学术界的影响，对我后来在美国的发展和成长具有深远的积极影响。最为关键的是，在他的支持、爱护和鼓励中，我度过了初到美国四年非常愉快和美好的时光。
没有之前那位老师的阻碍，我不会遇到我后来的博士后导师。他的人品、学养，以及在学术界的影响，对我后来在美国的发展和成长具有深远的积极影响。最为关键的是，在他的支持、爱护和鼓励中，我度过了初到美国四年非常愉快和美好的时光。 随着年纪和经验的积累，回顾在当时所发生的一切，看起来不好的事情，遇到的“不好”的人，都变成了上天派来的贵人，在我没有足够的智慧安排计划自己的生命历程时，帮助我成就更丰满的人生，原来一切都是最好的安排。
如果能把生活中遇到的所有变化，人生中遇到的所有意外都当作自己的资源，如果我们能把碰到的所有不好的人，都当作是我们化了妆的贵人，上天借他们之手来成就我们，提升我们的智慧和能力，你又会有怎样的心境？
Chapter 2 做一个会折腾的人
闲着是没法快乐的 福流理论告诉我们，现实的幸福不是不折腾，而是有方法、有巧力、有乐趣地折腾。必须达到心理能量上的“黄金分割点”：不折腾，闲得慌，空虚无聊；太折腾，累得慌，即便达到完美也难以抵消心理的倦怠和疲乏。唯有在福流中，能量投入回报率是最高、最省力的。
唯有在福流中，能量投入回报率是最高、最省力的。 每当看到某些“教人幸福”的书籍或网站上展示着一张张灿烂无限的笑脸时，我的心中都会蹦出俩字：太假。如果我们孜孜以求的幸福就是开怀大笑，那人生注定是个悲剧——除了傻子，谁能做到一直开怀大笑呢？
现实论的幸福则未必是笑容洋溢，它侧重于意义、成长和自我实现
福流（Flow，曾译为“心流”，后由彭凯平教授正名为“福流”）是积极心理学开创者之一米哈伊·契克森米哈伊（Mihaly Csikszentmihalyi），在20世纪70年代提出的一个幸福概念，它指的是人们在行动或创造时，那种全神贯注、乐在其中的心理现象。
自1990年，关于福流的第一部专著出版以来，这个话题已得到全世界的追捧和热议。四年前，我开始跟随米哈伊教授学习福流，并有机会对它做深入的研究和思考。许多人觉得这是个高深莫测的学术概念，可我倒觉得它非常接地气，为我们在俗世中寻找幸福，指引了道路。这条道路简单来说就是两个词——折腾和乐趣。
许多人觉得这是个高深莫测的学术概念，可我倒觉得它非常接地气，为我们在俗世中寻找幸福，指引了道路。这条道路简单来说就是两个词——折腾和乐趣。
生命不息，折腾不止。回顾人生历程，你不可否认，开怀大笑、安逸闲适的时光终究短暂，大部分时候，我们不是在折腾，就是在去折腾的路上。
有来自身心的欲望和需求，外有来自文化、社会的制约及自然环境的灾难，教人始终不得解放，随时可能陷入混乱。
但福流中的人看起来同样是折腾不歇。他可能会持续从事某项活动，开创某个事业，不分昼夜废寝忘食去应对级别不断升高的挑战。而且，福流只会出现在一条狭窄的“通道”里（如图1），挑战的难度须刚好是技能所能及的，明确的目标与即时反馈也不能少，必须调用所有意识向挑战进发。一旦微妙的平衡被打破，你就被排除在福流“通道”之外，陷入其他低效的状况里，要么百无聊赖，要么焦虑惶恐。
[插图] 图1 经典福流模型——福流通道 在折腾中“见猎心喜” 既然如此，福流之中，幸福究竟在哪里？ “子非鱼，焉知鱼之乐？”在福流里折腾的“弄潮儿”自己看来，折腾是一种无与伦比的乐趣。
“子非鱼，焉知鱼之乐？”在福流里折腾的“弄潮儿”自己看来，折腾是一种无与伦比的乐趣。正因为挑战与技能相匹配，会产生一种“见猎心喜”的冲动，明确的目标与即时的反馈，让一切尽在掌握，高度的专注与娴熟的技能，使行动酣畅自如。在持续进行的行动中，他们获得巨大的乐趣，以至于浑然忘我，不知身在何处，不知今夕何夕，更不知饥饿乏困。
这挑战的乐趣和物我两忘的境界，已然是最大的回报，别无他求，偏偏还收获了一系列有益的副产品——技能提升，成效卓越，信心爆棚，满心欢喜。
愉悦是被动地接受外界提供的感官享受，比如看电影、吃美食，而乐趣必定是主动出击的结果。任何有乐趣的事都少不了折腾——挑战、学习、成长。
换言之，待着、闲着是没法获得乐趣的。 这在孩子身上体现得最为明显。就像是羽翼渐丰的幼鸟，向往在空中自由翱翔一样，尚在蹒跚学步的孩子，渴望能在地上无拘无束地奔跑。那股成长的力量势不可挡，哪怕东倒西歪，跌无数跟头都不在乎，依然兴冲冲地推开大人的手，继续尝试，屡败屡战。就在这跌跌撞撞的乐趣中，他终于学会了走路。然后，他又连忙投入到其他乐趣当中，比如试着把积木搭得越来越高，或是把皮球一遍又一遍地投向篮筐，每一次有乐趣的经历都是满满的福流，也预示着最快速的成长。
就在这跌跌撞撞的乐趣中，他终于学会了走路。然后，他又连忙投入到其他乐趣当中，比如试着把积木搭得越来越高，或是把皮球一遍又一遍地投向篮筐，每一次有乐趣的经历都是满满的福流，也预示着最快速的成长。追求乐趣本就是人的天性，但现在许多成年人的价值观成了追求享清闲，其实是远离了人的天性，因此也很少能真正感受到幸福。
追求乐趣本就是人的天性，但现在许多成年人的价值观成了追求享清闲，其实是远离了人的天性，因此也很少能真正感受到幸福。
寻找折腾和幸福的“最大公约数” 福流理论告诉我们，现实的幸福不是不折腾，而是有方法、有巧力、有乐趣地折腾。必须达到心理能量上的“黄金分割点”：不折腾，闲得慌，空虚无聊；太折腾，累得慌，即便达到完美也难以抵消心理的倦怠和疲乏。唯有在福流中，能量投入回报率是最高、最省力的。
福流体验中高度集中和有序的意识带来效率最大化，由此达到事半功倍、四两拨千斤的效果
这种驾轻就熟、高效使用能量的经验，自然给人带来巨大的获得感和幸福感。由此可见，福流这个西方心理学理论，其实折射出我们东方传统道家的学说“无为而为”的大智慧。
如此现实、省力、高效且有获得感的幸福，究竟如何才能达到呢？我在网上看过不少这方面的讨论，基本上围绕福流产生的条件和特点，“术”大于“道”。 其实，要实现福流之“道”，依我看还是要去把握“折腾”和“乐趣”这两件事——去寻找两者的“最大公约数”，说得通俗点，第一，折腾有乐趣的事；第二，把折腾变成乐趣。
要实现福流之“道”，依我看还是要去把握“折腾”和“乐趣”这两件事——去寻找两者的“最大公约数”，说得通俗点，第一，折腾有乐趣的事；第二，把折腾变成乐趣。
首先，你要去发现什么事情对自己而言是有乐趣的。这里的“乐趣”可以是主观的，也可以是客观的。
主观上认为有乐趣的事，必定关乎各人的热情、优势和人生追求。也就是那些让你发自内心渴望去做，非常看重，即便没有外部回报也心甘情愿去做的事，心理学称之为“内在动力”（Intrinsic Motivation）。这种由内而外的力量是活出生命价值的原动力，也是福流的核心要素。
主观上认为有乐趣的事，必定关乎各人的热情、优势和人生追求。也就是那些让你发自内心渴望去做，非常看重，即便没有外部回报也心甘情愿去做的事，心理学称之为“内在动力”（Intrinsic Motivation）。这种由内而外的力量是活出生命价值的原动力，也是福流的核心要素。
客观上的乐趣，来自于一些特定的活动。它们本身的设计就非常符合福流的结构特点：具有挑战性，有提升空间，规则明确，反馈及时，因此任何人都比较容易从中找到乐趣。最典型的例子就是游戏。
理论上来讲，所有的游戏、竞技类活动、体育运动、文化艺术活动都具有这样的福流特征，比如打麻将、跳广场舞、冲浪、过年包饺子等等。生活中吸引人的事物，也都是依照福流活动的结构特点设计出来的，比如，让人欲罢不能的朋友圈和购物网店，以及让人爱上运动的计步手环。 提醒，除非你的人生目标与这些客观上有乐趣的活动高度一致，比如为了成为网游世界冠军，而废寝忘食地打网游。
提醒，除非你的人生目标与这些客观上有乐趣的活动高度一致，比如为了成为网游世界冠军，而废寝忘食地打网游。否则，当你用大量时间做这些事，以至于忽略了其他更重要的目标时，走出福流，感到的不是成就和满足，而是空虚和自责，那样就一点乐趣都没有了。
把折腾变成乐趣 福流之道的更高境界，是把折腾变成乐趣。不依赖事情本身的吸引力，而是更多地调动主动性，在艰难、枯燥、痛苦、甚至丧失的时候，依然能够创造福流。
我曾观察过两名在不同医院工作的清洁工阿姨。一个每天例行公事，工作时偷偷在楼道里抽烟，时常与其他清洁工发生口角——为谁多洗了一次拖把、谁早走了两分钟这样的小事。 而另一位阿姨却很不一样，每天早上，她会热情地走进病房，拉开窗帘，向每一位病人问好，并主动给她们打开水。
因为她从自己平凡的工作中找到了乐趣，这种乐趣来自于与病人的连接。
人的一生有将近三分之一的时间，都在工作中度过。然而不是每个人都那么幸运，能以自己爱好的事情为专业和职业，但是这位清洁工阿姨的事例告诉我们，我们完全有可能“干一行，爱一行”。 根据积极组织行为学中“工作重塑”（Job Crafting）方法，我们可以发挥自主性，让自己的工作内容、方式以及活动都按照福流的规则来进行重新设计，使之更具乐趣和吸引力。
人的一生有将近三分之一的时间，都在工作中度过。然而不是每个人都那么幸运，能以自己爱好的事情为专业和职业，但是这位清洁工阿姨的事例告诉我们，我们完全有可能“干一行，爱一行”。
我们可以发挥自主性，让自己的工作内容、方式以及活动都按照福流的规则来进行重新设计，使之更具乐趣和吸引力。
福流不仅属于那些原本就有乐趣可寻的人，它属于每一个人，甚至包括遭受最深苦难的人。即使大部分自由被剥夺，他们依然有机会选择，去看到更好的可能性，从而创造出意义感和意识的秩序，在痛苦之中尝到乐趣的滋味。
维也纳精神医学家维克多·弗兰克尔，曾在纳粹集中营中度过漫长的牢狱生涯，目睹许多狱友在绝望和混乱中自杀，但他却在那样惨绝人寰的环境中，依然保有幽默感，并帮助自己及身边的人找到活下去的意义。当他走出集中营之后，写下了著名的《追寻生命的意义》一书，并开创了“意义治疗法”。
可以说，福流打破了“苦尽甘来、乐极生悲”的怪圈，让过程和结果都可以是甜的，是乐的。它不仅仅让人在幸福中主动创造，而且让人在空虚时不无聊，在艰难时不苦闷，在失去时不绝望。
在幸福的表情包里，绝不是只有阳光下灿烂的笑脸，还应有浑然忘我的专注，志在必得的笃定，激流勇进的乐趣，大功告成的酣畅。漫漫人生路，真正衡量我们生命质量的，不是笑容的弧度，而是专注的深度；不是财富的多寡，而是我们如何度过生命的整个历程——是在浑浑噩噩、焦虑不安之中，还是在满满的福流之中？
我们的福流如何实现呢？别闲着，尽管去折腾。但是也别忘了问问自己：我体验到其中的乐趣了吗？如果没有，就去把乐趣找回来吧！
如果懂得运用自然之力，只需轻松地播下一颗种子，便可繁花似锦，枝叶葱茏。创造繁盛的人生亦是如此。福流就是一枚深埋在现实挑战中的幸福种子，若你给予合适的阳光雨露，它就会生根发芽，开花结果。
你的最大问题是：你还不知道自己有多优秀
你的最大问题是：你还不知道自己有多优秀
也许成长就是发现自己是个怪物， 然后心安理得地接受，最后甚至还为之嘚瑟的过程。
如果你想成功，发现自己的优势吧
德国有一部无对白动画短片——《斑马》（Zebra）。说的是一匹原本无忧无虑的斑马，周身长满斑马应有的花纹。直到有一天，它撞在一棵树上，一切都变了——它的花纹变得“乱七八糟”，无论怎样拼命地跑、跳、打滚，都无法恢复原状。正当斑马为此沮丧、抓狂时，却发现周围静观的同伴们，都为它变幻无穷的花纹而欢呼喝彩。这是一次崭新的发现，“马生”从此不同……
某种程度上，每个活在自卑中的人，都是这匹斑马，为自己是个“怪物”而悲伤，拼命想甩掉自己的怪异，却无能为力。但其实，正如短片中花纹斑斓的斑马，亲爱的，你只是还不知道自己有多棒！
我遇到许多来访者，都有这样一种倾向：自我认知向负面极度扭曲，无法真实客观地评价自己，尤其是自己好的一面。这是导致他们焦虑和抑郁的最大因素。
这是导致他们焦虑和抑郁的最大因素。 他们对自己身上的毛病如数家珍，义无反顾地与之死磕到底，却对自身特有的美好品质漠然置之，视而不见。 我记得有一位大学生来访者，从头到尾，都在说自己的不好：“我性格内向、敏感，不善交际，长得太胖，没有男生追，成绩总是不如别人，我最大的问题就是过分追求完美……”
他们对自己身上的毛病如数家珍，义无反顾地与之死磕到底，却对自身特有的美好品质漠然置之，视而不见。
我记得有一位大学生来访者，从头到尾，都在说自己的不好：“我性格内向、敏感，不善交际，长得太胖，没有男生追，成绩总是不如别人，我最大的问题就是过分追求完美……”
我对她说：“在我看来，你的问题是，你还不知道自己有多优秀！”她听后很惊讶，也释然了很多。 她的案例绝非个别，事实上，这种低估自身优势的倾向，在世界范围内都普遍存在。
我对她说：“在我看来，你的问题是，你还不知道自己有多优秀！”她听后很惊讶，也释然了很多。
她的案例绝非个别，事实上，这种低估自身优势的倾向，在世界范围内都普遍存在。美国盖洛普公司（Gallup）可谓是优势研究及应用的领导者，他们的一项跨文化调查显示，世界各国的人们，在日常工作中，使用自身优势的机会总体都比较少，至多仅有三分之一。
正是由于缺乏应有的表扬，无法从外界获得有关自己优势的反馈，许多人迄今尚未发展出相应的语汇，来描述自己的优势，也没有充分地理解自己的强项究竟在哪里。
现在不妨拿出纸笔来，将纸片分成两栏，在其中一栏中列出你的缺点或劣势，而在另一栏中列出你的优点或优势。你大可以对自己坦诚，不必感觉没面子或害臊，因为你不需要把这张纸给其他任何人看。写完后，请比较一下，在同等时间内，你列出的劣势多还是优势多？写下自己的优势时，你感到困难吗？
你大可以对自己坦诚，不必感觉没面子或害臊，因为你不需要把这张纸给其他任何人看。写完后，请比较一下，在同等时间内，你列出的劣势多还是优势多？写下自己的优势时，你感到困难吗？ 如果你列出的优势太少，或者罗列优势使你感到非常困难，那么请立即在优势下面添加一条：谦虚！
积极心理学的研究，已经向世人传达出一个重要信息：如果你想幸福，发现优势吧！如果你想成功，发现优势吧！如果你想自信，发现优势吧！总之，与弥补劣势相比，专注于优势，会更有助益，达到事半功倍的效果。
做自己的“优势侦探” 首先，你需要增加自己关于优势的词汇量，这样才能拿自己的特点去对号入座。在此，我主要推荐两个来自积极心理学的工具，分别是“VIA（行动价值）性格力量与美德”分类和盖洛普“优势识别器2.0”。 VIA项目从世界各地的文化中，总结出24个普世价值的人类性格优势，并将其进一步分为六种核心美德，分别是：智慧、节制、公正、勇气、人道和超越（具体名称如下图）。
首先，你需要增加自己关于优势的词汇量，这样才能拿自己的特点去对号入座
VIA项目从世界各地的文化中，总结出24个普世价值的人类性格优势，并将其进一步分为六种核心美德，分别是：智慧、节制、公正、勇气、人道和超越（具体名称如下图）。这些优势都是可测量、可培养、有积极价值的，而且每个人的身上，都会有一些优势占主导。你可以试着找出五个最能代表自己的优势，并为每一项优势给出具体的实例。
最重要的事，只有一件
最重要的事，只有一件
完成最重要的事，就像推倒第一块多米诺骨牌，接着，剩下的问题都会迎刃而解。虽然每块骨牌很小，但每块骨牌能推动比它大一倍的骨牌。一旦传递下去，只要碰一块小骨牌，整个多米诺骨牌都会被推动。 只有下定决心：专注于最重要的那件事，我们才有可能真正推倒最重要的那块多米诺骨牌，直到养成习惯：只做一件事。
只有下定决心：专注于最重要的那件事，我们才有可能真正推倒最重要的那块多米诺骨牌，直到养成习惯：只做一件事。
我把几个比较精华的要点找出来。 书里说，完成最重要的事，就像推倒第一块多米诺骨牌，接着，剩下的问题都会迎刃而解。虽然每块骨牌很小，但每块骨牌能推动比它大一倍的骨牌。一旦传递下去，只要碰一块小骨牌，整个多米诺骨牌都会被推动。
完成最重要的事，就像推倒第一块多米诺骨牌，接着，剩下的问题都会迎刃而解。虽然每块骨牌很小，但每块骨牌能推动比它大一倍的骨牌。一旦传递下去，只要碰一块小骨牌，整个多米诺骨牌都会被推动。
你撬动这个世界，只需要一块很小的骨牌。这是整本书的理论基础。
很多事情的改变，都是一件一件去完成的。这些大道理，大家听过很多，但我觉得找到一个关键点去撬动，就跟“给你一个支点撬动地球”一样更重要。
关键在于：怎么才能找到那个支点？那件最重要的事到底是什么？
这里有一幅图，显示付出20%，却收获了80%的回报
你的每一分钟付出，得出的结果是不同的。
如果相同，就解释不了白手起家这件事。也解释不了，为什么大家同样揣着几百块来北京，都在辛苦努力，最后却走向了不一样的生活轨道。
对于我们来说，最难的事情不是付出，而是找出那20%，然后主动去付出，这才是重要的事情。 砍掉90%“可以做但不应该做”的事情 再看这幅图。我们会把很多“可以做”“应该做”的事情都列出来。
对于我们来说，最难的事情不是付出，而是找出那20%，然后主动去付出，这才是重要的事情。
砍掉90%“可以做但不应该做”的事情
生活当中穿插着很多摆在你面前的事，还有非常值得去做的事。你只要花几分钟认真思考一下，就与你瞎忙着处理一些事情的结果，完全不一样。
就个人而言，思考的核心在于：在时间成本一样的情况下，你怎么去反思自己做错的事情？怎么在这个方面跟自己较劲，怎么把你做的所有事情，砍掉一半你认为并不重要的？最极致的，就是砍掉90%“可以做但不应该做”的事。 其实就是化繁为简，把一件最重要的事情，做到了。
思考的核心在于：在时间成本一样的情况下，你怎么去反思自己做错的事情？怎么在这个方面跟自己较劲，怎么把你做的所有事情，砍掉一半你认为并不重要的？最极致的，就是砍掉90%“可以做但不应该做”的事。
其实就是化繁为简，把一件最重要的事情，做到了。这个思维模式非常关键，非常重要。
再看这幅图。你要把80/20原则不断贯彻，就是从所有迹象中找出你的20%，然后再从这20%里找出20%。找出关键中的关键，直到找出那件最重要的事情。这是一个很重要的思维模式。
找出关键中的关键，直到找出那件最重要的事情。这是一个很重要的思维模式。 你都可以将其精减至一项，别半途而废。 你要不停地这样想。 在你面前，刚开始所有事情都是一样的。核心就是两点：缩减和极致。就是不断简化，简化，再简化。
你都可以将其精减至一项，别半途而废。
你要不停地这样想。 在你面前，刚开始所有事情都是一样的。核心就是两点：缩减和极致。就是不断简化，简化，再简化。大力奉行简化原则。
我自己养成了一个习惯，只要有一个人跟我讲很多件事的时候，我都不用听，你先告诉我，最重要的事情是什么。
有一次，一个美国同事约我在咖啡厅汇报工作，他拿了很厚一堆的PPT，我连翻的兴趣都没有。我本能知道，没有一个人有能力把一个蜘蛛网似的东西搞清楚，那是不可能的。
我培养的思维模式就是，看到东西本能会问，简单一些是什么，再简单一些是什么。不断逼问自己。
我培养的思维模式就是，看到东西本能会问，简单一些是什么，再简单一些是什么。不断逼问自己。 想法好，收获就好；想法差，收获就差 想法有多重要？同样的行动，想法好，你的收获就大；想法差，你的收获就小。
想法好，收获就好；想法差，收获就差 想法有多重要？同样的行动，想法好，你的收获就大；想法差，你的收获就小。
同样的行动，一样的行动时间，一样的努力，你的想法好了，斜率就大，想法差了，斜率就小。
辛苦不值得被炫耀。的确是这样。如果你的想法不好，就只能这样了。那有没有负面的结果？我相信一定有。
做什么，怎么做，跟谁做。简化出来，就是这么几件事。当你把这个想法理顺之后，你会发现，你的收获就会比别人好。
关键问题，就是大局和焦点的结合
大局就是预测，看大方向。焦点就是破局点，找那个关键点。只做这件事，就是Allin。
[插图] 图9 我想，路径基本都一样，只是大家表述方式不同。关键问题就是大局和当前焦点的结合。 大局是什么？大局就是互联网进入下半场，流量红利结束，人口红利结束，移动互联网红利结束。
关键问题就是大局和当前焦点的结合。
有一个词叫迎刃而解，你能找到那个“刃”吗？找到这个关键的“刃”之后，其他所有问题就都解决了。
提出好问题，才能找到好答案
[插图] 图10 我们通常思考一个问题，总是想如何能做好？如何才能在今年做好？如何能做到10%的增长，然后再想，为什么不能做20%？能不能再做到50%？
这样的思考，要么问题不够大，要么不够具体。一定要想到一个大而具体的目标。想法不够大，不行。
我想说的核心是，活下去，这个目标太小。如果你找不到一个腾挪点，你永远都在苦战。
我们必须找到问题的本质。就是大而具体。一定要大，而且具体。
我们每天都觉得，要做最重要的事情，但花在上面的时间，实在太少了。坚持做最重要的事，哪怕坚持一天，也不容易。
[插图] 图11 其他不重要的事主宰了你的生活！
其他不重要的事主宰了你的生活！
每周拷问自己一次，每周花一天时间，去做这样的深度思考，每周集中做好一件事，一周只解决一个问题。
只有下定决心：专注于最重要的那件事，我们才有可能真正推倒最重要的那块多米诺骨牌，直到养成习惯：只做一件事。
只有下定决心：专注于最重要的那件事，我们才有可能真正推倒最重要的那块多米诺骨牌，直到养成习惯：只做一件事。 最后，我再推荐一下这本书，大家慢慢看。也许很忙，但一定不要认为，这不就是鱼片加米饭吗，怎么还有寿司之神？ 然而，鱼片加米饭，就会产生不一样的口感和一种新的食物品类。
高情商者的15项修炼
高情商者的15项修炼
情商高的人有长久的内心推动力。他们不去想最后的结果究竟如何，而是享受整个过程。因为，个人的成长并不是源于成功的那一刻，而是源于为成功奋斗的整个过程。 喜欢钻研他人说话行事的动机 情商高的人对人类的各项行为非常着迷。会注意到其他人的肢体语言、方言甚至是脸部微妙的抽搐。
情商高的人有长久的内心推动力。他们不去想最后的结果究竟如何，而是享受整个过程。因为，个人的成长并不是源于成功的那一刻，而是源于为成功奋斗的整个过程。
喜欢钻研他人说话行事的动机 情商高的人对人类的各项行为非常着迷。会注意到其他人的肢体语言、方言甚至是脸部微妙的抽搐。因为喜欢观察别人，所以也就能明白每个人的独特之处。
言出必行 情商高的人言出必行。作为热情的领导者，他们不是站在背后发号施令，而是走在前面做出表率。
清楚自己的优势和短板 情商高的知道，自己最大的缺陷不能说明你弱势的一面，而最大的优势则可以显示出自己强势的一面。所以，他们会充分发挥自己最大的优势来弥补自身的不足。
所以，他们会充分发挥自己最大的优势来弥补自身的不足。 能够平静地面对过去 情商高的人根本没有时间去后悔。他们放下过去，不畏将来，着眼当前。因为他们知道，只有这样才能进步。
能够平静地面对过去 情商高的人根本没有时间去后悔。他们放下过去，不畏将来，着眼当前。因为他们知道，只有这样才能进步。
对未来充满信心 情商高的人，并不会因为未来难以预料而心神不宁。他们的生活很快乐，不需要什么水晶球预测未来。因为对他们来说，生命应当是一次刺激的冒险之旅，而非预先安排的常规生活。
能够活在当下，体会当前的每一刻 情商高的人不会简单地“度过”每一天。相反，他们会积极体验每一天每一刻的细腻与微妙。
是一个成熟主动聆听 情商高的人知道，“听到”和“聆听”是两个截然不同的概念。他们会用提问题的形式，重复别人说过的话，确保自己没有遗漏任何信息。
知道自己为什么不高兴 情商高的人，不会让自己的消极情绪影响自己。他们会主动寻找自己不开心的原因，最重要的是，他们会想办法让自己开心起来。
能自如地和朋友以及陌生人交谈 情商高的人从不会不喜欢陌生人。他们不在乎陌生人的年龄、种族、宗教、性别、性取向或者政治立场。因为他们知道，我们都是一样的人，所以对待每个人都一样。
在生活和工作上都严守道德标准 无论是在工作还是生活上，情商高的人都会遵循道德标准。他们每一个人的价值观可能会有所不同，但是都会用高标准来要求自己。
非常热心助人 情商高的人认为助人不需要理由。他们会帮老太太拎食品袋，会在晚餐后帮朋友或另一半洗碗；如果他先进门，无论后面是女士还是男士，他都会为他们把住门。
能像读一本书一样去了解一个人 情商高的人会关注一个人的手势、表情和肢体语言。他们知道，不能仅仅依靠一个人的言语来认识他，因为一个人说的话通常不能变现为他的全部。
坚定地追求自己的目标 不论要花费多长的时间，情商高的人都会为成功不断努力。他们愿意面对问题，解决问题。因为，只要不放弃，成功终会如约而至。
坚定地追求自己的目标 不论要花费多长的时间，情商高的人都会为成功不断努力。他们愿意面对问题，解决问题。因为，只要不放弃，成功终会如约而至。 拥有强大的内心驱动力 情商高的人有长久的内心推动力。他们不去想最后的结果究竟如何，而是享受整个过程。
拥有强大的内心驱动力 情商高的人有长久的内心推动力。他们不去想最后的结果究竟如何，而是享受整个过程。因为，个人的成长并不是源于成功的那一刻，而是源于为成功奋斗的整个过程。
在必要的时候敢于说不 情商高的人知道，即使是面对好东西，也要把握适度的原则。他们知道自己不可能做所有事情，所以会优先处理最重要的事。
作者：Daniel Wallen，原文：15 Signs That You Are Emotionally Intelligent，来源：lifehack.org。
让你获益终生的五个思维习惯
让你获益终生的五个思维习惯
真正让人与人区分开来，拉大差距的，往往不是那些可遇不可求的外力或奇迹，而是取决于你用什么样的角度看待、分析和解决问题。
真正让人与人区分开来，拉大差距的，往往不是那些可遇不可求的外力或奇迹，而是取决于你用什么样的角度看待、分析和解决问题。
有句话说得真没错：思维决定行动，行动决定习惯，习惯决定性格，性格决定命运。
我与大家分享几个能让我们获益终生的思维习惯。
千万不要对任何事物抱有成见
如果有哪句话值得送给大家，并能对大家产生长久影响的话，我希望大家能在日后的学习、生活与工作中，时时刻刻提醒自己：千万不要对任何事物抱有成见。这里的成见，指的是现成的看法与既有的观念。
千万不要对任何事物抱有成见。这里的成见，指的是现成的看法与既有的观念。
我们生活在大圈套小圈的多层文化环境中，很容易在脑海中对某些事物或人形成一种概括固定的看法，并把这一看法推而广之，而忽视掉个体差异，这在传播学领域被称为“刻板印象”。
这种标签化的思维习惯，有时能帮助我们更加方便快捷地认知与判断，但它更多时候，成为了一种思维枷锁，凝固成我们前行道路上的藩篱与阻碍。
这种标签化的思维习惯，有时能帮助我们更加方便快捷地认知与判断，但它更多时候，成为了一种思维枷锁，凝固成我们前行道路上的藩篱与阻碍。 比如，我们常会先验化地认为：男人有钱就变坏，女人穿得清凉些就是作风不良，长得丑的人都比较靠谱，学历低的人都比较肤浅，等等。
比如，我们常会先验化地认为：男人有钱就变坏，女人穿得清凉些就是作风不良，长得丑的人都比较靠谱，学历低的人都比较肤浅，等等。 然而，这些观念很多时候是别人灌输给我们的，更多的时候，仅仅是我们的自以为是。当我们抛却成见，客观冷静地进行一番观察与分析，事实往往会给出一个截然相反的答案。
刻板成见是个害人不浅的东西，不仅让你变得偏执而封闭，目光短浅，更会殃及你思维的独立性，影响你与他人良性关系的建立。如果有哪种思维习惯，是一个人最先需要确立的，我想，客观冷静的分析意识，当仁不让。
如果有哪种思维习惯，是一个人最先需要确立的，我想，客观冷静的分析意识，当仁不让。 没有什么问题是不能沟通的，没有什么矛盾是不能解决的 曾经在知乎上看到一条热门提问：在情商高的人眼中，这个世界是怎样的？
没有什么问题是不能沟通的，没有什么矛盾是不能解决的
没有什么问题是不能沟通的，没有什么矛盾是不能解决的。 面对困难，人首先想到的是情绪宣泄与逃避，这是人类的本性，然而一个人能走多远，取得多大成就，基本上就是看你能在多大程度上，克服各种“人之常情”。
最终孩子未能搬起来，他告诉父亲：我已经拼尽全力了。父亲答：你并没有拼尽全力，因为我在你身边，你都没有请求我帮忙。 这个故事告诉我们，所谓迎难而上解决问题，态度上要乐于沟通，手段上要穷尽一切可能。 很多时候，看似山穷水尽，但只要多往前探一步，多问一句话，多做一些事，一切还会大有不同。
这个故事告诉我们，所谓迎难而上解决问题，态度上要乐于沟通，手段上要穷尽一切可能。 很多时候，看似山穷水尽，但只要多往前探一步，多问一句话，多做一些事，一切还会大有不同。 所以说，你如果想要使人生获得质的改变，就要从此刻起，为自己确立一种积极的问题解决意识，告诉自己不要犹豫，不要拖延，勤于沟通，立刻行动。
这个故事告诉我们，所谓迎难而上解决问题，态度上要乐于沟通，手段上要穷尽一切可能。
很多时候，看似山穷水尽，但只要多往前探一步，多问一句话，多做一些事，一切还会大有不同。
所以说，你如果想要使人生获得质的改变，就要从此刻起，为自己确立一种积极的问题解决意识，告诉自己不要犹豫，不要拖延，勤于沟通，立刻行动。
所以说，你如果想要使人生获得质的改变，就要从此刻起，为自己确立一种积极的问题解决意识，告诉自己不要犹豫，不要拖延，勤于沟通，立刻行动。嘴勤的穷人能问出金马驹，腿勤的匹夫能跑出三千里。
嘴勤的穷人能问出金马驹，腿勤的匹夫能跑出三千里。
嘴勤的穷人能问出金马驹，腿勤的匹夫能跑出三千里。 想成为什么样的人，不妨先去模仿那样的人
想成为什么样的人，不妨先去模仿那样的人
穷人，或者说普通人，是手里有多少资源，才敢做多大的事情。 富人，是脑子里先想到要做一件什么事情，目标定下之后，才开始考虑怎样筹措资源。
富人思维把“目标”和“资源”之间的逻辑关系倒转过来，使得他们不会被一些看似无法逾越的门槛限制。因为有这种思维，所以没有什么拦得住他们做一件事：没人可以请，没钱可以借，不懂可以外包，限制可以规避，敌人可以和好，对手可以买通。
总而言之一句话：办法都是人想出来的。
总而言之一句话：办法都是人想出来的。 而穷人在做事前，总会瞻前顾后，永远觉得自己的积累还不够，时机还不到，方法还需研究，经验仍要学习，什么东西都能成为拦住我们的理由，我们眼中的世界，到处是羁绊与红线。
而穷人在做事前，总会瞻前顾后，永远觉得自己的积累还不够，时机还不到，方法还需研究，经验仍要学习，什么东西都能成为拦住我们的理由，我们眼中的世界，到处是羁绊与红线。
想成为什么样的人，不妨先去模仿那样的人。
我们在分析问题与解决问题过程中，情绪化的东西往往占据主导。评判一件事该不该做，该怎么做时，也常常是感性打败理性。
所谓SWOT分析，就是将与研究对象密切相关的各种主要内部优势、劣势和外部的机会、威胁等，通过调查列举出来，并依照矩阵形式排列，然后用系统分析的思想，把各种因素相互匹配起来加以分析，从中得出一系列相应的结论，而结论通常带有一定的决策性。
看看自己手里有什么，再想想对方那里缺什么
而这个时代最突出的特征与法则便是“交换”。这里的交换是个中性词语，并不等同于潜规则，它包含物质与精神两方面的互通有无。
从本质上来看，想让别人帮助你做某事，或是想通过你的努力，获得你想要得到的收益，就必须从根本上看待问题，搞清楚你所拥有的交换筹码与对方的现实所需。
这并不是一个玩笑。生活中的我们，经常不自觉地犯这样愚蠢的错误。有时候，不是我们不用心，更不是努力不够，而是没有考虑到对方的真实需求，把劲儿用错了方向，最终做了无用功。
有时候，不是我们不用心，更不是努力不够，而是没有考虑到对方的真实需求，把劲儿用错了方向，最终做了无用功。
都不如切中要害地告诉他，你能为他的公司带来什么东西，更能博得他的青睐。
你的爱人选择你，证明你已经得到了她的认可，此时她最需要的，是你传达给她“我也同样甚至更爱你”的信息，所以你不断证明自己多优秀，别人如何比不上你，都不如你每天陪着她、呵护她，更能让她安心。
你的导师选你做他的研究生，他最看重的，是你的知识架构与他的研究方向是否有交集，所以你笑脸逢迎，打招呼送礼，都不如为他的研究工作做出实际贡献来得实际。 换位思考已经成了“烂大街”的鸡汤名句，我们的耳朵也已经听出了茧子，然而，这句看似稀松平常的话，却包含着处理社会关系的亘古真理，它从物物交换的远古时代就被先人采纳，即：看看自己手里有什么，再想想对方那里缺什么东西。
你的导师选你做他的研究生，他最看重的，是你的知识架构与他的研究方向是否有交集，所以你笑脸逢迎，打招呼送礼，都不如为他的研究工作做出实际贡献来得实际。
换位思考已经成了“烂大街”的鸡汤名句，我们的耳朵也已经听出了茧子，然而，这句看似稀松平常的话，却包含着处理社会关系的亘古真理，它从物物交换的远古时代就被先人采纳，即：看看自己手里有什么，再想想对方那里缺什么东西。
Chapter 3 不平庸的活法
什么都想要的人，往往什么都得不到 人类自身的欲望会让我们想要拥有一切，让我们想要的越来越多。但无数的证据都表明：什么都想要的人，往往什么都得不到。
如果你所渴望实现的目标，超出你的精力能达成的范围，那么你最后会什么都得不到。
没有任何人能得到想拥有的一切
·衣柜里的每一件衣服都舍不得扔，于是衣柜繁冗得无法再使用； ·一个App想要实现所有的功能，满足更多的用户，最后却被用户舍弃； ·同时喜欢两个姑娘，结果哪个都没追到；
·同时喜欢两个姑娘，结果哪个都没追到； ·人类自身的欲望会让我们想要拥有一切，让我们想要的越来越多。但无数的证据都表明：什么都想要的人，往往什么都得不到。 这不是一条所谓的充满哲理的人生经验，而是一个有着明显的逻辑支撑的客观事实：
·人类自身的欲望会让我们想要拥有一切，让我们想要的越来越多。但无数的证据都表明：什么都想要的人，往往什么都得不到。
·人自身的精力有限，我们本来就不可能得到想拥有的一切。 ·什么都想要的人，往往会纠结于各种选择之中，导致始终无法付出行动。 ·一个人即便付出了行动，但如果想要的太多，也会导致精力分散，而分散后的精力，不足以支撑其中任何一个目标的完成。 ·即便他能做出一个选择，但在做出这个选择之后，还是会对其他选择心存渴望，他始终无法平静下来，投入精力专注地做事。
所以我们把这句话，换一个更为客观和贴合实际的方式阐述，即： 如果你所渴望实现的目标，超出你的精力能达成的范围，那么你最后会什么都得不到。 记住这句话！
如果你所渴望实现的目标，超出你的精力能达成的范围，那么你最后会什么都得不到。
所以如果现在的你，还在“追小红，还是追杨幂，还是追王母娘娘”之间犹豫不决，那么你应当立刻刨除“杨幂”和“王母娘娘”这两个目标，转而把精力集中在“小红”一个人身上。 我清楚上面举的这个例子，会让所有人都觉得搞笑，但事实上，非常多的人对于生活的种种幻想和目标，比“追到王母娘娘”更为荒诞。
比如： 一个明知自己会习惯性拖延的人，会给自己制订排得满满的计划生活； 一个恋爱中的少女，希望她什么都不用说，男友就能够理解她所有的想法； 小张知道这件毛衣他永远都不会再穿了，但还是留在了衣柜里，并觉得自己“可能”会穿到。
做不到，就是做不到；不可能，就是不可能；没有必要因为自己的“幻想”而浪费时间，浪费精力。
“精要主义”的活法 （1）去除不必要的，精简你的生活
无效社交只会浪费你的时间与精力，不用的生活物品只会令你的生活变得更堵塞，过载的垃圾信息只会降低你的效率、消耗你的宝贵时光。
（2）把有限的精力集中在最重要的事情上
二八法则是一条具有广泛适用性的生活准则，在我们生活的方方面面，只有20%甚至更少的部分是最重要的。 但由于我们的精力太过分散，浪费在了80%的无用的部分上，所以这些最重要的部分往往未能做到最好。
更有力量的“仪式感”
（4）放弃的能力 有一个非常著名的布里单毛驴的故事：一只毛驴，因为无法在两个味道相似的干草间做出选择，最终饿死了。
做决定是昂贵的，因为决定需要放弃。
更少的东西才能给你一种充分的享受
在这个“注意力消费”的时代，我们的眼球被各类广告和商家吸引，微博、朋友圈无时无刻不充满了刺激你的各类信息。我们整个群体都在变得越来越浮躁。
因为太多，我们只会囫囵吞枣地做完这件事，然后又渴望马不停蹄地进行下一件更刺激的事。
在不合适的时机绝不做不该做的事
微信的成功与张小龙的“克制”态度，有着密不可分的关联。干净简单的界面、操作和强大的功能，才令微信在功能普遍臃肿的社交App中脱颖而出。 克制意味着一种对自我的合理控制。我们自身的欲望总会令我们想要更多，为了短暂的欲望满足，我们总会做出非常多急功近利的事。
克制意味着一种对自我的合理控制。我们自身的欲望总会令我们想要更多，为了短暂的欲望满足，我们总会做出非常多急功近利的事。
克制就意味着，你对事物的发展有了一个长远且清晰的规划，你很清楚在不同的阶段哪些事情可以做，哪些事情不能做。
很多人都知道该在什么时候做什么样的事，但能控制自己在不合适的时机不做不该做的事，这才是一种智慧。
当然没有，以上这些都是我的解读。语言只是我们传递信息、表达观点的工具，重点不在于语言本身，而是在于我们所想要传递的信息。 我想要传递给你的信息就是——精要主义。 （7）更少但是更好 更少是更好的一个必要前提，因为我们在前面已经提到过了，我们的精力有限，想要的太多，如果精力太过分散，只会导致我们什么都做不好。
我想要传递给你的信息就是——精要主义。
更少但是更好 更少是更好的一个必要前提，因为我们在前面已经提到过了，我们的精力有限，想要的太多，如果精力太过分散，只会导致我们什么都做不好。
依据精要主义指导的生活方式其实只需要三个步骤即可： a选择 做选择有三个原则：第一，我选择我要做的事；第二，只有小部分事是重要的；第三，我能做任何事，但不是所有事。 b甄别 甄别出我们所有的选择中，哪些事情的价值是最高的，哪些是低价值的。 在甄别的过程中，也有一个原则：所有你犹豫了，难以判断它到底是不是高价值的事物，都应归入低价值的类别中。 c取舍 选择去做高价值的事情，放弃低价值的事情。
b甄别 甄别出我们所有的选择中，哪些事情的价值是最高的，哪些是低价值的。 在甄别的过程中，也有一个原则：所有你犹豫了，难以判断它到底是不是高价值的事物，都应归入低价值的类别中。 c取舍
具体到你的生活中，比如： 在买生活用品时，购买在自己经济能力可承受范围内的最优质品； 在社交层面，终结无效社交，减少没必要再联系的朋友数量，不在社交App上浪费过多的时间； 做事之前警惕，问自己是真的想做这件事，还是只是为了在别人面前装腔作势和塑造一个形象才去做的； 少刷知乎、微博、朋友圈等，上面的垃圾信息过载，会给你造成获得新知识、获得新消息的错觉； 在家庭物品管理上，依据断舍离的理念，定期清理杂物；
做事之前警惕，问自己是真的想做这件事，还是只是为了在别人面前装腔作势和塑造一个形象才去做的； 少刷知乎、微博、朋友圈等，上面的垃圾信息过载，会给你造成获得新知识、获得新消息的错觉； 在家庭物品管理上，依据断舍离的理念，定期清理杂物；
将生活中80%无效的部分砍掉 一个人如果想要拥有一种自己的生活方式的话，其实最根本的地方还是在于他自己对于生活的理解，即——你的生活方式只是由你的生活理念决定的。 精要主义的核心生活理念其实是追求高品质、充分享受的生活。
其最根本的原因在于，我们什么都想要，我们的精力太过分散。
根据马太效应，我们生活中只有20%的部分，是真正有价值、高效益的，其他的80%的部分都是低价值，甚至是无效的。
根据马太效应，我们生活中只有20%的部分，是真正有价值、高效益的，其他的80%的部分都是低价值，甚至是无效的。 比如你写作时头脑中走神的那些想法，工作时刷网页时的拖延，堆满了整个房间但并不会用到的生活物品等等。
比如你写作时头脑中走神的那些想法，工作时刷网页时的拖延，堆满了整个房间但并不会用到的生活物品等等。 因为你将太多的时间浪费在了这些无效的部分上，所以那些真正对你有价值的部分你也无法把握做好。
你无法专注，就不可能有高效率地成长和突破。 那么精要主义就是，将你生活中那80%无效的部分砍掉，只将那20%的部分做到极致。
只不过在这个过程中，如何区分哪些是有价值的20%，哪些是无效的80%，这个需要因人而异。
选择何种生活方式，承担相应的后果
只要你开始对生活进行选择，你总有办法判断和甄别出你生活中的哪些东西是需要舍弃的。
但真正的瓶颈往往出现在这里。很多人即便甄别清楚了，他们也无法做到舍弃。
因为有些行为不像是物品，物品丢进了垃圾箱，你就再也找不回了。但行为就不一样，你决定不再和一些无效社交的朋友联系，但当你无聊的时候，你可能还是会不由自主地叫他们出去喝酒。 更何况对于很多人而言，要舍弃他生活中80/100低价值、无效的部分其实是一件非常痛苦的事情。
我想告诉你的是：选择哪种生活方式，这都是你自己的事情，精要的、懒散的生活方式并没有高下之分，也许精要主义的生活的确很好，但是这并不重要，重要的是你自己想过怎样的生活。
我想告诉你的是：选择哪种生活方式，这都是你自己的事情，精要的、懒散的生活方式并没有高下之分，也许精要主义的生活的确很好，但是这并不重要，重要的是你自己想过怎样的生活。
要过就过不抱怨的生活
要过就过不抱怨的生活
我们可以用一辈子的忙碌，来逃避内心不舒服的感受。我们可以用成全别人，来当作无法活出自己的理由，但我们终究无法回避，总有那么一瞬间，我们会突然醒悟：对人生所有的不满，皆由我们自己的怯懦造成。 对人生所有的不满，都是你自己的怯懦造成的
但我们终究无法回避，总有那么一瞬间，我们会突然醒悟：对人生所有的不满，皆由我们自己的怯懦造成。
对人生所有的不满，都是你自己的怯懦造成的
我们可以用一辈子的忙碌，来逃避内心不舒服的感受。我们可以用成全别人，来当作无法活出自己的理由，但我们终究无法回避，总有那么一瞬间，我们会突然醒悟：对人生所有的不满，皆由我们自己的怯懦造成。
我们以为，自己在对自己的人生负责，完成学业、顺利工作、相夫教子、孝敬父母，我们以为这些就是最重要的人生组成，所以我们倾尽全力去为之努力。
我们开始指责身边的人：“都是你们，让我的人生如此不堪。” 孩子的问题责怪伴侣，伴侣的问题埋怨他的父母，事业的问题抱怨老板。“我为你们殚精竭虑这么多年，你们一点也不争气，永远都是老样子！” 似乎，只有这些“你们”“争气”了，我们才对得起人生。 说这些话太容易，因为我们可以轻易逃避，逃避自己为自己人生负责的要义。
孩子的问题责怪伴侣，伴侣的问题埋怨他的父母，事业的问题抱怨老板。“我为你们殚精竭虑这么多年，你们一点也不争气，永远都是老样子！” 似乎，只有这些“你们”“争气”了，我们才对得起人生。 说这些话太容易，因为我们可以轻易逃避，逃避自己为自己人生负责的要义。
活不出自己的人，只能像树懒一样，抓着近前的树枝赖在它身上，什么事都可以赖它。
照顾好自己，永远是此生最重要的责任
照顾好自己，永远是此生最重要的责任。别把别人的人生扛在自己肩上，更不能因为你肩上肉少，别人没坐稳，你就一味地指责他。
人要先学会爱自己，才有爱的资源给予别人。同样，我们要先学会对自己负责，才有可能帮助别人过得更好。
如果父母在你成年后，仍对你的事情指手画脚，这就是父母的问题。但如果你按照他们的指手画脚去做了，那就是你的问题。
更可怕的是，你这样做了却没做好，反过来一味地埋怨父母，那更是自己的问题，就像现在很多人，无论遇到什么事情都一股脑儿埋怨原生家庭一样。
更可怕的是，你这样做了却没做好，反过来一味地埋怨父母，那更是自己的问题，就像现在很多人，无论遇到什么事情都一股脑儿埋怨原生家庭一样。 与此同时，当我们为人父母，也请不要重复上一辈的指手画脚。想想看我们的孩子，有时，你越嘱咐，他越要去尝试，直到他自己经历了危险，他才会真正得到学习成长。
我们来到这个世界，不是为了父母、公婆、伴侣和孩子，我们是为自己的生命体验而来。既然来了，就要活出独一无二的自己，才有可能去滋养别人。 如何活出自己的潜能 承担自己的人生功课，活出自己的潜能，你需要做到如下几步： （1）转变信念。
我们来到这个世界，不是为了父母、公婆、伴侣和孩子，我们是为自己的生命体验而来。既然来了，就要活出独一无二的自己，才有可能去滋养别人。
如何活出自己的潜能
（1）转变信念。
快乐和不快乐的信念是什么？是通过让别人快乐自己才能快乐？
调整信念，试试其他道路。
找回自己的热爱。
欣然于自己的改变。
可见，你并不需要为取悦别人而去做什么，而是努力活出真实的自己，就能给你身边的人带来最大的快乐。
每个人的心里都住着一个自卑者
这个自卑的人，在自己是自卑的这个看法上，非常自信，自信到以一己之力对抗所有人的看法的程度。显然，这不是自卑，而是自大了。
如果一个婴幼儿，有一个能与他共情，知其感受和需要的母亲，他的生命能量就可以找到“身外”的投注点，成年之后，这个投注点会转换成同处“身外”的其他东西，如知识、财富、荣耀等等。
完全的、持久的水平或垂直分裂并不存在，因此自卑和自大可以互相转换。 表面看起来，自卑是在跟他人比较后，觉得自己处于劣势之后产生的。其实不然。自卑者在没有现实层面的比较之前，内心的比较已经发生了，或者说一直发生着。这个自卑是跟内心里那个完美无缺的、理想化的自我比较后产生的。
表面看起来，自卑是在跟他人比较后，觉得自己处于劣势之后产生的。其实不然。自卑者在没有现实层面的比较之前，内心的比较已经发生了，或者说一直发生着。这个自卑是跟内心里那个完美无缺的、理想化的自我比较后产生的。
存在主义哲学认为，每个人都有存在焦虑，来自每个人现实的自我跟理想化的自我的差距。那些在现实中把我打败的人，是被我认为离理想化的“我”更近一些的人。
存在主义哲学还有一种说法：存在即选择。自卑也是一种选择，如果自卑者意识到，自卑是他主动选择的，那么他人格的风景就有可能发生改变。
是什么“鬼”在阻止你通往自信 由自卑走向自信，有五种阻力，专业术语叫阻抗。当然，这些阻抗不是发生在意识层面，而是发生在潜意识层面。 第一种：超我阻抗。 超我是指一个人所信奉的道德原则。当一个人觉得自信是一种道德上的堕落时，自卑就是一种逃避惩罚的“聪明”之选。
儿子因为爱父亲，就把父亲的“要求”变成自己对自己的要求。 很多人，他们不管取得了多大的世俗成就，仍然自卑，无法享受成就带来的快乐，原因就是，父母不允许，所以自己不允许。 第二种：本我阻抗。 本我是原始的生命力，或者可以叫作与生俱来的快乐河流。
很多人，他们不管取得了多大的世俗成就，仍然自卑，无法享受成就带来的快乐，原因就是，父母不允许，所以自己不允许。
本我阻抗。
人格饱满而自信的人，其内心世界一句话便可概括：他们内心只有一个坚定的信念：我坚信我的能力不会毁灭世界。有这个信念做基础，他就不会被自己的能力，吓得必须自卑了。
自卑者的内心，没有这个“能力底线提醒”功能。他们内心的咒语是：我的言行随时可以让太阳毁灭。当然，太阳是个象征，可以被置换成世界、全人类甚至宇宙。自卑是他们在潜意识幻想层面，为保护其他人所做出的自我牺牲。
生命中不能承受的“假自我”之痛
“假自我”就是这样，由无数和外界的关系构成，其中最主要的，是和人的关系。
缺乏界限感，你的人生就会麻烦不断
明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限。 世上只有三件事——自己的、别人的、老天的 这个世界只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。
明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限。
世上只有三件事——自己的、别人的、老天的
自己的事，只能自己做，不要依附他人；别人的事，只可以尊重和接受，不应更不要强加干涉；老天的事，好好配合，天下雨就要打伞出去，生在一个贫穷的家庭，就得学会简朴生活。
当一个人缺乏界限感时，常常把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。
这些都是谁惹的祸？这是我们模糊的界限感惹的祸，就如心理没有断奶的孩子，既有独立的愿望，又有着与母亲分离的深深恐惧，同时很难形成对事物的判别，常处于两难状态。 我们生活在一个重亲情和联结，但缺乏界限感的社会。记得小时候，从城市返回农村的父母因习惯于关着院门，而遭到邻里非议，因为，面对关着的院门，他们不能像走进自家院门一样心无芥蒂，院门这个界限，令他们很不舒服。
当一个人缺乏界限感，就很难觉察到自己和他人的不同。
因为很少有人是从孩子的角度去考量，而是把自己当成了那个要娶要嫁的人，把孩子的恋人当成自己要嫁要娶的人，然后把自己的意愿拿出来，努力地、充满热情地、苦口婆心地令其意见最终得以实施。
与同事互动，本不应该自己承担的，却不会说“不”，本应该自己承担的，却又常常把责任推给他人。
所以，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限。
不要期待别人的改变，能让自己的心情变好
很多时候我们就是这样，因为无法控制自己的不良情绪，所以总是期待别人的改变，来让自己的心情变好。
我母亲是一个控制欲比较强烈的人，而我又不属于顺从型的孩子，所以我的“青春叛逆期”看起来，比其他孩子要长很多。直到现在，我偶尔还是抑制不住在第一时间做出叛逆的反应，然后在下一刻才意识到，我刚刚又在叛逆了。
她总希望通过改变我，来改变她的情绪。
原来我们在想去控制别人的时候，通常是因为我们自己不稳定的自我和自我价值感，需要别人的语言和行为，来得到肯定或者是安慰。所以我们想去控制别人：既然我是因为你，才产生这样的负面情绪，而我自己又没有能力处理这种情绪，所以你要改变，这样我的心情才能变好！
如果自己并不相信自己，那么就只有靠强迫别人给予肯定，然后得到借来的信心了。 你有非常稳定的自我价值感吗 曾经，有一个“稳固并且灵活的自我”（Asolid Flexibleself）概念，是由心理学家大卫·史纳屈（David Schnarch）提出的。
稳固是什么意思？一个稳固的自我，是指一个人具有非常稳定的自我价值感，不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。
但是，对于自我价值感更多建立在别人的积极反馈之上的人来说，失恋这件事情，很可能让他们的自尊在很长一段时间之内都处于低谷。他们会觉得，之所以被对方拒绝，是因为自己不够好，不够可爱，不够优秀，配不上对方。
灵活的自我是指：你的自我概念不会僵化，或者停滞不前。如果你的自我概念就是“我是一个学术型的人”，因此拒绝一切娱乐活动，或者其他有助于你成长的活动，那你的自我就是非常固化的。一个有着灵活自我的人，是一个愿意不断探索新的可能性，并让自己不断成长的人。
再举个例子。我们每个人虽然有性别之分，却都同时有着男人和女人的一面。男性可能会拒绝在自己特别感动的时候流泪，或者在伴侣难过的时候，拿纸巾给她擦眼泪，因为那样特别“娘”，特别“不爷们”。 如果你是一位女性领导，在公司里你可能不愿意站出来发挥自己的领导力，因为你怕别人说自己“强势”，或者在需要表现出力量的时候，不敢表现出来，怕别人说自己是“女汉子”。
这些都是固化自我的表现。
一个稳固并且灵活的自我，就是指我们一方面有着不受外界评价影响的、稳定的自我价值感，另一方面是指：我们不会局限自我概念，能够灵活地在不同情形下，表现和发展多面的自我。
一个有着稳固而灵活自我的人，是不会去控制别人的。
一个有着稳固而灵活自我的人，是不会去控制别人的。这一点在所有的人际交往中都适用。
当你不需要别人的褒奖来证明自己作品的价值时，别人没有表达欣赏，就不会让你觉得那么愤怒；当你不需要别人的感激来证明自己做一件好事的意义时，别人没有说出那句感谢，就不会让你愤愤不平。
当我们有非常稳定的自我价值感时，我们就有了不需要去控制别人的勇气。因为我们知道，我们的自我价值不会因为别人的肯定、褒奖、支持、赞美或者安慰而得到提升，我们本身就是有价值的，不需要通过控制别人的行为来得到借来的价值感。
当我们有非常稳定的自我价值感时，我们就有了不需要去控制别人的勇气。因为我们知道，我们的自我价值不会因为别人的肯定、褒奖、支持、赞美或者安慰而得到提升，我们本身就是有价值的，不需要通过控制别人的行为来得到借来的价值感。 只有价值感匮乏的人，才想去控制别人
只有价值感匮乏的人，才想去控制别人
路上注意安全，到家了给我报个平安。”她回答说：“我绝对不会告诉你，你太狠了。” 她显然生气了。当时，我也有种非常不好的感觉。我问自己：“你愿意在自己很累并且不想说话的情况下，让一个朋友来家里聊天说话吗？”我知道我是不愿意的。“那么你为什么还感觉这么不舒服呢？” 因为我需要她不生我的气，来证明自己是一个好人。
她显然生气了。当时，我也有种非常不好的感觉。我问自己：“你愿意在自己很累并且不想说话的情况下，让一个朋友来家里聊天说话吗？”我知道我是不愿意的。“那么你为什么还感觉这么不舒服呢？” 因为我需要她不生我的气，来证明自己是一个好人。
那么是不是她因为我的拒绝而生了我的气，我就不是一个好人了呢？当我想明白，即使她对我很生气，我也并不会因为她对我的愤怒而不是一个好人时，我就放弃了不让她生我气的冲动。
因为一个好人，首先会是一个照顾自己的感受并且爱护自己的人，而不是一个牺牲自己去满足别人的人。
当我学会了控制自己，我就真的不需要去控制别人了。
你需要攒多少个赞，才能相信自己真的赞
当我们为了得到别人的喜欢，而一直假装，把自己塑造成有礼貌、乐于助人、处事得体、善解人意、优秀、大度等等美好的形象时，就算人们真的说爱你，你也根本无法相信，因为你知道，他们爱的只是你的面具，是你假装出来的那个人，而那个人根本就不存在。所以即使你的努力“表演”得来了很多“赞”，你却根本享受不了它。即使你得到了一些，也会很快失去。
即使你得到了一些，也会很快失去。 别人不关注和认可你，又能怎么样 “在微信朋友圈里，他给所有人点赞，甚至有些内容那么无聊那么LOW，他都去赞一个，为什么唯独不给我点赞？他还是不是我老公啊！”
别人不关注和认可你，又能怎么样
原来你在意的人有没有在你的朋友圈点赞，对很多人来说，真的是挺重要的一件事。
而是通过这个被赞的动作，获得一些其他的意义。 比如被关注，被肯定，尤其是那些你重视的人。
可是人们却很少思考，为什么我这么需要被别人关注和认可呢？ 当我们非常渴望被关注时，其实是因为我们都去关注别人了，对自己的关注却太少。渴望被肯定是自我价值感不够高，对自己的价值不确定，所以渴望从别人那里得到确定感。
一出门我的觉察就回来了。我意识到刚刚发生的事情，是我在和我的母亲竞争，竞争谁是一个更好的母亲。
我意识到我的优越感
因为在内心深处，我渴望被妈妈像我对待我的女儿那样对待，被无条件地爱，被认可，被接纳，被肯定。因为那时的我依旧相信，我需要从别人那里得到爱，而自己没有能力给自己。
因为那时的我依旧相信，我需要从别人那里得到爱，而自己没有能力给自己。 在此之前，我一直认为我和妈妈关系紧张，是因为她常常指责我、否定我造成的。我从未意识到，正是因为我关注她怎么看我，比关注她要多。为了得到她的肯定，我的自我证明所带来的优越感对她造成了很多被否认、被攻击的感觉，而我完全没有意识到，只忙着找她索取我要的东西，被接纳、被认可，自然就给不出妈妈需要的接纳和认可。
在此之前，我一直认为我和妈妈关系紧张，是因为她常常指责我、否定我造成的。我从未意识到，正是因为我关注她怎么看我，比关注她要多。为了得到她的肯定，我的自我证明所带来的优越感对她造成了很多被否认、被攻击的感觉，而我完全没有意识到，只忙着找她索取我要的东西，被接纳、被认可，自然就给不出妈妈需要的接纳和认可。
当我们在意别人怎么看我，比在意别人本身多的时候，我们是不可能真正懂得爱和欣赏的。
很多人都活在这种状态下：当你在意的人确认你足够好，你才能确认自己足够好，那种安全感，快乐圆满才会重新回来。 可是，为什么无数人都相信，这种感觉一定要依赖别人才能得到呢？
可是，为什么无数人都相信，这种感觉一定要依赖别人才能得到呢？ 可以把别人对自己的“赞”当成好玩的游戏，但别当真 我曾带过一个讲师，前不久，她要进行一场几百人的公开讲座，在那之前，她从未对着这么多人讲演，所以前几天她非常焦虑、紧张。
这份力量到底来自哪里呢？只是因为你内在的感觉变了，而你的感觉是如何改变的呢？真的和对方对你的肯定有关吗？
“其实，是你自己决定相信对方的话来转变内在的感觉。而你也可以决定不相信对方的话，那种自信感当然也不会出现。可既然你决定通过相信对方的话来转变自己的感觉，那就意味着，你可以自己决定自己的内在感受，和别人根本没关系。” 你意识到这当中，你是怎么玩这个“假装我需要别人认可才有信心”的游戏了吗？
是你自己决定相信对方的话来转变内在的感觉。而你也可以决定不相信对方的话，那种自信感当然也不会出现。可既然你决定通过相信对方的话来转变自己的感觉，那就意味着，你可以自己决定自己的内在感受，和别人根本没关系。
你意识到这当中，你是怎么玩这个“假装我需要别人认可才有信心”的游戏了吗？
这场游戏根本就没有别人，前前后后，都是自己在跟自己玩儿。 很多人都相信，自己需要别人的关注、别人的认可、别人的欣赏、别人的赞美。那是因为他们相信自己没有，除非别人给我了这些，我才会有。所以无数人对“我需要别人喜欢我”“我需要给别人留下好印象”这些信念深信不疑。甚至有人不惜为了得到别人的“赞”，不断地证明自己，表现自己，发朋友圈只是其中的一种手法，事实上如果我们稍有觉知，会发现这种表演无处不在。 而且我们会把所有的人都假想成自己的观众，熟人、生人、半熟不生的人，都被我们拉进了自己的小剧场。
每当我快游到靠近水池的终点那几米时，我会特别在意自己游泳的动作是否优雅漂亮，甚至故意变得更花哨一些，当意识到这个现象时，竟发现前半个小时都是这样的。而这么做的原因很简单，因为在水池终点，坐着一位还算有几分帅气的救生员。
我却依然会因为这样一个无关紧要的陌生人来影响我的心态和行为，而且自己还毫无觉知。
把自己从别人的眼光中彻底解放出来，对我来说，是一个多么重要的功课。
事实上，跟“Ta”没有一点关系。每个人都是自由而有力量的，可以选择去做自己想做的，也可以拒绝自己不想做的。他们这么痛苦，是因为他们所做的那些，并不是喜悦的，享受的，纯粹的。他们做的过程中，有很多疲惫和委屈，因为他们害怕，如果我不那样做，Ta就会不喜欢我了，就会离开我。于是在这样的信念中，不断压抑忽略自己的这些感觉，无法让自己停下来，或者拒绝。
每个人都是自由而有力量的，可以选择去做自己想做的，也可以拒绝自己不想做的。他们这么痛苦，是因为他们所做的那些，并不是喜悦的，享受的，纯粹的。他们做的过程中，有很多疲惫和委屈，因为他们害怕，如果我不那样做，Ta就会不喜欢我了，就会离开我。于是在这样的信念中，不断压抑忽略自己的这些感觉，无法让自己停下来，或者拒绝。
他们做的“那么多”从来都不是真正为对方而做，而是为了自己在对方眼中的形象而做。他们想通过讨好别人、取悦别人，来换取对方的爱。
可当我们为了得到别人的喜欢，而一直假装，把自己塑造成有礼貌、乐于助人、处事得体、善解人意、优秀、大度等等美好的形象时，就算人们真的说爱你，你也根本无法相信，因为你知道，他们爱的只是你的面具，是你假装出来的那个人，而那个人根本就不存在。所以即使你的努力“表演”得来了很多“赞”，你却根本享受不了它。即使你得到了一些，也会很快失去。
可当我们为了得到别人的喜欢，而一直假装，把自己塑造成有礼貌、乐于助人、处事得体、善解人意、优秀、大度等等美好的形象时，就算人们真的说爱你，你也根本无法相信，因为你知道，他们爱的只是你的面具，是你假装出来的那个人，而那个人根本就不存在。所以即使你的努力“表演”得来了很多“赞”，你却根本享受不了它。即使你得到了一些，也会很快失去。
而在寻求他人爱的过程中，你失去了真实的自己。当一个人对自己没有爱，没有信任时，自然就希望从别人那里得到，可是悖论却是，一个自己都不会爱的人，根本不可能给予别人爱。你给的可能是讨好、牺牲、委曲求全、伪装，唯独不是爱。而你给出去的不是爱，也就不可能得到真正的爱。
而最终能给出的爱，都源自于我们自己。当我们努力想要得到我们早已获得的爱时，我们就给自己制造了一个牢笼。 爱和痛苦的感觉，从来都是自己给的 在很多年前，我看过一本半自传的书，是由一个法国的身心灵作家、导师所写的。其中，一个关于她自己亲身经历的故事，给我留下了深刻的印象。
爱和痛苦的感觉，从来都是自己给的
“如果这三年，这个男人从未爱过你，那么你感觉到的爱是真的吗？” 这真的是一个非常非常有智慧的问题。她听到了这个声音，停了下来。然后答案就出现了，她只能诚实地回答，那种幸福的、被爱的感觉是真实的，无法否认。也正是因为那份感觉太美好了，当它失去时，才令人无法接受。 紧接着，这个声音问出了另一个更终极智慧的问题： “如果那个男人从未真正爱过你，那你感受到的爱，究竟是从哪里来的呢？” 她一个人呆呆地站在海水中，思考这个问题，寻找答案。 最后，她没有别的答案，唯一的答案就是——这爱的感觉是自己给的。
在答案出现的那一刻，她意识到所有的感觉都是自己创造出来的。无论是之前被爱的感觉，还是之后被伤害的感觉，又或是现在这份超越被爱和被伤害的感觉，统统都是自己创造的。
于是这个女人就在这一刻，觉醒了。 后来，她成为了非常知名的身心灵导师和作家，帮助了很多在关系中受苦的男人和女人。 就像前文提到的那个一直不相信自己的讲师，她认为她所需要的力量，是从别人对她的鼓励和认可那里得到的。然而从头至尾，那份没力量的感觉，是自己创造出来的，最后那份有力量感，同样是自己创造出来的。
就像前文提到的那个一直不相信自己的讲师，她认为她所需要的力量，是从别人对她的鼓励和认可那里得到的。然而从头至尾，那份没力量的感觉，是自己创造出来的，最后那份有力量感，同样是自己创造出来的。
所有我们体验到的各种痛苦、受伤害的感觉，都不可能是别人给你的，那些故事只是选择我们想要体验的感觉而站立在最恰当的观察立场而已。
如果他们会有冲突或者争吵，其实很简单，因为他们都想抢同一个位置，比如受害者、弱者、被爱者或控诉者一类。 一个故事就像一个空间，有无数个位置，你最后选择的位置，就会决定你看到什么、感受到什么。而你所看到的感受到的最后就会成为属于你的真相，因为观察本来就是创造的一部分。
一个故事就像一个空间，有无数个位置，你最后选择的位置，就会决定你看到什么、感受到什么。而你所看到的感受到的最后就会成为属于你的真相，因为观察本来就是创造的一部分。
你也不要以为那些被爱的、被信任、有力量、有成就感等等这些好的感觉是别人给你的，需要依赖某个特定的人或事才能得到。就和被伤害的感觉是一样的，那个事件或者个人只不过是个媒介，整个过程只是一场游戏。是你把原本就属于你的力量与爱，投射到对方身上，经过二次加工，换个包装再拿回来罢了。 这就是无数的大师一直在告诉人们的，你一切本质具足。
这就是无数的大师一直在告诉人们的，你一切本质具足。 当我通过不断地成长，在生活中践行功课，觉察自我时，终于真正体会到了这些时，我意识到，这是唯一的真相。 我也曾无比依赖别人的眼光，渴望别人对我的喜爱和认可，但是当有一天，我终于意识到，这一切都只是一个泡泡，当你真的去质疑，这些被你的养育者和很多人信奉为真理的信念时，你会发现整个世界，原来充满了善意和无限的可能。
当我通过不断地成长，在生活中践行功课，觉察自我时，终于真正体会到了这些时，我意识到，这是唯一的真相。
我也曾无比依赖别人的眼光，渴望别人对我的喜爱和认可，但是当有一天，我终于意识到，这一切都只是一个泡泡，当你真的去质疑，这些被你的养育者和很多人信奉为真理的信念时，你会发现整个世界，原来充满了善意和无限的可能。
通过不断地成长和练习，终究有一天，你也能真正明白这一点。能清晰地意识到所有的源头都在你这里，你就是你世界的神，你可以创造出任何你想要的生活，不需要借助特定的人和事，甚至不需要借助特定的时间过程。
只要你决定了，不需要等到未来，就在这一刻，你就可以选择进入你想要的感觉。
只要你决定了，不需要等到未来，就在这一刻，你就可以选择进入你想要的感觉。 周梵，心理学从业十余年，擅长解读亲子关系、夫妻关系、自我身心灵成长等话题。
你有当自由职业者的资本吗
单枪匹马出来混，总得有个技能防身（资源、人脉开挂，有雄厚经济基础的自动略过），一技之长是提供个人价值并因此获得回报的前提。不具备职业性，辞职后即使拥有了大把时间，也感受不到自由，因为时间都花在焦虑上了。
单枪匹马出来混，总得有个技能防身（资源、人脉开挂，有雄厚经济基础的自动略过），一技之长是提供个人价值并因此获得回报的前提
自由职业者，首先要职业，然后才自由 单枪匹马出来混，总得有个技能防身（资源、人脉“开挂”，有雄厚经济基础的自动略过），一技之长是提供个人价值并因此获得回报的前提。不具备职业性，辞职后即使拥有了大把时间，也感受不到自由，因为时间都花在焦虑上了：焦虑生意没法走上正轨，没有客源，没有稳定的现金流，有的是让你大把掉头发的麻烦等着，哪还有悠然自得的心情？
大多数人在第一步就卡住了——“可是我什么都不会啊！” 能理直气壮说出这句话的人，应该去给老板写封感谢信，因为他雇用你，还给了你一口饭吃。你什么都不会了，还要什么自行车？不对，应该是还要什么假期，要什么不坐班，要什么有趣并且美美哒？
能理直气壮说出这句话的人，应该去给老板写封感谢信，因为他雇用你，还给了你一口饭吃。你什么都不会了，还要什么自行车？不对，应该是还要什么假期，要什么不坐班，要什么有趣并且美美哒？ 不要找借口，说什么我没本事、没机会、没平台，你之所以不会，就是因为懒。
不要找借口，说什么我没本事、没机会、没平台，你之所以不会，就是因为懒。
怎么拥有一技之长？ 首先记住：辞职前不会干的事情，辞职后大多也不会干。
趁有钱可花的时候，学会怎么花钱 趁有钱可花的时候，学会怎么花钱。免费的东西是最贵的，它用很差的质量，占用了你的带宽，抢占了你享受好东西的时间。
在掌握正确方法的情况下，学会一项谋生技能，一两年就足够了。
去认识与技能相关的群体
你不会，不就是没有花够别人花的时间吗 有热情，有方法，跨出了第一步，更多的人会跌倒在第二步。热血地学习了一段时间后偃旗息鼓，虎头蛇尾，最后不了了之。所有事情都是“略懂一二”，真的要发展成为事业，那还远着呢。
这个时候，最重要的是养成一个好习惯。而形成一个新习惯，起码需要连续坚持21天，保持下去则需要坚持100天，达到大师级别需要花掉10000小时。
改变都有风险，但一成不变的风险更大
那些说“没有勇气放弃现在生活”的人，要解决的不光是能力问题，还有心态问题。害怕挑战、不敢放弃、逃避选择，说白了，不是真的想要改变，只是想什么好处都占着。改变都有风险，但一成不变的风险更大。
学会放弃，一无所有的时候还好，年纪越大越不容易做到。但年纪大并不是借口。种一棵树，最好的时间是10年前，其次是现在。没有什么时候是最好的开始时机，虽然90后年纪轻，可是60后心机重啊！ 学会接受挑战。自由职业者如同单口相声演员，出场以后一两个包袱没抖响，心情就开始沮丧了。可是，既然选择站在舞台上，有没有观众反馈，都要保持High的状态，直到谢幕为止。 要相信，所有的努力都不会白费，重要的是坚持下去。而在职时提前演练，抱着失败了也没关系的念头，在心态上会平和很多。
学会放弃，一无所有的时候还好，年纪越大越不容易做到。但年纪大并不是借口。种一棵树，最好的时间是10年前，其次是现在。没有什么时候是最好的开始时机，虽然90后年纪轻，可是60后心机重啊！ 学会接受挑战。自由职业者如同单口相声演员，出场以后一两个包袱没抖响，心情就开始沮丧了。可是，既然选择站在舞台上，有没有观众反馈，都要保持High的状态，直到谢幕为止。
刚辞职的时候，我每天必须打开Outlook看好几遍（以前上班，一天要刷几十遍邮箱，不断处理来自四面八方的工作单），脱离了邮件，居然不知道自己该干什么好。不能自主驱动从始至终做一个完整的项目，就只能做一颗流水线上的螺丝钉，成为抽几巴掌才会旋转的陀螺。简单说，首先要成为一台发动机，把电源动力掌握在自己手里才行。
工作是为自己积攒资金、人脉、资源和方法论，帮助自己建立一个完善的自品牌。
Chapter 4 所谓强大，就是能管好自己的情绪
不情绪化，你最终才能赢
我们把那些无法憋住的情绪，无法选择情境发泄的行为，称为缺乏延迟满足能力。延迟满足能力是一个人人格健康的指标之一。延迟满足的意思是，为了追求更大的目标，获得更大的享受，或者减少更多的损失，我们可以克制自己的欲望，放弃眼前的诱惑。
换言之，造成伤害的不是情绪本身，而是对情绪听之任之，付诸行动。
理性对情绪的支配程度，显示了一个人的成熟程度。
不具备延迟满足能力的人，失败是常态
一个成功者，他首先要具备的就是延迟满足能力。也就是耐得住寂寞、经得住挫折、受得住成功，能够居安思危，摒弃诱惑，坚定不移地朝着自己的目标努力。
延迟满足能力可以通过训练获得。即使错过了小时候最佳的延迟满足训练期，成年后依然可以获得。你可以刻意训练自己，就像在健身房里挥汗如雨的时候，说服自己坚持下来一样。教练会教你：当你想放弃的时候，正是坚持开始的时候。
千万不要强迫自己微笑
抑郁的核心动力，就是原本应该向外释放的愤怒无法实现，转而向内释放的一种自我攻击。
心理成熟的五大标志
心理成熟的五大标志 ·感受情绪，不假装掩盖 ·判断的独立 ·决定的独立 ·经济的独立 ·有边界感
心理治疗过程中，我和我的来访者经常有这样的对话模式： “唉，我最近一段时间感觉特别抑郁。” “好，那你就在抑郁的情绪状态中，停留一段时间。” “唉，你怎么这么不负责任呀？我都抑郁了，你快点让我好起来吧。”
大多数问题的根源都会在你自己身上找到答案。
一个应对所有问题的终极方法：让自己成为一个心理成熟的人。
一个情绪成熟的人，绝不会压抑自己对于任何事情的真实感受。
感受是对自我尊重的一个非常重要的标准。你要允许自己感受，识别自己的情绪，并允许自己在这种情绪里有一定时间的停留。这是心理成熟的第一步。
独立，是心理成熟的一个非常重要的标志。判断的独立，是你要允许自己来判断。
这时，我们是根据父母的判断来判断。
如果你被剥夺了对一件事情的判断和体验的权利，你的自我力量就会被削弱。
因为你把决定权交给对方的同时，也交给了他另外一个东西：承担责任。
对方做出“我不承担责任”的决定。很多人用“性格好”来解释这种表现，其实背后是因为他没有担当责任的勇气。 如果工作和亲密关系中，永远都是要让别人去承担责任，随着时间的累积，他就会感觉到有很沉重的压力感，直到有一天，无法或不想再去承担。
对方做出“我不承担责任”的决定。很多人用“性格好”来解释这种表现，其实背后是因为他没有担当责任的勇气。
如果工作和亲密关系中，永远都是要让别人去承担责任，随着时间的累积，他就会感觉到有很沉重的压力感，直到有一天，无法或不想再去承担。
所以决定的独立性，意味着一个人是不是有担当责任的勇气。一个成熟的人，内在一定要有这样的责任意识。
没错，边界的出现，可能会让甜蜜产生一种孤独感，但同时，也产生了自我，要自己去承载自己，而不能把快乐和价值感只建立在另外一个生命体之上。
他会在迫不得已的情况下，让自己以自我独立的方式存留于这个世界当中。虽然这个成长看起来撕裂而痛苦，但拥有这个边界，他才能独立思考、独立判断、独立决策。
如果一个人过度依赖，就相当于放弃了自己的边界，而以你的思想为思想，以你的选择为选择，久而久之必会出现问题。
但她的先生跟我说，“我妻子下楼买一根葱，要给我打个电话，问这个葱我是要买长的还是短的，粗的还是细的？她去坐公交车，要给我打电话，问我是坐公交，还是坐地铁？出差时我帮她把箱子里每一样东西都装好，然后她给我打电话说，你把我那个杯子搁哪儿了？”
要成为这样的人，必须勇敢行走在黑暗里：真实地感受和面对你的情绪，勇敢实现自己的经济和人格的独立，保卫自己和尊重他人的个人边界。
当我们能够接受一定的不完美时，我们才有可能去看到美好的东西。
如果我们内心有黑暗，有缺失，正好，借此机会勇敢地在黑暗中行走、探索和打破，你会发现：拥有成为一个心理成熟的人的想法，本身就意味着，你是一个内在有力量的人。 这就是你成熟的起点。
如果我们内心有黑暗，有缺失，正好，借此机会勇敢地在黑暗中行走、探索和打破，你会发现：拥有成为一个心理成熟的人的想法，本身就意味着，你是一个内在有力量的人。 这就是你成熟的起点。 壹心理
再糟糕的事情，也能从中找到积极的意义
很可能你给对方贴了怎样的标签，你就是期待自己成为这个标签的反面。
你给对方贴的是自私的标签，它的反面是慷慨，也就是说，你想让大家认同你是一个慷慨的人。
而我作为一个人存在的时候，自我价值感并不高。
每个人都有一个理想化的自己，我理想化的形象是：一个被人喜欢的人。
最重要的是，在被别人喜欢的同时，我也帮他们解决了难题，同时，我能明显感到自己的能力越来越强了。这些感受和发现带给我良好的确信，让我确信自己是不错的人。 种种原因，让我做了这样一件事。
在一段关系里你不能说“不”，这段关系一定是取悦的
我们每个人都需要归属的感觉； 交朋友可以达到这种目的。
第四，人与人在交往的过程中，一定有交换原则。即我们在这段关系里都投入了一定的东西，然后能收获自己想要的东西，且投入和收获相互间基本上是平衡的。
如果一方不断地投入，消耗自身资源，为了满足另一方，这就叫取悦。
取悦的关系是怎样的？ 很简单，在一段关系里，你不能说“不”。那么，这段关系一定是取悦的。
在取悦的关系里，有控制因素
为什么有了愧疚感后，需要做补偿呢？ 因为如果我们说了“不”，对方就会痛苦，而这种痛苦，我们会觉得是自己带给对方的。为了弥补对方，我们会用补偿的方式。 越拒绝，越愧疚，越补偿。越补偿，越拒绝，越愧疚，形成了一个恶性循环。
因为如果我们说了“不”，对方就会痛苦，而这种痛苦，我们会觉得是自己带给对方的。为了弥补对方，我们会用补偿的方式。 越拒绝，越愧疚，越补偿。越补偿，越拒绝，越愧疚，形成了一个恶性循环。
Chapter 5 一生只能爱一个人吗
亲密关系的杀手：付出感 当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。
一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？
对此现象，大众和媒体通常会谴责：“这种男人忘恩负义，是无耻之徒。”做道德评判总是很容易的，可是道德评判不能解决任何问题，也永远无法挽救一段关系。 亲密关系不是责任关系、义务关系
亲密关系不是责任关系、义务关系 两性关系，有另一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。
作为心理导师，我接触了大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多婚姻都已经不再是亲密关系，只是责任关系、义务关系、亲情关系甚至利益关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，剩下的正在筹划离婚。
这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，剩下的正在筹划离婚。 什么叫亲密？亲密是两人之间有呼应，情感能量可以流动的状态。 列举一个细节：当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心地把苹果递过来，这就是亲密。
什么叫亲密？亲密是两人之间有呼应，情感能量可以流动的状态。
后者的过程中，就没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。
当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验时，不需要任何感恩教育，快乐的人就自然会感恩亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲、彼此消耗的关系中。
如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲、彼此消耗的关系中。 是什么原因让很多婚姻都变成了“非亲密关系”？ 亲密的能力，最初来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲微笑时，母亲也情不自禁地微笑，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜地在母亲怀里入睡，这就是亲密。
亲密的能力，最初来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲微笑时，母亲也情不自禁地微笑，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜地在母亲怀里入睡，这就是亲密。
由于种种原因，很多婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的“宅男”，就是这么产生的。
失联的孤岛，因为过早失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫作“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定能被清晰地意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。
男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了。”女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出的越多，就越不会被抛弃。”此外，常见的防御机制还有：“我若可爱、性感、漂亮，就不会被抛弃。”“我学识若高，有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃。”“我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。”
童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须辛苦付出，才能获得亲密关系。
为什么越付出，亲密关系危机越大
女人常常有这样的困境：越是感觉到婚姻中有危机，就会越付出。然而，付出越多，婚姻的危机越大。
林女士的潜意识信念是：“我只要不断辛苦付出照顾家庭，我就能维持这个婚姻。”这个信念像魔咒一样，控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的老
真实的情感需要，没有被看到，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或者离婚，就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，若在婚姻中总是得不到，最终只能外求。
若一个人自我牺牲，累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，通常肢体和面部表情僵硬，怨气冲天。付出感必然伴随怨气，付出越多，怨气越重。可以想象，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人，因为没有人愿意接近怨气重的人。
没有爱的付出，只能损自己耗别人 如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是“我”不爱这个关系。 想象一下，女人遇见商场打折，血拼一天，腰酸腿痛，哪怕大多是买给家人的东西，这个女人也不会抱怨：“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”
如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是“我”不爱这个关系。
当我心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。
如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那么仔细觉察一下，你的潜意识被什么魔咒控制？不幸的童年写给我们的“魔咒”是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。
一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？
当我们能够从潜意识的魔咒中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。更重要的是，我们不再是潜意识魔咒里那个害怕随时被抛弃的孩子。
成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。
“门当户对”真的好吗
每个人生命的最初，就是与母亲在一起的。亲密，是我们最原始的状态。只是随着我们逐渐长大，不得不面对越来越多的分离。有些人受伤之后，学会了享受孤独，但是生而为人，我们内心深处，永远保持着最天然的寻求亲密的本能。
这就是亲密关系中人们经常遇到的问题，也是亲密关系的秘密——我们总是高估自己的状态和条件，幻想自己能够拥有一个实际上很多方面（甚至各方面）都优于我们的人。这也是为什么那么多人在亲密关系中，并不快乐和满足的原因。
人为什么这么“贪心”呢？进化心理学家认为，我们对伴侣的选择，是为了拥有数量更多、基因更优的子嗣，所以我们当然希望找到更好的伴侣，共同繁衍、养育后代。 只有当你能给的和对方想要的吻合，两人才能愉快地相处 什么决定了我们会和什么样的人在一起？
人为什么这么“贪心”呢？进化心理学家认为，我们对伴侣的选择，是为了拥有数量更多、基因更优的子嗣，所以我们当然希望找到更好的伴侣，共同繁衍、养育后代。
只有当你能给的和对方想要的吻合，两人才能愉快地相处
过度讨好，无非是想为自己争取价值更高的伴侣，不惜在其他方面多付出一些努力。只有当你能给的和对方想要的相吻合，两个人才能愉快地相处。否则，你再努力、再过度讨好，也无济于事。 即便你价值非常高，但贪念会让你很快掉价
过度讨好，无非是想为自己争取价值更高的伴侣，不惜在其他方面多付出一些努力。只有当你能给的和对方想要的相吻合，两个人才能愉快地相处。否则，你再努力、再过度讨好，也无济于事。
即便你价值非常高，但贪念会让你很快掉价
当我们对自己有客观的评价，对伴侣的期待也就不容易过高或过低，这时，两个人在一起，满意度是最高的。
她也尝试过寻找90以上的男生，但是大家都已经有女伴了，男生们不会为了几美金而背信弃义，损害自己的名声，抛弃现有女伴，和100号女生在一起。 所以，即便你自身价值非常高，自带闪亮光环，贪念和自我膨胀都会让你与幸福擦肩而过。 我们有时会被宠爱和关注冲昏头脑，但知足，才是幸福的秘诀。
即便你自身价值非常高，自带闪亮光环，贪念和自我膨胀都会让你与幸福擦肩而过。
我们有时会被宠爱和关注冲昏头脑，但知足，才是幸福的秘诀。
为什么金钱会成为这个社会当中，人们衡量男性价值的标尺之一呢？因为一个人能够取得的财富，一定程度上，代表了一个人的能力——智商、情商、知识、背景等。但“财富”实际上不仅仅包含金钱，还包含内心的丰盛、平和与满足感，然而很多人会忽略内在的品质，只看重外在的经济条件。
爱情，就是彼此能满足对方的需要
爱的前提是自己先成长。
即使你还没有遇到中意的伴侣，也请不要慌张，相信自己一定有某些突出的、美好的特质，这些特质可能不被一些人看重，但一定有人需要和欣赏。
爱情的产生，源于彼此能够满足对方的需要，然而需要是多样性的，我们不需要拿自己（尤其是外在）去和其他人比较。如果感情失意，没关系，一方面请不要否定自己，这并不意味着你不好，只是因为你和那个人的需要无法匹配；但另一方面，我们也要常常换位思考，看看自己还有哪些方面可以提升。这才是一段有价值的感情。
修好亲密关系这个功课，我们需要时刻记得：关系中没有谁好谁坏，每个人只是特质不同、需要不同罢了。在亲密关系中，最重要的，是不断成为更好的自己。
婚姻中，最毒的伴侣并不是会出轨那种
逃避的伴侣是婚姻中最毒的一种伴侣，他们会让另一半感觉自己虽然结了婚，却越过越孤独。
有种人能将伴侣逼成“恶人”，而自己却当着别人眼中的“受害者”
而且据说小谭也开始越来越不修边幅，结婚前还是一个十分有情调的女子，婚后可能受到张涵影响，只关注理财、股票，曾经的灵气渐渐丧失殆尽。 有人觉得张涵太倒霉——老实男人总是遇到悍妇。还有人觉得小谭婚前真会装，看起来文文静静的样子，谁也想不到婚后又是一只母老虎。 但是，真的是张涵前妻和小谭的问题吗？
逃避的伴侣是婚姻中最毒的一种伴侣
此时夫妻吵什么并不重要，重要的是如何回应彼此的“消极情绪”。理解性、支持性的回应固然是最好的，但是能做到这一点的人并不多；用愤怒去回应的人占大多数，虽然这种回应方式一直持续也会给关系造成很大损害，但是却比“逃避”或者“毫无回应”的方式好太多。
很多夫妻是在尝试和伴侣连接无果的情况下，才将对话变成了吵架——他们咄咄逼人其实是想要到一个回应，或者一个确认，如果得不到，会觉得很慌张，甚至恐惧。这种慌张和恐惧的情绪往往会被“愤怒”的情绪掩盖，所以张涵前妻的“咄咄逼人”，甚至凶悍的吵闹，不过是一次次尝试和他连接无果后的不安反应。
一生只和一个人发生性关系，亏不亏
对绝大多数人来说，都会经历一个试错与成长夹杂的过程，才能找到对的人。
“而且，平心而论，我自己的确觉得‘世界这么大，我想多睡睡’是一种挺人性化的想法，本来嘛，花开一春，人活一世，只看过一面窗里的风景确实可惜。在真正安定下来，结婚之前，趁着年轻，多一些体验，多一些尝试，挺好的啊，再说，也只有这样，才不枉来这世上走一遭啊，才不会经历中年危机啊！”
在年轻的时候充分探索自己，探索世界之后，如果真的打算结婚了，那就是一个严肃的决定了，而一旦决定，即使后面的人生看的都是同一扇窗子，却也能看出万般风情。那才是完美的一生啊。”
什么样的人会匆忙进入婚姻“圈套” 小月的情况在当下中国其实挺典型，有些人虽不是初恋结婚，但婚前恋爱经验也并不多。情窦初开的时候，我们都在忙着考试、学习、找工作，青春或是一片空白，或是乏善可陈。而到了谈婚论嫁的年龄，又被父母催婚，匆忙进入婚姻，父母的态度从“不许早恋”直接跳到“赶紧让我们抱上孙子”。这其实是违背人性的。
一个人在一生中有多种性关系的体验，多次的情感互动，原本就是一件极其正常的事情。爱情、婚姻是一门深奥的学问，一无所知就领证生娃，堪比不经训练、没有武器就上战场。
那为什么在婚前多谈恋爱、多“滚床单”，在很多人看来仍然是不正确的，甚至是不道德的呢？在过去，男权社会和封建文化倡导从一而终。如今，尽管贞节牌坊的实体已经渐渐腐朽坍塌，但在文化和心理上却并未消亡。
在过去，男权社会和封建文化倡导从一而终。如今，尽管贞节牌坊的实体已经渐渐腐朽坍塌，但在文化和心理上却并未消亡。 男人不停地明示、暗示处女的珍贵以及贞洁的高尚，是为了将女性奴役化、物化，将其牢牢霸占，哪怕是在认识他之前以及他死后。
那什么样的人会在没有多少恋爱经历的情况下，就匆忙进入婚姻呢？
生活在母婴世界的人。 母婴关系是一种具有唯一性的、一对一的关系，妈妈只有一个，孩子也只认这一个，这在情感关系中对应的模式就是“一辈子只爱你一人”，比如痴心了400年的都教授。
非常受伤，于是就不敢到外面的世界闯荡。一旦遇到了拯救者，他们就会立刻蜷缩在这段关系中，退回到母婴世界，因为他们太害怕分离，太害怕再次受伤了。
还处在潜伏期的懵懂之人。
这些人在进入婚姻前，其实内心也觉得吃亏，但因为他们内心的安全感不足，就像喜欢时不时回头看看妈妈在不在周围的孩子，不去冒险觉得心里痒痒，真让他离开他又不敢。就在纠结中结了婚。
对应这四类人，往往当他们成长了，走出母婴关系之时；生活安逸，创伤得到平复之时；达成物质性目标，开始追求自我实现、个人发展之时；关系稳定，安全感得以满足之时，内心的需要便觉醒了，可回头看看自己的性经历，对比这活色生香的花花世界，很自然地会扪心自问： “我这辈子是不是太亏了？! ”
结婚前应多谈恋爱、多尝试
结婚之前，好好恋爱，勇敢尝试，做好保护，认真自省，考虑清楚，心智成熟一些再走入婚姻的神圣殿堂，才可能有更长远的安定和幸福。
第一，分享，沟通，理解，懂得。
如果男人敢于袒露心声：“我其实看着他们能够那么自由，可以尽情地去尝试，心里还是很羡慕的，我真的好希望自己的青春也曾经疯狂过啊！” 如果女人也敢于袒露心声：“是啊，我很理解你，我自己其实也有这种感觉，但听你这么说我会特别担心你会走掉，我心里有一种控制欲，我担心自己对你没有吸引力了……”
现实生活中，有几人敢说出自己的这种真实想法？又有几人可以包容对方的这种真实想法？很多时候，我们只是去反映，而不是去反馈，我们本能地恐慌、愤怒、怨恨、责备，错失了解决问题的良机。
当一个人面对困境的时候，会启动各种防御机制，防御机制又分为不成熟的、中间状态的和成熟的三种。其中，成熟的机制包括幽默和升华，当一个人可以用好这两种方式的时候，他的生活才是真正自在的，而不是在超我和本我的内斗中不断消耗自我。
很多时候，一个人觉得亏，其实只是对性的探索还比较浅薄，未能与自己的伴侣发掘出性爱真正的美好，他们或许更多地还只是停留在肌肤之亲和感官刺激的阶段，性与爱仍然是隔离的，还没有达到深层的心与心的连接，而一旦情感的互动到了这个阶段，性爱会情不自禁地发生，性会自然而然地成为一种深爱的传达方式和流动方式，这种深层交融之中的性是妙不可言的，它或许不再是你曾经追求的欲仙欲死，但却是灵魂在深度接纳中的震颤与安宁。
让我们成为彼此的沃土
让我们成为彼此的沃土 我们成为了彼此的沃土，互相扎根，茁壮成长。 你会因为婚姻，获得更多自由， 成为你真正有潜力成为的那个人， 从此，在人生的路途上，无所畏惧。
三观一致，才有真的满足 一段让女人感觉自己嫁对了的婚姻，首先有一个基础，就是两个人的三观比较一致。
心理学家研究证明，双方价值体系的相似度在70%左右，是比较理想的。这样他们会有比较多的共同话题和共鸣，有利于情感融合。我就见过一对夫妻，女方曾说，嫁对人的体验就是：他愿意陪着我丁克！
两个人长期在一起生活，有交集是很重要的。生活习惯上差异太多太大，很容易磨损感情。不少夫妻分手，并不是因为一些原则性的问题，而是因为生活细节和鸡毛蒜皮的小事，一来二去，情感难以为继。 再次，是女人能够感觉到被在乎、被疼爱、被欣赏、被包容。
两个人长期在一起生活，有交集是很重要的。生活习惯上差异太多太大，很容易磨损感情。
再次，是女人能够感觉到被在乎、被疼爱、被欣赏、被包容。
我在网上看过一个帖子，有对夫妻吵架，吵急眼了，老婆踢了老公一脚，结果老公居然说，哎呀你脚怎么这么凉呢，我去给你弄点热水泡泡……后来他真的端来了一盆热水，里面还泡着草药，老婆当时就缴械投降了。老公还嬉皮笑脸地说：“你看，你笑起来越来越好看了呢！”
女人往往比较感性，注重细节，这些“小确幸”累积起来，会让女人感受到一种安全感和满足感，感觉自己在这段婚姻中得到了滋养。这对女人来说是很重要的。用心理学术语来说就是，这段婚姻可以为女人提供一种“正面满足”。
“矫正性情感体验”。
真正的分水岭，就发生在权利冲突期。有些人的关系会在这个阶段开始唱衰，而有些人可以平稳度过，甚至愈发甜蜜，这其中的区别，就在于夫妻是否有能力，去透过现象看到本质，求同存异。 恩爱谁都秀过，虐狗谁都干过，但激情退去，关上家门之后，考验才真正到来。
心灵的打开分为两部分，第一部分，是看彼此能否互相敞开心扉，第二部分是敞开心扉后，能否互相流动。
一方的隐忍，虽然能换来一时风平浪静，却会让情感产生裂痕，实际上这是以降低情感质量的方式，去换取关系的平衡，是非常得不偿失的。
这样说，便是一种成年人的态度和处理方式。更重要的是，他让妻子感觉到自己的需要被在意、被关注到了。
1）包容彼此的情绪； （2）选择情绪回落到平静状态再沟通； （3）在情绪问题上，能够达到一种对彼此的支持和理解； （4）能深入探讨深层的情绪和核心观念。
真正人与人之间的磨合，是一个曲折而漫长的过程，需要不断地沟通、觉察、干预，再沟通、再觉察、再干预，两个人不断地分享彼此的感受，才能最终把冲突和互异，化为成长的契机。
婚姻专家通过研究发现，那些比较健康、长期、稳定的关系，大都是“友伴型”，而不是“激情型”的关系。
成功的婚姻有一个共同的关键，就是能从想要被认可，过渡到想要被了解。我们都希望在爱人面前得到认同和欣赏，而袒露心声，让对方了解更真实的自己则需要拿出勇气，甘冒风险。
在这片并不明媚、暗藏杀机的森林中，有的夫妻成功穿越了彼此的不同，从不那么了解对方的需要，到达成彼此之间深刻的了解，并且能有效满足对方的需要，他们花了十年、二十年，甚至更长的时间，但他们迎来的风景也是最美的：他们找到了新的适应彼此的方式，一生都能感受到自己的成长，这才是最根本意义上的“嫁对人”。
Chapter 6 有什么样的父母，就有什么样的“复印件”——孩子
人生有很多自己做不了主的事情，出生就是最初的那一件，死亡是最后的那一件。
所谓不错的意思，就是这个世界有很多有趣的地方，但它并不完美，还有很多不那么好的，甚至丑恶的地方。甚至有一些人认为，人生不如意的事情占十之八九，这真的是很大的比例了。当然，有更多的人认为，人生的大部分是很美好的。 不论你以后怎么看待生活，爸爸都想跟你订一个“君子协定”：如果你觉得这个世界精彩又好玩，你不必谢谢我们；如果你觉得人生痛苦又无趣，你也不要责怪我们，好吗？
学习爱和被爱，是人生最重要的功课
现在你知道了吧，把孩子带到这个世界，最多是件不好不坏的事情；而养育孩子，则是父母应尽的责任和义务。法律规定，不养育孩子的父母亲，是要负法律责任的，并且会遭到众人的谴责。从这个意义上来说，父母养育孩子，最低限度只是没犯法而已。我们不必对仅是没犯法的人说，谢谢你啊。
你还让我学会了爱自己，不以自己的牺牲，来换取对你的控制的权利。有些不那么会做父母的人，把自己弄得惨兮兮的，他们会对孩子说，为了你，我舍不得吃，舍不得穿，拼命地工作，等等。他们这样做，实际上是想操控孩子，使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气，对父母哪怕是无理的要求，都无条件地服从。
我从来不认为父母都是对的，父母都是从孩子慢慢变成的，既然孩子可能犯错，变成父母后同样也会犯错误；怎么可能一变成父母就不会犯错误了呢？而且，没有人天生就是好父母，任何人都必须向自己的孩子学习，才能慢慢变成好父母。所以，孩子应该是父母的老师啊。
而且，没有人天生就是好父母，任何人都必须向自己的孩子学习，才能慢慢变成好父母。所以，孩子应该是父母的老师啊。 选择之后，就要承担选择的后果。如果选择正确，享受成功的快乐，应该没有什么问题。但另一种可能是，承受失败的痛苦和压力。其实这也没什么，人生如果只有成功和喜悦，那也会很无趣的。
选择之后，就要承担选择的后果。如果选择正确，享受成功的快乐，应该没有什么问题。但另一种可能是，承受失败的痛苦和压力。其实这也没什么，人生如果只有成功和喜悦，那也会很无趣的。人生的真正快乐，多半来自于一些具有较大反差的情感体验，任何单一的情感体验，都会使人生这场筵席，变得低廉和乏味。
请记住，爸爸会祝你成功快乐；但是，如果你的选择错了、失败了，爸爸永远都在一个可以让你休息和疗伤的地方等你，你愿意休养多久都可以。等你重新振作起来，再鼓励你上路。爸爸决不会在你遭受挫折的任何时候，幸灾乐祸地说：当初你要是听爸爸的，就不会有今天这样的状况了。 爸爸既然已经准备好，分享你的成功和幸福，也就同时做好了分担你的失败和悲伤的打算。好朋友都会这样做的，何况我是爸爸呢？
爸爸既然已经准备好，分享你的成功和幸福，也就同时做好了分担你的失败和悲伤的打算。好朋友都会这样做的，何况我是爸爸呢？ 一个人活着的价值，就在于自己可以做出选择
一个人活着的价值，就在于自己可以做出选择 人生最大的选择，也就两个：事业和婚姻。其他的选择，都是围绕着这两个核心展开的。
一个人一辈子最幸福的事情，莫过于做一件自己爱做的事情，并且可以通过这件事，养活自己，获得荣誉。
我可不愿意你错过这样的幸福，而代替你做出决定。爸爸现在从事着自己喜欢的职业，并因此而幸福。因为爸爸现在的职业，就是爸爸自己完全根据自己的喜好选择的。虽然很辛苦，但爸爸一直都很高兴地工作着呢。 婚姻是个人生活方面最重要的事情。
很多父母代替孩子决定婚嫁对象，实际上是剥夺了孩子人生的快乐。这样的父母很自私呢：相当于让自己享受了两辈子的选择的快乐，而让自己的孩子一辈子也没活过。
一个人活着的价值，就在于自己可以做出选择啊。在你人生的所有重大选择上，爸爸都是最热情的观众。爸爸要再次谢谢你，在爸爸的下半生，你会演出如此吸引我注意力的戏剧给我看，这会使我远离孤独和无聊，而且在我的今生今世，就已经延伸了我的生命。所以爸爸觉得，养儿养女，不是为了防老，而是为了观看自己的一部分，活得比自己更丰富、更精彩。
我不想把这样自然而然的事，当成伦理道德的压力施加给你。就像我会自然而然享受美食，而不必总是给自己强调，不吃饭就会死去一样。 自然的力量是很强大的，把孩子对父母的自然的爱，硬性规定成一个道德准则，是大家犯的最为愚蠢的错误。我甚至不会对你说，将来要对你的公公婆婆好，因为我知道，一个心中有自然而然的爱和情感的人，也会自然而然地爱她的爱人以及对方的亲人。
人生美好的地方之一，就是你经常需要做出选择，而且，你事先并不知道，你的选择是不是最好的。这样的有点“冒险”的感觉，会极大地增加活着的乐趣。
人生在世，如果重大事情都是别人，哪怕是父母说了算的，活着还有什么乐趣？的确，每个人的选择都有选错的可能，但是，自己的错误选择，不管怎样都比别人代替自己，做出的正确选择要好。
就像下棋一样，你旁边站着一个世界冠军，他不断地指挥你下棋，他的指挥绝大多数都比你高明，但是，你如果都听了他的，那你不过是他的傀儡罢了，下棋还有什么意思？所以别理他，听自己的，是输是赢不重要，重要的是，这是你自己在下棋！
所以别理他，听自己的，是输是赢不重要，重要的是，这是你自己在下棋！ 曾奇峰，中国心理卫生协会精神分析学组副组长，中国卫生专业技术资格考试专业委员会成员，华中科技大学同济医学院心理卫生研究中心学术委员会委员，武汉中德心理医院创始人、首任院长(1988年)，全国独家心理咨询杂志《心理辅导》专栏作家。
母亲对儿子的最大的影响是什么
那些在家里没有任何地位的女性，她们一直给孩子传递一个信息——女性是卑微的，女性不应该被尊重，所以作为这个女性的子女，孩子内心也会有自卑感。这样的孩子会嫌弃自己的母亲，渐渐向父亲或者有权力的男性亲属靠近。
母亲对男孩最大的影响表现在情商方面
男孩与母亲之间建立的良好关系，会使他们成年后更加具有责任心。婴儿期未能和母亲建立起良好依恋关系的男孩，成年后可能会更加暴力、激进、具有破坏性。
与父母分离，让我们成为真正的英雄
孩子逐渐成熟和独立，某种程度上是对父母地位的挑战。随着问题的暴露，孩子和父母的关系时而冲突，时而冷淡，时而内疚，纷繁复杂。
此前没有得到充分成长的独立性，一次次在其他关系中重复，挑起内心的痛苦。
我们所有的心理冲突，都是父母、原生家庭、童年经历的错吗？
一味指责父母从前做得不好，于当前生活无补
有不少父母，在步入老年时才发现，自己曾经对儿女的教育确实有很多遗憾，但他们根本不知道该如何去弥补。他们感到自责和内疚，同时还觉得十分委屈，毕竟年轻时自己真的不懂，原来养育孩子还有那么多学问。
父母遵循着自己被养育长大的方式来教养孩子，到了晚年，开始面临儿女的“惩罚”。惩罚不一定是争吵、冲突和控诉，还有回避、冷漠和疏离。有的儿女选择在远离父母的城市生活，有的儿女始终无法对父母敞开心怀，沟通中缺乏必要的亲密。可是，如果“惩罚”父母有用的话，为何儿女心中的伤痛仍然无法抚平？
最重要的一个原因是，这里的“父母”，既是生活中的父母，也有内化的父母。为什么成长经历对一生的影响如此之大？因为我们早在六岁之前，就已经将父母的一部分，内化为自己的一部分。即便父母不在身边，他们对生活的态度，某些固有的观念，对伴侣的亲密程度，也时时刻刻存在于我们的内在状态中。
这就是为什么，当我们去指责父母从前做得不好，父母即便道歉，也于事无补。问题已经从父母如何影响孩子，变成了我们要如何去面对自己的生活。
我们和父母的关系也是如此。去调整和父母的关系，最终的结果谁都无法保证，但有一部分勇敢的人，能从中发现让自己的人生更有意义的方式。它考验的始终是我们自己，而不是强求父母改变。
在与父母和解这件事情上，原来我们真的敌不过生老病死。无论父母在我们童年时，给我们留下了多少创伤和遗憾，无论今天我们和父母的相处有多么艰难，关系越冲突，我们潜意识里越害怕失去这个人。如果没有他（她），我的爱恨情仇要指向谁？与父母和解，并不是为了别人，正是为了不要给自己留下终生遗憾。
如果没有他（她），我的爱恨情仇要指向谁？与父母和解，并不是为了别人，正是为了不要给自己留下终生遗憾。 学会和父母成熟地分离 在外婆的葬礼上，妈妈的一句话让我印象很深：“我真的成了孤儿了。”尽管已经过了知天命的年龄，失去母亲仍然是件痛苦的事。
学会和父母成熟地分离 在外婆的葬礼上，妈妈的一句话让我印象很深：“我真的成了孤儿了。”尽管已经过了知天命的年龄，失去母亲仍然是件痛苦的事。
与父母的关系不和谐，常见的有五种状态： 第一种，虽已成年，但面对父母依然充满依赖，想让父母为自己做选择，或者为自己的选择负责；
成年后，别为了童年的痛苦而持续惩罚自己 很典型的情况是，我们在成年后，会为了童年的痛苦而持续惩罚自己。
举一个典型的例子，一个女孩，因为从小受到的教育都是否定式的，成年后便十分渴望被认可。为了证明自己是值得被爱的，不断地换男朋友，无法忍受关系之间有空窗期。每一次新的相遇，激情燃烧的时期，被关注、被追求、被赞美的满足感，让她感觉非常享受。可一旦激情期过去，她立刻意识到这个人不是自己想要的。于是一次次重复，虽然心中渴望被爱、被认可，但行为上一直在制造无爱的关系。
为何旧有的模式，总会在一瞬间就发挥作用？因为感受、信念、渴望都处于潜意识中，它们是机械的、自动重复的、无意识的习惯，消耗了我们的精力，与我们真正想要的生活对抗。尽管会给我们带来短暂的快乐，但长久来看，通常是无益的。
因为感受、信念、渴望都处于潜意识中，它们是机械的、自动重复的、无意识的习惯，消耗了我们的精力，与我们真正想要的生活对抗。尽管会给我们带来短暂的快乐，但长久来看，通常是无益的。 同时，如果我们缺乏评估这个模式是否有可持续意义的能力，缺少自我反省和自我觉察，那么机械重复的习惯，便会主宰我们。
同时，如果我们缺乏评估这个模式是否有可持续意义的能力，缺少自我反省和自我觉察，那么机械重复的习惯，便会主宰我们。
现代心理治疗的整合观点给我们提供了希望。例如，现代精神分析的杰出贡献者史蒂芬·米歇尔（StephenA.Mitchell）提出：我们必须承认生命早期的困扰或创伤，会在成年后再现和重复，然而，更重要的是去观察和理解过去与现在的关系，即过去如何成为现在的基础，过去怎样作用于将来？
就意味着，无论我们过去经历了多少不完美，甚至情感上负面影响很大的事件，我们都还有一个当下的状态，一个已经成年的自己，这是疗愈自己的依靠。与父母分离，也就意味着，我们首先要做一个成年人。
这时候，我们与父母之间，需要的是成人与成人之间的对话，而不是孩子与父母的对话。你必须很清楚，什么事情对自己是最有意义的，哪些原则是不能妥协的，倘若为了父母的一时开心而妥协，会导致关系中的怨恨和矛盾。很多时候，父母的评价来自于自身的不安全感，或者面对超出控制能力的事，而产生了一种自动反应。如果处在一种成年人的状态，你会看到父母的出发点与局限，尊重他们的想法，同时也尊重自己的想法。
成为真正的成年人，你才知道，自己有多感激父母，确定自己希望和他们建立一个健康的关系。 18——35岁，这将近18年的时间，不正像是一个人从出生直至成年的时间吗？曾经与父母未达到的成熟分离，将借由我们自身成熟的那一部分，而获得巨大的成长。这一次“成年”，我们可以随时开始。
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我们在什么时候最容易长本事、长智慧？是在我们遇到麻烦和挑战的时候。所以那些“不好”的人一给我们制造麻烦和障碍，折磨我们，让我们痛苦的人,其实是在帮助我们成长,唯有挑战我们的人，才能够逼出我们的智慧和能力。
成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。
人生最自然、最健康的状态是:优秀的时候享受，糟糕的时候接受;有精力的时候努力，没精力的时候休息。接受+A和-A交替存在，才是一个常态。