如何赢得友谊及影响他人

待人处世的基本原则

不要过分地批评别人

如果你我有心让某人仇恨一辈子，只要放开顾忌，毫不保留地予以严厉批评，保证可以奏效，哪怕你的批评完全正确，对方仍是会恨你入骨。

过分地批评是无益的，它会伤害一个人宝贵的自尊，伤害他的自重感，并激起他强烈的反抗。由批评引起的愤恨，只会降低对方的信心和情感，同时批评的事情也得不到任何改善。

过世的约翰·华纳梅克尔一度承认：“我30年前就学到，责怪别人是愚蠢的行为。我不责怪上帝对智慧分配不均，因为要克服我自己的缺陷，都已经很困难了。”

不论是犯了多严重的错误，100个人中间，至少有99个不会反躬自责，虚心认错。

世界著名心理学家史京纳以他的试验证明，在学习方面，一只有良好行为就得到奖励的动物，要比一只因行为不良就受到处罚的动物学得快得多，而且更能够记住它所学的。 人类也是如此。

严苛的批评是无益的，它只会迫使被批评者采取防卫的行动，使他刻意地为自己的行为寻找合理的解释，批评是危险的，因为它会直接伤害到一个人的自尊，引起他的反叛意识。

心理学家席莱曾说：“我们极希望获得他人的赞扬，同样的，我们也极为害怕他人的指责。” 批评所引起的愤恨，经常会降低员工、家人以及朋友的信心和情感，而所指责的状况仍然没有得到改善。

心理学家席莱曾说：“我们极希望获得他人的赞扬，同样的，我们也极为害怕他人的指责。”

批评所引起的愤恨，经常会降低员工、家人以及朋友的信心和情感，而所指责的状况仍然没有得到改善。

他一碰到没有戴安全帽的人，就严肃地告诉他们，要他们必须遵守公司的规定。员工虽然接受了他的纠正，却满肚子的不愉快，而经常在他离去以后，又把安全帽摘了下来。

于是，他决定采取另一种方式。后来他发现有人不戴安全帽的时候，他就问他们是不是安全帽戴上不舒服，或者有什么不适合的地方。然后他以令人愉快的声调提醒他们，戴安全帽的目的是在保护他们不受伤害，建议他们工作的时候一定要戴安全帽。结果是遵守规定戴安全帽的工人多了起来，而且不会造成愤恨或情绪上的不满。

德军有一条军纪规定：遇到有不满的事情，绝对不准当场发作，一定得忍过一晚上，等心情平静下来之后，再提出讨论。我相信这样一个规定，在一般社会中也适用，惟有如此，才可能让那些唠叨的父母、聒躁的妻子、挑剔的雇主和一些找碴的人平静下来，别再为这社会制造更多的事端。

我相信这样一个规定，在一般社会中也适用，惟有如此，才可能让那些唠叨的父母、聒躁的妻子、挑剔的雇主和一些找碴的人平静下来，别再为这社会制造更多的事端。 有关批评无益的证明，历史上几乎是随处可见。

该怪谁呢？西奥多·罗斯福或塔夫脱？坦白说，我不知道，而且我也不管。我现在要指出的一点是，西奥多·罗斯福批评塔夫脱，固然是振振有辞，但塔夫脱是否承认有错呢？当然不！虽然是声泪俱下，他还是坚持表示：“在现实条件下，我实在想不出我还能用其他法子来把国事治理得更好。”

我现在要指出的一点是，西奥多·罗斯福批评塔夫脱，固然是振振有辞，但塔夫脱是否承认有错呢？当然不！虽然是声泪俱下，他还是坚持表示：“在现实条件下，我实在想不出我还能用其他法子来把国事治理得更好。”

人性的弱点就是：做错事的人只会责怪他人，而不会责怪自己。我们都是如此。我们必须承认一个事实，我们所要批评、诅咒的人，不论其是否有错，都将会执意强辩，为自己的行径寻找借口，甚至恶言反扑。

人性的弱点就是：做错事的人只会责怪他人，而不会责怪自己。我们都是如此。我们必须承认一个事实，我们所要批评、诅咒的人，不论其是否有错，都将会执意强辩，为自己的行径寻找借口，甚至恶言反扑。

他才是被出卖而带上刑场，钉上十字架的人。” 你看，人性表现出来了，做错事的人只会责怪他人，而不会责怪自己。我们都是如此。 因此当你我明天很想批评他人的时候，不要忘了卡波耐、“双枪手”克罗里，以及亚伯特·霍尔。

你看，人性表现出来了，做错事的人只会责怪他人，而不会责怪自己。我们都是如此。

我们要知道，批评就像家鸽，它们总会回来的。我们必须承认一个事实，我们所要批评、诅咒的人，不论其是否有错，都将会执意强辩，为自己的行径寻找借口，甚至恶言反扑。或者，像文雅的塔夫脱那样，他会说：“在现实条件下，我实在想不出我还能用其他法子，来把国事治理得更好。”

严苛的指责、批评，到头来只能换来恶意的对立，根本无济于事。你想帮别人有所改进，不如从先改变自己开始，或许还能省下招人嫌恶的怨气。不要抱怨邻人屋顶上的雪，当你自己门口脏兮兮的时候。

严苛的指责、批评，到头来只能换来恶意的对立，根本无济于事。你想帮别人有所改进，不如从先改变自己开始，或许还能省下招人嫌恶的怨气。不要抱怨邻人屋顶上的雪，当你自己门口脏兮兮的时候。

这是林肯一生中最恐怖的私人事件。在做人的艺术方面，他学到了无价的一课。他从此再没有写过一封侮辱人的信件，他不再取笑任何人了。从那时候起，他没有为任何事批评过任何人。

南北战争时，波特马克战争节节失利，林肯连续撤换了五位将领，却仍然无法挽回颓势，举国上下，无不苛责这些将领平庸无能，但林肯却“不对他人指责只对大家祝福”，一声也不吭。他喜欢引用的句子之一是“不要批评别人，别人才不会批评你”。

，一声也不吭。他喜欢引用的句子之一是“不要批评别人，别人才不会批评你”。 每当林肯太太与其他人苛责南方人时，林肯总是会说：“不必批评人家，同样的处境下，换了我们，做法一定也会跟他们一样。”

每当林肯太太与其他人苛责南方人时，林肯总是会说：“不必批评人家，同样的处境下，换了我们，做法一定也会跟他们一样。”

我的猜想——这只是一个猜想，是写完这封信以后，林肯看看窗外，对他自己说：“等一下。或许我不应该如此匆忙。我坐在这静静的白宫里，命令格兰特去出击，是举手之劳的事。但假如我当时是在盖茨堡，假如我在上星期，也跟格兰特一样，见到遍地血腥，假如我听到伤兵的悲号哀吟，也许我也不会如此急着去进攻了。也许我的性格跟格兰特一样地柔弱，我的做法可能就会跟他的相同了。无论怎么样，现在木已成舟了。如果我发出这封信，固然可发泄我的不快，但是却会使格兰特为自己辩护。这将会使他责备我，这将会造成恶果，破坏了他身为指挥官的效力，而且也许迫使他辞职不干。”

也许我的性格跟格兰特一样地柔弱，我的做法可能就会跟他的相同了。无论怎么样，现在木已成舟了。如果我发出这封信，固然可发泄我的不快，但是却会使格兰特为自己辩护。

这将会使他责备我，这将会造成恶果，破坏了他身为指挥官的效力，而且也许迫使他辞职不干。” 于是，他决定还是把信搁在一边，没把它寄出去，因为他有过深刻的经验，知道严苛的指责、批评，到头来只能换来恶意的对立，根本无济于事。

于是，他决定还是把信搁在一边，没把它寄出去，因为他有过深刻的经验，知道严苛的指责、批评，到头来只能换来恶意的对立，根本无济于事。

常往后一靠，抬头看看挂在他白宫办公室墙上那张林肯的巨幅画像，问他自己：“如果林肯在我这种情况下，他将怎么做？他将怎样解决这个问题？”

他用命令的口气写道：“此后这方面的情形必须遵照我的底稿去做，并且要教那个校对把他的建议留在他那已经腐朽了的脑子里面。” 写这些可以刺痛别人的信，很让马克·吐温感到痛快。这样他的气也就消了，但很奇怪的是，这些信也没有引起任何不好的反应，因为他的太太已经悄悄地把这些信拿了出来，没有付邮，这些信根本就没有寄出去。

你是否想帮着去改变你某个朋友，使他们在这方面有所改进？很好！我绝对赞成！但何不从先改变自己开始呢？站在一个较自私的角度来看，改进自己，总比帮别人改进要划算得多，而且，或许还能省下招人嫌恶的怨气呢！

你是否想帮着去改变你某个朋友，使他们在这方面有所改进？很好！我绝对赞成！但何不从先改变自己开始呢？站在一个较自私的角度来看，改进自己，总比帮别人改进要划算得多，而且，或许还能省下招人嫌恶的怨气呢！

白朗宁说：“当一个人先从自己的内心开始奋斗，他就是个有价值的人。”要革除你自己全部的缺点，或许必须到圣诞节才办得到。那时候你就可以在假期里好好休息一番，再利用元旦规劝和批评他人

如果你我有心让某人仇恨一辈子，只要放开顾忌，毫不保留地予以严厉批评，保证可以奏效，哪怕你的批评完全正确，对方仍是会恨你入骨。要知道，人是一种充满感情、偏见和虚荣的动物。

如果你我有心让某人仇恨一辈子，只要放开顾忌，毫不保留地予以严厉批评，保证可以奏效，哪怕你的批评完全正确，对方仍是会恨你入骨。要知道，人是一种充满感情、偏见和虚荣的动物。

如果你我有心让某人仇恨一辈子，只要放开顾忌，毫不保留地予以严厉批评，保证可以奏效，哪怕你的批评完全正确，对方仍是会恨你入骨。 与人相交，定要切记人本身并不是一个逻辑、理性的动物，而是一种充满感情、偏见和虚荣的动物。

如果你我有心让某人仇恨一辈子，只要放开顾忌，毫不保留地予以严厉批评，保证可以奏效，哪怕你的批评完全正确，对方仍是会恨你入骨。

与人相交，定要切记人本身并不是一个逻辑、理性的动物，而是一种充满感情、偏见和虚荣的动物。

刻薄的批评，使得敏感的汤玛斯·哈代——他是使英国文学丰富的最佳作家之一，永远放弃了小说写作；批评使得英国诗人汤姆斯·查特登走向自杀。

刻薄的批评，使得敏感的汤玛斯·哈代——他是使英国文学丰富的最佳作家之一，永远放弃了小说写作；批评使得英国诗人汤姆斯·查特登走向自杀。 富兰克林年轻时虽然不善交际，后来却变得精通与人应对之术，最后甚至奉派出使法国，他的成功秘诀，正是在于他“从不道人短”

他的成功秘诀，正是在于他“从不道人短”，而且“勇于颂扬他人的所有优点”。

，而且“勇于颂扬他人的所有优点”。 卡莱尔说：“一个伟大的人，以他对待小人物的方式，来表达他的伟大。” 包布·胡佛是一位著名的试飞员，经常在航空展览中表演飞行。

相反的，他用手臂抱住那位机械师的肩膀，对他说：“为了显示我相信你不会再犯错误，我要你明天再为我保养F51飞机。” 即使再笨的人，也懂得批评、咒骂、抱怨他人，而大部分会做这些事的人，则都是笨人。倒是要学会体谅、宽容，才是品格高尚、自制能力甚强的人才有可能做到。

他用手臂抱住那位机械师的肩膀，对他说：“为了显示我相信你不会再犯错误，我要你明天再为我保养F51飞机。”

即使再笨的人，也懂得批评、咒骂、抱怨他人，而大部分会做这些事的人，则都是笨人。倒是要学会体谅、宽容，才是品格高尚、自制能力甚强的人才有可能做到。

父母普遍会动不动就批评他们的孩子。你一定以为我会说“不可以批评”，但是我不想这样说。我只是说：“在你批评孩子之前，请你读一读美国新闻报道的典型文章之一《不体贴的父亲》。”这篇文章首先登在《家庭纪事》杂志的社论栏中，在作者同意后，我们按照《读者文摘》的节要版，把这篇文章刊印在下面。

父母普遍会动不动就批评他们的孩子。你一定以为我会说“不可以批评”，但是我不想这样说。我只是说：“在你批评孩子之前，请你读一读美国新闻报道的典型文章之一《不体贴的父亲》。”

习惯真是害我不浅。吹毛求疵和申斥——这是我对你作为一名小男孩的苛求。这不是我不爱你，而是对你的期望太高了，我以我自己年龄的标准来衡量你。

而你的本性中却有着那么多真、善、美，你的幼小的心灵犹如照亮群山的晨曦

即使再笨的人，也懂得批评、咒骂、抱怨他人，而大部分会做这些事的人，则都是笨人。

倒是要学会体谅、宽容，才是非得品格高尚、自制能力甚强的人才有可能做到。

“伟人表现其伟大的方式，”卡里尔说：“是在于他们对小人物的宽容与体谅。”

所以，我们何妨试着多去谅解别人，而别再去批评他人，惟有如此，我们才能从中受益，恻隐之心亦将由此而生。

记住第一个技巧： 宽容和体谅别人，不要随意批评别人。 真诚地赞赏他人

我们往往不惜一切，去供给我们的子女、友人、劳工身体所需的养份，但都从未注意到他们的自尊，一样需要细心的灌溉、滋养。适度的赞美和鼓励，将会像一首优美的音乐一样，在他们心中萦绕不去。

你可曾想过天底下只有一种方法，能支配他人去做某事？那就是让他心甘情愿地去做，让他拥有去做某事的强烈欲望！ 除此之外，绝无他法。

你可曾想过天底下只有一种方法，能支配他人去做某事？那就是让他心甘情愿地去做，让他拥有去做某事的强烈欲望！

我要支配你作任何事，先决条件是要能提供你所需的一切。

你需要的究竟是哪些呢？ 人性深处最大的欲望，莫过于受到外界的认可与赞扬。这种渴望不断地啃噬着人的心灵，少数懂得满足人类这种欲望的人便能将他人掌握在手中。

人性深处最大的欲望，莫过于受到外界的认可与赞扬。这种渴望不断地啃噬着人的心灵，少数懂得满足人类这种欲望的人便能将他人掌握在手中。

按照弗洛伊德的说法，一个人做事的动机不外乎是两点：性冲动和渴望伟大。 美国学识最渊博的哲学家之一约翰·杜威则有另一种说法，他认为，人类本质里最深远的驱动力就是“希望具有重要性”。请记住这句话——“希望具有重要性”

一个人做事的动机不外乎是两点：性冲动和渴望伟大。

美国学识最渊博的哲学家之一约翰·杜威则有另一种说法，他认为，人类本质里最深远的驱动力就是“希望具有重要性”。请记住这句话——“希望具有重要性”，这一点非常重要。

，这一点非常重要。 你需要的是什么？或许并不很多，但有些基本需求是你我无法否认的，任何一个正常人，都免不了要追求以下这些： （1）健康的生命； （2）食物；

你需要的是什么？或许并不很多，但有些基本需求是你我无法否认的，任何一个正常人，都免不了要追求以下这些： （1）健康的生命； （2）食物； （3）睡眠； （4）金钱和金钱可以买来的东西； （5）未来生活的保障； （6）性满足； （7）子女的富足安定； （8）受重视感。 上述的这些欲望，一般说来都不难满足，但除此之外，仍有一种超越七情六欲之外，却又举足轻重的欲望，往往却很难得到满足。它就是弗洛伊德所说的“渴望伟大”，或是杜威所说的“希望具有重要性”。

上述的这些欲望，一般说来都不难满足，但除此之外，仍有一种超越七情六欲之外，却又举足轻重的欲望，往往却很难得到满足。它就是弗洛伊德所说的“渴望伟大”，或是杜威所说的“希望具有重要性”。 林肯有一次在写信时，开门见山就说：“任何人都喜欢受人奉承。”

林肯有一次在写信时，开门见山就说：“任何人都喜欢受人奉承。”威廉·詹姆斯也说：“人性深处最大的欲望，莫过于受到外界的认可与赞扬。”

威廉·詹姆斯也说：“人性深处最大的欲望，莫过于受到外界的认可与赞扬。” 这种渴望不断地啃噬着人的心灵，少数懂得满足人类这种欲望的人便能将他人掌握在手中。这种“希望具有重要性”

这种渴望不断地啃噬着人的心灵，少数懂得满足人类这种欲望的人便能将他人掌握在手中。这种“希望具有重要性”的感觉，也是人类与禽兽最大的区别。

但那几头猪却对这份奖。显得一点儿也不似老爸那么兴奋，仿佛那跟它们一点关系也没有。父亲却十分珍惜，因为那使他有“深具重要性”的感受。

今天的青少年犯，”前纽约市警局长墨洛尼曾说：“多半带着强烈的自我意识，往往被捕之后最开心的事，就是要求一些三流记者，将他们描写成马路英雄

人类天性中最深切的冲动，那是“成为重要人物的欲望”。它就是每个人的本质理想，而成为重要人物的欲望就是希望被别人重视的欲望。 假使你告诉我，你是如何满足这种“具有重要性”

人类天性中最深切的冲动，那是“成为重要人物的欲望”

它就是每个人的本质理想，而成为重要人物的欲望就是希望被别人重视的欲望。

假使你告诉我，你是如何满足这种“具有重要性”的需要的，我就能告诉你，你是怎样的一个人。因为那决定了你的人格，是对你最具有意义的事。

的需要的，我就能告诉你，你是怎样的一个人。因为那决定了你的人格，是对你最具有意义的事。 每当洛克菲勒捐钱在非洲某个落后地区建立一家医院，去救助成千上万他根本都未见过的人，他就会得到那种有价值、有重要性的满足感。

每当洛克菲勒捐钱在非洲某个落后地区建立一家医院，去救助成千上万他根本都未见过的人，他就会得到那种有价值、有重要性的满足感。

“我是狄林杰！”似乎对身为第一号社会公敌的身份感到自豪，“我不会伤害你们，但是，你们要知道我就是狄林杰！” 由此可见，由于满足的方式不同，就足以发展成两种截然不同的人格，狄林杰与洛克菲勒之所以不同，也正是这个原因。

就连乔治·华盛顿也喜欢人家称呼他“美国总统阁下

也有一些人是藉着柔弱、无助，博取他人同情，来满足自己的被重视感。

人人天生渴望受重视，渴望被肯定。只有感受到被信任、被重视、被接受时，潜能才会被激发，充满了动力。有不少人选择发疯，是为寻求他们在正常生活中无从获得的受重视的感觉。

人人天生渴望受重视，渴望被肯定。只有感受到被信任、被重视、被接受时，潜能才会被激发，充满了动力。有不少人选择发疯，是为寻求他们在正常生活中无从获得的受重视的感觉。

有些专家指出，人的精神异常，往往是想在幻觉中寻求肯定自己的重要性，这在残酷的现实生活中是得不到的。全美国因精神疾病导致的伤害，比其他疾病的总和还多。事实上，如果你已年满15岁以上，而且还是居住在纽约州里，那你在7年之内被送进精神病院的机率，将会高达5%。

有些专家指出，人的精神异常，往往是想在幻觉中寻求肯定自己的重要性，这在残酷的现实生活中是得不到的

事实上，半数的精神疾病可归咎于生理因素，诸如脑部障碍、酒精、毒素和外伤等。

有不少人选择发疯，是为寻求他们在正常生活中无从获得的受重视的感觉

现实生活一度摧毁了她的梦幻之船，但是，在另一个充满阳光与神密岛屿的世界里，她的梦幻之舟又再度扬帆驶进快乐的港湾。

事实上，大部分疯子都比你我要过得快乐一点，他们宁可像这么疯下去，为什么不呢？在他们的奇幻意念中，他们随时都可以开一张巨额的支票给你！或是写封推荐函，介绍你去见见上帝，这么重要、这么有身价的情况下，谁还会愿意返回冷酷的现实中来呢？

在我一生中，所接触的绝不乏各地权贵要人。我发现不论他们权势多高，几乎清一色都是在赞美鼓舞之下，才更肯全力以赴，没有人愿意在接受批评的情况下进行自我要求。

我最可贵的一项资产，就是我具备了引发属下热诚与冲劲的能力，而要想鼓舞一个人善尽其材，最重要的，就是要懂得给他们赞美和鼓励。”

“来自长辈或上司的批评，最容易丧失一个人的志气。我从不批评他人，我相信奖励是使人工作的原动力。所以，我喜欢赞美而讨厌吹毛求疵。如果说我喜欢什么，那就是真诚、慷慨地赞美别人。”

“来自长辈或上司的批评，最容易丧失一个人的志气。我从不批评他人，我相信奖励是使人工作的原动力。所以，我喜欢赞美而讨厌吹毛求疵。

这就是史瓦布成功的秘诀。但是，一般人是怎么做的呢？正好相反，如果他们不喜欢一件事，必定对下属大吼大叫；如果喜欢，就默不吭声。就像俗语所说的：“好事无人知，坏事绕房梁。”

“在我一生中，所接触的绝不乏各地权贵要人。”史瓦布又说，“我发现不论他们权势多高，几乎清一色都是在赞美鼓舞之下，才更肯全力以赴，没有人愿意在接受批评的情况下进行自我要求。”

史瓦布指出，卡内基经常公开称赞别人，私底下也是如此。即使是卡内基死后，都不忘在墓碑上赞美他周遭的人，在他的墓碑上，写着：“此处埋葬的，乃是一位懂得网罗英才、不吝求教的人。” 人的身体需要养份，人的自尊一样需要细心的灌溉、滋养。

史瓦布指出，卡内基经常公开称赞别人，私底下也是如此。即使是卡内基死后，都不忘在墓碑上赞美他周遭的人，在他的墓碑上，写着：“此处埋葬的，乃是一位懂得网罗英才、不吝求教的人。”

有一回，爱德华·贝德福特因在南美投资失误，使公司损失了近百万美元。洛克菲勒当然可以指责贝德福特，但是他并没有这样做，他知道贝德福特已经尽力了，再说事情已经发生并且过去了。所以，洛克菲勒另找其他的事称赞贝德福特，说他节省了60%的投资金额，“这太好了，”洛克菲勒赞美说，“我们并不能总是像巅峰时期那么好。”

他的诀窍却仍是乐于赞扬，他总有办法使那些女孩深信自己是美丽、受欢迎的

几年前，有人对离家出走的妇女进行过研究。你知道这些妇女离家的主要原因是什么吗？——“没有人领情”。我相信，离家出走的男人大概也是一样的理由。虽然我们也经常心里感谢另一半所做的一切，却从来没有说出自己的感激之情。

几年前，有人对离家出走的妇女进行过研究。你知道这些妇女离家的主要原因是什么吗？——“没有人领情”。我相信，离家出走的男人大概也是一样的理由。虽然我们也经常心里感谢另一半所做的一切，却从来没有说出自己的感激之情。

你我都知道，假如让家人或雇员6天不进食，我们一定有犯罪感。但是，我们却经常对家人或雇员6天、6星期，甚至60年都从不表示赞赏，这份精神鼓舞不是同食物一样重要吗？

“我最迫切需要的，就是能提升我自尊的养份。”

人的生命只有一次，所以，任何能贡献出来的好与善，我们都应现在就去做。不要迟缓，不要怠慢，因为你就活这么一次。

“第凡尼兄弟为何受女性欢迎，多年来一直是个大家所津津乐道的话题。不过都是百思不得其解。有位著名的女艺术家包娜·茹卡莉，却像是深知其中奥秘地告诉我说：‘他们比世上任何男人都更懂得恭维女人，在今天这个现实、了无趣味的时代里，恭维所能带给人的力量是不可思议的，我相信这才是他们真正的魅力所在。’”

不过都是百思不得其解。有位著名的女艺术家包娜·茹卡莉，却像是深知其中奥秘地告诉我说：‘他们比世上任何男人都更懂得恭维女人，在今天这个现实、了无趣味的时代里，恭维所能带给人的力量是不可思议的，我相信这才是他们真正的魅力所在。

’” 曲意奉承、假言谄媚，有时对某些人确有奇效，但那种虚假，非发自内心的赞美，就像假钞一样，胡乱使用，早晚会给你惹来一身麻烦。

曲意奉承、假言谄媚，有时对某些人确有奇效，但那种虚假，非发自内心的赞美，就像假钞一样，胡乱使用，早晚会给你惹来一身麻烦。

请助我拒绝，并永不赠予他人廉价无谓的赞美

所谓廉价无谓的赞美，指的正是谄媚，正是假意的恭维。

人一生中，除非碰上了什么重大问题，否则，至少95%的时间，都花在想自己的事情上。只有我们肯稍歇片刻，试着去想想别人的优点，我们才有可能真正地赞美别人，而不至于口是心非，纯为外交辞令式的恭维谄媚了！

只有我们肯稍歇片刻，试着去想想别人的优点，我们才有可能真正地赞美别人，而不至于口是心非，纯为外交辞令式的恭维谄媚了！

爱迪生说过：“我遇见的每一个人，或多或少是我的老师，因为我从他们身上学到了东西。”

如果爱迪生都是这个样子，那你我平凡如是，岂不更该虚怀若谷，勇于谦虚学习他人的长处吗？所以，让我们先别过分沉醉于自己表面的成就，让我们先试着去找出别人的优点，然后撇开那些虚伪夸大的恭维，给予对方最真诚、最由衷的赞美。

因此，如果你想学会待人处世，那就记住第二个技巧： 真诚地赞赏他人。 想别人所需要的

如果成功有任何秘诀的话，那就是了解对方的观点，并且具备从他的角度和你的角度来看事情的那种才能。 我每年夏季都到梅恩去钓鱼。我这个人非常喜欢吃草莓和奶油，但是，我发现鱼类喜欢吃虫子。所以当我去钓鱼的时候，我不考虑我所要的东西，而是考虑鱼儿所需要的。

如果成功有任何秘诀的话，那就是了解对方的观点，并且具备从他的角度和你的角度来看事情的那种才能。

我每年夏季都到梅恩去钓鱼。我这个人非常喜欢吃草莓和奶油，但是，我发现鱼类喜欢吃虫子。所以当我去钓鱼的时候，我不考虑我所要的东西，而是考虑鱼儿所需要的。我没有用鲜奶油草莓当诱饵，而是用虫和蚱蜢，然后我便可以向鱼儿说：“你们要不要尝尝看？” 想要他人为你做些什么，何不也用同样的办法呢？

他回答说，如果一定要归诸一个原因的话，那就是，你要钓到什么样的鱼，就得用什么样的诱饵。

天底下只有一个方法可以影响别人，就是提出他们的需要，并且让他们知道怎样去获得。当你明天要让别人去做什么事的时候要记住这个道理。

当你明天要让别人去做什么事的时候要记住这个道理。 为什么要提到我们的需要？那是多么幼稚、荒唐。不错，你注意的当然是自身的需要，但除了你自己，可能再没有人感兴趣了。我们也正和你一样，只注意自己的需要！

为什么要提到我们的需要？那是多么幼稚、荒唐。不错，你注意的当然是自身的需要，但除了你自己，可能再没有人感兴趣了。我们也正和你一样，只注意自己的需要！

所以，天底下只有一个方法可以影响别人，就是提出他们的需要，并且让他们知道怎样去获得。 当你明天要让别人去做什么事的时候要记住这个道理。比如，如果你不愿意你儿子吸烟时，不要对他训话，你所要说的，不是禁止他吸烟，而是指出吸烟使他不能加入棒球队，或不能在田径竞赛中得胜。

所以，天底下只有一个方法可以影响别人，就是提出他们的需要，并且让他们知道怎样去获得。

当你明天要让别人去做什么事的时候要记住这个道理。比如，如果你不愿意你儿子吸烟时，不要对他训话，你所要说的，不是禁止他吸烟，而是指出吸烟使他不能加入棒球队，或不能在田径竞赛中得胜。

从你降生之日起，你的所作所为，都是因为你有所需求。你捐助红十字会100美元是为了什么？是的，这也不是例外。 你把东西捐给红十字会，是因为你想要帮助别人，想要完成一件美好、不自私、高贵的行为。

从你降生之日起，你的所作所为，都是因为你有所需求。你捐助红十字会100美元是为了什么？是的，这也不是例外。

你把东西捐给红十字会，是因为你想要帮助别人，想要完成一件美好、不自私、高贵的行为。

你之所以捐款是因为你要些什么的缘故。

对于未来的想说服人的人最好的建议，无论在商业中、家庭中、学校中及政治中，第一都是：在他人的心中激起一种急切的需求。 亚佛斯德教授在他的《影响人类的行为》一书中说：

对于未来的想说服人的人最好的建议，无论在商业中、家庭中、学校中及政治中，第一都是：在他人的心中激起一种急切的需求。

“行动由我们的基本欲望而发生……对于未来的想说服人的人最好的建议，无论在商业中、家庭中、学校中及政治中，第一都是：在他人的心中激起一种急切的需求。他能做到这点就可以左右逢源，否则到处碰壁！” 我的嫂嫂对她的两个儿子忧虑成病，他们就读于耶鲁大学，自己因为忙于自己的事，连家信都忽略写了，而对于他们母亲的发狂似地寄来的信，却不加任何理会。

“行动由我们的基本欲望而发生……对于未来的想说服人的人最好的建议，无论在商业中、家庭中、学校中及政治中，第一都是：在他人的心中激起一种急切的需求。他能做到这点就可以左右逢源，否则到处碰壁！”

明天你要劝说某人去做某事。在你要说话以前，停住自问：“我怎样能使他‘要’做这件事？” 这个问题可以阻止我们匆匆忙忙不小心地去见人，无结果地谈论我们的欲望。

在你要说话以前，停住自问：“我怎样能使他‘要’做这件事？” 这个问题可以阻止我们匆匆忙忙不小心地去见人，无结果地谈论我们的欲望。 有一次，我租用纽约某饭店的大歌舞厅，每季20晚，举行演讲。

第二天，回信来了，告诉我租金只上涨50%，而不是原来的3倍了。 我丝毫没有提到自己的需要便获得减价，我一直谈到的是对方的需要，并且告诉他们如何得到。

我丝毫没有提到自己的需要便获得减价，我一直谈到的是对方的需要，并且告诉他们如何得到。 假如当时我像一般人的直接反应一样，怒气冲冲跑进办公室里咆哮：“什么，你们把租金上涨了3倍，这是什么意思？

假如当时我像一般人的直接反应一样，怒气冲冲跑进办公室里咆哮：“什么，你们把租金上涨了3倍，这是什么意思？你们知道我的票和通知都印好了，可现在一口气涨了3倍！太岂有此理了！太不讲道理了！我拒绝付钱！” 那么情形将怎么样？辩论就要开始蒸发、沸腾和飞溅。而你知道辩论是怎么收场的。即使我说得他相信他是错的，他的自尊也要使他难于退让。

你们知道我的票和通知都印好了，可现在一口气涨了3倍！太岂有此理了！太不讲道理了！我拒绝付钱！” 那么情形将怎么样？辩论就要开始蒸发、沸腾和飞溅。而你知道辩论是怎么收场的。即使我说得他相信他是错的，他的自尊也要使他难于退让。

成功的人际关系在于你能捕捉对方观点的能力，还有，看一件事须兼顾你和对方的不同角度。

成功的人际关系在于你能捕捉对方观点的能力，还有，看一件事须兼顾你和对方的不同角度。 这儿有关于人际关系艺术的一个最好的建议。“如果有任何秘诀的话，”福特说，“那就是了解对方的观点，并且具备从他的角度和你的角度来看事情的那种才能。”

这儿有关于人际关系艺术的一个最好的建议。“如果有任何秘诀的话，”福特说，“那就是了解对方的观点，并且具备从他的角度和你的角度来看事情的那种才能。”

这话真是金玉良言，我愿意再以我的理解说一遍：“成功的人际关系在于你能捕捉对方观点的能力；还有，看一件事须兼顾你和对方的不同角度。”

这道理十分简单明了，每个人应该都能一眼看出此话不假。但是，这世界仍有90%的人在90%的时间里忽视其重要性。

谁关心你的公司愿望什么？我正在为我自己的问题苦恼呢。

你就可以明白，我只注意“我”是如何的大，不管你如何的大。一切关于你的伟大成功的谈论毫不重要。

是如何的大，不管你如何的大。一切关于你的伟大成功的谈论毫不重要。） 我们希望把有关无线电台的最近消息，提供给我们的客户。 （“你”希望！“你”希望！你这头蠢猪，我不再乎“你”

“换句话说，我们所关注的事，在最后才提到，该信整个的效果，是引起反对精神而不是合作精神。”

我们研究能否将这信重写，加以改善。我们首先不要浪费时间叙述我们的问题，正如福特所忠告的，让我们站在对方的观点上，“使之从他的角度来看事物，同你自己的观点一样。” 这儿是一种补充的方法。

我们研究能否将这信重写，加以改善。我们首先不要浪费时间叙述我们的问题，正如福特所忠告的，让我们站在对方的观点上，“使之从他的角度来看事物，同你自己的观点一样。”

请不要认为本函是一封抱怨的信，不要以为敝公司过多干涉，建议贵公司应如何营业。此函之动机，主要是希望对你们做更有效的服务承诺。

不管你们的货物于什么时间到达，我们愿意竭力迅速地为你们服务。

打扰了！知道你们很忙，故不必回信。 总监某某谨启 能设身于他人境地、了解他人心理活动的人不必顾虑自己没有前途。永远站在别人的立场去想，并从他的观点去看事物的发展前途，它便是你一生事业的一个转折点。

打扰了！知道你们很忙，故不必回信。

能设身于他人境地、了解他人心理活动的人不必顾虑自己没有前途。永远站在别人的立场去想，并从他的观点去看事物的发展前途，它便是你一生事业的一个转折点。

许多的推销员，奔波在路上，疲乏、颓丧且报酬不足。为什么呢？因为他们心里想的都是他自己所需要的。他们不知道你我都不需买东西，如果我们要买，我们会跑出去买它。但我们一直注意解决我们的问题。而如果一位推销员能向我们指明，他的服务或货品能如何有效地帮助我们解决我们的问题，他用不着向我们推销，我们就要买。

许多的推销员，奔波在路上，疲乏、颓丧且报酬不足。为什么呢？因为他们心里想的都是他自己所需要的。他们不知道你我都不需买东西，如果我们要买，我们会跑出去买它。但我们一直注意解决我们的问题。

而如果一位推销员能向我们指明，他的服务或货品能如何有效地帮助我们解决我们的问题，他用不着向我们推销，我们就要买。买主喜欢感觉他是自愿地买，而不是被人推销。

买主喜欢感觉他是自愿地买，而不是被人推销。 但很多人倾其一生光阴于售卖工作而不从买主的立场看事。 我居住在纽约中心林邱住宅区，有一天，当我正在赶去车站的途中，碰巧遇见一位房地产经纪人，他在长岛买卖房产有好长时间了。

但很多人倾其一生光阴于售卖工作而不从买主的立场看事。

他不愿意帮助我，他只愿意帮助他自己。专业的人们也犯同样的错误。

结果是他什么也没有得到，我走出他的诊室，轻视他品格的低下。 世界上到处都有这样的人：攫取、自私。所以不可多得的是不自私的、服务他人的人。杨欧文曾说：“能设身于他人境地、了解他人心理活动的人不必顾虑自己没有前途。”

世界上到处都有这样的人：攫取、自私。所以不可多得的是不自私的、服务他人的人。杨欧文曾说：“能设身于他人境地、了解他人心理活动的人不必顾虑自己没有前途。”

假如通过读这本书，你学到一件事：永远站在别人的立场去想，并从他的观点去看事物的发展前途，它便是你一生事业的一个转折点。 再将亚佛斯德教授那充满智慧的忠告说一遍：“先激起对方的急切欲望，能做到这点就可收益颇丰，否则到处碰壁。”

假如通过读这本书，你学到一件事：永远站在别人的立场去想，并从他的观点去看事物的发展前途，它便是你一生事业的一个转折点。

再将亚佛斯德教授那充满智慧的忠告说一遍：“先激起对方的急切欲望，能做到这点就可收益颇丰，否则到处碰壁。”

表现自己是人性主要的需要。为什么我们不能在事业上运用这同样的心理学？当我们存在优越的意念的时候，不要使别人认为是我们的，要让他认为它是他自己的，他就会喜欢它。

表现自己是人性主要的需要。为什么我们不能在事业上运用这同样的心理学？当我们存在优越的意念的时候，不要使别人认为是我们的，要让他认为它是他自己的，他就会喜欢它。 我举办的训练班中有一位学员，十分担心他的孩子。

我举办的训练班中有一位学员，十分担心他的孩子。这孩子体重太轻，又不好好地吃饭。他的父母采取的是一般人的方法，他们责骂：“母亲要你吃这个那个。”“父亲要你长大成人。”孩子理会这些请求吗？他不理会这些。

稍有常识的人，便不会希望一个3岁的孩子能对30岁的父亲的见解有所反应。但这却正是那位父亲所希望的。这是错误的。他最后才发觉这一点，所以他对自己说：“那孩子需要什么呢？我如何能将我所要的与他所要的结合起来？”

但这却正是那位父亲所希望的。这是错误的。他最后才发觉这一点，所以他对自己说：“那孩子需要什么呢？我如何能将我所要的与他所要的结合起来？” 当他开始想到这点时，问题就好办了。

当他的父亲告诉他，如果吃他母亲要他吃的东西，他将来就可以将这大孩子击败。当他的父亲向他保证这点，他就不会再有饮食的问题了。那孩子接受菠菜、白菜、咸鱼及任何物品，以便长大长壮去攻击一再欺负他的“暴徒”。

因为他的自尊心的关系，这孩子保持了他的信用。那是“他的”床，“他”独自买的，而且他现在穿着睡衣像一个小大人一样。他要像一个大人，现在他做到了。

这位女孩喜欢模仿她的母亲，觉得自己像个大人了。所以一天早晨，他们将她放在一把椅子上让她自己做早餐食品。正在这种受到尊重的心理起作用时，父亲踱进厨房来，而她正在搅动那早餐食品，她说：“看呵，爸爸，我在做早餐呢！”

威廉·温特尔有一次说：“表现自己是人性主要的需要。”为什么我们不能在事业上运用这同样的心理学？当我们存在优越的意念的时候，不要使别人认为是我们的，要让他认为它是他自己的，他就会喜欢它。

为什么我们不能在事业上运用这同样的心理学？当我们存在优越的意念的时候，不要使别人认为是我们的，要让他认为它是他自己的，他就会喜欢它。 记着第三个技巧： 先激起对方的急切欲望，能做到这点就可左右逢源，否则到处碰壁。

先激起对方的急切欲望，能做到这点就可左右逢源，否则到处碰壁。

让你最受欢迎的妙招

真诚地关心他人 一个人只要对别人真心感兴趣，在两个月之内，他所得到的朋友，就比一个要别人对他感兴趣的人，在两年之内所交的朋友还要多。

真诚地关心他人

一个人只要对别人真心感兴趣，在两个月之内，他所得到的朋友，就比一个要别人对他感兴趣的人，在两年之内所交的朋友还要多。

一个不关心别人、对别人不感兴趣的人，他的生活必遭受重大的阻碍、困难，同时会给别人带来极大的损害、困扰，所有人类的失败，都是由于这些人才发生的。

一个不关心别人、对别人不感兴趣的人，他的生活必遭受重大的阻碍、困难，同时会给别人带来极大的损害、困扰，所有人类的失败，都是由于这些人才发生的。

提比，从来没有读过心理学，也不需要去读。然而由于它的启示，使我懂得一个人如果真诚地关心别人，在两个月的时间里所交的朋友，要比一个要别人对他感兴趣的人，在两年的时间里所交的朋友还多。 但是我明白，你也明白，许多人一生中都错误地想办法使别人对他们感兴趣。

提比，从来没有读过心理学，也不需要去读。然而由于它的启示，使我懂得一个人如果真诚地关心别人，在两个月的时间里所交的朋友，要比一个要别人对他感兴趣的人，在两年的时间里所交的朋友还多

但是我明白，你也明白，许多人一生中都错误地想办法使别人对他们感兴趣。

当然，这种方式没有用，别人不会对你感兴趣的。他们只对他们自己感兴趣，不论早上，中午，或晚饭以后。

当然，这种方式没有用，别人不会对你感兴趣的。他们只对他们自己感兴趣，不论早上，中午，或晚饭以后。 纽约电话公司对电话中的谈话做了一项详细的研究，想找出哪一个词最常在电话中被用到。

纽约电话公司对电话中的谈话做了一项详细的研究，想找出哪一个词最常在电话中被用到。你猜到了，这个词就是“我”。在500个电话中，这个词被使用了3950次。

你猜到了，这个词就是“我”。在500个电话中，这个词被使用了3950次。 当你拿起一张你也在内的集体照片，你最先看的是谁呢？ 如果我们只是想使人注意，使人对我们发生兴趣，我们永远不会有很多真诚的朋友。

当你拿起一张你也在内的集体照片，你最先看的是谁呢？

如果我们只是想使人注意，使人对我们发生兴趣，我们永远不会有很多真诚的朋友。

已经过世的维也纳著名心理学家亚佛·阿德勒，写过一本叫做《生活对你的意义》的书。在那本书中，他说：“一个不关心别人、对别人不感兴趣的人，他的生活必遭受重大的阻碍、困难，同时会给别人带来极大的损害、困扰，所有人类的失败，都是由于这些人才发生的。”

如果你对别人不感兴趣，为什么别人要对你感兴趣？如果只努力使人们对我们感兴趣，那么任何时候也不可能得到真正的朋友。越是真诚对他人感兴趣的人，才越能赢得对方的尊重和喜爱。

“我现在所告诉你们的，”他说，“跟你们的牧师所告诉你们的，是完全一样的东西。但是，请记住，你必须对他人感兴趣，如果你想成为一位成功的小说家的话。” 如果小说写作真是如此的话，待人处世尤其应该如此。

“我现在所告诉你们的，”他说，“跟你们的牧师所告诉你们的，是完全一样的东西。但是，请记住，你必须对他人感兴趣，如果你想成为一位成功的小说家的话。”

他的魔术知识是否特别优越？不，他告诉我，关于魔术手法的书已经有好几百本，而且有几十个人跟他懂得同样多。但他有两样东西，是别人所没有的。第一，他能够在舞台上表现出自己的个性。杰斯顿是个表演大师，深懂人性。他在舞台上的每个动作、手势、声调，甚至扬眉微笑，都事先小心地演练过，连时间也精确地计算过。除此之外，杰斯顿最大的成功之处在于他关心“人”。

除此之外，杰斯顿最大的成功之处在于他关心“人”。 他告诉我，许多魔术师会看着观众，而对自己说：“嗯，坐在底下的那些人是一群傻子，一群笨蛋，我可以把他们骗得团团转。”

但是杰斯顿却绝不如此。他每次上台的时候都对自己说：“我很感谢这些人来看我。是这些人使我的生活如此愉快，我要尽量把绝活使出来让大家欣赏。”

他宣称，在他走上舞台之前，绝不会忘记一再对自己说道：“我亲爱的观众，我爱我的观众。”

舒曼·海恩克夫人对我说过类似的话。即使饥饿和伤心，即使生活中充满着这么多的悲剧，使她一度差点杀死她自己和她的孩子，即使有这么多不幸，她一直唱下去，终于成为有史以来最卓越的瓦格纳歌剧的歌唱者。她坦白地说，她成功的秘诀之一是，对别人无限地感兴趣。

她坦白地说，她成功的秘诀之一是，对别人无限地感兴趣。 我们必须懂得，个人的性格魅力的产生是因为自己对他人感兴趣，由发自内心的喜爱形成的。

我们必须懂得，个人的性格魅力的产生是因为自己对他人感兴趣，由发自内心的喜爱形成的。把这种魅力发展起来，待人接物即可处处制胜，对人的兴趣亦自然地滋长，同时，吸引人们的能力也随之增强起来。

把这种魅力发展起来，待人接物即可处处制胜，对人的兴趣亦自然地滋长，同时，吸引人们的能力也随之增强起来。 宾夕法尼亚州北华伦城的乔治·戴克，因一条高速公路从他的服务站上面跨了过去，而被迫从他的岗位上退休。

他以谦虚和友善的态度，对每位他所遇见的提琴家，及他们的背景产生兴趣。虽然他自己并不是伟大的提琴家，但他就因为这样而交了很多朋友。

我从个人的经验中也发现，只有你真正关心他人，才能赢得他人的注意、帮忙和合作，甚至最忙碌的重要人物也不例外。要做到对人真心诚意并不难，重要的是要对人感兴趣并真挚关切，这就需要下一番功夫了。

要做到对人真心诚意并不难，重要的是要对人感兴趣并真挚关切，这就需要下一番功夫了。 就是由于对别人的事情同样强烈地感兴趣，使得查尔斯·伊里特博士成为有史以来最成功的一位大学校长。

由于对看似平凡的人给予同样的关怀，使得新泽西州的一位业务代表挽回了一个客户。这位业务代表名叫小爱德华·赛克斯，他在报告中说道：

店主指着在冷饮机旁边的那个年轻人说，你走了之后，这个年轻人说：“‘很少有推销员像他那样，到店里来还会费事地跟我和其他人打招呼的。’他跟店主说，如果有人值得与之做生意的话，那这个人就是我了。

’他跟店主说，如果有人值得与之做生意的话，那这个人就是我了。店主觉得也对，于是就继续做我的主顾。我永远都不会忘记，真心对别人产生兴趣，是推销员最重要的品格，对任何人都是一样，至少对这件事来说是如此。”

真心对别人产生兴趣，是推销员最重要的品格，对任何人都是一样，至少对这件事来说是如此

我从个人的经验中也发现，只有你真正关心他人，才能赢得他人的注意、帮忙和合作，甚至最忙碌的重要人物也不例外。

除了称赞他们的工作成就外，并且说明我们如何希望得到一些忠言和成功的秘诀。

每封信都由大约150名学生亲笔签名。我们说，我们知道他们很忙，忙得无法准备一篇演讲。因此，我们附上一串关于他们自己和写作方法的问题，请他们回答。他们很喜欢我们的做法，因此，他们从家里赶到布洛克林来助我们一臂之力。

如果我们要交朋友的话，我们就要挺身而出为别人效力——做那些花时间、精力、诚心和思考的事。要用我们最热诚的态度去欢迎他们，这样不仅可以让你交到许多朋友，更可以为你的公司增加客户的信任感。

如果我们要交朋友的话，我们就要挺身而出为别人效力——做那些花时间、精力、诚心和思考的事。

如果我们要交朋友的话，我们就要挺身而出为别人效力——做那些花时间、精力、诚心和思考的事。当温莎公爵还是威尔士亲王的时候，他安排好日程，要去南美旅行一趟，而在启程之前，他用了好几个月研读西班牙语，以便他能够用该地语言发表公开演讲。

当某人生日到了的时候，就会收到我的信或电报。效果多么惊人！我常常是世界上惟一记得他们生日的人。

如果我们要交朋友，要用我们最热诚的态度去欢迎他们。有人打电话给你，你也应该有那种同样的心情，用极欢迎的口气，加上一句：“你好！”

要别人对我们发生兴趣时，我们先要对别人发生兴趣。要表示你的关切，必须是诚挚的。这不但使付出关切的人有成果，接受这种关切的人也是一样。它是条双向道，当事人双方都会受益。 下面是另一个例子：

要别人对我们发生兴趣时，我们先要对别人发生兴趣。要表示你的关切，必须是诚挚的。这不但使付出关切的人有成果，接受这种关切的人也是一样。它是条双向道，当事人双方都会受益。

“最后，他对我说：‘到春末的时候，你再来看我，我愿意订购你厂里的煤。’” “对我来讲，这简直是奇迹。我连一句话也没提出来，他居然主动要买我的煤。我在两个小时中，因为对他和他的问题深深地感兴趣，比10年中我要使他对我和我的煤感兴趣，所得到的进展还要多。”

“对我来讲，这简直是奇迹。我连一句话也没提出来，他居然主动要买我的煤。我在两个小时中，因为对他和他的问题深深地感兴趣，比10年中我要使他对我和我的煤感兴趣，所得到的进展还要多。”

要表示你的关切，必须是诚挚的。这不但使付出关切的人有成果，接受这种关切的人也是一样。它是条双向道，当事人双方都会受益。 当你关心别人的时候，别人也关心着你。快乐的秘密就是学会真诚地关心他人，播撒爱的种子，力所能及地帮助身边的每一个人。

要表示你的关切，必须是诚挚的。这不但使付出关切的人有成果，接受这种关切的人也是一样。它是条双向道，当事人双方都会受益。

当你关心别人的时候，别人也关心着你。快乐的秘密就是学会真诚地关心他人，播撒爱的种子，力所能及地帮助身边的每一个人。不仅付出关心的人应该这样，接受关心的人也理当如此。

如果你要别人喜欢你，或是改善你的人际关系，如果你想帮助自己也帮助别人，就把这第四个技巧记在心里： 对别人表现出诚挚的关切。 不要忘记微笑 一个人的面部表情，比穿着更重要。笑容能照亮所有看到它的人，像穿过乌云的太阳，带给人们温暖。

你见到别人的时候，一定要愉快，如果你也期望他们很愉快地见到你的话。真诚的、发自内心的微笑，能在人际关系的环节中引起友善的回应。

全美最大的一家橡胶公司的总裁，曾亲口告诉我，说他发现一个人除非对他所从事的工作发自内心地喜爱，否则是绝难成功的。这位企业界巨子，一点也不相信单凭辛勤工作即能成功的说法。“我看过的人太多！”他说：“那些成功的人，哪个不是对工作本身充满兴趣与狂热，而那些一开始工作就板着脸，好似痛苦莫名的人，到头来没一个是成功的。”

全美最大的一家橡胶公司的总裁，曾亲口告诉我，说他发现一个人除非对他所从事的工作发自内心地喜爱，否则是绝难成功的

这位企业界巨子，一点也不相信单凭辛勤工作即能成功的说法。“我看过的人太多！”他说：“那些成功的人，哪个不是对工作本身充满兴趣与狂热，而那些一开始工作就板着脸，好似痛苦莫名的人，到头来没一个是成功的。”

你见到别人的时候，一定要愉快，如果你也期望他们很愉快地面对你的话。

“我很快就会发现，每一个人也对我报以微笑。我以一种愉悦的态度，来对待那些满腹牢骚的人。我一边听着他们的牢骚，一边微笑，于是问题就容易解决了。

“我也改掉了批评别人的习惯。我现在只赏识和赞美他人，而不蔑视他人。我已经停止谈论我所要的，而是试着从别人的观点来看事物。凡此种种，真的是改变了我的人生。我变成一个完全不同的人，一个更快乐的人，一个更富有的人，在友谊和幸福方面都很富有，这些也才是真正重要的东西。”

行动是在意志的直接控制之下，而我们能够间接地控制不在意志直接控制下的感觉。因此，如果我们不愉快的话，要变得愉快的主动方式是，愉快地做起来，而且言行都好像是已经愉快起来…… 笑的影响是很大的，即使它本身无法看到。

如果我们不愉快的话，要变得愉快的主动方式是，愉快地做起来，而且言行都好像是已经愉快起来…

笑的影响是很大的，即使它本身无法看到

你不喜欢微笑？那怎么办呢？有一个方法：强迫你自己微笑。如果你是单独一个人，强迫你自己吹口哨，或哼一曲。表现出你似乎已经很快乐，这就容易使你快乐了

下面是已故的哈佛大学威廉·詹姆斯教授的说法： 行动似乎是跟随在感觉后面，但实际上行动和感觉是并肩而行的。行动是在意志的直接控制之下，而我们能够间接地控制不在意志直接控制下的感觉。

下面是已故的哈佛大学威廉·詹姆斯教授的说法： 行动似乎是跟随在感觉后面，但实际上行动和感觉是并肩而行的。行动是在意志的直接控制之下，而我们能够间接地控制不在意志直接控制下的感觉。

因此，如果我们不愉快的话，要变得愉快的主动方式是，愉快地做起来，而且言行都好像是已经愉快起来…… 世界上的每一个人，都在追求幸福。有一个可以得到幸福的可靠方法，就是用控制你的思想来得到。幸福并不是依靠外在的世界而是依靠内在的思想。

因此，如果我们不愉快的话，要变得愉快的主动方式是，愉快地做起来，而且言行都好像是已经愉快起来…

世界上的每一个人，都在追求幸福。有一个可以得到幸福的可靠方法，就是用控制你的思想来得到。幸福并不是依靠外在的世界而是依靠内在的思想。

决定你幸福或不幸福的，不在于你拥有什么，或者你是谁，或你在什么地方，或你正在做什么，而是你怎么想

两个人也许在同一个地方做同样的事，双方也许拥有同样的金钱和声望，但其中之一也许很难过，另一个却很快乐。为什么？因为各人的想法不同。

“没有什么事是好的或坏的，”莎士比亚说，“但思想却使其有所不同。”

林肯有一次也这样说过：“大多数人所获得的快乐，跟他意念所想到的相差不多。”

几个礼拜之后，她告诉她自己：“玛利亚，你不能期望别人先来跟你打招呼，你必须去跟他们打招呼。”以后，她的脸上总挂着灿烂的微笑，并跟每一个她遇到的人说：“嗨，今天还好吧？”效果是很明显的，笑容和招呼都回到了她身上，过道似乎明亮多了，工作的气氛也似乎友善多了。

彼此都会打招呼，有些还变成了朋友。她的工作和生活，也变得更愉快和有趣了。

在进入别人的办公室之前，他总是停下片刻，想想他必须感激的许多事情，展现出一个大大的、宽阔的、真诚的微笑，然后当微笑正从脸上消逝的刹那，走进去。

你的笑容就像透过乌云的阳光，帮助她们感到一切都是有希望的，世界是有快乐的。

不要浪费一分钟去想你的敌人。试着在心里确认你所喜欢做的是什么。然后，在清楚的方向之下，你会直达目标。

经常想着一些你所崇拜、尊敬的人物，向那些人虚心学习，久而久之，你自会变得跟他们一样受欢迎、受推崇。

思想的力量是无穷的，永远记着要保持一个良好的心态。只要拥有信心，一切需求都将满足，一切祈祷亦将应验，抬起头、挺起胸膛，上帝自会赋予我们无穷的力量。

思想的力量是无穷的，永远记着要保持一个良好的心态。只要拥有信心，一切需求都将满足，一切祈祷亦将应验，抬起头、挺起胸膛，上帝自会赋予我们无穷的力量。

牢记他人的姓名 记住对方的名字，并把它叫出来，等于给对方一个很巧妙的赞美。而若是把他的名字忘了，或写错了，你就会处于非常不利的地位。

记住人家的名字，而且很轻易地就叫出来，这就等于给予别人一个巧妙而有效的赞美。若是把人家的名字忘掉，或写错了，你就会处于一种非常不利的地位。

开始的时候，他采用一种特别简单的方法。每当他刚认识一个人时，他一定会先弄清他的全名、弄清他的家庭状况、他所从事的工作，以及他的政治立场，然后据此先对他建立一个概略的印象

富兰克林·罗斯福知道一个最单纯、最明显、最重要的得到好感的方法，就是记住别人的姓名，使别人觉得重要，但我们有多少人这么做呢？ 往往，我们被介绍与其他人相识时，随口寒喧几句，而事实上连再见都还没说时，可能我们就已忘了对方姓什么，叫什么。

富兰克林·罗斯福知道一个最单纯、最明显、最重要的得到好感的方法，就是记住别人的姓名，使别人觉得重要，但我们有多少人这么做呢？

我们应该注意一个名字里所能包含的奇迹，并且要知道名字是完全属于与我们交往的这个人，没有人能够代替。在我们与别人交往时，名字会显示它神奇的作用。

这一切都要花时间，但爱迪生说：“礼貌是由一些小小的牺牲组成的。”

记住一个人的名字，对这个人来说，是任何语言中最甜蜜、最重要的声音。

做一个好听众 人们都喜欢讲述自己的事情，喜欢听到与己有关的东西。要使人喜欢你，那就做一个善于倾听的人，鼓励别人多谈论他们自己。

倾听是一种尊重他人、虚怀若谷的优秀品质。只有谦虚的人，才会倾听，别人才会向他倾诉衷肠；也只有谦虚的人，才能听到真正的心声。

如果你希望成为一个善于交际的人，那就先做一个注意倾听的人。

之后他做了一件惊人的事情。他读了名人的传记，写信给他们，请他们寄来有关他们童年时代的补充材料。

作为他们家里受欢迎的一个小客人。这种经验使他产生了一种无价的自信心。这些名人激发了他的理想与志向，转变了他的人生。而所有这些，仅仅是因实行了我们所讨论的这一原则而已。

作为最优秀的名人访问者，巴克说，多数人之所以不能让他人对自己产生好印象，是由于他们不注意倾听。

你希望成为一个善于谈话的人吗？那就先做一个注意倾听的人。要使他人对你感兴趣，那你就先对他人感兴趣。鼓励他人谈论自己及他所取得的成就。不要忘记在与你谈话的人，对他自己的需要、他的问题，比对你的问题要感兴趣100倍。

你希望成为一个善于谈话的人吗？那就先做一个注意倾听的人。要使他人对你感兴趣，那你就先对他人感兴趣。鼓励他人谈论自己及他所取得的成就。

谈论别人感兴趣的话题 在人际交往中，我们不要忽视了一点，即满足他人的兴趣。不能只顾自己的喜乐爱好，想怎么着就怎么着。一旦你的兴趣与他人产生冲突，就会给你的社交设置一种障碍。

谈论别人感兴趣的话题 在人际交往中，我们不要忽视了一点，即满足他人的兴趣。不能只顾自己的喜乐爱好，想怎么着就怎么着。一旦你的兴趣与他人产生冲突，就会给你的社交设置一种障碍。

其实答案很简单。不管什么时候，罗斯福每接见一位来访者，他就会在这之前的晚上阅读有关这一客人所特别感兴趣的东西，以便找到令客人感兴趣的话题。 罗斯福跟所有的领袖一样，知道与人沟通的诀窍，那就是：谈论他人最为重视的事情。

其实答案很简单。不管什么时候，罗斯福每接见一位来访者，他就会在这之前的晚上阅读有关这一客人所特别感兴趣的东西，以便找到令客人感兴趣的话题。

罗斯福跟所有的领袖一样，知道与人沟通的诀窍，那就是：谈论他人最为重视的事情。

“姑母告诉我：‘因为他是一位高尚的人。他看你对船感兴趣，所以就谈论能使你喜欢并感到高兴的事情，同时也使他自己为他人所喜欢。

姑母告诉我：‘因为他是一位高尚的人。他看你对船感兴趣，所以就谈论能使你喜欢并感到高兴的事情，同时也使他自己为他人所喜欢。’”

威廉·里昂·非尔浦还补上一句：“从那次以后，我就牢牢地记下了这个珍贵的启示。”

善于交际的人懂得，除了微笑之外，最好的沟通方式就是聊一些别人擅长或感兴趣的话题，投其所好。这样会引起对方的兴趣，热情地投入，同时，你也会赢得别人的友谊。

“幸而在我去拜见这人以前，我听说他以前开了一张百万美元的支票，而这张支票退回之后，他把它放在镜框之中。” “所以当我一踏进他办公室之后，立即针对此事，要求参观一下他这张装裱起来的支票。我告诉他我从未见过任何人开具过如此巨额的支票，很想见识见识，好回去说给我那些小童子军听。他毫不考虑地就答应了我的请求，并将开那张支票的情形，详细地解说给我听。”

你注意了没有，查利夫先生没有谈论童子军，或欧洲的露营，或他所要做的事？他谈论的是对方所感兴趣的。事情的结果又怎样呢？

“说完他那张支票的故事，未等我提及，那位董事长就主动问我：‘对了，你今天来找我，是为了什么事？’于是我才一五一十地说明来意。”

与人交谈时，不能只顾自己的喜乐爱好，想怎么着就怎么着。一旦你的兴趣与他人产生冲突，就会给你的沟通设置障碍。可于漫谈之中，找出共同的兴趣及话题，有助维持话题。

杜佛诺先生说：“后来我读了些有关人际关系的书，我才改变战略，决定先查出对方真正感兴趣之事为何，好投其所好，引起对方的兴趣。”

所以，如果你要使人喜欢你，如果你想让他人对你产生兴趣，那就记住第八个技巧： 尽可能地去谈论别人感兴趣的话题。

让他人感到自己的重要 人类本质中最深远的驱动力是——希望具有重要性。人类本质中最殷切的需求是——渴望得到他人的肯定。打动人们内心的最好方法，就是巧妙地表现你衷心地认为他们很重要。 现实生活中有些人之所以会出现交际的障碍，就是因为他们不懂得或者忘记了一个非常重要的原则——让他人感觉到他们自己重要。

让他人感到自己的重要

人类本质中最深远的驱动力是——希望具有重要性。人类本质中最殷切的需求是——渴望得到他人的肯定。打动人们内心的最好方法，就是巧妙地表现你衷心地认为他们很重要。

现实生活中有些人之所以会出现交际的障碍，就是因为他们不懂得或者忘记了一个非常重要的原则——让他人感觉到他们自己重要。有些人喜欢自我表现，夸大吹嘘自己，一旦事情成功了，他们首先表现出的就是自己有多么大的功劳，做出了多么大的贡献。这样不就是向他人表明他们确实不太重要吗？无形之中，他们伤害了别人。

有些人喜欢自我表现，夸大吹嘘自己，一旦事情成功了，他们首先表现出的就是自己有多么大的功劳，做出了多么大的贡献。这样不就是向他人表明他们确实不太重要吗？无形之中，他们伤害了别人。

所以我对自己说：“我要让那位办事员喜欢我。而要让她喜欢，我就必须说些好话，不是关于我自己，而应该是有关她的。” 于是我又问自己：“她有什么地方可以值得赞赏的？”这是个很不容易找出答案的难题，尤其对方是个素昧平生的陌生人。

“我要让那位办事员喜欢我。而要让她喜欢，我就必须说些好话，不是关于我自己，而应该是有关她的。”

于是我又问自己：“她有什么地方可以值得赞赏的？”这是个很不容易找出答案的难题，尤其对方是个素昧平生的陌生人。可是，我有了一个发现，我从这邮务员身上，找出一件值得称赞的事了。

告诉她，虽然它可能已没有原来美观，但仍然状况极佳。她非常高兴，和我谈了一会儿，最后说道：“很多人都称赞我的头发。”

有一次我演讲的时候提起这件事，事后有人问我：“你想从那个人身上得到什么？” 我想得到些什么？我想要从那个邮务员身上，得到些什么？ 如果我们是那样的卑贱自私，不从别人身上得到什么，就不愿意分给别人一点快乐的话，假如我们的气量比一个酸苹果还小，那我们所要遭遇到的绝对是失败。 是的，我是希望从那位小姐身上得到一点东西。但那东西是无价的，并且我已经得到了。我得到了帮助人的快乐，这种感觉会在事过境迁之后，永远存在我的记忆里。

我得到了帮助人的快乐，这种感觉会在事过境迁之后，永远存在我的记忆里。 现实生活中有些人出现交际上的障碍，因为他们不懂或忘记了一个重要的交际原则：让他人感到自己很重要。打动他人内心的最好办法，就是要巧妙地表现你衷心地认为他们很重要。

因为他们不懂或忘记了一个重要的交际原则：让他人感到自己很重要。打动他人内心的最好办法，就是要巧妙地表现你衷心地认为他们很重要。

人们的行为，有一项绝对重要的定律，如果我们遵守这项定律，差不多就不会再遇到烦忧。 事实上，如果遵守这项定律，会给我们带来无数的朋友和永久的快乐。可是如果违反了这项定律，我们就会遭遇到无数的困难。这项定律是：永远使别人感觉他的重要。

人类本质里最深远的驱动力就是——希望具有重要性。”哈佛著名心理学家威廉·詹姆斯说：“人类本质中最殷切的需求是：渴望得到他人的肯定。”

这大概是世界上一项最重要的定律：“你希望别人怎样待你，你就该怎样去对待别人。”

你希望得到朋友的认可，需要别人知道你的价值，你希望在自己的生活世界里有种深具重要性的感觉。你不喜欢廉价、言不由衷的恭维，而渴望出自真诚的赞美。你喜欢友人正像查理·夏布所说：“真诚、慷慨地赞美他人。”我们全都喜欢那样。

用希望别人所给我的去给别人。

平时客气的话，像“对不起，麻烦你，请你，你会介意吗？谢谢你！”这些简短的话，可以减少人与人之间的纠纷，同时也自然地表现出高贵的人品来。

“克里斯教了我永远难忘的一课——我们内心深处的自尊。为了使自己不致于忘记，我在教室前面挂了一个标语：‘你是重要的。’这样不仅每个学生可以看到，也随时提醒我：每一个我所面对的学生，都是同等重要。”

差不多你所遇见的每一个人都自认为在某些地方比你优秀，这是一个未加任何渲染的事实

要打动他们内心的最好办法，就是要巧妙地表现你衷心地认为他们很重要。

请求对方帮个小忙，表示你重视所请求的人，使对方觉得获得了尊重，觉得自己重要，内心很舒服。这样，就制造出了奇迹。你会与他人建立融洽关系，赢得友谊和合作。

下面就是那封信，信中提到请求对方帮个小忙，使对方内心很舒服，这个请求，也使对方有一种地位重要的感觉。

亲爱的布朗克先生： 在下正面临一项难题，恳请阁下给予协助。

这是非常动听的几句话：“这里势必要麻烦您，请给予帮助，以便我能呈复总经理。”

那些有才干的人运用这个方法的背后，都隐藏着对别人需要的了解，以及他们所想获得别人好感的至诚和欲望。他们总是在不使别人感到麻烦、讨厌而是十分高兴的情况下请求别人帮助。

我们比他们有钱，但我们得毕恭毕敬地向他们打听到下一个市镇该走哪条路。这就使他们感觉自己非常的重要，马上就七嘴八舌讲起来。有一个人为了这稀有的机会而激动得不得了，命令所有的人都住嘴，他要独自享受这种给我们指方向的快乐。

你自己也试试这项原则吧。下一次你在一个陌生的城市迷了路，拦住一个在经济和社会地位上都低于你的人，向他求助的时候说：“我不晓得能不能请你帮我一个小忙，告诉我怎样才能到某某地方？”

去请求敌人来帮他一个小忙。

我们都希望得到他人的赏识和看重，并都愿意尽一切的努力去得到。但没有人会喜欢违心之论和阿谀奉迎之词，你必须出自真心诚意，使人感到你对他有所求助，你运用的技巧才会奏效。

但是安塞尔一开始却吃足了苦头，那位铅管承包商是一位喜欢使别人窘迫的人，以粗线条、无情、刻薄而著称。他坐在办公桌的后面，嘴里叼着雪茄，每次安塞尔打开他办公室的门时，他就咆哮着说：“今天什么也不做！不要浪费你我的时间！回去吧！” 然而有一天，安塞尔先生尝试另一种方式，而这个方式，就和那位商人建立起了生意上的关系，交上了朋友，并得到可观的订单。

这个改变，皆是因为我请他帮个小忙，而使他觉得有一种重要人物的感觉

切记，我们都希望得到他人的赏识和看重，并都愿意尽一切努力去得到。但没有人会喜欢违心之论和阿谀奉迎之词。

所以，假如你想使别人喜欢你，请记住第九个原则： 让他人感到自己重要，而且要真诚而为。

与人和谐相处的秘诀

不要争论不休 十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己绝对正确——你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；假如赢了，还是输了。

我知道他错了，因我很确定地知道出处，一点疑问也没有。为了表现优越感，我很多事、很讨嫌地纠正他。他立即反唇相讥：“什么？那是莎士比亚说的？那怎么可能？太荒谬了！那段话明明是由《圣经》里节录出来的，我再清楚不过了！” 那位先生坐在右边，我的老朋友法兰克·葛孟在我左边。他研究莎士比亚的著作已经多年，因此我俩都同意向他请教。葛孟听了，在桌下踢了我一下，说：“戴尔，你错了，这位先生是对的，这句话出自《圣经》。”

我们是宴会上的客人。为什么要证明他错了？那样会使他喜欢你吗？为什么不保留他的面子？他并没问你的意见啊！他不需要你的意见。为什么要跟他抬杠？记住，要永远避免跟别人正面冲突。

天底下只有一种能在争论中获胜的方式，那就是避免争论。争论或许能让你得到一些胜利的快慰，但那种胜利是空洞的，你永远得不到对方的好感。你的胜利使他自惭，伤了他的自尊，他会怨恨你的胜利。 “避免冲突”，那是我最需要的教训，由于我向来是个积重难返的“杠子头”。

天底下只有一种能在争论中获胜的方式，那就是避免争论。争论或许能让你得到一些胜利的快慰，但那种胜利是空洞的，你永远得不到对方的好感。你的胜利使他自惭，伤了他的自尊，他会怨恨你的胜利。

不论何种辩论，上上之策还是设法避开它，视之为毒蛇猛兽，能避多远，就避多远。

天底下只有一种能在争论中获胜的方式，那就是避免争论，要像你避免响尾蛇和地震那样避免争论。

你绝不可能从辩论中得到真正的胜利，不论辩赢辩输，到头来你都会失去某些其他的东西。为什么？假如你的胜利使对方的论点被攻击得千疮百孔，证明他一无是处，那又怎么样？你会觉得洋洋自得，但他呢？你使他自惭，你伤了他的自尊，他会怨恨你的胜利。一个人即便口服，心里也不一定服。 泛美人寿保险公司对其业务员有着一项恒久不变的训练方针，那就是：“永不与客户争辩。”

几年前，有位很冲动的爱尔兰人名叫欧哈瑞，上过我的课。他受的教育不多，但却很爱抬杠。他做过人家的汽车司机，后来由于推销卡车并不成功而来求助于我。我问了他几个简单的问题，就发现他老是跟顾客争辩。假如对方挑剔他的车子，他立刻会涨红脸大声强辩。欧哈瑞承认，那时候，他在口头上赢了不少辩论。

我的第一个难题不在于欧哈瑞如何说话。我立刻要做的是，训练他如何自制，避免口角。欧哈瑞如今是纽约怀特汽车公司的推销明星。他是如何成功的？

他是这样的：“每当我走进客户办公室，听到对方说‘什么？怀特的卡车？不行！那牌子根本不好，就算你送我都不要！我宁可买伍斯特的车子’，我定会立即回答：‘先生！你说的没错！伍斯特车子确实是很好，买它的车的确是不必操什么心！’” “如此他就无话可说了，由于没有抬杠的余地。由于他说伍斯特的车子最好，我说没错，他只有住口了。他总不能在我同意他的看法后，还说一下午的‘伍斯特的车子最好’。接着我们不再谈伍斯特，而是开始介绍怀持的优点。”

果然有效。” 富兰克林曾说： “据理力争，或许偶然能让你得到一些胜利的快慰，但那种胜利是空洞的，因为你永远得不到对方的好感。” 于是，你自己要衡量一下：你是要那口头的、表面上的胜利，还是别人对你的好感？ 你在争论中或许有理，但要想改变别人的主意，你就必须舍得使你一切都徒劳。

据理力争，或许偶然能让你得到一些胜利的快慰，但那种胜利是空洞的，因为你永远得不到对方的好感。

你自己要衡量一下：你是要那口头的、表面上的胜利，还是别人对你的好感？

不论你所持的观点是正确的，亦或是错误的，在你的对手眼里，它们都一样不具任何意义。事实上，任何人都不可能在口舌之辩下屈服。

不论你所持的观点是正确的，亦或是错误的，在你的对手眼里，它们都一样不具任何意义。

“我说：‘我相信这件事，比起你必需处理的其他税务问题，一定是非常的微不足道。我虽然对税务非常了解，但终究止于书面理论，不如你对实务的专精，真希望哪天也能有份像你一样的工作，好让我多学点。’事

这位税务人员所表现的，正是人性最普遍的一种弱点，他渴望受到尊重，渴望感觉到那份权力欲。当派森对他据理力争时，他就透过厉声训斥来享受那份权力感；当他的重要性得到认可，他就又藉着宽厚、仁慈的表相来满足自己强烈的自我意识。

在人际交往中，很容易出现双方观点、意见不一致的情况，你要尽力使不同的意见不致成为争论的主题。让我们的顾客、同事、朋友、恋人、丈夫、妻子在琐碎的争论上赢过我们，即使有争论也是和谐的。

拿破仑的家务总管康斯丹在《拿破仑私生活拾遗》中写到：拿破仑和约瑟芬打桌球时曾说：“即使我的技术不错，但我总是让她赢，这样她就特别高兴。”我们能够从康斯丹那里总结出颠扑不破的教训，让我们的顾客、情人、丈夫、太太在琐碎的争论上赢过我们。

即使我的技术不错，但我总是让她赢，这样她就特别高兴。”我们能够从康斯丹那里总结出颠扑不破的教训，让我们的顾客、情人、丈夫、太太在琐碎的争论上赢过我们。

误会的化解，也绝非争辩所能做到的，必得经由谅解、安慰和设身处地地为对方着想，才有可能化怨气为祥和。

林肯有一次斥责一位和同事发生激烈争吵的青年军官。“所有决心有所成就的人，”林肯说：“决不肯在私人争执上浪费时间。争执的后果不是他所能承担得起的，后果包括发脾气，失去了自制。当你遇到恶犬挡道时，最聪明的方法，还是避开他，别跟他为争夺路权而起冲突，如果被他咬伤了，就算你最后杀了他，你的伤口仍将存在。”

如何使不同的意见不致成为争论的主题的建议： （1）欢迎不同的意见

记住这句话：“当两个伙伴意见总是不同的时候，其中有一个人的意见就不需要了。”假如有些地方你没有想到，而有人提出来的话，你就应当衷心感谢。不同的意见是你避免重大错误的重要参考。 （2）不要相信你的直觉 当有人提出相反意见的时候，你第一个自然的反应是自卫。你要慎重，你要保持安静，并且小心你的直觉反应。

（2）不要相信你的直觉

当有人提出相反意见的时候，你第一个自然的反应是自卫。你要慎重，你要保持安静，并且小心你的直觉反应。这大概是你最差劲的地方，而不是你最好的地方。

这大概是你最差劲的地方，而不是你最好的地方。 （3）控制你的脾气 记住，你能够根据一个人在何种情况下会发脾气的情形，测定这个人的度量和成就究竟有多大。 （4）先听为上 让你的反对者有说话的机会，让他们把话说完。不要抗争、防护或争辩，否则，只会增加相互沟通的障碍。

（3）控制你的脾气

（4）先听为上

努力建立了解的桥梁，不要再加深误解。

（5）寻找同意的内容

在你听完了反对者的话之后，首先去想你同意的意见

（6）要诚实 承认你的错误，诚实地说出来，而且为你的错误进行道歉。这样能够有助于解除反对者的武装和减少他们的防卫。

（7）同意认真考虑反对者的意见

（8）为反对者关心你的事情而真诚地感谢他们

任何肯花时间表达相反意见的人，必然和你一样关注这件事。把他们当作要帮助你的人，也许就可以把你的反对者转变为你的朋友。

（9）延缓采取行动，让双方都有时间把问题考虑清楚

建议当天稍后或第二天再举行会议，所有的事实才可能都考虑周到。

还是至少有部分是对的？他们的立场或理由是不是有道理？我的反应到底是在减轻问题或只不过是在减轻一些挫折感而已？我的反应会使我的反对者远离我还是亲近我？我的反应会不会提高别人对我的评价？我将会胜利还是失败？假如我胜利了，我将要付出什么样的代价？假如我不说话，不同的意见就会消失了吗？这个难题会不会是我的一次机会？

赢得友谊与影响他人的第十个技巧是： 从争论中获胜的惟一秘诀是避免争论。

尊重他人的意见 承认自己也许会弄错，就能避免争论

你表现出“我比你更聪明”，无异是在向对方提出一种挑战，引发他持反对意见的冲动，恨不能没等你开口，就先设法措辞将你驳倒。

不论是借着表情、动作，或是言词，你都能很轻易地表现出你对别人做法的不同意见。问题是，这么做是否就真能使别人认同你的看法？绝不可能！因为你这样根本就是对他的智慧、判断与自尊的迎面一击，而且毫无转寰的余地，这样只会徒然引起他反击的冲动，并不能使他改变看法。就算你搬出天下至圣先贤所订之金科玉律，他们都不会接受。一旦伤害了对方的自尊，一切道理都将被拒于门外。

就算你搬出天下至圣先贤所订之金科玉律，他们都不会接受。一旦伤害了对方的自尊，一切道理都将被拒于门外。 永远不要如此开场：“好，我证明给你看。”这句话大错特错，等于是在说：“我比你更聪明，我要告诉你一些事，使你改变看法。”

永远不要如此开场：“好，我证明给你看。”这句话大错特错，等于是在说：“我比你更聪明，我要告诉你一些事，使你改变看法。”

“你不可能教会一个人任何事情，你只能协助他自己学会这件事情。”

“假如可能的话，要比别人聪明，但却不要告诉别人你比他聪明。”

“我也许不对，我经常会弄错。我们来看看问题的所在。”这样的句子的确会起到神奇的效果。

“好吧，让我们来探讨一下，不过我有另外一种看法，当然也许是不对的，因为我也经常把事情弄错，如果我错了，我愿意改正过来，现在让我们看看究竟是怎么一回事。”

我会这样说：‘我们的确犯了不少错误，真是不好意思。关于你的车子，我们可能也有错，请你告诉我。’”

你承认自己或许会弄错，就绝不会惹上困扰。这样做，不但会避免所有的争执，而且能够使对方跟你一样的宽宏大度，承认他也可能弄错了。

人有时会在毫无抗拒或热情淹没的情形下改变自己的想法，但是假如你说他错了，反而会使他迁怒于你，更加固执己见，全心全意维护自己的想法。当你很想指出别人犯的错误时，要用容易让人接受的方式。

如果你知道，有个人确实犯了错误，而你直率地告诉他，指责他，你知道会发生什么样的后果？

犯了个大错，我直截了当地告诉一位极有学问而且著名的人物——他错了。

没有几个人具有逻辑性的思考，我们许多人都犯有武断、偏见的毛病，我们许多人都具有固执、嫉妒、猜忌、恐惧和傲慢的缺点

我们有时会在毫无抗拒或热情淹没的情形下改变自己的想法，但是假如有人说我们错了，反而会使我们迁怒对方，更加固执己见。我们会毫无根据地形成自己的想法，但假如有人否定我们的想法时，反而会让我们全心全意维护自己的想法。显然不是那些想法对我们如何珍贵，而是我们自尊心受到了威胁……

在我们听别人说话的时候，大多数的反应是评估或判断，而不是试着去了解这些话对其他人具有怎样的意义。我们不要一语拆穿别人的错误，人都会替自己的错误找出借口，为自己辩护，力争到底。

我们不要一语拆穿别人的错误，人都会替自己的错误找出借口，为自己辩护，力争到底。 “我的”这个简单的词，是为人处世关系中最重要的，妥善运用这个字才是智慧之源。无论说“我的”晚餐，“我的”狗，“我的”房子，“我的”父亲，“我的”国家或“我的”上帝，都具备相同的力量。

我愿意继续相信以往惯于相信的事，而假如我们所相信的事遭到了怀疑，我们就会找尽借口而为自己的信念辩护。最终呢，多数我们所谓的推理，变成找借口来继续相信我们早已相信的事物。

在我们听别人说话的时候，大多数的反应是评估或判断，而不是试着去了解这些话。在别人述说某种感觉、态度或信念的时候，我们差不多立刻倾向于判定“说得不错”，或“真是好笑”，“这正常吗”，“这不合道理”，“这不正确”，“这不太好”。我很少让自己实际地去了解这些话对其他人具有怎样的意义。

我一听他这么批评，立刻采取了防卫措施，一再地强调这套窗帘的艺术价值，远超过一般特价品，只有这种价位，才有可能买到我这套格调高尚的货色。

我们在犯了错误之后，往往只肯向自己认错，对他人却是死不承认，尤其是不希望别人一语拆穿我们的错误，说什么也要替自己的错误找出借口，力争到底。

当别人肯定地指出我的错误时，我放弃立刻就向对方反驳的意念，而是作婉转的回答。我以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，更有助于减少一些冲突。我发现自己有错时，也没有什么难堪的场面，而我碰巧是对的时候，更能让对方不固执己见转而赞同我。

当别人肯定地指出我的错误时，我放弃立刻就向对方反驳的意念，而是作婉转的回答。我以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，更有助于减少一些冲突。我发现自己有错时，也没有什么难堪的场面，而我碰巧是对的时候，更能让对方不固执己见转而赞同我。

批评、谩骂，是永远无法改变任何人的

。 当富兰克林还是个毛躁的年轻人时，有一天，一位教友会的老朋友把他叫到一旁，尖刻地训斥了他一顿。情形大致如下：“本，你真是无可救药，你已经打击了每一位和你意见不同的人。你的意见变得太尖刻了，使得没有人承受得起。你的朋友发觉，假如你不在场，他们会自在得多。你了解得太多了，没有人能再教你什么。没有人打算告诉你些什么，由于那样会吃力不讨好，又弄得不愉快。于是你不可能再吸收新知识了，但你的旧知识又很有限。”

富兰克林这样说：“我替自己订了一项规则，我不让自己在意念上跟任何人有不相合的地方，我不固执肯定自己的见解。凡有肯定含意的字句，就像‘当然的’，‘无疑的’等话，我都改用‘我推断’，‘我揣测’，或者是‘我想象’等话来替代。当别人肯定地指出我的错误时，我放弃立刻就向对方反驳的意念，而是作婉转的回答——在某一种情形下，他所指的情形是对的，但是现在可能有点不同。我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下，他的意见没有错，但在目前这件事上，看来仿佛稍有两样。”

“我很快就领会到改变态度的收获，凡是我参与的谈话，气氛都融洽得多了。我以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，更有助于减少一些冲突。

我发现自己有错时，也没有什么难堪的场面，而我碰巧是对的时候，更能让对方不固执己见转而赞同我。”

我如今深信，假如率直地指出某一个人不对，不仅得不到好的效果，并且还会造成很大的损害。你指责别人只是剥夺了别人的自尊，并会使自己成为不受欢迎的人。

我如今深信，假如率直地指出某一个人不对，不仅得不到好的效果，并且还会造成很大的损害。你指责别人只是剥夺了别人的自尊，并会使自己成为不受欢迎的人。”

克洛里在口舌上获胜了，却使公司损失了成千上万的金钱。因此，在讲习班上课的时候，他决定改变这种习惯，不再抬杠了。

就这件事来说，讲究一点说话的技巧，尽量控制自己对别人的指责，尊重别人的意见，不仅可以使公司减少损失，而且从中所获得的良好的关系，是金钱所不能衡量的。

我们要想对人施加影响，就要善于利用人的本性而不是逆此而行。如果你必须挑错，从称赞和诚心着手。批评的艺术就是让对方意识到这种过错，而不损伤到对方的感情和自尊。

如果你必须挑错，从称赞和诚心着手。批评的艺术就是让对方意识到这种过错，而不损伤到对方的感情和自尊。 有人问和平运动者马丁·路德·金，为何这样崇尚当时官阶最高的黑人军官但尼尔·詹姆士将军，金博士回答说：“我判断别人是根据他们的原则来判断，不是根据我自己的原则。” 同样，在美国南北战争的时候，罗勃·李将军有一次在南部邦联总统杰佛生·戴维斯跟前，以极为赞誉的语气谈到他属下的一位军官。

于是，假如你要争取多数人赞成你的观点，你必须记住第十一个技巧： 尊重他人的意见，不要随意指责对方错了。

错了就立即承认 假如你是对的，就要试着温和地、巧妙地让对方同意你；而假如你错了，就要坦率而勇敢地承认自己的错处。这要比为自己争辩有效和有趣得多。

如今回想及此事，当时那位警官之所以会态度软化，正是因为他感受到被重视、被尊敬的感觉，当我毫不保留地在他面前坦承自己的过错时，他惟一的反应，当然是表现出他仁慈宽大的一面，这就是人性。

我没有和他正面交锋，我承认他绝对没错，我绝对错了，我爽快地、坦白地、热诚地承认这点。由于我站在他那边说话，他反而为我说话，整个事情就在和谐的气氛下结束了。 假如我们知道免不了会遭受责备，何不抢先一步，自己先认错呢？听自己谴责自己不比挨人家的批评好受得多吗？

我没有和他正面交锋，我承认他绝对没错，我绝对错了，我爽快地、坦白地、热诚地承认这点。由于我站在他那边说话，他反而为我说话，整个事情就在和谐的气氛下结束了。

假如我们知道免不了会遭受责备，何不抢先一步，自己先认错呢？听自己谴责自己不比挨人家的批评好受得多吗？

你如果知道有某人想要或准备责备你，就自己先把对方要责备你的话说出来，那他就拿你没有办法了。十之八九他会以宽大、谅解的态度对待你，忽视你的错误，正如那位警察对待我和赖瑞克那样。

假如我们知道免不了会遭受责备，何不抢先一步，自己先认错呢？听自己谴责自己不比挨人家的批评好受得多吗？犯了错误就该诚实地认错，狡辩、诿过只会害了自己。

费丁南·华伦，一位商业艺术家，他应用这个技巧赢得了一位肝火很旺的艺术品顾主的好印象。 “广告的设计和印刷的品质力求精确，是商业设计中不可或缺的一个要求。”他说，“但在编辑要求快速完稿、时间非常紧迫的情况下，错误却是难免的，但那些编辑人员往往并不会替你设想这么多，而只知道一味地鸡蛋里挑骨头。”

于是我说：‘某某先生，假如你的话不错，我的失误一定不可原谅。我为你工作了这么多年，确实该知道怎么画才对。我觉得惭愧。’” “他立即开始为我辩护起来。‘是的，你的话并没有错，不过毕竟这不是一个严重的错误。只是……’” “我打断了他。‘任何错误，’我说，‘代价大概都很大，叫人不舒服。’”

“他本来想再插嘴安慰我几句，但我并没让他这么做，对我来说，这是我难得的一个自我批评的机会，我绝不能轻易放过。‘是我太过疏忽，你提供我那么多工作机会，说什么也不能让您不满意，我还是重新再为您设计一份好了！’” “‘不！不！’他忙不迭地应道，‘不必那么麻烦！其实你的设计还是很好，只是有一点点地方需要修改，并不如你想象的那么严重。’” “最后，他愉快地请我吃了顿饭，而且分手时，还又提供了另一个设计工作给我做。”

天底下，任何一个傻瓜都能找出自己的错误，但却只有最聪明的人，才敢勇于认错。遇到有承认自己错误的机会，我是最为愿意抓住的，这样一种回到真理和理性的精神，比力求不犯错误还要光荣。

如果确信自己是对的，那就试着以最委婉的方式去说服他人。如果自己是错的，只要能勇于认错，不但不会遭外界批评，反而还会受到原谅，甚至尊敬。一味地假辞辩驳、推诿，只会使事情变得更糟。 天底下，任何一个傻瓜都能找出自己的错误，但却只有最聪明的人，才敢勇于认错。

天底下，任何一个傻瓜都能找出自己的错误，但却只有最聪明的人，才敢勇于认错。 南北战争期间的李将军，就是这么一个勇于认错的聪明人，他甚至公开表示盖兹堡战役之所以失败，全是他的错误所造成的。 毕克德那次的进攻，无疑是西方世界最显赫、最辉煌的一场战斗。

但是李将军太高明，不愿意责怪别人。当残兵从前线退回南方战线时，李将军亲自出迎，自我谴责起来，“这是我的过失，”他承认说，“我，因我一个人，败了这场战斗。”

历史上很少有将军有如此勇气和情操，自己独负战争失败的责任。

经过再三的反省、咀嚼，我发现我的论点并不是完全正确。昨日之是，很可能变成今日之非，很感谢你来函赐教，阁下高见，我非常之钦佩，如有机会，诚望能与阁下亲自讨教，谢谢！”

当我们对的时候，我们就要试着温和地、讲技巧地使对方赞同我们的看法；而当我们错了——若是对自己诚实，这种情形十分普遍，就要立刻而真诚地承认。这种技巧不仅能产生惊人的效果，而且，要比为自己争辩还有趣得多。

承认错误是一个人最大的力量源泉，你会得到错误以外的东西。

我知道这一切的混乱都是我的错误。我必须在老板面前承认。

可是我一再地说这是我的错误。最后他看着我说：‘好吧，这是你的错误。如今把这个问题解决掉吧。’这项错误改正过来了，而没有给任何人带来麻烦。我觉得我很不错，由于我可以处理一个紧急的状况，并且有勇气不去寻找借口。自那以后，我的老板就更加看重我了。”

所以如果你希望别人同意你，请别忘记第十二个技巧： 要坦率、勇敢地承认自己的错误。

友善地对待他人 假如你对他人不真诚、不友善，又如何期望从他人身上得到友善的回报呢？请记住这句格言：投之以桃，报之以李。

我们有时或许激怒了他人，或者被他人激怒。当你被他人激怒，并且说了一大堆气话之后，的确可以消除自己的不满情绪，让自己得到一些轻松。但是你想过他人没有？别人会怎样呢？他会分享你的一吐为快吗？你那充满愤怒的声调、敌对的态度，真可以使他同情你吗？如果你握紧双拳来找我，我想我也会不甘示弱。

如此出色的一番演讲，可能是化敌为友一种最佳的艺术表现形式之一。假如小洛克菲勒采用的是另一种方法，与矿工们争得面红耳赤，用不堪入耳的话骂他们，或用话暗示错在他们，用诸多理由证明矿工的不是，你想结果怎样？只会招惹更多的怨愤的暴行。

如果有这样一个人，他心里已对你有成见、恶感，你就是找出所有的逻辑和理由来，也不能使他接受你的意见。如果用强迫的手段，更不能使他接受你的意见，向你屈服，但是我们如果用和善的、温和的言语，我们可引导他同意。”

让对方开口说“是” 让对方在一开始就说“是，是的”。如果可能的话，最好让对方没有机会说“不”。 当你和别人交谈的时候，不要先讨论你不同意的事，要先强调——而且要不停地强调你所同意的事。因为你们都在为同一个结论而努力，所以你们的不同之处只在方法，而不在目的。

让对方在开始的时候，连连说“是！是的！”，如果可能的话，最好让对方没有机会说“不！”。

交谈是一门艺术，你可以通过引导对方来掌握主动权。懂得说话技巧的人，会在刚开始就得到许多“是”的答复。这可以引导对方进入肯定的方向。

他必须考虑到自己的尊严，他所说的每句话，必须坚持到底。所以让人在一开始的时候，就往正面走，这是非常重要的。

人们总是一开口就要反对他人的意见，似乎这样才能显出他的突出和重要来。激烈的和守旧的人会谈，很容易使另一方面发怒。如果他们这样做，只是为了感官上的快感，或许还情有可原，如果只是为了要完成一件事，那就划不来了。

如果你的学生、顾客、丈夫、子女或者是太太，他们一开口就说“不”字，那你就算耗尽你的智能，运用极大的忍耐，也很难改变他们的意志。

引导对方的感觉，说话以对方感觉良好为标准。还有学会巧妙提问，提问更容易得到的答案。

交谈时，要使用续肯定法，所提问题便于对方用赞同的口吻来回答。你所提出的一系列问题，让对方只能连续地回答“是”。到最后，对方在不知不觉中，接受了在几分钟前自己还坚决否认的结论。 加州奥克兰的爱迪·史诺先生也谈到他怎样成为一商店的主顾，只因那位店主也让他做了“是”反应。

交谈时，要使用续肯定法，所提问题便于对方用赞同的口吻来回答。你所提出的一系列问题，让对方只能连续地回答“是”。到最后，对方在不知不觉中，接受了在几分钟前自己还坚决否认的结论。

他的处世技巧，现在被称为“苏格拉底辩论法”，就是以“是，是”作为他惟一的反应观点。他问的问题，都是他的反对者所愿意接受和同意的。他以特定的技巧，来引导对方作出一连串的肯定回答，到最后，使反对者在不知不觉中，接受了在几分钟前自己还坚决否认的结论。

所以如果你想说服别人，就应该记住第十四个技巧： 首先让别人说‘是，是的’。

给他人说话的机会 假如你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；可是，如果你想获得更多的朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。

说服原则之一，就是“多让别人说话”。我们为了说服对方，往往因话讲得太多反而得不到好效果；敞开心灵，专注倾听，甚至鼓励对方把全部的、真实的想法表达出来，才是正道。

让我们谦虚地对待周围的人、事、物，鼓励别人畅谈他们的成就，自己不要喋喋不休地自夸自擂。每个人都有相同的要求，都渴望别人重视自己、关心自己。为什么不肯牺牲一点点，让别人得到愉快的体验呢？

有一回他到宾州的一处农庄推销电器，却发现当地许多荷兰籍的农户竟然一点电器设备都不用，心中不免感到好奇，于是就请教他一位同事，问问是怎么回事。 “他们是守财奴，你不可能让他们买下任何东西。”区代表厌烦地回答说，“并且他们对电气公司不感冒，我曾经试过多次，毫无希望。” 或许没有希望，但约瑟先生决定试一试。

每个人都重视自己，喜欢谈论自己，即便你的好朋友也一样，他们可不愿听你唠唠叨叨地在那儿自吹自擂。

法国哲学家洛希夫克曾这样说过：“如果你想得到仇人，你就表现得比你的朋友优越吧；可是，如果你想获得更多的朋友，就让你的朋友表现得比你优越。” 这该作如何解释呢？因为当朋友胜过我们时，那就可以满足他的自重感。可是，当我们胜过朋友时，那可能会使他有种自卑的感觉，并会引起猜疑和妒忌。 因此，让我们谦虚地对待周围的人、事、物，鼓励别人畅谈他们的成就，自己不要喋喋不休地自夸自擂。

法国哲学家洛希夫克曾这样说过：“如果你想得到仇人，你就表现得比你的朋友优越吧；可是，如果你想获得更多的朋友，就让你的朋友表现得比你优越。”

这该作如何解释呢？因为当朋友胜过我们时，那就可以满足他的自重感。可是，当我们胜过朋友时，那可能会使他有种自卑的感觉，并会引起猜疑和妒忌。

因此，让我们谦虚地对待周围的人、事、物，鼓励别人畅谈他们的成就，自己不要喋喋不休地自夸自擂。每个人都有相同的要求，都渴望别人重视自己、关心自己。为什么不肯牺牲一点点，让别人得到愉快的体验呢？

因此，如果你希望别人的看法与你一致，达到说服的目标，别忘了第十五个技巧： 给他人说话的机会，使之能畅所欲言，充分地表达出自己的心声。

别将自己的意见强加于人 如果你的意见确实正确，事实最终会证明这一点；如果你的意见不对，你硬要强加于人，那你的意见不成了一种罪过吗？我们何不这样做：只向他人表明自己的看法，而让他最后得出结论！

没有人喜欢被推销，或被人强迫去做一件事。我们都喜欢按照自己的意愿购买东西，或照自己的意思行动，我们喜欢别人征询我们的愿望、需求和意见。

确实，天底下没有人愿意受人支配，谁都希望自己的观念想法能够得到他人的采纳和尊重。

人们都喜欢拥有自己独立的思想，喜欢按照自己的意愿行动，不喜欢别人妄下主张。希望别人按照自己意愿从事，这种一意孤行的做法往往会落空。我们不要去支配他人，而是顺从其愿，善加引导。

我们不要去支配他人，而是顺从其愿，善加引导。 威逊先生专门从事将新设计的草图卖给服装设计师和生产商的业务。3年来，他每星期或每隔一星期都前去拜访纽约最有名的一位服装设计师。 “他从来没有拒绝见我，但也从没有买过我所设计的东西。”威逊说道，“他每次都认真地看过我带去的草图，然后说：‘真对不起，威逊先生，我们今天又做不成生意啦！’”

然而，在众多的厂商之中，有一家制造厂商却采用了一种很高超的技巧。他们写来一封信，内容如下： 我们工厂最近完成一套X光设备，前不久才运到公司来。由于这套设备并不是尽善尽美，为了希望能进一步改良，我们诚恳地邀请您前来指教。为了不耽误您宝贵的时间，请您随时与我们联络，我们会马上开车去接您。

接到信后真使我感到惊讶。”L医师说道，“以前从来没有厂商询问过他人的意见，所以这封信让我感觉到了自己的重要性。那个星期，虽然我每天晚上都很忙，但我还是取消了一个约会，腾出时间去看了看那套设备，最后我发现，我愈研究就愈喜欢那套机器了。”

从人际关系的经验来看，谦虚更容易沟通，容易让人接受。我们要常持诚恳的态度，谦卑温柔的心，适度自我表达，尊重别人的意愿和选择，有时会更容易达成自己的意愿。

有个加拿大人也使用这种方法影响了我。那时我正计划前往加拿大的新布朗斯威克省去钓鱼、划船，便写信给旅游局索取资料，显然我的名字列上了邮寄名单，因为许多当地旅馆都给我寄来了大量的信件和印刷品，让我眼花缭乱，不知该怎样选择。后来，有个聪明的旅馆主人寄来一封信，内附许多姓名和电话号码，都是曾经去过他们旅馆的纽约人。他要我打电话询问那些人，便可详细了解他们旅馆所提供的服务。

所以，如果你要想使人信服，你应该记住第十六个技巧： 别将自己的意见强加于人。 从他人角度考虑问题

当我们面对某一问题时，若仅从自己的角度去考虑，而不顾及他人，往往会失之偏颇，甚至伤害他人。凡事设身处地为他人着想，原本疑惑不解的问题就可能变得豁然开朗。

个真正有智慧的人，这时应该做的，不是严辞以对，反而是耐着性子，尝试去了解对方，这才是匡正错误、循循善诱的最有效方法。

如果你对自己说：“如果我处在他当时的困难中，我会有何感受，有何反应？”这样你就可省去许多时间与烦恼，也可以增加许多处理人际关系的技巧。 多年来，我常在离我家不远的一座公园里散步、骑马，渐渐地对树木有了爱护之心。当我听到树林着火的消息时，心里感到非常难受。

如果你对自己说：“如果我处在他当时的困难中，我会有何感受，有何反应？”这样你就可省去许多时间与烦恼，也可以增加许多处理人际关系的技巧。

那些孩子们虽然遵从了，可是心里并不服气，当我骑着马离开后，他们又生起火来，甚至还想把整个公园烧掉。 几年后，我开始学得些为人处世的技巧，于是我不再发布命令甚至威吓他们了

假如你读这本书的结果能够学会一件事——永远按照对方的观点去想，由他人的立场去看事，一如由你自己的一样，这也许会成为影响你终身事业的一个关键因素。

所以，如果你要使人信服你，你就应该记住第十七个技巧： 真诚地尽力从对方的角度看事情。

给予同情与谅解

我们要能很好地关注他人内心需要倾诉的需求。说话人尽量减少对别人的反感，增进谅解，加深情意，减少感情上的分歧。或许，同情会让你在交际中有拥有令人羡慕的人缘。

我比傻瓜更高一筹。因此我决定试着把她的敌意改变成善意。这将是一项挑战，一种我可以玩玩的游戏。我向自己说：“毕竟，如果我是她，我的感受可能也会跟她的一样。”于是，我决定同意她的观点。当我第二次到费城的时候，就打电话给她。我们谈话的大致内容如下：

于是，我决定同意她的观点。当我第二次到费城的时候，就打电话给她。我们谈话的大致内容如下： 我：某某夫人，几个礼拜以前您写了一封信给我，我由衷地向您表示感谢。 她：（有深度、有教养、有礼貌的口吻）请问您是哪一位？我有此荣幸和您说话？

同情是善良心地所启发的一种感情的反映，同情可以使对方感到双方的心是相通的，交谈是和谐的。如果你具有同情、亲切、信任、激励的情感，则可以缩短彼此之间的心理距离。

同情心是人类最根本的情感，也是人们天生迷恋的东西。哪怕是一个平常坚持理论立场的人，一旦触及到同情心，他的立场也会发生不同的变化。

一个最美妙而有效的打动人的方法，便是表明你对他们的切身问题有着同感和理解。设身处地体恤对方的心情去说话，以此引发对方的心理上的同感，被感染的对方也会反过来考虑你的立场。

与这些脾气暴躁的明星们接触，所学到的第一件事就是必须同情，对他们那种荒谬的怪癖更是需要同情。

所有的人都渴望得到同情。小孩子急于展示他的伤口，或者甚至把小伤口弄大，以求获得充分的同情。大人为了同样的目的展示他们的伤痕，诉说他们的病痛，特别是外科手术的细节。从某种观点来看，为真实或想象的不幸而‘自怜’，实际上这是一种世界性的现象。”

所以，如果你希望人们接受你的意见，要记住第十八个技巧： 对他人的想法和愿望表示同情。 激发潜在的高贵品质 每一个人都是理想主义者，都高兴为自己做的事找个动听的理由。于是，假如要想改变别人，就应该诉诸他一种高尚的动机。 我在密苏里州拜访了大盗杰西·詹姆斯的故乡基尼，他的儿子在詹姆斯农场。

所以，如果你希望人们接受你的意见，要记住第十八个技巧： 对他人的想法和愿望表示同情。

激发潜在的高贵品质

每一个人都是理想主义者，都高兴为自己做的事找个动听的理由。于是，假如要想改变别人，就应该诉诸他一种高尚的动机。

每一个人都是理想主义者，都高兴为自己做的事找个动听的理由。于是，假如要想改变别人，就应该诉诸他一种高尚的动机。 J·皮尔旁特·摩根在他的著作中说，一个人去做一件事，通常有两种原因：一种是真正的原因；另一种则是听起来很动听的原因。 每个人本身都曾想到那个真正的原因，你不用去刻意强调它。但是，我们每一个人的内心都把自己理想化，都喜欢把自己行为的动机赋予一种良好的解释。

每一个人都是理想主义者，都高兴为自己做的事找个动听的理由。于是，假如要想改变别人，就应该诉诸他一种高尚的动机。

J·皮尔旁特·摩根在他的著作中说，一个人去做一件事，通常有两种原因：一种是真正的原因；另一种则是听起来很动听的原因。

每个人本身都曾想到那个真正的原因，你不用去刻意强调它。但是，我们每一个人的内心都把自己理想化，都喜欢把自己行为的动机赋予一种良好的解释。因此，如果我们要想改变他人，就应该诉诸他一种高尚的动机。

他诉诸于我们每个人对母亲的尊敬及喜爱的心理。他的信是这样写的：“请别再刊登那张照片，因为我的母亲不喜欢。”

他没有说“我不希望他们的照片被刊登出来”。而是他用人们心中避免伤害孩子的那种欲望来引起对方的共鸣。他对记者们这么说：“你们也是有孩子的人，一定了解我的感受。你们一定也知道，太出风头对小孩子是很不好的。”

当他刚开始创业时，付不起像别的杂志社那样高的稿酬，无法请一流的作家为他撰稿，因此他就激发他们的高贵动机。

你或许说得很对。但没有一件事是能够适用于任何情况的，也没有一件事对所有的人都有效。假如你对目前的结果已经感到满意，那为什么要改变？假如你不满意，那何不试试看？

人的思想深处都有高尚动机的心理，所以引发他人的高尚动机，给他的行为的动机赋予一种良好的解释，你就可能改变他的想法。

而且我相信，那些有欺诈倾向的顾客，如你愿意相信他们是诚实、正直和光明磊落的，大部分还是会作出善良反应的。”

假如你希望改变别人的想法，记住第十九个技巧，大体来说总是一件好事： 诉诸于他人高尚的动机。

使自己的意图戏剧化 设法让事实更生动、更有趣而且戏剧化地表现出来，才能有效地吸引人们的注意。

这个方法比光是发表一些数字和谈话更生动、更有趣，更能表明事实的真相，并留给人们深刻印象。 这是一个戏剧化的时代。光是叙述一项事实是不够的，必须使事实更加生动、有趣，且具戏剧化。你必须运用吸引人的方法，电影这么做，电视这么做，如果你想引起人们的注意，你也必须如此这么做。

这是一个戏剧化的时代。光是叙述一项事实是不够的，必须使事实更加生动、有趣，且具戏剧化。你必须运用吸引人的方法，电影这么做，电视这么做，如果你想引起人们的注意，你也必须如此这么做。

普通的事经过艺术加工，就有了像戏剧一样的夸张效果。一定要有戏剧张力，才能更加吸引人的注意力！你要学会用戏剧化的手法表现自己的意图。

电视广告中更加充满了运用戏剧化的技巧来促销产品的例子。晚上你坐在电视机前面，分析一下广告专家在他们每一个广告中的表现手法，你就会看到一种解酸剂如何能够在试管中把酸的颜色改变掉，而另一种解酸剂却做不到；一种牌子的肥皂或肥皂粉如何能把油污的衣服洗干净，而用另一种牌子洗后还留下灰暗的痕迹；你会看到一辆汽车左转右转奔驰着——表现比广告中所说的还要好。

你可以把你想到的任何经商观念或你生活中的任何方面加以戏剧化，这很容易。

戏剧化的办法也适用于家庭生活。过去的男人在向他的情人求婚时，是不是只会说些情话？不是！他跪在他的情人面前，这真正地表现出他是认真的。我们现在不再向情人下跪求婚了，可是还是有很多男人在提出求婚以前，先营造出浪漫的气氛。如果把你的想法戏剧化地表现出来，对小孩也可以发挥作用。

戏剧化规则就是：生动的东西才能引起别人对你的兴趣。你要让自己的意图充满戏剧性，首先吸引他人的注意，改变他人的看法，你的意图就不知不觉地渗入到对方的脑子里，你也许会获得一份戏剧性的收获。

印第安那州默瓦哈市的玛丽·沃尔夫在工作方面遭遇到了一些问题，她认为必须和老板谈谈。在星期一早晨她要求和他面谈，但是他告诉她他非常忙，要她先和他的女秘书联系，看看能不能安排在星期四或星期五见面。秘书说他的行程表已经排满了，但是她会想办法把玛丽和老板见面的时间安插进去。 沃尔夫小姐描述了这件事情的经过：

如果你要想让人们接受你的观念，记住第二十个技巧： 把你的想法戏剧化地表现出来。

激发他人的竞争意识 要想提高效率，最有效的方法就是刺激竞争心理，这不是一种只知为钱的利益之争，而是一种追求卓越的好胜心。工作本身的竞争以及自我表现的机会，才是每个成功者所喜欢的。

任何年轻人一进入社会都应该学习待人接物、结交朋友的方法，以便互相提携、互相促进。否则，单枪匹马绝对难以取得成功。

善于观察别人，并可以吸引一批才识过人的朋友来合作，激发共同的力量，这是美国成功者最重要的、也是最宝贵的经验。 好胜心是人们的一种很普遍的心理状态，它是一种迫切希望并力图使自己的能力和才干超过别人，从而使自己出人头地的心理状态。超越他人的欲望、挑战，是振奋人们精神的一项绝对可靠的办法。

善于观察别人，并可以吸引一批才识过人的朋友来合作，激发共同的力量，这是美国成功者最重要的、也是最宝贵的经验。

好胜心是人们的一种很普遍的心理状态，它是一种迫切希望并力图使自己的能力和才干超过别人，从而使自己出人头地的心理状态。超越他人的欲望、挑战，是振奋人们精神的一项绝对可靠的办法。

要想提高效率，最有效的方法就是刺激竞争心理，而且我所鼓励的竞争，并不是一种只知为钱的利益之争，而是一种追求卓越的好胜心。

超越他人的欲望、挑战，是振奋人们精神的一项绝对可靠的办法。

强者喜欢挑战困难，越是困难的事情越能激发人的斗志。接受挑战，就可以享受胜利的喜悦。什么东西比克服困难的机会更具挑战性？

火石橡胶公司的创办人哈维·怀尔史东曾说：“单单用钱作诱因，绝对聚集不了一流人才。真正的人才，本身就对竞争不遗余力，不需要任何诱因。”

激励人们工作的最大因素之一是工作本身。假如工作令人兴奋和有趣，工作的人就会渴望去做，而且努力把工作做好。

任何人如果想成为一个企业的领袖，或者在某项事业上取得巨大的成功，首要的条件是要有一种鉴别人才的眼光。可以识别出他人的优点，并在自己的事业道路上利用他们的这些优点。

一位商界著名人物、也是银行界的领袖说过：“我的成功得益于鉴别人才的眼力。”这种眼力使得他可以把每一个职员都安排到恰当的位置上，并且他还努力使员工们知道他们所担任的位置对于整个事业的重大意义。这样一来，这些员工无需人的监督，就可以把事情办得有条有理、十分妥当。

其实，他们一点都不明白，一个所谓的人才，不可能样样精通，很可能只是在某一方面比较出色。

如果你所挑选的人与你的才能相当，那么你就会像用了两个人一样。如果你所挑选的人才，尽管职位在你之下，才能却超过你，那么你用人的水平就可算得上胜人一筹。

这种推测是合乎情理的，有很多人之所以有惊人的发展，成就伟大的事业，往往是因为他们受到了重大的压迫。

所以，或许现在美国有许许多多伟人正在沉睡着，也没有人去特别地注意他们。但如果发生重大的变故，这些早已有所准备的人，便立即会挺身而出、一鸣惊人。等到一切变乱平定，恢复平静后，他们又会重新回到人们毫不注意的一隅，安度晚年。

如果一个人能被委派一种责任重大的工作，同时又为上司所坚决信赖时，他往往会在艰难环境的压迫下和求胜意识的激励下，立意要使自己的工作做得非常出色，将他所有的才识、能力施展出来，他会竭尽全力让上司满意。反之，如果上司给他安排的工作与他本身的才能志趣不合，同时上司还时时无理地干涉他、不肯完全信任他，那么他对自己工作一定很灰心，还会觉得在目前的职务上一定不会有很大的发展。这样，他就只会天天听着上司的命令，按部就班地工作着，而无法把自己的才能完全用到工作上去。

世上的成功之人，一定都是好胜好强，不轻易服输之人，任何一个竞争的机会，他们都不会轻易放过，他们永远都勇于表现自我，求取胜利，人类若没有这种超越他人、追求胜利的欲望，世界绝不可能进步到今天。

因此，假如你想使有精神、有勇气的人接受你的想法，记住第二十一个技巧： “提出挑战，以激发对方的竞争意识。”

更好地说服他人的方法

从称赞和诚心感激着手 通常，在我们听到别人对我们的某些长处赞扬之后，再去听一些令人不痛快的批评，就比较容易接受。

柯立芝的方法可能有点过于明显，但其心理策略则很高明。通常，在我们听到别人对我们的某些长处赞美之后，再去听听一些令人不愉快的事，就比较容易接受。

通常，在我们听到别人对我们的某些长处赞美之后，再去听听一些令人不愉快的事，就比较容易接受。这种策略在你日常生活中非常奏效。

那些过失是很严重，但林肯并没有那样说出来。林肯写道：“在有些事情上，我对你相当不满意的。”多么机智的说法！多么圆滑！

人性的弱点决定了人是最经不住恭维的动物。你恭维了他，他心中会产生一种莫大的优越感和满足感，也会反过来重视你，自然也就会高高兴兴地听从对方的建议。

“一滴蜜汁比一加仑胆汁更能吸引苍蝇。”当你想说服别人时，不要忘记：以亲切温和的态度解除对方的防卫，然后再进行说服，就有效得多。

所以，要想改变一个人的态度而不伤感情、不引起憎恨的话，第二十二个技巧是： “从称赞和诚心感激着手。”

委婉地指出他人的错误 当面指责别人，这只会造成对方顽强的反抗；而巧妙地暗示对方注意自己的错误，则会受到爱戴。

面对他人的错误，最好的办法是以有效的方法使其认识到自己的错误。要做到这一点，就需要宽容他人——但绝不是纵容。委婉或间接地提出你的看法，对方更容易接受。

史瓦布并没有指着那块牌子说：“你们不认识字吗？”他朝那些人走过去，递给他们每人一根雪茄，说：“诸位，如果你们能到外面去抽这些雪茄，那我真是感激不尽。”他们马上意识到违反了一项规则，但是当时他对这件事不说一句话，反而送给他们每人一件小礼物，并使他们自愿地遵守规则。人们很难不喜欢像他这样的人，不是吗？

人们很难不喜欢像他这样的人，不是吗？ 约翰·华纳梅克也运用了这一技巧。 华纳梅克每天都要到他的大商店去巡视一遍。有一次，他看见一名顾客站在柜台前等待，没有一个售货员对她稍加注意。那些售货员在柜台远处的另一头挤成一堆，互相又说又笑。华纳梅克不说一句话，他默默地站到柜台后面，亲自招待那位女顾客，然后把货品交给售货员包装，接着他就走开了。

他默默地站到柜台后面，亲自招待那位女顾客，然后把货品交给售货员包装，接着他就走开了。

间接提出别人的错误，要比直接说出口来得温和，且不会引起别人的强烈反感。当面指责别人，这只会造成对方顽强的反抗；而巧妙地暗示对方注意自己的错误，则会受到爱戴。

当面指责别人，这只会造成对方顽强的反抗；而巧妙地暗示对方注意自己的错误，则会受到爱戴。 卡尔·兰福特在迪斯尼世界所在地——佛罗里达州奥兰多市，当了许多年的市长。开始，他宣称施行“开门政策”。然而，当民众来拜访他时，全被他的秘书和行政官员挡在门外了。 最后，这位市长还是找到了解决的办法，他把办公室的大门给拆了。

其实这个问题只要把“但是”改为“而且”，就能轻易地解决了。“我们真的以你为荣，约翰，这学期你的成绩进步了，而且只要你下学期继续努力，你的代数成绩就会比别人高了。”

如此，约翰就会接受这份赞许，因为没有什么失败的推论在后面跟着。我们已经间接地让他知道我们希望他改变的行为，因此，他会尽力地去朝这个期望努力。

有些人批评起来简直让他人无地自容，下不了台阶。这种批评方式不但无法达到让他人改正错误的目的，而且还有碍于你的人际关系。委婉地批评，让他人既意识到自己的错误，并尽快改正，同时也理解你的善意批评的意图，使他内心里对你心存感激，这样是最好的。

有些人批评起来简直让他人无地自容，下不了台阶。这种批评方式不但无法达到让他人改正错误的目的，而且还有碍于你的人际关系。委婉地批评，让他人既意识到自己的错误，并尽快改正，同时也理解你的善意批评的意图，使他内心里对你心存感激，这样是最好的。

只说：“这篇讲稿如登在《北美评论》杂志上，将是一篇非常好的文章。”也就是说，她称赞了这篇讲稿，但同时很巧妙地暗示出，如果用这篇讲稿来演说，将不会有什么好效果。莱曼·阿拉特懂得她的意思是什么。于是把他细心准备的原稿撕破了，后来讲道时甚至不用笔记。

要改变一个人的立场同时不伤感情、不引起憎恨，第二十三个技巧是： “间接地提醒他人注意他自己的错误。”

“间接地提醒他人注意他自己的错误。” 责怪他人时先想想自己 当我们批评他人时，先问问自己：“我做得怎么样？是不是应该完全怪罪他人？”这样你也许会完全改变自己的想法和行为。 3年前，乔瑟芬·卡耐基来到纽约做我的秘书。她是我侄女，那时只有19岁，高中毕业，也没有什么做事的经验。

责怪他人时先想想自己 当我们批评他人时，先问问自己：“我做得怎么样？是不是应该完全怪罪他人？”这样你也许会完全改变自己的想法和行为。

后来，一遇到乔瑟芬犯错误时，我总是这样说：“乔瑟芬，你犯下一项错误。可是，我过去也常常如此。判断力并不是生来具备的，那全得靠自己的经验，况且我和你差不多大的时候还比不上你呢。我实在没有资格批评你或别人，但是，据我的经验所知，如果你这样做的话，不是好些吗？”

听别人数说我们的错误很难，但假如对方谦卑地自称他们也并非完美，我们就比较容易接受了。

承认一个人自身的错误——就算你没有改正过来——也可以帮助改善行为。

所以，如果你要说服他人，记住第二十四个技巧： “在指责别人之前，要先想想自己的错误。”

让他人出于自愿

没有人喜欢被迫行事。如果你想赢得他人的合作，就要征询他的意见及需要，让他觉得是出于自愿。

你对于自己发现的思想是不是比别人用银盘子盛着交到你手上的那些思想，更有信心呢？那么，假如你要把自己的意见硬塞入别人的脑子里，岂不是很费劲的做法吗？

提出建议，然后让别人自己去想出结论，那样不是更聪明吗？

在心理学上，自由是按照自己的意愿做事。人都喜欢依照自己的意愿决定自己的行为。如果你想赢得他人的合作，就要征询他的意见及需要，让他觉得是出于自愿。

罗斯福尽可能地向别人请教，并尊重他们的忠告。当罗斯福任命一个重要人选时，他让那些政治领袖们感到，他们选出了适当的人选，完全是他自己的主意。

我们劝告他，停止向那位苏格兰人推销，而让他自动购买。我们说，不必告诉苏格兰人怎样做，为什么不让他告诉你怎么做？让他觉得出主意的人是他自己。这个建议听起来非常不错。于是，几天之后，当有位顾客希望把他的旧车子换一辆新的时，这位商人就开始尝试这个新的方法。他了解，这辆旧车子对苏格兰人可能很有吸引力。因此，他打电话给苏格兰人，问他能否过来一下，提供一点建议。苏格兰人来了之后，汽车商说：“你是个很聪明的买主，你懂得车子的价值。能否请你看看这部车子，试试它的性能，然后告诉我这辆车子应该出价多少才合算？”苏格兰人的脸上呈现“满意的笑容”。

终于有人来向他请教了，他的能力已受到赏识。他把车子开上皇后大道，一直从牙买加区开到佛洛里斯特山，然后开回来。“假如你能以300元买下这部车子，”他建议说，“那你就买对了。” “假如我能以这个价钱把它买下，你是否愿意买它？”这位商人问道。300元？果然。这是他的主意，他的估价。这笔生意立即成交了。

改变他人的看法的最佳方法，就是把你的观念很自然地建立在他的脑海中，使他产生兴趣，使他自己常常想到它，直到变成自己的想法。

让别人觉得办法是他自己想出来的，不仅能够运用于商场上，也同样运用于政治上。 爱默生在他的散文《自己靠自己》一文中说：“在天才的每一项创作和发明之中，我们都看到了我们过去摒弃的想法。这些想法再呈现在我们面前的时候，就显得相当的伟大。”

我发现，要改变他的一项看法的最佳方法，就是把这件新观念很自然地建立在他的脑海中，使他产生兴趣，使他自己常常想到它。第一次这种方法奏效，纯粹是一种意外。有一次我到白宫拜访他，催促他执行一项政策，而他明显对这项政策不表赞成。但几天以后，在餐桌上，我惊讶地听见他把我的建议当作他自己的意见说出来。”

因此，作为一位有效的领导者，如果你想说服他人，你想影响他人接受你的思想，改变他人而不致伤感情或引起憎恨，你要记住第二十五个技巧： “让他人感觉这个想法是他自己的。”

保全他人的面子

一句或两句体谅的话，对他人态度作宽大的谅解，这些都可以减少对别人的伤害，保住他的面子。

“让他有面子！”这是多么重要呀，但我们却很少有人想到这一点！我们残酷地抹杀了他人的感受，又自以为是。我们在他人面前指责一位小孩或员工，找他的差错，发出警告，甚至不去考虑是不是伤害到别人的自尊。然而，一两分钟的思考，一句或两句关心的话，对他人态度作出谅解，都可以减轻对别人的伤害。 所以，下次如果我们在辞退一个佣人或员工时，应该记住这一点。

所以，下次如果我们在辞退一个佣人或员工时，应该记住这一点。 面子是人的本性，人都爱惜自己的面子。即使再卑微的人，也一样是有人格和尊严的，聪明人在与人交往的过程中，从不会把事情做绝，让人颜面无光。 下面，是我引用会计师马歇尔·格兰格写给我的一封信的内容：

面子是人的本性，人都爱惜自己的面子。即使再卑微的人，也一样是有人格和尊严的，聪明人在与人交往的过程中，从不会把事情做绝，让人颜面无光。

“后来呢？他们走后，但却对于自己的被解雇的感觉好多了。他们不会觉得‘被遗弃’。因为他们知道，如果我们有工作给他们的话，我们会把他们留下来。而当我们再度需要他们时，他们将带着深厚的私人感情，再来投奔我们。” 对别人的错误和缺点进行批评和责难，虽然你是一片好心，对方有时往往不领情。重要的并不是你觉得他怎么样，而是他觉得他自己如何，伤害人的自尊是一种罪行。

对别人的错误和缺点进行批评和责难，虽然你是一片好心，对方有时往往不领情。重要的并不是你觉得他怎么样，而是他觉得他自己如何，伤害人的自尊是一种罪行。

副董事的语气充满攻击的味道，并且明显的就是要指责那位监督的处置不当。为了不想被羞辱，这位监督的回答含糊不清。这一来使得副董事发起火来，严斥这位监督，并说他撒谎。” “这位监督，本来是位非常好的雇员，但从那一刻起，以前所有的工作成绩，都毁于这一刻。他对我们的公司来说已经没有用了。

如果我们是对的，别人肯定是错的，我们也会让别人丢脸而毁了他的自我。传奇性的法国飞行先锋和作家安托安娜·德·圣苏荷依写过：“我没有权利去做或说任何事以贬低一个人的自尊。重要的并不是我觉得他怎么样，而是他觉得他自己如何，伤害人的自尊是一种罪行。”

认错的人很少，而争辩的目的也不过是想显出别人是错的，所以争辩就很不必要。你要把一种面临争辩的事情暂且搁下，让别人有机会去反省自己的错误。

承认错误虽然是一件好事，但愿意承认错误的人终究很少。

心理学家高伯特说，人们只有在不关痛痒的旧事情上才“无伤大雅”地认错。这话虽然说来有点可笑，但却是事实。这也可以证明，你让别人认错，是一件愚蠢的事。当然，那些在某种势力下被迫坦白认错，是例外的，因为那是违反人类本性的事。

既然认错的人很少，而争辩的目的也不过是想显出别人是错的，所以争辩就很不必要。“把一种面临争辩的事情暂且搁下”，你不要小看这拖延的措施，原来它可以产生一种意想不到的效果，那是让别人有机会去反省自己的错误。大多数人在感觉事情未能解决时，总要自己花点时间来想一想的，如果错误的确实是自己，那么下一次你就要有所改正，即使你嘴里没有承认错误。

如果答复就等于和他争辩，争辩的结果不外是对人说‘你错了’，这样不如干脆暂时不理。”

聪明的人都明白这一点——让人们留住面子。 世界上任何一位真正伟大的人，绝对不浪费时间满足于他个人的胜利。

凯墨尔即便是在胜利的兴奋情绪中，也没有忘记这条重要的技巧，它就是我们的第二十六个技巧： “让他人保住面子。”

激励他人迈向成功

在训练狗时，即使是它一点小小的进步，我们都会赞美，为什么我们想改变别人时，不用鼓励的方式呢？

我一直都在想，为什么当我们要改变别人时，不用赞许来代替斥责？即便是最小的进步，也让我们来赞美吧！这样会激励人们不断地进步。

用称赞来温暖人类的灵魂，就好像阳光一样，没有它，我们就无法成长、开花。但是我们大多数的人，只是敏感于避开别人的冷言冷语，而我们自己却吝啬于把赞许的温暖阳光给予别人。”

在我的生命中，我能找出那些改变我前途的赞许之言。你是否也能在你的生命中，找出同样的东西。历史正是由这些夸赞的真正魅力来做令人心动的注脚。 派特·巴洛是我的一个老朋友。他一生都跟马戏团和杂耍团到处旅行。他有个狗与小马的节目，我很喜欢看派特训练狗的样子。我发现当狗有了一点点的进步时，派特就会拍它、夸奖它，奖励它肉吃，并且逗它一会儿。

大多数的人，只是敏感于避开别人的冷言冷语，而我们自己却吝啬于把赞许的温暖阳光给予别人。在训练狗时，即使是它一点小小的进步，我们都会赞美，为什么我们想改变别人时，不用鼓励的方式呢？

一百多年前，一个十岁的男孩在拿波里的一家工厂里做工。他一直想成为一个歌星，但他的第一位老师却给他泼了冷水。他说：“你不能唱歌，因为你五音不全，简直就像风在吹打百叶窗一样。” 但是他的妈妈——一位穷苦的农妇用手搂着他并称赞他说，她知道他能唱，她认为他有些进步了，她会节攒下每一分钱，好让他去上音乐课。这位母亲的赞许改变了这个孩子的一生。他的名字叫恩瑞哥·卡鲁索，他成了那个时代最伟大的歌唱家。

19世纪初期，伦敦有一位年轻人想当一名作家。他好像什么事都不顺利。他几乎有4年的时间没有上学，他的父亲锒铛入狱，只因为无法偿还债务，而这位年轻人还经常受饥饿之苦。最后，他找到了一个工作，在一个老鼠横行的货仓里贴鞋油的标签。晚上在一间阴森静谧的房子里，和另外两个男孩一起睡，他们两个人是从伦敦的贫民窟来的。他对他的作品不抱任何希望，所以他趁深夜溜出去，把他的第一篇稿子寄了出去。作品一个接一个地都被退稿，但最后他终于被人接受了。虽然他一先令都有没拿到，但编辑夸奖了他。有一位编辑承认了他的价值。他的心情太激动了，眼泪止不住地流下来。

由于被采纳的一个故事、他所获得的赞许，改变了他的一生。假如不是这些夸奖，他也许一辈子都在老鼠横行的工厂里做工。你也许听说过这个男孩，他的名字叫查尔斯·狄更斯。

人都不愿听批评话，甚至一听批评就产生逆反心理，批评也许可以让人们进步，但不适合大多数人。只有激励才会让人们更有效地不断进步，我们如果用赞扬来代替批评其不足，效果会更好。 用赞扬来代替批评，是史金纳的主要观点。这位伟大的心理学家以动物和人的实验来证明，经常得到鼓励的人，做事的成功率就会比一般的人高些。

用赞扬来代替批评，是史金纳的主要观点。这位伟大的心理学家以动物和人的实验来证明，经常得到鼓励的人，做事的成功率就会比一般的人高些。 约翰·林杰波夫就是用这种方式来对待他的孩子。在许多个家庭里，父母与孩子关系的形式是吼叫。这些家庭的例子表明，经过一段时期之后，孩子与父母的关系就紧张了。

约翰·林杰波夫就是用这种方式来对待他的孩子。在许多个家庭里，父母与孩子关系的形式是吼叫。这些家庭的例子表明，经过一段时期之后，孩子与父母的关系就紧张了。

林杰波夫先生利用在课堂上学的一些方法来解决这个情形。他报告说：“我们决定以称赞别人来代替挑剔别人的过失。当我们看到他们做的是负面的事情时，要称赞他们，这很难做到，真的是很难。但是我们想办法去找他们值得赞美的事情，这样做之后，他们以前所做的那些令人讨厌的事真的就不再发生了。接着，他们一些别的缺点也都消失了，他们开始向好的方面去做，他们变得连我们都不敢相信。当然，他们并没有一直持续下去，但总是比以前要好得多了。现在我们不必再像以前那样去纠正他们，孩子们做对的事情会比做错的多得多。这些全都是赞美所带来的效果，即便赞美他们最细微的进步，也比斥责他们过失要好得多。”

让我再强调一遍，这本书所教的原则，必须端正态度才会有用。

每个人都拥有各种能力，但往往不去运用它。在这些未能运用的能力之中，有一种你肯定没有发挥出来的能力，就是赞美别人、鼓励别人，鼓励人们发挥潜能。 再来谈谈怎样改变人。假如你我能够激励一个人来发挥他所拥有的内在能量，那我们就能彻底地改造他。

听听美国有史以来最杰出的心理学家威廉·詹姆斯是怎么说的吧： “若与我们的潜能相比，我们只是半醒状态。我们只是利用了我们的身体和心智能源的极小部分。从大的方面讲，每一个人离他的极限还很远。其实他拥有各种能力，但往往不去运用它。” 在这些未能运用的能力之中，有一种你肯定没有发挥出来的能力，就是赞美别人、鼓励别人，鼓励人们发挥潜能。

听听美国有史以来最杰出的心理学家威廉·詹姆斯是怎么说的吧： “若与我们的潜能相比，我们只是半醒状态。我们只是利用了我们的身体和心智能源的极小部分。从大的方面讲，每一个人离他的极限还很远。其实他拥有各种能力，但往往不去运用它。”

在这些未能运用的能力之中，有一种你肯定没有发挥出来的能力，就是赞美别人、鼓励别人，鼓励人们发挥潜能。 能力会在批评下萎缩，而在鼓励下绽放花朵。要成为有效的领导者，你应该掌握第二十七个技巧： 赞美最细小的进步，而且是赞扬每一次的进步。要诚恳地认同和慷慨地赞美。

给他人一个美名 你如果要在某方面去改变一个人，给他们一个好的名声来作为努力的方向，他们就会努力向上。

如果你尊重一个人，一般人是容易接受批评的，尤其是当你显示你尊重他是因为他有某种能力时。

莎士比亚曾经说：“假如你没有一种德行，就假装你有吧！”更好的是，公开地假设或宣称他已有了你希望他有的那种德行。给他们一个好的名声来作为努力的方向，他们就会痛改前非、努力向上，而不愿意看到你的希望破灭。总之，你如果要在某方面去改变一个人，就把他看成他已经有了这种杰出的能力。

有一种高明的赏识别人的方法，那就是“给人一个恰当的但又超乎事实的美名”，就像用灰姑娘故事里的仙棒，点在他身上，会使他从头至尾焕然一新。

如果你想在领导方法上超越自我，改变其他人的态度和举止时，请用第二十八个技巧： “给他人一个美名，让他去为此努力奋斗。”

用鼓励的方式帮人进步

不要毁了他人的进取心，你要宽容地鼓励他，让他知道，你对他做这件事的能力有信心，他的才能还没有完全发挥出来，这样他就会很有信心自我超越。

她那样鼓励了我，给了我希望，并使我不断进步！” 你要是跟你的孩子、伴侣或雇员说他或她对某件事显得很笨拙，很没有天分，那你就做错了，这等于毁了他所有要求进步的心。但如果你用相反的方法，宽容地鼓励他，让事情看起来很容易做到，让他知道，你对他做这件事的能力有信心，他的才能还没有完全发挥出来，这样他就会练习到黎明，以求自我超越。

你要是跟你的孩子、伴侣或雇员说他或她对某件事显得很笨拙，很没有天分，那你就做错了，这等于毁了他所有要求进步的心。但如果你用相反的方法，宽容地鼓励他，让事情看起来很容易做到，让他知道，你对他做这件事的能力有信心，他的才能还没有完全发挥出来，这样他就会练习到黎明，以求自我超越。

楼维尔·汤姆斯就是个处理人际关系的高手，他会给人勇气与信心，让人充满自信。

所以如果你想在不招致对方怨恨与不满的情形下，改变他，指正他，别忘了第二十九个技巧： 用鼓励的方式，使他（她）有信心去面对错误，改正错误。

给他人授予一种权威 要让别人乐意照着你希望的去做，你就必须让他明白，他对你有多么重要，而他便会觉得这件事对他也有多么重要。

人类行为有一条重要的法则。如果你遵循它，就会为自己带来快乐；如果你违反了它，就会陷入无尽的挫折中。这条法则就是：“尊重他人，满足对方的自我成就感。”就如杜威教授曾说的：“人们最急切的愿望，就是希望自己能受到重视。”而我也曾一再强调，就是这股力量促使人类创造了文明。

你希望周围的人喜欢你，你希望自己的观点被人接受，你期望听到真心的赞美，你希望别人重视你……那么让我们自己先来遵守这条诫令：你希望别人怎么待你，你先怎么对待别人。

你遇到的每个人，都认为他在某些方面比你优秀。而一个绝对可以赢得他欢心的方法是，以不留痕迹的方法让他知道，他是个重要人物。

赫斯上校十分精明并且饱经世故，他在处理这一事情的过程中遵守了人际关系的一个重要准则：永远让对方乐于做你所提议的事。

拿破仑被人批评给老练的精兵一些“玩物”，而拿破仑却回答说：“人们本来就受着玩物的统治。”

这种给人授衔和权威的办法对拿破仑有效，对你也一样有效。这个“赋予头号头衔”的政策，能为拿破仑所用，当然也能为你所用。

我的一位朋友恩尼斯特·杰安特，住在纽约史卡斯达尔。她因为一群男孩跑过她的草地，损毁了她的草地而苦恼。她曾试过斥责、哄骗，但两者都没效。于是她试着给那群孩子中最坏的一个孩子一个名号，给他一个权威感。她命他做她的“探长”，由他负责驱逐所有入侵草地者。这解决了她的问题。她的“探长”在后院烧起一堆火，烧了一块烙铁，并威吓其他的孩子别踏进草地，否则他就要给他们烙上一记号。

这解决了她的问题。她的“探长”在后院烧起一堆火，烧了一块烙铁，并威吓其他的孩子别踏进草地，否则他就要给他们烙上一记号。 一位优秀的领导者，当需要去改变别人的态度或举止时，应该把下列大纲记在心中： （1）要诚恳，不要答应你无法兑现的事，忘掉自己的利益，专心为别人的利益着想。

一位优秀的领导者，当需要去改变别人的态度或举止时，应该把下列大纲记在心中： （1）要诚恳，不要答应你无法兑现的事，忘掉自己的利益，专心为别人的利益着想。 （2）要确切地知道你希望别人做些什么。 （3）替别人着想。问你自己，别人真正想要的是什么。 （4）估计一下别人若照你的建议去做，利益何在。 （5）把这些利益和他的需要配合一下。 （6）当你提出你的要求时，要让别人感觉，他将会因此而获益。 所以，如果你希望别人喜欢你，那么你一定要记住第三十个诀窍，就是： “尊重别人，让对方认为自己是个重要的人物，满足他的成就感。”

（6）当你提出你的要求时，要让别人感觉，他将会因此而获益。 所以，如果你希望别人喜欢你，那么你一定要记住第三十个诀窍，就是： “尊重别人，让对方认为自己是个重要的人物，满足他的成就感。”