魔鬼聊天术

Part1 搭讪是最好的交友方式

搭讪是最好的交友方式。很多人不敢搭讪的原因只有一个——害怕被当面拒绝，所以他们感受不到搭讪的好处。

我敢断言，几乎每个男人都干过网络搭讪的事，可以说，性是互联网发展的原动力，许许多多超级网络公司都是在这种背景下成长起来的。

所以我才有这样一个观点，如果你克服了当面被拒的深层恐惧，再结合现代文明的海量异性资源，那么搭讪其实是最适合寻找长期关系的交友方式。

Part3 不懂这些就别说自己会撩妹子

接下来他计划周中联系一次，周五约周末郊游，结果周三闲聊时他见外面下雨了，就突然要求去接女孩下班，事后我问他为什么要这样。他说反正单位离得不远。（这是一种典型的宅男思维——只说客观理由，不看主观意愿。你们的关系到这个程度了吗？女孩需要你去接吗？他们从来不考虑这些。）结果女孩微信突然就不回了（估计是尴尬了）。他心里不淡定，于是就向我求助。我告诉他这个阶段没必要做这些事，不过，既然做了也就算了，仅这一次也不算大错，以后不要再这样就行了。接下来就当这事没发生过，正常交往就可以。

我突然意识到这家伙总追不上自己喜欢的女孩原来是有必然性的。之前他觉得自己做得不对只是由于女孩没有及时回复造成的恐慌，而一旦女孩给点儿好脸色，跪舔的习惯依然要冒出来。其实下雨接送本身并不是个多大的事儿，但对这种行为的执着却可以折射出这类男人在追求时内心的不安全感，而这正是导致他们在恋爱中屡战屡败的原因。

所谓认识之初的友好态度，指的就是女孩对你有良好的第一印象，很愿意继续了解你。一般来说，遇到态度友好的交往对象，只要你的条件确实够格，在接下来的相处中又不犯错误，那么只要正常约会三次，基本都能晋级到男女朋友。 三次约会的推进策略通常是这样的：第一次，正常相处；第二次，稍有暧昧；第三次，晋级情侣。（有些木讷的男人不会在三次约会中升级关系，但话说回来，木讷也是活该被淘汰的品质之一。） 这里所谓晋级到男女朋友，指的是女孩愿意以情侣相处的方式跟一个感觉靠谱的男人继续深入了解，并不等于就要付出一切，更不等于就不会反悔了，只不过是因为以情侣方式相互了解的效率会更高一些，毕竟现在的女孩也没有那么保守了。 这里需要解释一下，“情侣关系的了解”跟“朋友关系的了解”

所谓认识之初的友好态度，指的就是女孩对你有良好的第一印象，很愿意继续了解你。一般来说，遇到态度友好的交往对象，只要你的条件确实够格，在接下来的相处中又不犯错误，那么只要正常约会三次，基本都能晋级到男女朋友。

三次约会的推进策略通常是这样的：第一次，正常相处；第二次，稍有暧昧；第三次，晋级情侣。（有些木讷的男人不会在三次约会中升级关系，但话说回来，木讷也是活该被淘汰的品质之一。）

所谓晋级到男女朋友，指的是女孩愿意以情侣相处的方式跟一个感觉靠谱的男人继续深入了解，并不等于就要付出一切，更不等于就不会反悔了，只不过是因为以情侣方式相互了解的效率会更高一些，毕竟现在的女孩也没有那么保守了。

情侣关系：彼此对双方的见面有一定义务，换句话，只要有一个人想见面，另一个人基本就应该来见面。（偶尔不方便可以拒绝，但经常如此肯定就不算情侣了。）

朋友关系：只有两个人都愿意见面时才见面。（偶尔勉强一下对方也可以，但经常如此的话恐怕连朋友都做不成。）

跪舔的害处

多数男人在追求的时候会有一个原始的冲动——对她好，而且极尽所能各种自己能做到的方式（发扬到极致就是跪舔）。确实也有人因此成功了，但这并不能说明“对她好”就是正确的追求方式。

常见的追求行为大体上可以分为两类，用个形象的说法就是请吃饭和对她好。

前者（请吃饭）是双方在平等基础上的相互了解，男方虽然有付出（餐费），但是吃的再贵，女方也不因此受益；而后者（对她好）则是双方在不平等基础上的相互了解，哪怕只是送把伞，也是纯粹的男方付出，女方受益。既然不平等了，就还有另外一个效应，就是付出越多，就越不平等。

“对她好”并不都是错误，咱们先看积极的一面。1．在她向你发出求助的时候，你帮她解决问题，她会感激你。2．在她没有向你求助的时候，你主动提供帮助，可以展示你具备会照顾人的品质。（这是很多男人愿意“对她好”最主要的动机，但问题是不能因为展示这一个品质而影响展示其他的品质。）凡事都有两面性，咱们再说“对她好”的坏处。

（这是很多男人愿意“对她好”最主要的动机，但问题是不能因为展示这一个品质而影响展示其他的品质。） 凡事都有两面性，咱们再说“对她好”的坏处。 1．失去相处和了解的机会，失去展示你其他品质的机会。有些女孩非常重视交往的自主性，本来在朋友阶段的了解，我可以愿意见你才去见你，可一旦接受了你对我好，那么你要见我的时候，我就不好意思随意拒绝了，这让她们很不自在。为了避免这种情况的出现，干脆既拒绝你对我好，也减少跟你的接触算了。 2．筛选出了坏女孩，让坏女孩围绕在你的周围。有些女孩一方面可以坦然接受男人对她好，一方面也能坦然放男人鸽子，这样的女孩你要愿意追我也没办法。 3．最最主要的坏处——降低你在女孩心目中的价值。

1．失去相处和了解的机会，失去展示你其他品质的机会。有些女孩非常重视交往的自主性，本来在朋友阶段的了解，我可以愿意见你才去见你，可一旦接受了你对我好，那么你要见我的时候，我就不好意思随意拒绝了，这让她们很不自在。为了避免这种情况的出现，干脆既拒绝你对我好，也减少跟你的接触算了。2．筛选出了坏女孩，让坏女孩围绕在你的周围。有些女孩一方面可以坦然接受男人对她好，一方面也能坦然放男人鸽子，这样的女孩你要愿意追我也没办法。3．最最主要的坏处——降低你在女孩心目中的价值。本来还以为这可能是个挺优秀的男孩，结果上来就跪舔，女孩难免会琢磨：“看来他是没见过像我这种条件的，那么我选择他岂不就亏了？”道理说出来虽然不美好，可人性就是有如此现实的一面，作为普通人我们不能无视。所以，只有富豪追明星才可以天天跑车接、鲜花送。

1．铁石心肠的女孩。也就是上面说的坏女孩，你对我好，我照单全收，但怎么对你，我还是看自己的需要。2．低安全感的女孩。有些男士可以通过对那些性格柔弱的女孩好，从而获取二人关系中的强势地位。但众多跪舔屌丝是绝对达不到这个境界的。

作为最优策略，我给大家提供一个“大小二八原则”。

大二八是指在追求行为中，请吃饭的比例占80%，对她好的比例占20%。也就是说平等关系占八成，不平等关系占两成，这样的关系才平衡。

1．对于女孩主动向你提出的求助，选择其中的80%去满足。（80%足以表明你是个好人，但100%就是老好人了，至于如何巧妙地拒绝那20%，我的其他文章会写。）2．对于你主动发现的女孩的需求，你只对其中20%提供帮助，表明你具备会照顾人的品质就够了，再多做无益。除非在你的主动示好之后，女孩对你的关系也有所投入，那么你接下来追加的主动付出才是良性循环。否则，一厢情愿的主动付出， 20%～40%无意义，40%以上就开始往跪舔之路发展。

正常人的爱恋都是指向外部的，我们都在尽量寻找一个条件比自己更优秀的异性伴侣（能不能成功是平衡的结果，因为别人也有同样的需求）。但是这种男人不会，他们的自恋超于常人（这种人自身条件往往不错，但这与自恋并无因果关系），在还没有发展到不食人间烟火的程度之前（对于这个程度，心理学有个术语叫“纳克索斯情结”），他们也会向外追求，但只会爱与自己秉性高度相似的异性，悲剧由此而来。

因为自恋，他们认为别人对他好是理所应当的，所以他们从来不珍惜“对他好”的人

因为自恋，他们只会爱与自己相似的人；最后，还是因为自恋，他们会忍不住“对那个与自己相似的人极尽所能地好”。

“对她好”还有一种筛选功能，通过被追求者的反馈来判断对方是否跟自己相似。越是冷漠的回应就越能激发出他们的爱意。作为一种验证，我们可以推测，一旦被追求的女方总是顺畅地接受他们的好意或者反过来对他好，他们的兴趣就会逐渐降低。

最后，让我们总结一下作为正常的人应该怎样去恋爱。 本质上，所有的恋爱都是自恋，我们都在寻找自己心中描画好的那个人。区别只是，你自己是个什么样的人。 你自己人格健全，那么如果有幸遇到另一个人格健全的对象，你们就是幸福的（幸福需要运气）。

本质上，所有的恋爱都是自恋，我们都在寻找自己心中描画好的那个人。区别只是，你自己是个什么样的人。

你自己人格健全，那么如果有幸遇到另一个人格健全的对象，你们就是幸福的（幸福需要运气）。你自己人格不健全，首先，你会无意识地找到跟你一样人格不健全的另一半，其次，即使遇到人格健全的对象你也相处不来，挽留不住（不幸是必然的）。魔鬼约会学的方法：首先，成为一个人格健全的人（根本问题）；其次，了解男女交往的规律（方法问题）；最后，多去尝试，找到跟你相似的另一半（解决运气问题）。

你自己人格不健全，首先，你会无意识地找到跟你一样人格不健全的另一半，其次，即使遇到人格健全的对象你也相处不来，挽留不住（不幸是必然的）。 魔鬼约会学的方法： 首先，成为一个人格健全的人（根本问题）；其次，了解男女交往的规律（方法问题）；最后，多去尝试，找到跟你相似的另一半（解决运气问题）。

魔鬼约会学的方法：

首先，成为一个人格健全的人（根本问题）；其次，了解男女交往的规律（方法问题）；最后，多去尝试，找到跟你相似的另一半（解决运气问题）。

如何培养健全人格？

我知道自己有不如别人的地方，但这并不影响周围人对我的接纳。

这可能就是健全人格的第一点——有个正确的自我观念，包括客观的自我定位及积极的自我认同。这两部分缺一不可、相辅相成，而很多人的问题在于：要么因为自我认同就觉得自己比谁都强，要么由于自己不如别人导致自我否定。 （理性分析）接纳自我——在自我的形成过程中，外界对你好，你就觉得自己是值得被爱的，于是就接纳了自己；反之，外界对你不好，你就觉得自己不值得被爱，于是就否定了自己。当积极自我已然形成之后，再遇到外界对你不好，你也更容易客观看待外界的反应，更加容易接纳有人喜欢、有人不喜欢的状态，不会上升到对整个人的否定；反之，当消极自我形成之后，即使遇到外界对你友好，你也会惴惴不安，抑或恶意揣测，甚至上升到全面否定。 这种机制同样也会影响青少年的两性意识——如果他的生活存在足够的异性接纳，那么他就觉得自己值得被异性喜欢；反之，如果他很少或从未有过良好的异性关系，他就觉得自己不值得被异性喜欢。

这可能就是健全人格的第一点——有个正确的自我观念，包括客观的自我定位及积极的自我认同。

这两部分缺一不可、相辅相成，而很多人的问题在于：要么因为自我认同就觉得自己比谁都强，要么由于自己不如别人导致自我否定。

（理性分析）接纳自我——在自我的形成过程中，外界对你好，你就觉得自己是值得被爱的，于是就接纳了自己；反之，外界对你不好，你就觉得自己不值得被爱，于是就否定了自己。

很多人的问题在于：要么因为自我认同就觉得自己比谁都强，要么由于自己不如别人导致自我否定。

接纳自我——在自我的形成过程中，外界对你好，你就觉得自己是值得被爱的，于是就接纳了自己；反之，外界对你不好，你就觉得自己不值得被爱，于是就否定了自己。当积极自我已然形成之后，再遇到外界对你不好，你也更容易客观看待外界的反应，更加容易接纳有人喜欢、有人不喜欢的状态，不会上升到对整个人的否定；反之，当消极自我形成之后，即使遇到外界对你友好，你也会惴惴不安，抑或恶意揣测，甚至上升到全面否定。

如果他的生活存在足够的异性接纳，那么他就觉得自己值得被异性喜欢；反之，如果他很少或从未有过良好的异性关系，他就觉得自己不值得被异性喜欢。这里强调一下，良好的两性关系是指双方的深度互动（尤其包括情感交流），而不是异性单方面对你的好感或者你们只是炮友。PUA（Pick-up Artist，把妹达人）就是这样一种奇葩男人，表面上他们跟很多女人上过床，也很善于操控女人的情绪，但由于他们缺乏通过真实情感与异性交流的经验，所以实质上他们还是人格不健全的孩子，一旦遇到真正喜欢的对象或者需要经历长期关系，他们就会遇到很多问题。

健全人格的第二点——行为的动机主要从自己的内心感受出发而不是被外界环境左右。

如果一个人生活中的主要内容都是由这样的动机构成，那么就很难说得上是健全人格。这种动机的本质是缓解压力和焦虑，而不是享受生活的快乐。

如果一个人生活中的主要内容都是由这样的动机构成，那么就很难说得上是健全人格。这种动机的本质是缓解压力和焦虑，而不是享受生活的快乐。

当你在不可能确定某些条件的时候却硬要去确定，这正是在浪费时间多走弯路。

（理性分析）跟普通异性朋友建立良好关系可以带来的好处：一、与对方的互动能够提高你的社交能力；二、被对方接纳可以提高你的自我认同。反之，比如上面说的男士，他们对自己兴趣低的异性从来都是不接触的，所以他们也很少被异性真正搭理过，一旦遇到了特别喜欢的对象，他们更容易陷入不知所措的境地。

跟普通异性朋友建立良好关系可以带来的好处：一、与对方的互动能够提高你的社交能力；二、被对方接纳可以提高你的自我认同。

我在自己喜欢的异性对象面前能够保持良好心态，而很多人在面对自己喜欢的人的时候都会患得患失，无论是追求之中还是拥有之后。 （理性分析）所谓喜欢的人就是一个可以唤起你美好情绪体验的对象，在这个过程中你会不自觉地将你的自我投射出去，觉得她就是你的另一半。如果两情相悦了，这当然是世界上最美好的体验，但如果是一厢情愿，那么这也是世界上最可悲的事情。 在遇到让自己有美好情绪体验的对象的时候，自我接纳度低的人比自我接纳度高的人更容易把自我投射到对方身上，比如有时我们会看到这样一种现象——童年缺乏母爱的男人更容易对女神百依百顺。 一个自我接纳度高的人不太容易在爱情中迷失自己，但这样的人并不是没有感情，更不是不真诚，他们只是不会轻易移情。

我在自己喜欢的异性对象面前能够保持良好心态，而很多人在面对自己喜欢的人的时候都会患得患失，无论是追求之中还是拥有之后。

（理性分析）所谓喜欢的人就是一个可以唤起你美好情绪体验的对象，在这个过程中你会不自觉地将你的自我投射出去，觉得她就是你的另一半。如果两情相悦了，这当然是世界上最美好的体验，但如果是一厢情愿，那么这也是世界上最可悲的事情。

所谓喜欢的人就是一个可以唤起你美好情绪体验的对象，在这个过程中你会不自觉地将你的自我投射出去，觉得她就是你的另一半。如果两情相悦了，这当然是世界上最美好的体验，但如果是一厢情愿，那么这也是世界上最可悲的事情。

在遇到让自己有美好情绪体验的对象的时候，自我接纳度低的人比自我接纳度高的人更容易把自我投射到对方身上，比如有时我们会看到这样一种现象——童年缺乏母爱的男人更容易对女神百依百顺。

一个自我接纳度高的人不太容易在爱情中迷失自己，但这样的人并不是没有感情，更不是不真诚，他们只是不会轻易移情。可是一旦彼此的关系进入他们的生活，成为他们的自我组成部分，他们也会非常珍惜。对他们来说，只有在共同生活中建立的感情才是真正的感情，而一见钟情只是进化中的求偶驱动力而已。

一个自我接纳度高的人不太容易在爱情中迷失自己，但这样的人并不是没有感情，更不是不真诚，他们只是不会轻易移情。可是一旦彼此的关系进入他们的生活，成为他们的自我组成部分，他们也会非常珍惜。对他们来说，只有在共同生活中建立的感情才是真正的感情，而一见钟情只是进化中的求偶驱动力而已。你可以使用这个力去追那个你刚认识的人，但最好别把那个人当成另一个你自己。

自我接纳度高的人依然会有清晰的人我界限，他所接纳的只是两个人的关系，但不会把对方当作自己的主人或从属，所以万一遇到变故，他只会为关系的失去而伤心难过，但依然不会认为自己有控制对方的权利和责任。

所谓健全人格，就像一个逻辑严密的操作系统，它最根本的核心是自我接纳。

因为自我接纳，所以做事才能遵从内心感受；因为遵从内心感受，所以对外才会积极乐观；因为对外积极乐观，所以才获得了更多的自信和更好的能力，最终带来的好处是人格的稳定性及性格的适应性。在两性关系不幸遭遇冲突、矛盾、拒绝甚至离弃之时，才能让自己保持冷静与理智，不让自己陷入极度的负面情绪，不做出冲动的行为，不伤害自己和他人。

不健全的人格在一定意义上就像有逻辑漏洞的操作系统，也许多数时候它也可以满足一个人的日常需要，可一旦遇到棘手问题或意外打击，就会引发一连串认知谬误，最终结果甚至会让整个人格系统全面崩溃，那些情杀案件中的罪犯就是典型代表。

目前为止，深度反省依然是最好的方法。我们需要经常从日常生活中抽身出来，站在客观角度审视自己的所作所为、所思所想。可以个人独自完成，也可以在导师或者团体的督导下进行。

女孩喜欢有教养的男士

女孩喜欢有教养的男士

正确的做法是——准时。约在什么时间就是什么时间，你提前到没问题，自己在周围转转，到了约定时间再告诉对方；反之如果你要是迟到的话，那么应该在确定自己不能准时到达的第一时刻通知对方，表达一下歉意，并告诉对方大概需要等多久。

在实际生活中我发现，迟到的礼节男生们基本都懂，但早到的规矩很多人却不是那么清楚。 每次我们线下培训时都会出现这种现象：迟到的学员会提前发微信告诉我（这是对的），但早到的学员也会发微信告诉我（这就不对了）。 为什么早到告诉别人不对呢？因为即使你主观上不存在催促的意思，但事实上，只要你告诉对方你到了，对方就会本能地产生无形的压力，本来人家可能有自己的安排，现在则会想着尽量别让你多等，结果就是打乱了人家的计划和节奏。 这类问题不属于追求技巧，就是一个实实在在的社交礼节，知道就知道了，不知道可能一辈子都意识不到。 类似的现象还有一个，就是不分时间发微信（尤其是大半夜）。

迟到的礼节男生们基本都懂，但早到的规矩很多人却不是那么清楚。

因为即使你主观上不存在催促的意思，但事实上，只要你告诉对方你到了，对方就会本能地产生无形的压力，本来人家可能有自己的安排，现在则会想着尽量别让你多等，结果就是打乱了人家的计划和节奏。

这类问题不属于追求技巧，就是一个实实在在的社交礼节，知道就知道了，不知道可能一辈子都意识不到。

类似的现象还有一个，就是不分时间发微信（尤其是大半夜）。

难道他们不考虑大半夜会把人家吵醒吗？他们当然考虑了，他们的逻辑是：她睡觉应该会静音，如果不静音则说明她不怕睡觉收到微信。

相当一批客户默认这只是我发出指导的时间，不等于接收提问的时间，于是他们还是随时有了想法就给我发微信，基本上从凌晨5点到半夜1点我都收到过。无奈，我只能每天一超过指导时间，就把有这种习惯的客户状态修改成来信免打扰。

你无法用换位思考或者换位感受让他们推导出这些做人的道理，因为他们自己的生活方式就是这么粗糙，但不幸的是他们又想追求那些生活方式比较讲究的女孩子。

因此所有这些礼节只有通过最直接的教育告诉他们——你是这样的生活习惯，但请你注意有很多人不是，他们有与你不一样的习惯，如果你想跟这些人发生交流产生连接，那么你就应该去遵从人家的习惯。 这些生活中的细节有如下特点：做到了并不会让人觉得你优秀出色，但做不到你可能就在爱情的追逐竞赛中莫名其妙出局了，而且女神永远不会告诉你其中的原因。 不仅如此，在生活中，你也会被列入“不懂事、没规矩”的行列。 最后再讲一个小感慨，当我把这条经验发到微博的时候，有个女孩在下面留言：“这事还是看脸，如果是我男神在我睡着以后给我微信，我高兴还来不及呢。”

这些生活中的细节有如下特点：做到了并不会让人觉得你优秀出色，但做不到你可能就在爱情的追逐竞赛中莫名其妙出局了，而且女神永远不会告诉你其中的原因。 不仅如此，在生活中，你也会被列入“不懂事、没规矩”的行列。 最后再讲一个小感慨，当我把这条经验发到微博的时候，有个女孩在下面留言：“这事还是看脸，如果是我男神在我睡着以后给我微信，我高兴还来不及呢。”

这些生活中的细节有如下特点：做到了并不会让人觉得你优秀出色，但做不到你可能就在爱情的追逐竞赛中莫名其妙出局了，而且女神永远不会告诉你其中的原因。

有个女孩在下面留言：“这事还是看脸，如果是我男神在我睡着以后给我微信，我高兴还来不及呢。”这种表达充分体现出某些女性说话只讲情绪不讲逻辑的规律，跟我们在这里所说的社交礼仪毫无关系，但可悲的是某些同样逻辑能力差的直男因此就得出结论——自己怎么做都是可以的，只要女孩喜欢我······而现实世界给他们的惩罚则是，那些说话不负责任的女孩跟她们的男神幸福地睡在一起，而你则在空荡的房间夜不能寐，苦苦琢磨怎么发微信。

浅析“剩女问题”

男选女，生物价值为主、社会价值为辅；女选男，社会价值为主、生物价值为辅。

许多中国男人觉得在收入比自己高的妻子面前抬不起头，所以他宁可找个比自己社会价值低的。

看来更多还是取决于男人的作为，如果男人能在获得社会意义上的成功之前先实现个体的成熟，有钱的不浅薄，没钱的不自卑，那剩女们或许就有救了。

表白就像行贿

1．搭理状态的永远不可表白。（对你有礼貌） 2．倾诉状态的相处两个月以上可以表白。（对你有信任） 3．关注状态的在“第二次有关注的约会”（不是第二次约会！）可以表白。（对你有兴趣） 4．依顺状态的你想怎么来就怎么来。（对你有服从） 那么达到升级条件之后，表白到底该“怎么来”呢？下面进入正题。

1．搭理状态的永远不可表白。（对你有礼貌）2．倾诉状态的相处两个月以上可以表白。（对你有信任）3．关注状态的在“第二次有关注的约会”（不是第二次约会！）可以表白。（对你有兴趣）4．依顺状态的你想怎么来就怎么来。（对你有服从）

要点一：表白要当面！

这是因为面对文字信息，即使是身为感性动物的女人，她们也会开启理性思考模式——他说喜欢我······他这是要跟我确定关系······可我们彼此足够了解吗······将来发现问题会不会就没有退路了······算了，还是保持现状吧。

当你让她们去放眼未来之时，她们对损失的担心要远远大于对收益的期待。所以，不要给人家增添思考判断的负担，表白应该多多利用当下的环境气氛，花前月下、小桥流水、蓝天白云、夜黑风高，尽量让女人处于感性模式之中。因为既然她们喜欢“保持现状”，那么当面表白恰好就是“在一起”的现状，而文字表白却是“正分开”的现状。

要点二：当面表白要“先下手为强”！

当面表白又有两种做法，分为肢体语言表白和口头语言表白。最好的表白方法是先肢体语言冲锋，再口头语言跟进，但老实男人一般都把顺序颠倒过来。

升级表白是这样一个逻辑：表白可以让追求成功的机会更大，所以在没有风险的情况下这事完全值得去做。具体来说，条件满足之后就可以表白，表白能够加速成功，可并不等于马上就能成功，但即使不成功也不会让你们的关系降级。换句话说，“不成功的表白”与“失败的表白”是两个概念，前者是暂时没有得到期望的关系，而后者是已经破坏了现有的关系，关系降级就属于失败的表白。很多人在表白时陷入纠结、屡屡犯错，就是因为对这事没有认识清楚。当他们唯唯诺诺、不敢表白的时候，他们是把“不成功的表白”等同于“失败的表白”；而当他们盲目冲动、胡乱表白的时候，他们又混淆了“不怕不成功”与“不怕失败”。

我们积极争取成功，但不介意不成功，因为成功本来就不是一蹴而就的，可我们要尽力避免失败，因为失败会让争取成功的机会再也没有了。

肢体语言表白是拉手、搂腰、拥抱等一系列身体接触

在当面表白时，肢体语言表白的效果和效率要好于口头语言表白，原因同样是其感性色彩更加浓重。当然这里再次强调提醒，务必要先满足升级条件，否则不但会造成表白失败（关系降级），甚至有可能被认定是流氓无赖，承担刑事责任，损人不利己。

即见面后第1.146小时出手效果最佳，因为这样既积累了差不多的气氛，又给之后的交流留出足够的时间。

宇宙第一定律——拉手一定要从容果断、理直气壮。

你可以一边拉着她的手一边情感表白，说一些表达此时此地此情此景的话（肉麻点儿也可以），例如“我也不知道为什么就不由自主了”“遇见你我才变坏的”“揍吧，让我赶快清醒点儿”等。

你这时应该关系表白，但切记既要表达需求也要表达态度，例如“因为我很喜欢你”（同时继续拉着她的手，根据她下一步的态度再决定松开不松开）， “我希望你能做我的女朋友”（同时继续拉着她的手，根据她下一步的态度再决定松开不松开），“因为喜欢你，所以有点儿冲动，不好意思”（同时把手缩回来）。

关系表白之后要看女孩的反应，如果她想讨论你们的关系，你就跟人家好好讨论，必要时也可以理性表白（可参见Part5第二篇）；如果她不想跟你讨论，你就当什么事都没发生过一样，回到跟她表白之前的状态继续交谈。

1．拉手之后，女孩突然情绪激动，生气走开——这种情况她往往是女性思维。2．拉手之后，女孩突然面无表情、沉默不语——这种情况她可能是男性思维。

1．可以道歉甚至可以认错，或者沉默是金、规规矩矩陪她一会儿，等她态度缓和了再尝试情感表白外加肢体表白，但她要是还生气最好就此打住。总之在女孩女性思维时要关注她的感受。

2．要关系表白+道歉，但不要认错（这事其实没什么错的），尤其不要上来就说“我只是想拉拉你的手”，因为她会觉得你避实就虚，但可以在你关系表白+道歉且她态度好转之后说这句话。总之在女孩在男性思维时要记住她正在对你作判断。

表白其实就是递上一个关系申请，女孩会根据自己的现有选择进行评估比较，并且即使选定了你，有些女孩也需要一个心理上的适应期，这时候她们还会跟你刻意保持距离。所以，表白之后男士的最佳策略是“镜像原则”——保持与之差不多的温度，女孩热情，我也热情，女孩冷静，我也冷静。当然，作为追求者，你稍微比对方多主动一点儿总还是必要的，但最好不要排山倒海、情感过度，人家之所以没接受，很少是由于担心你爱得不够，更主要的原因还是在考虑其他对象。

归纳为两句话就是： 方法就是知道该怎么做，心态则是明白做了也不一定有用。 好方法让你不犯错，而好心态才会真正让你出彩，因为生活的美好之处恰恰在于它的不确定性。

方法就是知道该怎么做，心态则是明白做了也不一定有用。好方法让你不犯错，而好心态才会真正让你出彩，因为生活的美好之处恰恰在于它的不确定性。

恋爱的逻辑思维

当你没有跟那个人互动时，对方占据你头脑的时间（从这个角度上看，爱与恨是多么接近）。同样是占据头脑，男性的喜欢往往充满着对未来的计划，而女性的喜欢则常常是对曾经体验过的美妙情绪的回味。

送礼物的意义：当对方在你们的关系中也有所投入之后，送礼物才会具备表达情意的色彩，否则，送礼只是讨好或收买。

什么叫“对关系的投入”：开始以及维持一段关系所需要的时间、金钱、精力、情感。从这个标准上看，如果一个女孩平时基本不跟追求者微信互动，偶尔赴约的时候也全是追求者埋单和车接车送，并且约会时打电话玩手机，不跟追求者认真聊天，那么就可以认为她对这段关系几乎没有投入。而再用送礼物来试图改善这种状态的行为即属于收买。

什么叫“目的性太强”：标准一，你向对方提出的要求超越了你们现有的关系，例如你约一个刚刚认识的女同事去酒店。标准二，虽然是符合你们现有关系的要求，但在被拒绝之后，你还执着地向对方不断提出。例如，你约女同事吃饭，她说没空，要加班，你说加班我等你，反正今天一定要一起吃饭。

什么叫“有感觉”：有感觉是描述女性喜欢一个男人时的概念（与之相对，男性喜欢一个女人时叫有欲望），有感觉即是想要再次体验跟他交往时有过的美好的情绪的愿望。

如何让她对你有感觉：没有绝对有效的办法让她对你有感觉，招数要看对象。对于小家碧玉、安全感低的女性，可以做暖男，可以无微不至，甚至死缠烂打也会有用（当然，我们非常非常不推荐）。但对于独立自主的女人，暖男就成了跪舔，死缠烂打更是令人讨厌，会适得其反的。

男追女和女追男的总结：对于纯汉子和纯姑娘，所谓招数会有一定效果，但大多数人都是男女两性思维的混合体，所以招数的效果必然有限。保持真实自我，积极主动的同时又不死缠烂打，顺其自然才是追求的最佳策略。

恋爱的逻辑思维（续）

有人会说，谈恋爱还这么理性，有意思吗？其实很好理解，这就像拍照片，虽然美好的画面表达的是感性，但制作相机甚至拍照的过程需要的却是理性。用理性的策略去谈恋爱，目的就是让你获得更好的两性关系的体验。

关心——提醒她的问题、解决她的困难、满足她的需求。关注——作为旁观者表现出对她的状态的兴趣。

关注——作为旁观者表现出对她的状态的兴趣。 例子 女孩：下雨了。 关心的回应：记得带伞/我去接你/小心感冒。 关注的回应：这个季节雨中漫步最惬意/雨天适合待在家里睡大觉。 关心的前提条件（以下两点至少满足其一才可以关心）： 1．你们是好朋友及以上关系。 2．对方有主动的感受表达。 例子 男：周末怎么安排？ 女：要搬家（只有状态表达）。

关心的前提条件（以下两点至少满足其一才可以关心）：1．你们是好朋友及以上关系。2．对方有主动的感受表达。

追女孩的时候，很多男人一上来就会表现出无微不至的关心，但这往往是错误的。关心应该根据关系的发展循序渐进，否则就会让对方有压力，并且很多时候女孩需要的只是关注，有了关注才能有更好的交流，你也才更容易知道对方真正需要什么样的关心。所以关心是有讲究的，好女孩不会随便接受男人的关心，而对男人的关心来者不拒的女孩其实也不值得去关心。

规则一，普通朋友关系，谁提出邀约谁埋单。一切跟约会有关的开销，比如餐费、交通费、门票费由邀约方埋单（通常就是男士），其他与约会无关的消费，比如她突然要买个牙膏，这你不用管。

规则二，好朋友关系，小开销可以帮埋单，比如约会之后她去超市买些生活日用品，你可以也买点儿自己需要的东西，然后就顺便一起结了。但是比较大的开销，比如路过服装店她试了一条几千块钱的裙子，这你不用管，站旁边赞美几句，表现出关注即可。规则三，情侣关系，如果你的收入比对方高，并且在对方愿意接受的前提下，本着量入为出的原则，可以替对方的生活埋单。

1．通常喝茶吃饭时默认是男人埋单，但遇到抢单的女士，你要跟她对着抢，因为姑娘对咱太好了，咱要对她更好；而遇到要跟你AA的女士，你就答应跟她A，因为姑娘不想亏欠咱，咱要让她放心。

2．认识关系及普通朋友关系就借钱的、充话费的、索要礼物的，交往可以立刻进入破罐破摔模式，不必有任何留恋。对于没有前戏就开口的，装没看见，不回复即可；对于有前戏再提要求的，可以逗逼+拒绝，具体参见本书前面的文章《当女孩问：“你给报销吗？”》

所有那些以“既然想追我，就该先拿出点儿诚意”为理由向男士索取好处的女人都可以直接pass。

其实，什么时候联系都可以，只要别让联系频率破坏你们交流时的友好气氛即可，因为要想推进关系（邀约、调情、谈心、开玩笑），都必须以对方的友好态度为基础。但对于尚且不熟又缺乏吸引力的关系，过于频繁的联系会让对方由爱生厌，失去友好态度。

对于偶尔联系的朋友，会自然表现出友好；对于没有特别吸引力却又频繁联系的交往对象，会自然回避甚至厌恶。

我们可以把追求理解为一种主动社交，其过程就是把自己的优点展示给对方，从而引起对方的兴趣。联系固然是为了获得展示自己的机会，但别忘了仅仅这样还不够，只有对方具备了对你友好的态度，才会关注你展示出来的东西。（关于态度在社交中的重要性，可参见本书《如何成为一个善于社交的人》一篇。）

联系频率的控制原则以能获得对方的友好态度为准，太密或太疏都有可能犯错。即使情侣也不例外，有的情侣可以接受每天联系，有的就不接受，到底该用什么频率，应该从对方的感受去找平衡点，而不要机械地执行所谓的客观标准。

情人节送花指南

但是如果你不清楚送花的意义到底是什么，不会根据自己的情况去选择，那么就很容易把送花变成送死的前奏。

因为送花会让女孩认为你在要求做她男朋友，而根据她现在的表现（比如不会主动联系你），说明她对你们的关系还在考虑之中，所以反而有可能因此回避你。其实最稳妥的方法就是等她回来上班，两人继续多多单独相处，然后找个气氛好的时机当面升级关系。

这就是一个常见的误会，男孩把送花行为当作表达诚意，但女孩会把送花行为理解为确定关系。

从社交的角度而言，送花是这样一种行为，它通过鲜花这种女性都会喜欢的物品作为载体，向正在追求的女孩传递一些有目的的社交信息。

很多人对送花行为的误解恰恰就在这里，他们认为送花只有一个固定且抽象的意义，比如表达好感和诚意，但实际上，送花传递的社交信息具体而明确，往往是你们当下关系的进一步伸延。

A．还没有开始交往的认识关系，送花就是告诉对方“我对你有好感，打算跟你交往了”。

C．正在幸福中的情侣关系，送花就表达“我会一直喜欢你”。

这个送花行为就是在表达“虽然好久不联系，但我对你依然有好感，还打算继续追你”。

并且由于在女孩记忆里一直都是好印象，所以换来的结果是女孩立即跟你重启交往。

女孩已经知道你在追求她，并且也正在给你交往机会，这时的送花行为就是在传递“我想做你男朋友”的信息了，但显然时机还未到，所以有风险。

总担心什么都不做会显得自己没有诚意，会让女孩觉得这男人奇怪（其实是他们自己的想法奇怪），结果花送出去后女孩就更不敢跟他们接触了······并且在这个问题上有些男人的念头出奇地执着，大家可以看看下面这条微博的对话。

这种直男思维其实都在重复一个主题：他们总是把客观世界看得比二人关系更为重要，情人节到了我就必须做些什么，而不是关系不够我最好什么都不做。

情人节备胎攻略

追女孩的时候，男人总是一门心思想着推进关系，但这时如果不能正确识别她的好感信号，那么既可能在不该出手的时候出手而冒进出局，也可能在该出手的时候没出手而错失良机，所以当双方交往进入约会关系之后，你可以通过四种程度的好感信号来判断向情侣关系升级的时机。这四种信号可能会在一段关系中依次全部出现，也可能长期只固定于一种或几种，对应原则是以其中好感程度最高的信号为准。

回应——不能升级的普通朋友关系。女孩表现：接你电话、回你短信，内容平淡，态度礼貌，但至少搭理你。如果你们之间没有其他的利益因素，那么说明姑娘还是把你放在了普通朋友的位置。

不要口水式赞美，也不要动不动就送温暖、送礼物，更切忌表白升级，只能先做朋友再等待机会。

这个世界并不是你想怎样就会怎样的，更糟糕的往往是当你努力“做了点儿什么”之后，就永远被放在了普通朋友的位置甚至连普通朋友都不是了。

而你唯一能做的就是保持联系，细心观察，抓住机会，剩下的就听天由命了。

倾诉——可以先发展为好朋友，再从好朋友向情侣关系升级的关系。

女孩表现：姑娘对你说话很多，内容具体，感受丰富，话题敏感。倾诉得多，代表对你有安全感和信任感，觉得你是理解她的人。

你的对策：不要急于升级，否则女人会说“本来想跟你做个朋友，但你非要这样，那只能算了”，并且她基本会说到做到，因为你们还没交情，没交情就意味着对女人来说没失去。一定要先牢固好朋友的关系，至少做几个月，等姑娘对你们的友谊有了相当的依赖之后，再温水煮青蛙，循序渐进地表白。但这需要非常良好的心态以及一定的技术，所以不是每张“好人卡”都能成功跨越“友谊区”的。

关注——可以从普通朋友向情侣关系升级，但需要继续了解的关系。

女孩表现：姑娘对你的话题积极响应，对你的生活充满好奇。有关注，代表对你有兴趣有好感、关心你且在意你。

你的对策：可以立即升级，语言表白或身体接触都行，但升级不意味着马上就会被接受，姑娘可能还会有个考虑的过程。你要显得轻松自信、诚恳豁达，要有点儿“我知道你对我有好感，我也喜欢你，所以咱们再深入一步，但如果你反悔了我也能理解”的态度。

依顺——可以直接从普通朋友向情侣关系升级，并且能够一步成功的关系。女孩表现：容易约出来，愿意跟你在一起，听从你的建议，接受你的要求，说白了就是俩字——听话。你的对策：基本上姑娘已经非常喜欢你了，接下来只要你大胆提出要求，她会把满足你看成是加深你们联系的美好体验。但正因如此，所以有时候姑娘也会刻意表现出轻微的拒绝或抵抗，其实她是想看到你表现出对她更强烈的需求，并且这种抗拒通常也只是做做样子而已，把握好这个分寸就不属于耍流氓了。

因为你目前只是备胎，备胎更要高姿态一些，把重大节日留给主胎使用。但你可以在情人节当天（中午最好）问候女神一下，万一女神今天竟然没安排（多半是主胎出问题了），那么咱就及时顶上，可以轻松地说一句“正好我也没安排，要不晚上一起吃饭吧”

情人节对一向只是搭理你的女孩拿出精心准备的礼物，这基本上属于自杀式约会，以后你跟她再联系再邀约都会别别扭扭的。

聊天四大常见错误

作为一个专门研究男女交往的专家，不时会有女性私信给我看她们跟追求者的聊天记录，抱怨遇到的那些不会聊天的男人。 同时，我也经常收到男士苦于不会跟女孩交流的求助。 “我加了一个女孩的微信，但聊了几次她话都不多，请问该怎么打开话题？” “跟相亲的女孩一开始聊得还可以，但后来就没话说了，怎么办？” “我在交友网站认识了一个女孩，只聊了一次就被拉黑，这是为什么？” 在仔细对比大量的聊天记录后，我总结了“聊天四大常见错误”： 1．连续提问

“我在交友网站认识了一个女孩，只聊了一次就被拉黑，这是为什么？” 在仔细对比大量的聊天记录后，我总结了“聊天四大常见错误”： 1．连续提问 2．不说自己 3．情感过度 4．随意评价

1．连续提问2．不说自己3．情感过度4．随意评价

其一，有些男人遇到喜欢的女孩，想尽快投其所好，于是就开启提问模式，像猎人一发现猎物马上就收集猎捕信息一样。其二，试图用提问来逃避无话可说，我问你答，短暂产生了聊得不亦乐乎的错觉。

提问不是不可以，提问可以作为寻找话题的一种尝试，需要防止的是连续提问给别人带来的压力。要想避免这个问题，可以在每次对方回答了你的问题之后，你都给予一定的响应（即自己在这个话题上的相关信息、状态或感受），比如：男：你现在毕业了吧？女：对。男：我是前年毕业的，忙忙碌碌工作两年，最近正琢磨要不要回去读个研呢。男：你是10级的吗？女：我是11级的。男：我表弟也是11级的，已经谈了好几个女朋友，我妈经常用他鼓舞我别老在家宅着。通常来说，这样一问一答一响应式的聊天就可以避免连续提问的压力了。但是有一种情况不用这样，就是对方主动开启倾诉模式，比如“今天真倒霉，遇到个特别奇葩的家伙！”这种情况下，你可以通过连续提问让对方尽情表达——在哪里？遇到什么事？那家伙怎么奇葩了？

女：你多大了？ 男：83年的（一带而过，问啥说啥，跟个听话的犯人一样）。 正确的做法是在回答时多用状态+感受。 女：你做什么工作的？ 男：我做审计，通俗点儿说就是找人算账的。 女：你多大了？ 男：83年的，昨天在小区帮一个小朋友开门，他妈妈竟然让他说“谢谢大叔”。 如果对方对你的回答进一步表现出兴趣，你就可以顺势把话题变成关于你个人经历的一段小故事，这样你们的彼此了解以及相互关系就可以趁机推进。 还有一种情况是女孩态度友好，但话却一直很少，这时候男人也应该从自己说起去打开话题。

正确的做法是在回答时多用状态+感受。

如果对方对你的回答进一步表现出兴趣，你就可以顺势把话题变成关于你个人经历的一段小故事，这样你们的彼此了解以及相互关系就可以趁机推进。

还有一种情况是女孩态度友好，但话却一直很少，这时候男人也应该从自己说起去打开话题。男：好久不见啊。女：嗯嗯，是啊（没有实质内容，不过有积极情绪，如果连续几个回合都这样，就代表她不打算谈论自己但可以听你说话）。

情感过度就是你在聊天中传递出来的情感超出了你们的现有关系，从而让对方觉得别扭。

情感过度的表现形式分为两种，一种是过于细致琐碎的状态表达，比如我今天做什么吃什么买什么看什么，事无巨细、唠唠叨叨，但你忘了别人也许对这些根本不感兴趣；一种是过分强烈的感受表达，比如男孩对一个刚刚认识的女孩说“今天满脑子想的都是你”，但他意识不到女孩可能会因此觉得尴尬。情感过度的原因有两点：一、追求表达的极致效果，恨不得每句话都一语惊人、直捣芳心；二、.对“真诚”的错误理解，认为真诚就是把自己做的和想的毫无保留地告诉对方。人际关系是在平衡中的推进，单方面的冒进反而会破坏稳定，所以追女孩时，刚认识就送礼物、送温暖是不对的，聊天时情感过度也是不对的。所谓真诚的原则为“不说假话”即可，至于真话说多少，应该随着交往循序渐进。

即使在你的习惯中，“满脑子都是你”刚好安全，保险起见你也应该说得再轻一点儿，因为关系的推进靠的不是一两句豪言壮语，而是交流的可持续性，降低风险、稳步前进才是最有效率的做法。

随意评价

随意评价包括对别人的情绪、意愿、能力、性格、角色进行不由分说的主观判定，产生的原因往往是当事者为了说出有趣的话题，自己先去设定一个前提，然后再想象伸延去表达一个意义。但问题是这个前提常常与事实不符，并且还是指向对方的，这就给别人自以为是的感觉。

在心理测试中有个技巧，叫作“用客观事实淡化主观意愿”，比如调查青少年自慰行为，直接问被试者：“你平时自慰吗？”回答yes的人会很少，但改成：“很多人有自慰习惯，你呢？”回答yes的人就明显多了。 把这个技巧用在平时聊天也可以，对于一个刚刚认识且实际上喜欢喝咖啡的女孩，你问她“你经常喝咖啡吗”比“你喜欢喝咖啡吗”

在心理测试中有个技巧，叫作“用客观事实淡化主观意愿”，比如调查青少年自慰行为，直接问被试者：“你平时自慰吗？”回答yes的人会很少，但改成：“很多人有自慰习惯，你呢？”回答yes的人就明显多了。

你问她“你经常喝咖啡吗”比“你喜欢喝咖啡吗”更容易得到肯定的回答。当你得到了第一个肯定回答后，你才更容易去提出第二个请求。

另外，还有一种升级版的、纯粹找死的随意评价，就是质问——先给人家扣上一顶帽子，再问人家为什么要戴这顶帽子。

而真正的社交高手只有在满足两点时才会偶尔评价对方：一是确保自己能够说对，一是确保对方愿意让你说对。 最后，针对聊天的四大常见错误，我又总结了四个对应原则： 1．少问多说，多说自己。 2．客观陈述事实。 3．适当表达感受。 4．谨慎评价对方。

一是确保自己能够说对，一是确保对方愿意让你说对。

1．少问多说，多说自己。2．客观陈述事实。3．适当表达感受。4．谨慎评价对方。

很多人来求助的原始动机都是想知道怎么才能聊好，但实际上很难有什么方法能确定让你聊好，相反倒是有很多做法能保证让你聊坏。所以，我们只要认识那些会让你聊坏的规律，并且有效避免就可以了。如果一个人能做到聊天不犯错误，再加上诚恳的态度，基本上他的社交能力就可以达到七八十分了，至于如何做到一见如故、滔滔不绝的境界，一方面需要极高的技巧，更主要的还是要靠缘分了。通常情况下我认为七八十分的成绩也足够了，因为聊天能力并不是人际关系的全部。

如果一个人能做到聊天不犯错误，再加上诚恳的态度，基本上他的社交能力就可以达到七八十分了，至于如何做到一见如故、滔滔不绝的境界，一方面需要极高的技巧，更主要的还是要靠缘分了。通常情况下我认为七八十分的成绩也足够了，因为聊天能力并不是人际关系的全部。

所以我一向认为追求美好爱情其实也是一次自我完善的机会。

论沟通能力在当今的重要性

的人往往钱都不够多，但更重要的是，这些人没有勇气面对除了丑和穷之外自己还缺少其他的能力和素质，把不幸归咎于先天和运气是失败者最常用的麻醉剂。 我开办约会培训班已经七年，因为情感困惑来参加学习的学员中也不乏富人和帅哥，从他们身上我发现有钱有貌并不一定就能得到满意的两性关系，而沟通能力才是至关重要的因素。好的沟通能力能够叫你如虎添翼，差的沟通能力可以让你雪上加霜。

这些人没有勇气面对除了丑和穷之外自己还缺少其他的能力和素质，把不幸归咎于先天和运气是失败者最常用的麻醉剂。

宅的生存方式让现代人自我认可的需求在增加，而自我表达的能力却在退化。每个人的内心都认为自己独一无二，但每个人向外界发出的信息却又高度雷同。我们不会用长句子和精确词汇表达属于自己的感受和思想，只会重复使用单调的网络用语和表情符号，但我们却无比期待让别人看到一个独特的自己。

每个人的内心都认为自己独一无二，但每个人向外界发出的信息却又高度雷同。我们不会用长句子和精确词汇表达属于自己的感受和思想，只会重复使用单调的网络用语和表情符号，但我们却无比期待让别人看到一个独特的自己。 于是在这种情况下，那些善于表达、能够展现个性的人迅速成为稀缺资源，脱口秀明星的市场价值短短几年之内就已经向歌星影星看齐。

那些善于表达、能够展现个性的人迅速成为稀缺资源，脱口秀明星的市场价值短短几年之内就已经向歌星影星看齐。

由于沟通能力已成为社会竞争的一个要素，所以很可能导致的结果是，当社交软件把成千上万的异性资源瞬间推送到每个人的面前时，善于交流的人左右逢源，而不会沟通交流的人，就好像干渴的人眼看着水井却找不到水桶，最终连一口水也喝不到。

机智应答的魅力

也许售票员是在揶揄记者，也许只是开个玩笑，但不管动机是什么，如果记者因此就一本正经地回击：“我明明是个普通人，你怎么能说我有私人飞机呢？哼，我有私人飞机还用找你？”显然就太没意思了。不过，生活中很多人遇到类似的事情心里是会这么想的，只不过嘴上没说出来而已，憋一肚子闷气。 下面我们来分析一下这段对话的几个特点。首先挑起冲突的那句话“除非你有私人飞机”——对方进行了一个不合理假设，实际上，作为普通人是不可能有私人飞机的，但如果就此否认假设（我没有），或者指责不应该这样假设（你怎么能这样说话），那么都会立刻把对话推向敌对状态。 因此，机智应答的第一原则就是“认可对方的假设”，哪怕这个假设是不合理的，言下之意就是“你想玩是吗？那好，我就陪你玩”。

也许只是开个玩笑，但不管动机是什么，如果记者因此就一本正经地回击：“我明明是个普通人，你怎么能说我有私人飞机呢？哼，我有私人飞机还用找你？”显然就太没意思了。不过，生活中很多人遇到类似的事情心里是会这么想的，只不过嘴上没说出来而已，憋一肚子闷气。

首先挑起冲突的那句话“除非你有私人飞机”——对方进行了一个不合理假设，实际上，作为普通人是不可能有私人飞机的，但如果就此否认假设（我没有），或者指责不应该这样假设（你怎么能这样说话），那么都会立刻把对话推向敌对状态。

因此，机智应答的第一原则就是“认可对方的假设”，哪怕这个假设是不合理的，言下之意就是“你想玩是吗？那好，我就陪你玩”。所谓陪你玩，就是不否认你的假设，但我要在你的假设中去赢你。 也许大家会问，认可了对方的假设怎么能再占上风呢？接下来就是第二项原则：按对方的假设方向继续夸张，直至找到符合自己的利益点。

机智应答的第一原则就是“认可对方的假设”，哪怕这个假设是不合理的，

所谓陪你玩，就是不否认你的假设，但我要在你的假设中去赢你。

第二项原则：按对方的假设方向继续夸张，直至找到符合自己的利益点。

记者回应的完整逻辑：你不是说我是富人吗？那好，我接受假设，我就是富人，我不但有私人飞机，我还有管家（夸张假设），但是我很大方（引入符合自己利益点的要素），我把私人飞机借给管家了。

它完全忽视了第二条原则——既没有夸张，也没有维护自己的利益（飞机好坏不重要，对方揶揄的是你的人品）。

所以关键点要落在“我很大方”上面，因为这可以回应那个“你人穷还任性”的潜台词，而飞机去修理的回应则完全是跑题。分析到这里大家是不是可以发现，幽默或者机智对答其实是需要很强的逻辑能力的。

第一，接受假设。找出对方假设的关键点非常重要，对方的假设是：现在不是办公室，我们在演宫廷戏，我是娘娘，我用娘娘的口气跟人说话。第二，夸张假设并找到自己的利益点。我也喜欢演戏，你是娘娘我还是皇上呢。于是当又一次遇到女同事说“那你跪安吧”的时候，我们的学员高声回道：“放肆，你要再胆敢这样跟朕讲话，朕以后就不给你修理电脑了！”

第一，接受这个无厘头的假设，你说我装绅士，那好我就装绅士，你说绅士该埋单，那好我就该埋单。第二，夸张至符合自己的利益点。“我太绅士了，我总是埋单，结果今天钱包空了。我都装绅士了，大姐你也装回淑女吧，绅士今天落难没钱了，要不淑女您请一次客？”

为什么要接受假设呢？因为只有接受才显得你大度自信、淡定从容，所以凡是不涉及实质利益的假设，不管合理不合理，我们都尽量接受。全盘否认往往是心虚的表现，所以没必要这样做，应该在接受的假设中找到对自己有利的反击点。2．为什么要夸张呢？因为对方披着开玩笑的外衣使用了不合理假设，不合理假设往往有个陷阱，俗话叫“认真你就输了”，而夸张则属于借力打力，以其人之道还治其人之身。

仅从对话技巧这个层面来思考，当有人把你类比为一个竞争中的失败者，而把你的对手类比为另一个成功者，请问你该如何回应？

有些挑衅经常采用先扬后抑的伪装，我们可以将计就计，接受扬的那部分，否认抑的那部分，这样既显得你是在进行友好交流，同时正好扬长避短。

但是我们应该想明白一件事，说话的目的是什么？很多时候，话不是说给对方听的，话是说给旁观者听的，面对挑衅，如果你的回应能做到有风度、有原则、有道理、有趣味，大家才会愿意相信你这个人，才会愿意跟着你走，这就是语言的力量。

Part4 女孩拒绝你，怎么办？

最后，我明白了一个道理，看见自己喜欢的，上去搭讪就行了，剩下的交给天。 搭讪不是一套方法，成功的搭讪流程往往是平淡无奇的，这一点 货们永远都想不通，因为他们从来不去行动。搭讪只是一种观念，是人对自己喜欢的事物的态度及行为的习惯。搭讪的人一般都是快乐的，快乐不在于得到，而在于随时随地做自己想做的事。我不喜欢那种纠缠别人的搭讪，换句话，不要把自己的快乐建立在别人的烦恼之上。

最后，我明白了一个道理，看见自己喜欢的，上去搭讪就行了，剩下的交给天。

成功的搭讪流程往往是平淡无奇的，这一点 货们永远都想不通，因为他们从来不去行动。搭讪只是一种观念，是人对自己喜欢的事物的态度及行为的习惯。搭讪的人一般都是快乐的，快乐不在于得到，而在于随时随地做自己想做的事。我不喜欢那种纠缠别人的搭讪，换句话，不要把自己的快乐建立在别人的烦恼之上。

反正这么多年我就是这么做的，效果也还不错，还真的跟其中一小部分女孩成为朋友了，这才叫“缘分”呀。

虽说快乐不在于得到，而在于随时随地做自己想做的事，但也不能老是失败。

你需要去改变自己，或者干脆接受做个孤家寡人，别去社交了。

每个人可以去选择自己喜欢的，只要别强求别人去选择。

我们提倡搭讪要诚恳，但别把诚恳误会为成功的妙药，更不要把诚恳当作正义的大旗，诚恳的作用只是避免让别人有不好的感受，而好感永远都是天注定的。

如何分辨对话中的“特殊含义”？

那么问题到底出在哪里呢？为什么女同事向你暗送秋波，但又声明不跟同单位的人谈恋爱呢？答案其实很简单，她想地下情。

多数时候，我们不可能也没必要知道女孩的动机，我们只看她们当下的行为和态度即可。

这里有两个要点。 其一，就是先不要去揣测对方的动机，不要把时间和精力浪费在这上面。揣测别人动机，其实往往是投射你自己的心理活动——你希望出现的或者是你害怕出现的，最终的结果是把对客观情况的判断引向歧途。 其二，就是当遇到对方的“特殊表达”时，不要急于回应，而要先搞清楚人家到底想向你传达什么信息。

其一，就是先不要去揣测对方的动机，不要把时间和精力浪费在这上面。揣测别人动机，其实往往是投射你自己的心理活动——你希望出现的或者是你害怕出现的，最终的结果是把对客观情况的判断引向歧途。

其二，就是当遇到对方的“特殊表达”时，不要急于回应，而要先搞清楚人家到底想向你传达什么信息。所谓“特殊表达”就是一些通常不会出现的、让你觉得有点儿莫名其妙的言语，比如本案例中，女孩首次约会时说的“我这人不喜欢猜别人的心思”。

关键是她先对你主动了，但却不愿跟你深入，并且还不止一次郑重声明“原则问题”，这也就可以排除她想跟你逐步了解再谈感情的可能了，那么最后就剩下一个意思——至少在目前，她只接受暧昧。想通了这一点，回头再看女孩的那句“不跟同事恋爱”就容易理解了。

男孩冲动地把理解重点放在了那个名词“同事”上，而其实女孩的表达重点是那个动词“恋爱”。不跟同事恋爱，但是可以跟同事一起做别的嘛。

宅男的一种常见思维——他们总是把名分置于事实之上（这是一种基于不安全感的思维模式，很多女性也有）。而实际上，在男女交往中，两个人到底是什么关系取决于“他和她一直在做什么事情”

但宅男总是先要获得情侣的名分才会去做一些事情，比如通过关心、赞美、送礼、表白等追求形式，先获得一个男朋友的名分，然后才敢发生亲密行为。可能由于生活中多数男人确实是这样追女孩的，于是小宅男们就把名分上升为男女关系的终极目标，但其实这是错误的。

实际上，双方持续发生的行为才代表双方真正的关系。

有些情况下，虽然双方没有口头承诺，但一直有亲密行为，那么实际上就属于情侣关系；反之，如果双方仅有口头认可，但始终没有亲密行为，那么其实也算不上男女朋友

在传统好男人的意识里，名分是隔开朋友关系跟情侣关系的一条鸿沟，而表白则是跨越的唯一桥梁，但在会撩妹的男人那里，这条鸿沟根本是不存在的，一切都可以行云流水、顺其自然，只要气氛合适，在任何时间都可以发生任何事情。

女孩说“不想猜别人的心思”，这句话是个关键点，因为通常刚刚交往的女孩是不会这么说话的

女孩的意思肯定不是想确定你是不是喜欢我，因为这是明摆着的事情，男孩并没有表现过任何模棱两可的态度。

什么情况下女孩会怀疑你是不是真正喜欢她呢？是在她安全感不够的时候，比如你们通过搭讪认识，你的表现又游刃有余、十分老练，这种情况下，女孩可能会有所担心，这个男人究竟是只想玩玩还是真心相处。

在我们跟别人打交道的时候，有时对方会突然说一句让我们感觉有些莫名其妙的话，这往往需要我们特别谨慎地对待。而案例中的男孩显然就简单理解和粗暴应对了，他按照自己最迫切的愿望，认为女孩是在让他表白。 实际上当女孩表达“不想猜别人的心思”时，这句话的意思是“让咱们有话直说”，但直说什么呢？显然不是“你到底爱不爱我”，并且在男孩错误表白之后，女孩又进一步表态——不跟同单位的人谈恋爱是原则问题，这其实是个强烈暗示，也算是给了男孩最后一次挽回机会，但可惜的是男孩对此不仅毫无觉察，还立即自作聪明地给出了解决方案——我换个单位。至此，一只小笨鸟的形象肯定随即更新到她对他的认识之中。 正确的做法是：在此类交流中，如果对方突然说了一句莫名其妙的话，你不太确定其中的含义，不知道该如何应对，那么最好先别着急表态，继续聆听人家接下来还会说些什么。

在我们跟别人打交道的时候，有时对方会突然说一句让我们感觉有些莫名其妙的话，这往往需要我们特别谨慎地对待。而案例中的男孩显然就简单理解和粗暴应对了，他按照自己最迫切的愿望，认为女孩是在让他表白。

这其实是个强烈暗示，也算是给了男孩最后一次挽回机会，但可惜的是男孩对此不仅毫无觉察，还立即自作聪明地给出了解决方案——我换个单位。至此，一只小笨鸟的形象肯定随即更新到她对他的认识之中。

对女孩来说暧昧的目标看来是有些遥远了，之后她出于惯性还继续跟他保持联系，可没想到第二次约会男孩又做出了送花的蠢事，这束鲜花成为了压垮关系的最后一根稻草。

这里讲一个送花的技巧：在什么情况下送花可以仅作为浪漫的情意表达，而不代表一本正经的“做我女朋友”，不会给女孩压力呢？三个要点：第一，还没表白。第二，相处气氛轻松欢快。第三，阅后即焚。

对比如上三个要点可知，那些约会时捧着一大束花，见面就递到女孩手中的行为该是多么严肃和沉重。

越是小男孩就越喜欢表白

我年轻时追女孩很少表白，不是我懂什么技巧，而是理性让我意识到自己没能力承担那个责任。表白的意义包括两点，一是表达我对你的喜欢认真而热烈，二是表达我愿意且能够照顾你。

说来说去，在那个年纪，你的价值可能也就是那点儿青春活力，并且前提还是人家正好愿意欣赏你这点儿优点。现在回想起来，在自己一无所有的时候，一个不错的女孩，正好因为能够欣赏到你作为一个年轻男孩的优点而对你有所青睐，这本是人生的一大幸事，抓住机会跟她在一起，用你的所长给她带去快乐，即使不能天长地久也一定今生无悔。虽说社会总是教导我们功成名就之后不难拥有真爱，但我从来都认为，恰恰只有在你不够完美之时拥有过的真情才是完美人生不可或缺的组成部分。 有些所谓的PUA，年轻时凭着油嘴滑舌泡了几个妹子，就把“不要表白”上升为一种原则和技巧，实际上这很片面。“不要表白”

现在回想起来，在自己一无所有的时候，一个不错的女孩，正好因为能够欣赏到你作为一个年轻男孩的优点而对你有所青睐，这本是人生的一大幸事，抓住机会跟她在一起，用你的所长给她带去快乐，即使不能天长地久也一定今生无悔。虽说社会总是教导我们功成名就之后不难拥有真爱，但我从来都认为，恰恰只有在你不够完美之时拥有过的真情才是完美人生不可或缺的组成部分。

仅仅是一个阶段性经验，等你熬到成功大叔时就会发现，表白其实很管用，只不过问题的重点又转移到了道德层面，把表白作为欺骗小姑娘的手段是一种非常缺德的行为。话说回来，缺德大叔往往都是青春期没过好，临老之前才不择手段给自己找补偿，所以退一步而言，即使因为其他原因得不到完美人生，年轻时拥有过真爱也有助于形成健全的人格，有助于平衡生活中的起落得失。因此，我一直都觉得自己的工作除了教恋爱和沟通之外，还有另外一点儿意义——教一些人不去错过他们的青春。 最后，讲讲案例的最新进展。 在得知了自己的错误之后，小男孩依旧执着地只关心一件事：“现在我该怎么办才能还有机会？”我告诉他，只有想明白你为什么犯错才会真正进步，下次机会来了才能抓住，否则你还会重蹈覆辙。小男孩说：“好的，那我接下来该过多久跟她联系？”

年轻时拥有过真爱也有助于形成健全的人格，有助于平衡生活中的起落得失。因此，我一直都觉得自己的工作除了教恋爱和沟通之外，还有另外一点儿意义——教一些人不去错过他们的青春。

只有想明白你为什么犯错才会真正进步，下次机会来了才能抓住，否则你还会重蹈覆辙。

我知道没有希望（让他明白反思的重要性）了，于是只能给出操作性建议：“你现在可以做的就是向女孩传递一个信息，让她知道你不是个迂腐老实的男孩，你是一个拿得起放得下的男人。具体做法：第一，暂时不要主动联系她；第二，你发一些跟别的女孩一起玩的朋友圈，看上去你们是好朋友关系就行。”

到了吃饭那天正好赶上下雪，两人相谈甚欢，男孩还喝了些酒。结账时女孩说，你醉了我送你回家吧，男孩说好，于是两人撑着一把伞走出去打车。路上男孩小心翼翼不去碰触女孩身体（因为他还记着女孩说做回同事这件事），出租车来了，男孩突然想到雪这么大，把我送回家她该怎么办？于是坚持让女孩先上车回家，然后自己又叫了另外一辆车······故事完了。我对“酒后乱性”这个成语又有了新的理解，一个男人喝了酒果然是什么令人发指的事都能干得出来······

不要做网络窥视者

两人关系一般，男方绞尽脑汁打破僵局，经常去看女孩的朋友圈或者微博，试图找到话题，有时候即使当时没有灵感，也会在心中默默记住，等到某一日突然自己生活中发生了与之相关的事件，再赶紧杀个回马枪找人家去聊，但问题偏偏就出在回马枪上。

可这个平时不怎么联系的男人却还记得······这难道不够细思恐极吗？遇到这种男人，不拉黑至少也是要屏蔽，不让他再看朋友圈的。

原因其实也简单，整天试图通过网络去琢磨对方的，一般都在现实中得不到正常的交流机会，说白了也就是女方对你不太感冒。在这种情况下，你再每天花几个小时做一些无聊无意义的事情，这只能让你的人格魅力越来越差，因为这种行为必定会影响你的心态，并且在交往中通过各种细节显现出来。

原因其实也简单，整天试图通过网络去琢磨对方的，一般都在现实中得不到正常的交流机会，说白了也就是女方对你不太感冒。在这种情况下，你再每天花几个小时做一些无聊无意义的事情，这只能让你的人格魅力越来越差，因为这种行为必定会影响你的心态，并且在交往中通过各种细节显现出来。

其实与其花那么多时间刷女神的微博、朋友圈，还不如去泡泡健身房更有助于追上她。

1．互动最好及时，微博和朋友圈就像热菜一样，要评论就趁刚刚出锅的时候，吃冷饭就意义不大了。2．在关系不熟悉的阶段，没必要每条都评，评论也属于联系，一周1～2次就够了。3．要表达内容而非态度，所以要评论而少点赞，并且只选你确实觉得有话可说的朋友圈和微博去评论，有感而发的互动绝对好过没话找话的私聊。4．如果女孩回复了你的评论，你就在朋友圈下面继续互动，不要切换到私聊。N多血泪事实告诉咱们，留在原地还能继续聊几个回合，一开私聊窗口女神经常就不说话了。5．不要在意在微博、朋友圈下面跟你的女神打情骂俏的那些男人，告诉你个亦悲亦喜的真相，能够嘿咻了的关系一般都不出现在微博朋友圈里，真正的对手你是看不见的。6．社交平台的本质就是社交，一个人在这里的表现永远不等于真实的自己。我们可以说——我喜欢（或不喜欢）她在微博、朋友圈里的表现，但不要随便讲——通过微博、朋友圈我发现她是个什么样的人。

3．要表达内容而非态度，所以要评论而少点赞，并且只选你确实觉得有话可说的朋友圈和微博去评论，有感而发的互动绝对好过没话找话的私聊。 4．如果女孩回复了你的评论，你就在朋友圈下面继续互动，不要切换到私聊。N多血泪事实告诉咱们，留在原地还能继续聊几个回合，一开私聊窗口女神经常就不说话了。 5．不要在意在微博、朋友圈下面跟你的女神打情骂俏的那些男人，告诉你个亦悲亦喜的真相，能够嘿咻了的关系一般都不出现在微博朋友圈里，真正的对手你是看不见的。 6．社交平台的本质就是社交，一个人在这里的表现永远不等于真实的自己。我们可以说——我喜欢（或不喜欢）她在微博、朋友圈里的表现，但不要随便讲——通过微博、朋友圈我发现她是个什么样的人。

她为什么微信不回、电话不接？

能不能换个角度看待女孩对追求者微信不回、电话不接的现象呢？这里就用到了我们的“关系层级理论”。

她所谓的“比较忙，忘了回复”，准确地说就是在表达“对于某种层级以下关系的人的信息不必回复”。而此刻的你就是被她归入了这种关系，仅此而已，这其实是很正常的社交行为。

可心智不成熟的人在遇到跟自身利益相关的问题时往往不能清醒判断，但如果换位思考的话，很容易发现可笑之处。举个最极端的例子，我们每个人都有过向乞丐施舍的经验，根据自己当时的心情施舍觉得合适的金钱。但如果有一天，在我们正忙或者没心情施舍的时候，某个乞丐却过来质问你，为什么今天连一块钱都不给我，你看别人今天都给我了，听说你平时也给别的乞丐，今天你不给我，你是不是对我有意见了？请问这样的乞丐是不是有心理疾病呢······

普通人在跟心上人有过良好互动以后，往往都会不由自主地夸大自己在对方心目中的重要性，提高自己在对方社交圈的关系层级。而在遭遇心上人的忽略之时，又难以理解和接受跟对方其实本来就没什么关系这个事实。

恋爱中的人总会认为世界上就只有我和对方两个人，只有恋人和非恋人两种关系。你及时回复我，我们就是恋人，就是有关系；你不及时回复我，我们就不是恋人，就没有关系。可是大家忘了，在恋人关系之外，还存在着好几层男女之间的追求关系，包括认识关系、普通朋友关系、好朋友关系······而非此即彼的思维往往就会导致破罐子破摔的行为，既然你不把我当“自己人”了，那我们就要好好把问题解决一下，于是要不就无休止地发一些处心积虑的内容驱使对方回复，要不就直接质问对方“我哪里不对让你回避我，有什么问题请明白地告诉我，我改还不行吗······”殊不知，这些做法都是最让女孩厌恶和鄙视的行为，本来可以顺利发展的关系就是因为这些意外最终搞砸。

可是大家忘了，在恋人关系之外，还存在着好几层男女之间的追求关系，包括认识关系、普通朋友关系、好朋友关系······而非此即彼的思维往往就会导致破罐子破摔的行为，既然你不把我当“自己人”了，那我们就要好好把问题解决一下，于是要不就无休止地发一些处心积虑的内容驱使对方回复，要不就直接质问对方“我哪里不对让你回避我，有什么问题请明白地告诉我，我改还不行吗······”殊不知，这些做法都是最让女孩厌恶和鄙视的行为，本来可以顺利发展的关系就是因为这些意外最终搞砸。 人越长大越成熟，就越明白人际关系不仅仅由自己和自己正在打交道的对象构成，还有其他很多很多人，你在跟你的对象互动，其他人也在跟你的对象互动，你的对象对你的态度不仅取决于你跟她互动的表现，也取决于其他人跟她互动时的表现。

人越长大越成熟，就越明白人际关系不仅仅由自己和自己正在打交道的对象构成，还有其他很多很多人，你在跟你的对象互动，其他人也在跟你的对象互动，你的对象对你的态度不仅取决于你跟她互动的表现，也取决于其他人跟她互动时的表现。

明白这些道理之后，我开始用平和的心态看待问题，当女孩突然不接我电话、不回我短信的时候，我会认为——看来我们的关系还不是我以为的那么亲近，目前还只是低一个级别的关系。那么我就回到这个级别继续跟她交往就好。事实表明，这样的做法往往会得到最好的结果。 当然，我也会根据客观尝试反思一下自己是否有做错的地方。如果是自己的错误且对方有情绪表达，我会好好道歉好好哄她；如果是自己的错误但对方没有情绪表达，我不会找对方啰唆，下不为例就好。可是如果我确定自己没有错误的话，我就不会产生任何需要解决问题的想法，更不会出现不这样做就夜长梦多的担心，但是这些却恰恰是恋爱菜鸟们经常有的冲动和焦虑，其中有一部分原因是他们不清楚“客观的对错标准到底在哪里”。

我开始用平和的心态看待问题，当女孩突然不接我电话、不回我短信的时候，我会认为——看来我们的关系还不是我以为的那么亲近，目前还只是低一个级别的关系。那么我就回到这个级别继续跟她交往就好。事实表明，这样的做法往往会得到最好的结果。

我也会根据客观尝试反思一下自己是否有做错的地方。如果是自己的错误且对方有情绪表达，我会好好道歉好好哄她；如果是自己的错误但对方没有情绪表达，我不会找对方啰唆，下不为例就好。

可是如果我确定自己没有错误的话，我就不会产生任何需要解决问题的想法，更不会出现不这样做就夜长梦多的担心，但是这些却恰恰是恋爱菜鸟们经常有的冲动和焦虑，其中有一部分原因是他们不清楚“客观的对错标准到底在哪里”。

如果真的是因为我们自己的行为把女孩惹生气了，女孩通常会先对你有明确的情绪表达，或者指责或者抱怨，在没有得到你的及时和充分的反馈之后才不再理你。这种情况下你当然需要去道歉、去哄她，但这都不属于本文前面说到的情况。

还有一种可能，就是某些理性的女孩被惹毛了，她们会跳过情绪表达，直接把你们的关系降级。但如果是这样，那么最好的措施依然是接受眼前的现实，接受降级待遇。因为对于如此冷静的女孩，找她道歉、打感情牌没用，不如你也理智一些，从被降到的级别重新干起，争取早日得到女神的青睐，把你提升回去。

那么什么时候你才有必要做努力呢？就是当对方周围的格局形式发生变化的时候。怎样才能确保知道这些变化呢？就是要跟对方保持住联系，时时获得对方的动态。所以，千万不要逞一时之气去解决问题，其后果往往是你以后连跟人家打招呼的机会都没有了。

你一直在错误地“共情”

网上的标准答案是6，理由是有共情，但我认为作为日常聊天的实际效果并不会好。各位朋友可以想象一下，当你的室友睡眼惺忪地向你抱怨“我想睡觉不想上班”时，你却理性地对他说“每天早起确实挺辛苦的”······这是不是不太符合真实的生活场景？是不是更像在咨询室里心理医生跟患者的对话？恰好这个例子正是一个心理医生写的。 通常情况下，当他人向我们表达他的感受、想法，或者释放他情绪的时候，他会希望我们在认真地听他倾诉。在此基础上，如果还能得到期待的言语反馈，甚至是行为的一致，那真的会是一场非常满意的交流。所以，他首先在乎的是，我们是否真正愿意了解他的处境，在此基础上理解他的感受，认可他的情绪。共情在一定意义上就是表达“我在听你，并且我理解你”。那么，从这个角度而言，我们先分析一下这几个答案的利弊。

当你的室友睡眼惺忪地向你抱怨“我想睡觉不想上班”时，你却理性地对他说“每天早起确实挺辛苦的”······这是不是不太符合真实的生活场景？是不是更像在咨询室里心理医生跟患者的对话？恰好这个例子正是一个心理医生写的。

通常情况下，当他人向我们表达他的感受、想法，或者释放他情绪的时候，他会希望我们在认真地听他倾诉。

共情在一定意义上就是表达“我在听你，并且我理解你”。

1和5都属于解决问题。多数情况下倾诉者都只是希望别人理解自己的处境，只有很少时候倾诉者是请求你给予帮助或者建议，所以不要试图去帮助他解决问题。 2属于讲道理。讲道理往往传递出这样的信息：事实或者现实比他的感受更重要。这也是对倾诉者感受的否定和压抑，让他觉得自己的感受在你这里是不重要的。 3属于直接否定。直接否定对方的做法、感受或者想法，更是永远要避免的。 这几种回应方式都缺乏情绪共鸣。 当我把问题发布在微博的时候，有很多网友选择了4。然而4的答案在这里也有不妥之处。不妥当的原因是犯了沟通中常见的另外一个错误——比较。 常见的表达句式是：我比你更······比如，“你这个算什么，你比你更悲剧”

多数情况下倾诉者都只是希望别人理解自己的处境，只有很少时候倾诉者是请求你给予帮助或者建议，所以不要试图去帮助他解决问题。

讲道理往往传递出这样的信息：事实或者现实比他的感受更重要。这也是对倾诉者感受的否定和压抑，让他觉得自己的感受在你这里是不重要的。

直接否定对方的做法、感受或者想法，更是永远要避免的。

不妥当的原因是犯了沟通中常见的另外一个错误——比较。常见的表达句式是：我比你更······比如，“你这个算什么，你比你更悲剧”“你不知道，我比你更苦”这是对倾诉者感受的打压。

常见的表达句式是：这让我想起我······比如，“你这种情况让我想起三年前的我，那时候······”“我也······”

日常生活中的沟通是双向的，有你有我，是最好的方式。这两种回应方式从表面上看，通过平行感受，引入了“我”，似乎是在尝试与“你”联结，但是侧重点却是在表达“我”，是在把话题引向自己，让对方觉得你只关注自己，只顾着表达自己。

从这个意义上而言，多数时候，当对方主动表达自己的感受时，我们不应该平行自己的感受，比如电话中女孩说“我感冒了，很难受”，男的说“我上周也感冒过，也很难受”，这么说话有一种将话题重点转移到自己的倾向。

但在这个例子中由于对话双方在同一时空，确实可以有共同的感受，所以带入自己不太容易显得忽视对方的感受，而且还表达了情绪上的一致性。

而在日常沟通中，建立“你我”之间的联系感往往更为有效。

第一，尽量不要以评价的方式来认可对方的情绪，比如本题的所谓标准答案6，这样会让聊天的气氛很死板。多数被发“好人卡”的宅男都是这么说话的：女：“上班呢，困死了。”男：“上班是很容易犯困。”女：“感冒了，头晕。”男：“生病确实很不舒服。”尽管这也是在理解对方，但是单纯的、复述式的理解显得太无趣了。最好是通过表达自己跟对方在行为上的一致来认可对方。

第二，如果还想进一步深度释放情绪，可以采用夸张引申至荒谬的方式。

所以，当你的室友说“我想睡觉不想上班”时，你可以说：“那就一起睡个够吧，醒了咱去抢银行······”（一致性行为+夸张）

一、心理咨询中，求助者的负面情绪会对他构成相当大的困扰，所以要小心翼翼地对待，不可轻易否定，也不可开玩笑。而日常生活中的负面情绪很多时候就是需要释放一下而已，当事者明白自己的分寸在哪里，所以对话中开开玩笑，陪他一起宣泄效果更好。 二、心理医生不可以是求助者的朋友，所以心理医生可以表达对求助者情绪的理解，但不可表现自己也有同样的情绪。而朋友角色就不受这条规矩的约束，作为朋友可以提供的恰恰就是这种我跟你感同身受的痛快。

一、心理咨询中，求助者的负面情绪会对他构成相当大的困扰，所以要小心翼翼地对待，不可轻易否定，也不可开玩笑。而日常生活中的负面情绪很多时候就是需要释放一下而已，当事者明白自己的分寸在哪里，所以对话中开开玩笑，陪他一起宣泄效果更好。二、心理医生不可以是求助者的朋友，所以心理医生可以表达对求助者情绪的理解，但不可表现自己也有同样的情绪。而朋友角色就不受这条规矩的约束，作为朋友可以提供的恰恰就是这种我跟你感同身受的痛快。

不能控制情绪会让你一败涂地

我希望我们的培训不仅能帮助大家追到自己喜欢的女孩，更重要的是能够帮助大家树立自信，快速成长。

每当这种情况发生，很多人的第一反应都是想着怎样马上把局面扳回来，让事情立即回到自己熟悉的轨道，在这种心理的驱使下，他们会丢弃原则，缺乏理性地去冒险。

他曾经和一个女孩走得很近，但是该升级关系的时候没有升级

我告诉他这种情况下你只能先减少联系，退回到普通朋友的关系。

其实在以前的课程中我已经反复跟大家强调过，好感不到不可以贸然升级关系，而且表白最好还要当面进行，绝对不要使用文字表白。这个案例中的男孩也是我们的老学员了，对于这些注意事项和犯错之后的可能后果应该非常清楚，但事到临头还是意气用事，原因就在于当他遭遇危机之后，内心的紧张和惶恐带来了巨大的压力，这种压力促使他觉得自己一定要做些事情。 因为在他看来，什么都不做就等于放任现状，但现状此刻正在让他备受煎熬并且看起来永无尽头。所以在这种情况下，尽管他明知道表白十有八九会被拒绝，但依然无视输赢概率赌一把。这种非理性的行为，说白了也是动物的趋利避害本能，因为“掷骰子”的那一刻他可以幻想心上人被挽回到自己身边了，YY的快感能让他短暂缓解这些日子天天面临的出局压力。

好感不到不可以贸然升级关系，而且表白最好还要当面进行，绝对不要使用文字表白。

但是转眼之间，就像那些输红了眼、把全部身家都押上妄图回本的赌徒一样，他最后的本钱也赔光了。 这就是典型的在恋爱中没有控制好情绪的例子。一旦遭遇逆境，男人们往往就会心态失衡，赌徒心理就会抬头，开始“剑走偏锋”，这个招儿、那个招儿地乱试，结果只能是让女孩对他越来越失望，把最后一点儿形象也毁之一旦。 我还听说过有些遭遇冷淡的追求者会暗中搜集女孩的情感状况，甚至找女孩的闺密打听女孩的内心动态，这样做其实十分危险。因为一旦让女孩知道，女孩肯定会觉得这个人十分阴暗，更加不可能跟他发展成男女关系。 但是如果反过来，在遇到挫折的时候能够控制好自己的情绪，按照正常方式理性地应对，结果就会大不一样。比如在那次节目中我遇到所有人打压的时候，如果由着自己的情绪来，那么本能的反应可能就是解释和还击。

这就是典型的在恋爱中没有控制好情绪的例子。一旦遭遇逆境，男人们往往就会心态失衡，赌徒心理就会抬头，开始“剑走偏锋”，这个招儿、那个招儿地乱试，结果只能是让女孩对他越来越失望，把最后一点儿形象也毁之一旦。

我还听说过有些遭遇冷淡的追求者会暗中搜集女孩的情感状况，甚至找女孩的闺密打听女孩的内心动态，这样做其实十分危险。因为一旦让女孩知道，女孩肯定会觉得这个人十分阴暗，更加不可能跟他发展成男女关系。

解释等于你默认了对方的评判逻辑，而还击则往往是用你自己的形象跟对方同归于尽。 真正理性的选择是，在这种情况下稳定好自己的仪态、谈吐、举止，保持自我应有的风范，可以指出对手暴露的问题，但绝不评价和攻击对方，同时保持自己人格的一致性，这才是最重要的，也是我当时最主要的想法。对于别人无理的打压，其实可以不予理会，做好自己就完全足够了。虽然面对聚光灯让我也紧张，说话的声音也有些颤抖，但所有这些感性层面的负面反应我只能接纳，我要控制的是自己理性的行为，能做好这一点就够了，因为胜利的关键不在于你有多完美，而是你的对手做得比你差。 再回到上面那个例子，当女孩开始跟你疏远并和另一个男孩越走越近的时候，你想的是如何立刻扳回局面，但这都是情绪化的反应。

解释等于你默认了对方的评判逻辑，而还击则往往是用你自己的形象跟对方同归于尽。

在这种情况下稳定好自己的仪态、谈吐、举止，保持自我应有的风范，可以指出对手暴露的问题，但绝不评价和攻击对方，同时保持自己人格的一致性，这才是最重要的，也是我当时最主要的想法。对于别人无理的打压，其实可以不予理会，做好自己就完全足够了。虽然面对聚光灯让我也紧张，说话的声音也有些颤抖，但所有这些感性层面的负面反应我只能接纳，我要控制的是自己理性的行为，能做好这一点就够了，因为胜利的关键不在于你有多完美，而是你的对手做得比你差。

但这都是情绪化的反应。理性地思考一下，如果男女之间的关系可以如此简单地“立刻扳回”的话，那么在平时的恋爱中，我们又何苦去费时费力一步一步追求呢？直接放大招不就完了吗？所以，这个时候正确的做法只能是主动退回朋友关系，降低联系的频率，努力提高每一次联系的质量，退而求其次，培养好感觉，等待对方男孩犯错误，等待女孩的态度出现变化，然后抓住机会再寻突破。

在作决策时应该使用理性（男性）思维，而在实施决策时可以采用感性（女性）思维。

其实越是自控力高的人越能在一点一滴中做好自己，日积月累则成就了他们的与众不同。

Part5 去你家做什么？

所以初相识的关系不应该把对方的名字作为话题，因为这种做法既容易出口不慎得罪对方，也显得你不尊重别人的隐私。

所以见面要聊“最安全”的话题。

这些良好的互动往往是基于当事者已然具备的高价值和强吸引，甚至还有运气成分。

话题终究不是陌生人社交破冰的根本，只是破冰依赖的题材而已。

1．破冰靠的不是话题。虽然话题不重要，但必须满足一个条件——安全性（聊名字就违反了）。2．任何满足了安全性的话题都可以作为聊天的起点，关键是接下来怎么拓展和伸延。3．破冰分为初级和高级两种，初级破冰就是让双方避免无话可说的尴尬，高级破冰则是交流一些彼此真正感兴趣的事情。

状态感受切换法

“今天天气不错”作为一个初始判断，确定了话题的起点，接下来我们要把这个判断引申为可以观察到的客观事实，即状态。状态可以是现象（比如早晨路上跑步的人特别多），也可以是行为（我终于可以脱掉毛衣了）。

接下来加入感受（浅层感受）。加入感受的意义有两个方面：第一，让对方容易接话题。因为世间的状态有千千万万，但人类的浅层感受不过几十种而已，所以说浅层感受更容易在陌生关系中引发共鸣。第二，如果对方不接话题，我们自己可以借着刚才的感受引申到下一个状态。（重复这个模式，理论上就永远可以自言自语。）

总结一下初级破冰的方法：第一步，选择安全性话题。第二步，从判断开始——今天是个好天气。第三步，状态（可以是现象或者行为）。第四步，感受（情绪标签或者主观判断）。第五步，主动引导对方加入。（问一句“你觉得呢？”或者“你更喜欢哪一种？”或者“你认为xx和yy有什么不同？”）第六步，如果对方不加入就回到第三步继续重复。

初级破冰的目的在于通过不断切换的状态和感受试探对方的兴趣以及情绪共鸣点，

一旦产生共鸣话题自然打开，如果没有共鸣至少可以避免无话可说的尴尬。

那么就应该及时结束话题，见好就收，下次再聊。

表白必杀技——理性表白

在魔鬼约会学中，我们按功能把表白分为三种：关系表白、情感表白，还有理性表白。每种表白都有不同的适用范围。

关系表白：表明你跟她交往的最终目的（做男女朋友或者步入婚姻）。特征：女方有期待或者担心，怕你不认真，希望你有明确的态度。情感表白：表达你对她喜爱的程度。特征：女孩已有一定的安全感，愿意听甜言蜜语。理性表白：表达你对这段关系的客观看法，正反面都包括。比如，我喜欢你，但我也清楚我们有不合适的地方，这些问题是一、二、三、四······我不能确定将来会如何，我只是想让你知道我现在的感觉。特征：女孩纠结矛盾，你对她有吸引也有不足。

在需要理性表白的关系当中，女性一般不会处于弱势地位，她们对彼此的关系有自己的判断，并且也清楚你的能力范围，所以这种时候让她看到你对现状保持清醒比你对未来充满自信更有意义，更能给女孩带来安全感。

所谓女人的安全感，不仅仅是能够帮助她解决问题，同时也是对她的感受和需求的充分了解。如果你确实有能力解决问题固然更好，但现实往往不那么尽如人意，所以这种时候，一个冷静客观的男人比一个盲目乐观的男人更能给女孩带来安全感。

一个男孩爱上了比自己大几岁的女孩，男孩刚刚步入社会，既没有事业也不够成熟，对女孩的吸引主要是青春活力、善良单纯。女孩虽然觉得跟男孩相处愉快，但由于对姐弟恋没有信心，所以不敢走得太近，尤其不敢确定关系。

所以，想解决问题，有时候就要靠理性表白，在机会合适时不妨这样说：“我知道我们有不合适的地方，可能给你带来的不便多于给我的不便，如果真会这样，那我宁愿只做你的朋友，只是我每天都会情不自禁地想着你，能跟你相处一会儿我也觉得非常快乐。我知道自己还没有能力去把握未来，所以现在无论什么样的结果我都愿意接受。”

我知道自己还没有能力去把握未来，所以现在无论什么样的结果我都愿意接受。” 理性表白一般需要三个要点： 1．从理性上，我知道不足且我可以放弃。 2．从感觉上，我被你吸引我愿意活在当下。 3．至于到底选择理性还是感性，你来决定（或者让天来决定），我都接受。 理性表白能够有效的心理依据：对于不可预知的未来，女性去拒绝要易于去接受，所以你要绕过对未来的选择而让她身处理性与感性之间，这种情况下女人更容易感性。不过，前提是你在理性上（如何处理未来最坏的情况）跟她不会对立，而很多本来有机会却失败的表白往往都是因为未来的冲突（一方说“会”

理性表白一般需要三个要点：1．从理性上，我知道不足且我可以放弃。2．从感觉上，我被你吸引我愿意活在当下。3．至于到底选择理性还是感性，你来决定（或者让天来决定），我都接受。

理性表白能够有效的心理依据：对于不可预知的未来，女性去拒绝要易于去接受，所以你要绕过对未来的选择而让她身处理性与感性之间，这种情况下女人更容易感性。不过，前提是你在理性上（如何处理未来最坏的情况）跟她不会对立，而很多本来有机会却失败的表白往往都是因为未来的冲突（一方说“会”，另一方说“不会”）。

可以用“立场、认知、状态、感受、请求”五点来划分，其中“立场、认知、请求”属于男性思维，“状态、感受”属于女性思维，

通过这件事也让我进一步理解，理性表白并不是为了一个最终结果，而是让彼此现有的关系达到“当下最好的状态”。即使是分手，也是最友好的分手；即使是拒绝，也是最平和的拒绝。如果男人能够做到这些，那么女性接下来往往会有意料不到的行为。

理性表白的条件1．有一定的吸引力你们之前有过美好交往吗？2．有交流的契机她现在有心情听你说吗？3. 有具体情境的对话最好让她先出手······

因为理性表白内容逻辑性比较强，所以只有在女人关注你（对你有兴趣或者刚跟你说完话想看你的反应）时才会认真听其中的内容。

表白不是义无反顾、勇往直前，不是冲锋的号角，更不是胜利的礼花，而是一个个阶段性的进展。表白的内容不一定总是付出和索取，也可以是牺牲和妥协。理性的方式是灵活的，可以是“我要”，也可以是“我不要”，而爱情的奇妙之处恰恰在于，面对艰难困境，男人理性了，女人才会感性。

自助解决情感问题的万能公式

自助解决情感问题的万能公式

如何回答“你觉得我整容了吗？”

每当遇到一个刁钻的问题，我都会先划出回复的“禁区”，因为有了“禁区”之后，反而能简化自己接下来的选择。拿这个问题来说，“禁区”有两个：其一，不能回答“我觉得你没有整容”，因为连基本事实都判断不对，会显得你低智商；其二，不能回答“我看出你整过容”，因为这会让女孩觉得很丢面子。

，因为这会让女孩觉得很丢面子。 按照这两个标准，我的微博下面七十多条回复基本没有过关的，不是触犯了“禁区一”，就是触犯了“禁区二”。 只有女网友@摇啊窈窈到外婆桥的回复富有启发性——并不是自信不自信的问题，对一个女生来说，明知故问的事情只是为了试探这个男人会不会说话。可惜的是，这样精彩的回复并没有让其他男士有所领悟。 接下来咱们先说说女孩对于整容这件事的心理。 就目前这个阶段，差不多所有女孩都接受化妆，只有一部分女孩接受整容。但只要是接受整容这件事的女孩，对她们来说整容就跟化妆一样正常（否则就不叫接受了），所以我们基本可以参考女孩对化妆这件事的心理。

对一个女生来说，明知故问的事情只是为了试探这个男人会不会说话。

如果把女人的容貌按10分制描述，化妆也好，整容也罢，提高2分以内都属于美化，提高3分就涉嫌欺骗，提高4分以上属于严重诈骗······

承认姑娘整容是可以的，她既然干了，就不觉得这有什么不好，你说她没整容，她反而觉得你笨，觉得你智商低。但也不要说你看出来她整容了，否定别人的能力，伤害别人的感情，你就是情商低。

你当然整容了，但我不是看出来的······我是猜出来的，理由？因为你在问我呀，没整容的人不会问这个问题······

有时候，一个秘密本身其实无所谓，倒是它泄露的途径才容易让人不安。

如何让别人在你面前更坦诚？

我们经常把诚实当作一种品德，但其实有的时候，诚实是一种能力，想让别人对你诚实也需要一点儿技巧。

对于一个自卑的人，当众袒露真实感觉不是件容易的事。

我意识到继续这样聊下去，女孩跟我们会走向对立，于是赶紧接过话。汲取前面的教训，我换了个问法：“你觉得他们对你都没兴趣，那你有没有对其中哪位印象不同一些？”（把“好坏”变成“不同”，减轻暴露自我的压力。）

“不同”属于客观事实，而“好坏”涉及主观判断，当对方不愿暴露自己的想法或感受的时候，可以通过让他描述客观事实引导他说出主观判断。

单纯描述客观事实是抓不住重点的，但人的注意力会集中于自己在乎的那部分事实，这也是构成主观倾向的外在表现，所以只说事实的“差异”部分更容易切中要害。

对比“不同”，不但可以让别人坦诚，也可以帮助我们认识事物的本质，科学方法论里很重要的一条“随机双盲测试”就是通过对照不同去探索世界的。

“诚实”常常是个能力问题，很多人不会“坦诚”，不是为了占别人的便宜，而是害怕自己或对方受到伤害。

品德当然无须技巧或方法的介入，但能力的提高绝对可以通过学习获得，所以当我看到一批又一批的男孩通过我们的课程可以在喜欢的女孩面前自如地表达好感时，我觉得这才是爱情真正的美好之处。

如何向女孩道歉？

了解情况之后，我先问学员：“这女孩脾气有点儿大，以后可能也不太好伺候，你确定还要追吗？”学员说：“嗯，我不想放弃。”

。注意！是一小时四次，表现出你对她的重视就可以了，再频繁就有显得情绪人格不稳定的风险。

根据我对宅男们的了解，在当时的情况下，男孩子往往还会作出如下几种错误选择：1．发微信解释道歉。2．先冷一冷，过几天再联系。3．上淘宝买个礼物快递过去。这些做法有个共同特征，就是都在回避当面解决问题，虽然我不能说这些做法一定无效，但思路都是不对的。

更有人会想：万一去了她不见我怎么办，岂不是白跑？但是请相信，只要你去了，不管能不能见面都不算白跑，因为处理这种危机的要点恰恰就是，当女孩由于你的失误而郁闷委屈的时候，你应该通过行动表现出想当面解决问题的态度。（发微信、打电话说“我去找你吧”是无效的，因为这不属于行动。） 具体到这个案例，实际上女孩答应见面的可能性非常大，因为她今天不太可能有其他安排，仔细对比我们会发现： 让她待在家里生闷气VS出来享受追求者的道歉大餐 以及 在广州街头漫无目的地等待一个迟到的男人VS坐上回家的动车 答案都会是后者，这是因为人共有的一种心理——烦躁时，我们都倾向于选择用“当下”

当女孩由于你的失误而郁闷委屈的时候，你应该通过行动表现出想当面解决问题的态度。

烦躁时，我们都倾向于选择用“当下”目的性更明确的行为来缓解烦躁情绪。

一旦发生了失联这种意外，再遇到脾气大的女孩，那么她先拂袖而去再接受你的上门道歉并跟你出来约会，几乎是必然的程序。

追过去道歉的意义在于，不仅让她看到你也跑了同样的距离，更让她知道你还冒着白跑一趟的风险，有了这两点才可以弥补女孩之前的不平衡心理，她才会相信你也有过跟她同样不爽的感受。

跟女孩道歉的关键一定不能仅仅是认错，空说对不起只会让女孩怒从心头起，正确的做法是先让她相信你对她的委屈已经感同身受，在这个基础之上，等到女孩情绪缓和时再跟进两点：认错+保证以后，这样才构成最完美的道歉方案。其中，表现出感同身受才是关键，并且在这一点上行动往往比语言更为有效。

追女孩就像放风筝

你的个人魅力不等于你的吸引力。个人魅力是自身条件的综合评估，是个定量；而吸引力是对方在你们关系中的投入，是个变量。

吸引力不等于个人魅力。吸引力由对方的投入决定。个人魅力可以影响但不能完全决定对方的投入。吸引力常常变化不定且原因无从知晓。我们只需发现吸引力的变化结果并及时采取应对措施就好。关系越深，男人的吸引力越大，并且越稳定；关系越浅，男人的吸引力越小，并且也越不稳定。

一个男人追求一个女人，即使他条件不错，女人也不会一上来就投怀送抱，初期阶段往往都是低吸引，女人的态度时冷时热是再正常不过的现象。有经验的男人会抓住吸引力大的时机推进一下关系，一旦发现吸引力变小，就知道及时退让。这些做法都很符合放风筝的技巧，他们擅长的不过是准确把握再次出手的时机，懂得什么叫张力，懂得什么叫顺势而为。

菜鸟跟女人交往，即使开局不错，也常常还是会搞砸，因为关系的任何一点儿退步都会让他们失去安全感，一旦女人的热情稍微有所减退，菜鸟就要想方设法去补救。只要进入了这种阶段，他们在女人面前的表现不是卑躬屈膝就是故作姿态，不是处心积虑就是躁狂抑郁，总之，动物性本能让他们的生存价值一路跌停，最终变成女人眼中的垃圾股。

女孩赌气道：“这次我不想收。” 男士问：“为什么？” 女孩说：“我觉得我们不合适。” 男士问：“我哪儿不好，告诉我，我改！”遂被拉黑······ 没有经验的男人犯错常常因为他们只知发力却不会判断时机，那么如何准确判断时机呢？其实靠的就是情商，你要明白，别人的情绪你是无法控制的，但你可以通过细心观察去判断别人的情绪变化，只有在对方情绪积极、态度友好时，你才可以沟通交流以及提出要求，而一旦节奏错乱，必然适得其反。 可惜很多直男癌患者的问题是，他们对于情绪的识别能力就像“色盲”面对颜料一样······

男士问：“我哪儿不好，告诉我，我改！”遂被拉黑······

没有经验的男人犯错常常因为他们只知发力却不会判断时机，那么如何准确判断时机呢？其实靠的就是情商，你要明白，别人的情绪你是无法控制的，但你可以通过细心观察去判断别人的情绪变化，只有在对方情绪积极、态度友好时，你才可以沟通交流以及提出要求，而一旦节奏错乱，必然适得其反。

去你家做什么？

搭讪时，如果女孩笑着问“认识我做什么”，那么她此刻属于女性思维状态，你就可以下切委婉地回答：“刚才看到你下楼的样子特别可爱，突然就很想认识你，所以脑袋一热就过来了，就想跟你说句话。”如果女孩是严肃地问“认识我做什么”，那么她此刻属于男性思维状态，你就应该正面直接地回答：“就是想认识一下，如果有可能的话，希望以后能做个朋友。”

当女孩用女性思维向你提问时，你做同样女性思维下切委婉的回答，成功率是百分之百；当女孩用男性思维提问，你做同样男性思维正面直接的回答，也会有一定的成功率（不正面回答的失败率是百分之百，这就是男性思维的冒险特征）。

女性思维应对女性思维，百分之百活；男性思维应对男性思维，避免百分之百死，

如果女人笑着对你说“去你家做什么呀”，你大可以也笑嘻嘻地回答“给你看看我养的小狗呀”或者“一起尝尝我收藏的红酒啊”（如果觉得红酒装×，也可以说“咱家有一箱82年的雪碧”）······其实不管你说什么，只要脸皮厚点儿，女人都会跟你走。

就是表达一种担心，既担心“你会伤害我”，也担心“我们的关系会被伤害”。

那合适的回答是什么呢？你应该从容地、友好地、面带微笑地、深情款款地看着她的眼睛告诉她：“做什么都可以，但不做你不愿意做的事······”

所谓正确答案不等于一定就是会让她跟你回家的答案，只是说对于这类担心较多的女人，这是最可以给她带来安全感的回答。至于她会不会跟你回家，最终还要取决于这个女人自己的经验和性格，不排除有些女人依旧会拒绝你，那么这个时候男人的大度就显得尤为重要，千万不要立刻情绪低落，也不要突然态度冷淡，让女人觉得原来你一晚上眉飞色舞、高谈阔论就是为了骗我上床，一旦计划落空就原形毕露，这样男人就彻底出局了。

最好的应对态度就是当这事没发生过一样，继续聊之前的话题，这样或许还可以在下一次气氛高潮来到之时再建议一下，也说不定这回女人就同意了。

过来人都有这样的经验：对于安全感低的人，你上次的从容豁达往往能换来她下次加倍的信任依赖，因为你对她做到了多数人做不到的事，她对你就会另眼相看

姑娘认为你在死缠烂打，你却自以为在争取幸福

而在西方社会，搭讪已经成为常态，主动交谈是一种生活习惯，但同时尊重他人也是社交的基本道德。所以，比较绅士的男人看见喜欢的女人，会主动过去打招呼，但打招呼之后他们就等着女人的态度了。在他们的标准中，只要女人没有表现出明显的友好或热情，都会被视为她们此刻不想跟你有进一步互动，那么出于礼貌原则，男人就撤退了。（这跟魔鬼搭讪学的消极搭讪法是一个意思。）

可见在多数人的意识里，搭讪就是去完成一个一定要成功的任务，搭讪高手就是没话找话的油滑男人，很多PUA宣扬的也是自己什么女人都能搭上······

总之，在性这件事上，我们似乎还停留在吃得多就是有本事的阶段。就像刚出现自助餐的年代，吃完了还要打包，因为我们真的是挨饿好多年了。这是由于资源匮乏带来的社会整体安全感偏低，不仅是物质资源，也包括社交资源，很多纠缠不休的搭讪男人都喜欢这样解释自己的行为——遇到个喜欢的不容易啊！

另一方面，由于女性不够独立以及安全感更低，很多女孩对两性交往也习惯于消极被动甚至口是心非，就像需要三顾茅庐的诸葛亮一样，即使遇到自己喜欢的男人，也是不先拒绝几次心里就不踏实。但是女性的这种表现反过来也鼓励了某些男人自以为是的习惯，他们把女人口中的“不”一律理解为“要”。

“女孩不喜欢我怎么办？”“女孩总不说话怎么办？”我心里真正想说的都是——“不喜欢你就换人呗。”“不说话你就离开呗。”但我知道很多人会认为——“这还有什么技术含量？”“这就放弃是不是不够真心？”

所谓技巧，是在人家愿意跟你互动时如何让互动更好，而不是诱导人家跟你互动。 所谓真诚，就是不说假话，而不是逼着人家一定要听你的真话。 也许有人会认为：她现在不想听，但听完之后她就愿意了，因为我是那么真诚，我是那么高瞻远瞩地看到我们是多么合适······ 所以本质上，这是个关于自由意志的认识： 我们是先承认、尊重一个人的自由意志，然后再去爱TA？ 还是先去爱TA，然后再去承认、尊重这个人的自由意志？ 并且对于后一种选择来说，那还算不算真正的自由意志？

所谓技巧，是在人家愿意跟你互动时如何让互动更好，而不是诱导人家跟你互动。所谓真诚，就是不说假话，而不是逼着人家一定要听你的真话。

我们是先承认、尊重一个人的自由意志，然后再去爱TA？还是先去爱TA，然后再去承认、尊重这个人的自由意志？

但凡事都有代价，即使被父母呵护的孩子也不例外。当有一天他们的自由意志出现之时，孩子与父母就会出现冲突矛盾。就像现在很多年轻人自己内心不愿结婚，但父母的压力让他们时时刻刻处于选择的痛苦之中。另一方面，又有多少被呵护腻了的女人最终还是会出轨，并且理由都惊人地一致——他对我很好，但是好得让我窒息。

而自由意志又是什么呢？它的本质就是不确定性，甚至高于个体的生存和生殖本能。只有人类才有个体自杀行为，而动物虽然也会自杀，但都是群体行为。所以，人才是唯一有自由意志的动物，即使那些把“找个爸爸一样的男朋友”挂在嘴边的女人也不例外，因为不确定性还有一个表现，就是“只看当下”。

所以真正了解魔鬼约会学之后，你会发现虽然我们经常强调尊重女性，但其实最终目的也是保护男性，因为在当今这个自由意志泛滥的时代，想通过执着、呵护、讨好、纠缠来控制女性、增加自身安全感的努力最终都无济于事。 因此我们在两性关系上的行为原则才是积极主动但绝不死缠烂打。道理虽然如此，但每个人对死缠烂打的理解又不尽相同，有人觉得我每天不超过十个电话就不算死缠烂打，有人觉得我没在她家门前跪着就不算死缠烂打，那么最终的界线到底在哪里呢？我认为这不是追求者的主观感受，也没有客观世界的统一标准，而应该是被追求者明确的个人意愿——一句话，要把人家说的“不要”当成“不要”来理解。

因为在当今这个自由意志泛滥的时代，想通过执着、呵护、讨好、纠缠来控制女性、增加自身安全感的努力最终都无济于事。

因此我们在两性关系上的行为原则才是积极主动但绝不死缠烂打。

如何成为一个善于社交的人？

方法——行为聊法

我们固然需要走出家门去多认识一些人，但是更应该追求质量而不是数量，每次认识两三个新人足矣，然后积极互动以判断是否能交往下去成为朋友，这比获取一大堆联系方式要有意义。

社交场合中的搭讪阶段，最好当时就跟希望结识的人即时交谈十五分钟以上。这对于一些人很难做到，但如果你跟对方连这点儿时间都不能一起度过，那么即使获得了联系方式也白搭。

所以如果想扩大交际圈就必须解决不会跟陌生人聊天的问题，特别是自认为内向又不会社交的人群。否则就只能走那条“你若盛开，蝴蝶自来”的鸡汤社交之路了，但其实多数人是达不到“蝴蝶自来”这个境界的，而提高交流表达能力相对还现实一点儿。 如何聊天是个很大的话题，有很多方法，这里只讲一个关于寒暄的技巧——我称之为“行为聊法”。 在十五分钟的闲聊中，你可以向对方的行业专业发问，通常对方都会回答你，但是对方回答了你的问题之后，你不要没完没了地继续提问，而是应该有所回应，可是这还不够。（以下是重点）很多人都习惯用评价的方式去进行回应，但这是错误的，你要说出对方所讲内容对你在行为上产生的影响，这样才有利于打开话题，并且有助于建立联系感。我把这称之为“行为聊法”。

提高交流表达能力相对还现实一点儿。

行为聊法

在十五分钟的闲聊中，你可以向对方的行业专业发问，通常对方都会回答你，但是对方回答了你的问题之后，你不要没完没了地继续提问，而是应该有所回应，可是这还不够

（以下是重点）很多人都习惯用评价的方式去进行回应，但这是错误的，你要说出对方所讲内容对你在行为上产生的影响，这样才有利于打开话题，并且有助于建立联系感。我把这称之为“行为聊法”。比如不要只说“挺好的”“挺有意思的”······而应该说“挺好的，有机会我也要试试”或者“挺有意思的，正好我的朋友要××××，我要把这个推荐给他”。

）很多人都习惯用评价的方式去进行回应，但这是错误的，你要说出对方所讲内容对你在行为上产生的影响，这样才有利于打开话题，并且有助于建立联系感。我把这称之为“行为聊法”。比如不要只说“挺好的”“挺有意思的”······而应该说“挺好的，有机会我也要试试”或者“挺有意思的，正好我的朋友要××××，我要把这个推荐给他”。

在一些社交场合，有人对我说“阮老师，你的搭讪学很厉害”“你的书很好”。这样的寒暄让我觉得特别不好接话，否认吧，显得不配合，承认吧，显得不谦虚。而如果对方说“阮老师，你的书很好，看完以后我也搭讪好几次了······”对于这样的寒暄我就可以跟他去聊如何搭讪的话题了，我们可以想聊多少就聊多少，完全没有限制。

当我们面对真正亲近的人或者自身安全感很高时，我们的下意识语言模式往往愿意“跟对方一起做点儿什么事情”或者“把自己做过的以及打算做的事情告诉对方”，这就是行为聊法的由来。“行为聊法”传递了更高的安全感以及更多的联系感。

我们可以把单纯评价理解为封闭式聊天，把行为聊法理解为开放式聊天。

反对显得不友好，赞同常常又很无趣（熟人之间就可以不在乎这些，熟人之间经常可以反对和争论，恰恰还是聊天最有趣的部分），而对于开放式聊天，尚且不熟悉的双方可以绕过同意或反对的表态，直接在事实层面进行互动。

再遇到有人说：“你的搭讪学很厉害。” 我会主动引导：“是吗？那你打算什么时候去搭讪呢？”（尽量别问“你有没有搭讪过呢”，万一遇到不会聊天的人来一句“还没”，你就不好接话了。） 如果恰好对方回答：“可惜我已经结婚，没机会搭讪了。” 我还可以反过来说自己的行为：“你提醒了一个新市场，我要写本如何用意念搭讪的书了。”

我会主动引导：“是吗？那你打算什么时候去搭讪呢？”（尽量别问“你有没有搭讪过呢”，万一遇到不会聊天的人来一句“还没”，你就不好接话了。）

有些女孩向我抱怨，参加聚会时经常被身边的朋友这样介绍给周围人：“这是×××，我们单位的大美女。”然后她们也觉得很尴尬。运用“行为聊法”，其实不妨对着介绍人这样接话：“嗯，我发现成为美女的秘诀就是要跟你混，你以后可要多带我呀！”

学会了搭讪阶段的寒暄，接下来在认识后的一周内至少应该有一次联系。可以是微信私聊也可以是朋友圈评论，但不要只是点赞，因为点赞没有交流

如果让对方在你手机通讯簿里躺一个月以上，那么基本上以后也就没有理由再联系了，这就跟搭讪认识了女孩不能放太久不联系是一个道理。

虽然当面寒暄可以从对方的专业行业提问入手，但微信私聊最好不要继续这样。隔空谈论这些话题容易显得你是专门来求助而不是来交朋友的。私聊的内容应该以分享为主，可以是上次寒暄时某个信息的延伸，比如你们聊过的某种爱好，某天你正好看到一个有关链接，直接转发给对方再附上你的评价感受或者“行为聊法”，也许就是一个新的话题

社交高手必须是细致的人，能够把与人交往的前后细节都记在脑子里并随时加以使用，如果你没有这份心思，妄想背诵几个惯例就引起别人的兴趣，那你还是在家打游戏吧。

到了再次见面这个阶段，陌生人的生疏基本就没了，能不能继续深入下去成为真正的朋友取决于彼此的价值观和生活方式，这个环节是不应该有技巧的，最好只靠缘分，至少我的交友习惯是这样。如果有人觉得这个环节还可以用投其所好继续推进关系，那这就属于《孙子兵法》而非沟通交流的学问了。

如果有人觉得这个环节还可以用投其所好继续推进关系，那这就属于《孙子兵法》而非沟通交流的学问了。 第二部分：观念——态度、情绪、想法 接下来我们再从另外一个层面讨论社交行为。

观念——态度、情绪、想法

这时已经没有表面的热情以及单纯的情绪，而变成推心置腹的交流，也就是所谓的“谈得很深”。

这样一个饭局之后，往往真的能结识几个朋友。 我把人与人的交流方式分成三个阶段：态度、情绪、想法。 态度，是我想要表现给对方的状态。 情绪，是我此刻真实的状态。 想法，是我的认知和行为。 接下来，我们用这三个阶段来分析饭局中的社交行为。 比如我今天刚刚失恋，心情沮丧，但是早就答应的聚会还是要参加，于是我硬着头皮去了。 到了现场，我强打起精神，向在场的朋友表现出开心的样子，这就是态度——我展现给别人的状态。

我把人与人的交流方式分成三个阶段：态度、情绪、想法。态度，是我想要表现给对方的状态。情绪，是我此刻真实的状态。想法，是我的认知和行为。

（不过，这只是产生了朋友的感觉，成为真正的朋友依然需要时间的积累或者行动的证明，也就是通常所谓的“共事”过。）

如果幸运的话，一个饭局可以是一场高效率的社交，能够快速让我们交到朋友（从这个角度看，参加一场有效的社交活动，你不一定早到但最好晚走）。但在更多的情境下，态度—情绪—想法，完成这三个层面的互动可能需要很长的时间和铺垫，并且也依赖于当事者的性格和能力，有人很擅长，有人完全不会。

在两性关系中同样可以看到这个规律。通常一开始男人会绅士礼貌地向女人主动示好，这就是态度交流；然后在聊天中开开玩笑活跃气氛，把交流推进到情绪层面；再往后，找到适当时机谈谈人生、谈谈经历，让交流最终进入想法层面。

所谓被发“好人卡”的男人往往属于完全不会情绪交流和想法交流的家伙，即使跟女孩交往了很久，但交流方式还始终停留在态度层面。

有的男人都跟女孩确定恋爱关系了，说话做事还是一板一眼，只有礼貌和客气，从未有自己真性情的流露，跟这种男人过日子的女人怎么会有“感觉”呢？

呢？ 而所谓的“坏男人”，往往都是很善于进行情绪交流的家伙。但是情绪交流固然可以让女人开心、放松甚至发生亲密关系，可长时间停滞于这个层面，也会让女人觉得“这人永远没正经，只会打情骂俏，不能交心”。 真正能走入女人内心世界的是那种既能够跟女人进行情绪互动，又可以跟女人深入探讨想法的男人，这才是人们常说的灵魂伴侣，这甚至跟交往的时间长短无关，跟交往的关系程度也无关。

而所谓的“坏男人”，往往都是很善于进行情绪交流的家伙。但是情绪交流固然可以让女人开心、放松甚至发生亲密关系，可长时间停滞于这个层面，也会让女人觉得“这人永远没正经，只会打情骂俏，不能交心”。真正能走入女人内心世界的是那种既能够跟女人进行情绪互动，又可以跟女人深入探讨想法的男人，这才是人们常说的灵魂伴侣，这甚至跟交往的时间长短无关，跟交往的关系程度也无关。有些男人虽然只是跟女人萍水相逢，但他会快速完成态度层面、情绪层面的表达，引导女人进入想法层面的交流，即使他和她并没有发生实质的关系，但也会产生一见如故、相见恨晚的感觉，这是爱情的一种变形。

“态度—情绪—想法”理论属于交流的层级顺序，而我以前的分层升级理论属于关系的层级顺序，在关系层级的每一级都最好遵循态度—情绪—想法交流的递进去推动社交，至少在上一级表达受阻时不要再往下一级表达冒进。比如，女孩对你的态度冷漠（负面态度交流），你就别再跟人家开玩笑了（积极情绪交流）。

总之，执行好这个理论需要高超的技巧，违反了这个理论会犯低级的错误。直男求爱的一种常见错误就是，因为他们自己对女孩充满想法，所以就直接跳过了态度交流和情绪交流。比如，女孩在他的朋友圈下面点个赞，他马上就琢磨“她这是什么意思（意思即想法，她打算让我们的关系怎么发展）”，但实际上也许女孩只是当时心情比较好，随手点个赞（情绪表达），或者觉得好久没联系了，表示个友好而已（态度表达），人家并没有对你们的关系发展有什么计划和期待。

我发现越是不善于社交的人，越是忽略态度层面以及情绪层面的表达，但实际上真正到了想法层面他们也不灵，他们只是一直在YY各种不切实际的念头和想法而已。所以，内向的人要想扩大社交圈，应该脚踏实地从态度和情绪的交流开始，克制住那些过多和过早的想法，先让自己走入人群之中，用友好的态度和自然的情绪去跟别人互动。

很多内向的人难以迈出与人交往的第一步，往往是因为他们把社交这件事想得太复杂、太神奇，总觉得要有口若悬河的本事，要有见人说人话、见鬼说鬼话的技巧······其实这是因为他们没有意识到态度、情绪、想法作为交流的三种方式的区别。 对于工作中和同性间的交际，只要主动摆出积极的态度交流，再配合前面讲的“行为聊法”，基本上就能有个良好开始；而对于男女之间的交际，情绪交流的效果往往会更为明显。 关于如何进行情绪交流，我们另外再专门讲。这里大家只需要记住，一般意义上的社交，能够做到主动友好即可，所以见了生人多微笑多打招呼才是关键，迈出第一步，第二步、第三步可能就是你们互相拉着前进了，因为说不定对方也是个跟你一样不善言辞但内心深处也渴望社交的人呢。

很多内向的人难以迈出与人交往的第一步，往往是因为他们把社交这件事想得太复杂、太神奇，总觉得要有口若悬河的本事，要有见人说人话、见鬼说鬼话的技巧······其实这是因为他们没有意识到态度、情绪、想法作为交流的三种方式的区别。

对于工作中和同性间的交际，只要主动摆出积极的态度交流，再配合前面讲的“行为聊法”，基本上就能有个良好开始；而对于男女之间的交际，情绪交流的效果往往会更为明显。

一般意义上的社交，能够做到主动友好即可，所以见了生人多微笑多打招呼才是关键，迈出第一步，第二步、第三步可能就是你们互相拉着前进了，因为说不定对方也是个跟你一样不善言辞但内心深处也渴望社交的人呢。