高效能人士的七个习惯（30周年纪念版）（全新增订版）
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赞誉之辞
改变生活的关键是改变思维方式——我们每个人都有无穷的潜力，前途无限。
每个人都有意识不到的内在优势。你要明白成功不仅是物质享受，更重要的是实现生命的意义。
序言
坐在我面前的是一位教育界的泰斗，当代最有影响力的思想家之一，他却想向一个比他年轻25岁的人学习。
柯维首先写的是“塑造性格”而不是“获得成功”
一些人在生活中的发展实在令人称奇。
30周年纪念版序言
我的父亲说，他并不是发明了这些概念，而是他发现了这些普遍受到认可的原则。他的作用是把这些原则都整合成一个人在生活中会用到的习惯。
第一章 由内而外全面造就自己
从中我意识到，每个人的思维方式都是那么根深蒂固，仅仅研究世界是不够的，还要研究我们看世界时所戴的“透镜”，因为这透镜（即思维方式）往往左右着我们对世界的看法。 我跟桑德拉谈到这些想法，并借此分析我们的困境，终于认识到我们对儿子往往言不由衷。
每个人的思维方式都是那么根深蒂固，仅仅研究世界是不够的，还要研究我们看世界时所戴的“透镜”，因为这透镜（即思维方式）往往左右着我们对世界的看法。
要改变现状，首先要改变自己；要改变自己，先要改变我们对问题的看法。
一方面，因为好面子，我们给予孩子的不是无条件的关爱，造成了他自我评价的低落。所以我们决定从自身下功夫，不再讲究技巧，而是着重调整内心的真正动机和对孩子的看法。我们不再设法改变他，转而从客观的角度去发现和了解他的特质、个性与价值。
另一方面，我们也自觉地改变了自己的动机，培育了内在的安全感，不再用孩子的表现来判断自己的价值。
但广义上是指我们“看”世界的方法，这种“看”和视觉无关，主要指我们的感知、理解与诠释。它是每个人看待世界的方式，未必与现实相符。它是一份地图，而非地域本身，是由每个人的成长背景、经验及选择打造而成，我们会透过它来窥探万事万物。
主要指我们的感知、理解与诠释。
它是每个人看待世界的方式，未必与现实相符。
它是一份地图，而非地域本身，是由每个人的成长背景、经验及选择打造而成，我们会透过它来窥探万事万物。
为了方便理解，我们可以把思维方式比作地图。我们都知道地图不代表地域，只是对地域的某些方面进行说明。思维方式就是这样，它是关于某种事物的理论、诠释或者模型。 假设你想去芝加哥中心区的某个地方，地图本应该帮助你到达目的地，但是由于印刷问题，你得到了一张标注为芝加哥，实际上却是底特律的地图。
为了方便理解，我们可以把思维方式比作地图。我们都知道地图不代表地域，只是对地域的某些方面进行说明。思维方式就是这样，它是关于某种事物的理论、诠释或者模型。
但关键是，你还是走错路了。根本问题不在于你的行为和态度，而在于那张错误的“地图”。
我们每个人脑中都有很多地图，可以分成两大类：一类是依据世界本来面目绘制的地图，反映现实情况；另一类是依据思维方式绘制的地图，反映个人价值观。我们用这些地图诠释所有的经验，从来都不怀疑地图的正确性，甚至意识不到它们的存在。我们理所当然地假定自己的所见所闻就是真实的世界。
我们每个人脑中都有很多地图，可以分成两大类：一类是依据世界本来面目绘制的地图，反映现实情况；另一类是依据思维方式绘制的地图，反映个人价值观。
我们用这些地图诠释所有的经验，从来都不怀疑地图的正确性，甚至意识不到它们的存在。
我们理所当然地假定自己的所见所闻就是真实的世界。
我们的态度与行为源自这种假定，对事物的看法决定着我们的思想与行为。
我们的态度与行为源自这种假定，对事物的看法决定着我们的思想与行为。 现在来做一个智力和情感的小测验，请花几秒钟观察下面的图1-1和图1-2，并仔细描述所看到的形象。
首先，它充分说明了条件作用对人类认知和思维方式的强大影响力。连10秒钟都能产生如此这般的影响，更何况一生中的条件作用呢？家庭、学校、教堂、单位、朋友、同事以及流行思潮（如个人魅力论等），都在不知不觉中影响着我们，左右着我们的思维方式——我们的地图。
家庭、学校、教堂、单位、朋友、同事以及流行思潮（如个人魅力论等），都在不知不觉中影响着我们，左右着我们的思维方式——我们的地图。 其次，这个实验还说明了思维方式是行为与态度的源头，脱离了这个源头的言行就是表里不一，言不由衷。
如果你认为那是一位少妇，自然想不到扶她过街，因为你对她的态度和行为必定出自你对她的看法。
由此就凸显了个人魅力论的一个基本缺陷，即仅仅改变表面上的行为与态度，却忽略作为源头的思维方式，那么改变的成效一定有限。
这个实验还让我们体会到思维方式对人际交往的影响。以前我们总以为只有自己清楚而客观地看到了事物的本质，但这个实验却让我们开始认识到，别人的观点虽然有差异，但也是清楚而客观的。“立场决定观点。”
这个实验还让我们体会到思维方式对人际交往的影响。以前我们总以为只有自己清楚而客观地看到了事物的本质，但这个实验却让我们开始认识到，别人的观点虽然有差异，但也是清楚而客观的。
“立场决定观点。” 这并不是说没有事实存在。在实验中，起初看到不同图像的人，在图1－2中都看到了同样的白底黑线条，这是他们共同承认的事实。只不过每个人经验不同，诠释也不同，而一旦离开了诠释，事实也就失去了它的意义。
只不过每个人经验不同，诠释也不同，而一旦离开了诠释，事实也就失去了它的意义。
我们越是认识到思维方式以及经验在我们身上的影响力，就越是能够对自己的思维方式负责，懂得审视它，在现实中检验它，并乐于聆听和接受别人的看法，从而获得更广阔的视野和更客观的看法。
我们越是认识到思维方式以及经验在我们身上的影响力，就越是能够对自己的思维方式负责，懂得审视它，在现实中检验它，并乐于聆听和接受别人的看法，从而获得更广阔的视野和更客观的看法。
思维转换，即某人从另一角度看问题的顿悟感。第一印象的影响越深，顿悟的力量就越大，好比一瞬间万道光芒把内心照亮。
库恩在书中阐释，科学研究的每一项重大突破，几乎都是首先打破传统，打破旧思维、旧模式才得以成功。 ● 古埃及天文学家托勒密认为地球是宇宙的中心，但哥白尼主张太阳才是宇宙的中心，因而激起思维转换。尽管后者曾招致强烈反对与迫害，但转眼间，人类对宇宙万物的诠释完全改观。
库恩在书中阐释，科学研究的每一项重大突破，几乎都是首先打破传统，打破旧思维、旧模式才得以成功。
不论思维转换的结果是否积极，过程是否渐进，都会让我们的世界观发生改变，而且改变的力度惊人。不论思维方式是否正确，都会决定我们的行为和态度，并最终影响到我们的人际关系。
你能想象我当时的感觉吗？我的思维转换了，看此事的角度也瞬间改变，想法、感觉和行为都变了。我怒气全消，不需要再克制自己的态度和行为，因为他的痛苦已经让我感同身受，同情与怜悯之情油然而生
一切都变了。 许多人在生死关头也会大彻大悟，重新审视生命中的优先次序，同样的事情也会发生在人们突然接受一个新角色的时候，比如丈夫、妻子、父母、主管或领导。 如果我们只想让生活发生相对较小的变化，那么专注于自己的态度和行为即可，但是实质性的生活变化还是要靠思维的转换。
许多人在生死关头也会大彻大悟，重新审视生命中的优先次序，同样的事情也会发生在人们突然接受一个新角色的时候，比如丈夫、妻子、父母、主管或领导。
如果我们只想让生活发生相对较小的变化，那么专注于自己的态度和行为即可，但是实质性的生活变化还是要靠思维的转换。
美国哲学家梭罗（Thoreau）曾经说过：“一棵邪恶的大树，砍它枝叶千斧，不如砍它根基一斧。”行为和态度就是枝叶，思维方式就是根基，抓住根本才能让生活出现实质性的进展。
美国哲学家梭罗（Thoreau）曾经说过：“一棵邪恶的大树，砍它枝叶千斧，不如砍它根基一斧。”行为和态度就是枝叶，思维方式就是根基，抓住根本才能让生活出现实质性的进展。
我们对待他所采取的方法是基于多年的个人魅力论经验而做出的条件反射。这同时也是按照父母的标准要求子女的结果。直到我们改变了思维方式，以不同的角度看待问题，才长足地改变了自己和当时的境况。
思维方式和性格息息相关。从人类这个角度而言，你的观念会从为人中体现出来。我们对待事物的方式和性格紧密相关。如果不把性格和视角上的改变结合起来，是难有成效的。
如果不把性格和视角上的改变结合起来，是难有成效的。 即使是那天早上在地铁上，我的思维方式转换如此迅速，而视角的转变也依然会受到我的基本个性的局限。我敢肯定会有人即使突然明白发生了什么，也是宁愿坐在一个可怜迷惘的人身边，尴尬地沉默着，不会觉得有一丝丝悔恨或是自责。
而视角的转变也依然会受到我的基本个性的局限。我敢肯定会有人即使突然明白发生了什么，也是宁愿坐在一个可怜迷惘的人身边，尴尬地沉默着，不会觉得有一丝丝悔恨或是自责
但是我同样肯定，一定会有人在第一时间就很敏锐，意识到可能有隐情，然后比我更早地给予帮助。
思维方式之所以强大，是因为这构成了我们观察世界的窗口。而思维转换的力量也正是定式改变必需的力量，无论这种转变是立即发生的，还是经过计划缓慢进行的。
品德成功论植根于一个基本信念之上，那就是人类效能都需要原则作指引，这是放之四海皆准的真理，和物理学中的万有引力法则一样，都是毋庸置疑、不容忽视的自然法则。 至于这些原则的真实性和影响力到底怎样，看看弗兰克·柯克（Frank Koch）
品德成功论植根于一个基本信念之上，那就是人类效能都需要原则作指引
这位船长因为身处迷雾而看不清事实，但是看清事实在我们的日常生活中是极其关键的一环。
原则如灯塔，是不容动摇的自然法则
我们不可能打破法则，只能在违背法则的时候让自己头破血流。
这些不辩自明的真理，任何人都可以心领神会，就好像人类与生俱来的良知，不分种族肤色，人人俱备。即使被社会流俗或个人意见否定而隐晦不彰，却依然存在。
“服务”的原则，即贡献自我，以及“讲求品质”或“追求卓越”的原则。 “潜能”原则是指人类可以不断成长、进步，释放潜能和施展才华。与此密切相关的是“成长”原则，即潜能得以释放，才华得以施展的过程。这一过程需要“耐心”
“潜能”原则是指人类可以不断成长、进步，释放潜能和施展才华。与此密切相关的是“成长”原则，即潜能得以释放，才华得以施展的过程。这一过程需要“耐心”、“教育”与“鼓励”等原则的配合。
、“教育”与“鼓励”等原则的配合。 原则不同于实践。实践是特定的行为或活动，在某一情况下适用的实践未必能在另一种情况下适用。就好比父母不能将教育第一个孩子的方法照搬到第二个孩子身上。
原则不同于实践。实践是特定的行为或活动，在某一情况下适用的实践未必能在另一种情况下适用。就好比父母不能将教育第一个孩子的方法照搬到第二个孩子身上。
实践是个别的、具体的，而原则是深刻的、基本的和普遍的。原则适用于任何个人、婚姻、家庭以及公私机构。如果我们把原则内化为习惯，就能够用不同的实践方法应对任何局面。
如果说原则是地域，那么价值观就是地图。唯有尊重正确原则，才能认清真相。
一个人的思维方式越符合这些原则或者自然法则，就越能正确而高效地生活。比起为改变态度和行为所做出的努力，正确的思维方式对于个人和人际关系效能的影响要大得多。
一个人的思维方式越符合这些原则或者自然法则，就越能正确而高效地生活
比起为改变态度和行为所做出的努力，正确的思维方式对于个人和人际关系效能的影响要大得多。
成长和改变的原则
人的一生包含了许多成长和进步阶段，必须循序渐进，比如小孩要先学会翻身、坐立、爬行，然后才学会走路、跑步。每一步都十分重要，而且需要时间，不能跳过。
每一步都十分重要，而且需要时间，不能跳过。 人类的成长历程莫不如此，无论是学钢琴还是与同事相处，无论是个人、家庭、婚姻还是社会，都要遵循这一原则。
人类的成长历程莫不如此，无论是学钢琴还是与同事相处，无论是个人、家庭、婚姻还是社会，都要遵循这一原则。
我们通常能够在物质领域理解并接受“循序渐进”的原则，但在精神领域、人际关系，甚至个人品德方面，却很难做到这一点。即使理解了，也未必愿意接受或实践，结果妄图走捷径，想跳过关键步骤到达目的地的并不少见
我们通常能够在物质领域理解并接受“循序渐进”的原则，但在精神领域、人际关系，甚至个人品德方面，却很难做到这一点。即使理解了，也未必愿意接受或实践，结果妄图走捷径，想跳过关键步骤到达目的地的并不少见。
但是缩短自然成长与发展的过程，结果如何呢？假设你的网球技术一般，却想与高手较量，只为了给人深刻的印象，结局可想而知。难道只靠高昂的斗志就能帮助你击败职业高手？又假设你琴艺平平，却向亲朋吹嘘有开演奏会的实力，牛皮终有吹破的一天。
但是缩短自然成长与发展的过程，结果如何呢？假设你的网球技术一般，却想与高手较量，只为了给人深刻的印象，结局可想而知。难道只靠高昂的斗志就能帮助你击败职业高手？又假设你琴艺平平，却向亲朋吹嘘有开演奏会的实力，牛皮终有吹破的一天。
自然的成长过程不容违背、忽略或缩短，那只会让你平添失望和挫败感。
自然的成长过程不容违背、忽略或缩短，那只会让你平添失望和挫败感。 以10分为标准，假如我在各个方面都只能得2分，那么要达到5分，必须先向3分迈进，正所谓“千里之行，始于足下”
以10分为标准，假如我在各个方面都只能得2分，那么要达到5分，必须先向3分迈进，正所谓“千里之行，始于足下”，而且要一步一个脚印。
，而且要一步一个脚印。 如果学生不肯发问，不肯暴露自己的无知，不肯让老师知道他的真正水平，那么绝对学不到东西，也就不能有长进。而且伪装实非长久之计，总有被拆穿的一天。承认自己的无知往往是求知的第一步。梭罗曾说：“如果我们时时忙着展现自己的知识，将何从忆起成长所需的无知？”
如果学生不肯发问，不肯暴露自己的无知，不肯让老师知道他的真正水平，那么绝对学不到东西，也就不能有长进。而且伪装实非长久之计，总有被拆穿的一天。承认自己的无知往往是求知的第一步。梭罗曾说：“如果我们时时忙着展现自己的知识，将何从忆起成长所需的无知？”
强烈的自尊心阻碍了他迈出改变的第一步。
与配偶、子女、朋友或同事相处一定要学会聆听，这需要情感力量的支撑。聆听需要耐心、坦诚和理解对方的愿望，属于品德的高级范畴。相比之下，以低投入的情感给出“高高在上”的建议要容易得多。
如果你力量的来源——体型、力气、职位、权威、学历、地位、身份、外表或是过去的成就——发生变化甚至不复存在，那该怎么办呢？
如果我当年能成熟一些，就会依靠自己的力量——我自己对分享和成长的理解以及爱和养育的能力——让女儿自行决定要不要分享玩具。或许尝试过讲道理后，我可以带孩子们做个有趣的游戏，转移他们的注意力，也解除女儿的心理压力。
经验告诉我，教导孩子也要因时而异。在关系和气氛紧张的时候，教导会被视为一种评判与否定；关系融洽的时候，在私下里对孩子循循善诱效果会加倍。可惜当年的我耐性和自控能力尚未成熟到这种程度。
或许只有真正经历过拥有，才会真正懂得分享。许多人在家庭或婚姻中只知机械式地付出，或者拒绝付出和分享，可能正是由于他们从未体验过拥有，而且缺乏自我认同和自尊。所以教育孩子应该要有充分的耐心让他们体会拥有的感觉，同时用足够的智慧告诉他们付出的价值，另外还要以身作则。
所以教育孩子应该要有充分的耐心让他们体会拥有的感觉，同时用足够的智慧告诉他们付出的价值，另外还要以身作则。 症结在于治标不治本
一般人往往会立刻提出问题：“你们是怎么做到的？教我一些技巧吧。”这也反映出普通人的基本思维方式，其实他们真正想问的是，“有没有能快速让我脱离现状、摆脱痛苦的诀窍？”
教我一些技巧吧。”这也反映出普通人的基本思维方式，其实他们真正想问的是，“有没有能快速让我脱离现状、摆脱痛苦的诀窍？” 这种人最终能找到满足他们需求和教会他们方法的人，短期来看，技巧和诀窍似乎很管用，实际作用却和阿司匹林、创口贴一样，只能缓解一时之痛。
这种人最终能找到满足他们需求和教会他们方法的人，短期来看，技巧和诀窍似乎很管用，实际作用却和阿司匹林、创口贴一样，只能缓解一时之痛。然而，痼疾仍然存在，久而久之新的症状又会浮现。人们越是依赖立竿见影的解决方法，越是加剧了问题潜在的隐患。解决问题的方式正是问题所在。
但是有没有可能问题并不在于妻子？
他们需要的是实质性的东西，需要过程，而不仅仅是“阿司匹林”和“创可贴”，他们希望铲除病根，只关注会带来长期效应的原则。
爱因斯坦（Albert Einstein）曾说：“重大问题发生时，依我们当时的思想水平往往无法解决。”
“由内而外”的意思是从自身做起，甚至更彻底一些，从自己的内心做起，包括自己的思维方式、品德操守和心理动机。
如果你想拥有美满的婚姻，那么就做一个能产生助力而非阻力的人，不要一味强求对方。如果你希望青春期的子女更听话，更讨人欢喜，那么先做个言行一致、充满爱心且懂得体谅的父母。如果你希望在工作上享有更多自由与自主，那么先做个更负责尽职的员工。如果你希望获得信任，那么先做个值得信任的人。如果你希望才华不被埋没，那么先修养自己的基本品德。
由内而外的观点认为个人领域的成功必须先于公众领域的成功；只有先信守对自己的承诺，才能信守对他人的承诺。把个人魅力置于品德之上，妄图在自我完善之前完善人际关系都将徒劳无功。由内而外是一个持续的更新过程，以主宰人类成长和进步的自然法则为基础，是螺旋向上的，它让我们不断进步，直到实现独立自强与有效的互赖。
我的经验告诉我，采取由外而内的解决办法，获得的成功和幸福往往难以长久。
不但如此，由外而内的思维方式还会让人顾影自怜，固步自封，并将此归咎于别人和环境的缺陷。
问题僵持不下的根源就在于社会上流行的由外而内的思维方式。每一方都认为问题在“那里”，在“对方”，如果对方“讲理”或者“自动退出”的话，问题就解决了。
但就我个人及与人共事的经验，再加上我对历史上成功人士和社会经验的认真思考，我相信七个习惯中的许多原则早已深入人心，存在于我们的良知与常识中。但是要确认和开发这些原则以便加以利用，就必须改变观念，转换思维方式并将其提升到“由内而外”的新境界。
某个商店经理听到手下的售货员对一个女顾客说：“已经好几个星期没有了，未来一段时间看来也不会有。”经理听了，大吃一惊，就在那个顾客出门之前赶了过去说：“会有的，马上就有了！”但她只是投来古怪的一瞥，径直推门而去。经理对售货员说道：“永远别对顾客说我们没有，如果当时没有，就说我们已经订了货，而且马上就会到。那么，她想要什么？”售货员回答：“雨。”你有过多少次，像那个经理一样想当然地做出推测？这种事情经常发生，因为我们看问题的观点各不相同。我们有不同的思维方式或参照系，就像我们赖以观察世界的眼镜。我们看到的世界并非客观世界本身，而是我们在条件限制之下所看到的世界。
我们越能意识到自己的思维方式或推测能力的局限，意识到我们在多大程度上受到自己过去经验的影响，我们就越能直面自己的思维方式，用现实来检验它们、测试它们，必要时改变它们，而且心胸开阔，乐于听取他人的意见。
然，如果我们只想让生活发生相对较小的变化，我们可以把注意力集中于自己的态度和行为。但是，如果我们想让生活发生实质性的变化，我们必须关注自己的思维方式——我们观察自己和周围世界的方式。
你是否曾做出推测时发现自己的判断过于匆忙？请对这种经历加以描述。
你是否发现过一条你以前不知道的新路径？走不同路径的新鲜感如何？
现在想一下你与他人打交道的方式。与他们打交道是否有好几种方式？你还有可能会尝试哪些新的方式？
第二章 七个习惯概论
人的行为总是一再重复。因此卓越不是一时的行为，而是习惯。
习惯对我们的生活有极大的影响，因为它是一贯的，在不知不觉中，经年累月影响着我们的品德，暴露出我们的本性，左右着我们的成败。
习惯也一样有极大的引力，只是许多人不加注意或不肯承认罢了。要根除做事拖沓，缺乏耐心，吹毛求疵或自私自利这些根深蒂固的不良习性，仅有一点点毅力，只做一点点改变是不够的。“起飞”需要极大的努力，然而一旦脱离了引力的束缚，就会迎来广阔的自由天地，创造出高效能生活所必需的凝聚力和秩序。
要根除做事拖沓，缺乏耐心，吹毛求疵或自私自利这些根深蒂固的不良习性，仅有一点点毅力，只做一点点改变是不够的。“起飞”需要极大的努力，然而一旦脱离了引力的束缚，就会迎来广阔的自由天地，创造出高效能生活所必需的凝聚力和秩序。
本书将习惯定义为“知识”、“技巧”与“意愿”相互交织的结果。 知识是理论范畴，指点“做什么”及“为何做”；技巧告诉我们“如何做”；意愿促使“想要做”。要养成一种习惯，三者缺一不可。（见图2-1）
本书将习惯定义为“知识”、“技巧”与“意愿”相互交织的结果。知识是理论范畴，指点“做什么”及“为何做”；技巧告诉我们“如何做”；意愿促使“想要做”。要养成一种习惯，三者缺一不可。（见图2-1）
为人和观念的改变是螺旋式向上的过程——为人改变观念，观念反过来改变为人，如此反复循环，螺旋式向上成长。通过在知识、技巧与意愿三方面的努力，我们可以突破多年思维方式的伪保护，使个人和人际关系效能都更上一层楼。
通过在知识、技巧与意愿三方面的努力，我们可以突破多年思维方式的伪保护，使个人和人际关系效能都更上一层楼。
改变习惯是一个痛苦的过程，因为有了更高的目标才能激发改变，面向未来牺牲当下的意愿才能促进改变。但是这又是幸福的源泉，是生活的目标和规划。从这个角度而言，幸福就是我们经过一番努力与牺牲得到的果实。
但是这又是幸福的源泉，是生活的目标和规划。从这个角度而言，幸福就是我们经过一番努力与牺牲得到的果实。 成熟模式图
七个习惯并非零落、分散的心理法则。它们符合成长规律，提供了开发个人和人际效能的渐进、连续和高度整合的方法，让我们依次经历“成熟模式”——由依赖到独立，再到互赖，不断进步。 幼年时我们完全依赖他人，需要他人的指引、养育和供给，否则最多存活几个小时或者几天。
七个习惯并非零落、分散的心理法则。它们符合成长规律，提供了开发个人和人际效能的渐进、连续和高度整合的方法，让我们依次经历“成熟模式”——由依赖到独立，再到互赖，不断进步。
幼年时我们完全依赖他人，需要他人的指引、养育和供给，否则最多存活几个小时或者几天。经年累月后，我们渐渐在身体、智力、情感和经济方面变得独立，直到有一天终于能够很好地照顾自己，能够自我管理和自力更生。
在不断成长与成熟的过程中，我们逐渐认识到自然界的互赖关系，生态学不但支配着自然界，也支配着人类社会。我们还会发现，人性的较高层次必须通过人际关系体现，人生也是互赖的。
我们还会发现，人性的较高层次必须通过人际关系体现，人生也是互赖的。 从嗷嗷待哺到长大成人的过程遵循了自然法则，而且成长是要多方面衡量的。生理发育成熟不代表智力或情感也同样成熟，反之，生理缺陷并不代表智力或情感发育不足。
从嗷嗷待哺到长大成人的过程遵循了自然法则，而且成长是要多方面衡量的。生理发育成熟不代表智力或情感也同样成熟，反之，生理缺陷并不代表智力或情感发育不足。
“成熟模式图”（Maturity Continuum）即人类成长的三个阶段，分别为依赖期、独立期、互赖期。
“成熟模式图”（Maturity Continuum）即人类成长的三个阶段，分别为依赖期、独立期、互赖期。 依赖期（Dependence）以“你”
依赖期（Dependence）以“你”为核心——你照顾我；你为我的得失成败负责。
为核心——你照顾我；你为我的得失成败负责。 独立期（Independence）以“我”为核心——我可以做到；我可以负责；我可以靠自己；我有权选择。 互赖期（Interdependence）以“我们”
独立期（Independence）以“我”为核心——我可以做到；我可以负责；我可以靠自己；我有权选择。
互赖期（Interdependence）以“我们”为核心——我们可以做到；我们可以合作；我们可以融合彼此的智慧和能力，共创前程。
依赖期的人靠别人来实现愿望；独立期的人单枪匹马打天下；互赖期的人，群策群力实现最高成就。
生理上无法独立（残障）的人需要别人帮助；情感上不能独立的人，其价值和安全感都来自他人的看法，一旦无法取悦别人便会极度沮丧；智力上无法独立的人需要他人帮忙思考和解决生活中的大小问题。
的人需要别人帮助；情感上不能独立的人，其价值和安全感都来自他人的看法，一旦无法取悦别人便会极度沮丧；智力上无法独立的人需要他人帮忙思考和解决生活中的大小问题。 相反地，生理上独立的人可以自食其力；智力上独立的人可以有自己的思想，兼具想象、思考、创造、分析、组织与表达的能力；情感上独立的人信心十足，能自我管理，不因他人好恶而影响自我价值评价。
相反地，生理上独立的人可以自食其力；智力上独立的人可以有自己的思想，兼具想象、思考、创造、分析、组织与表达的能力；情感上独立的人信心十足，能自我管理，不因他人好恶而影响自我价值评价。
显而易见，独立远比依赖要成熟，可谓人生的重大成就，但却不是最高成就。
那些宣称要“摆脱桎梏”、“追求解放”、“坚持自我”、“我行我素”的人反而因此暴露了依赖心理——任由他人伤害自己的情感，或是把超出自己控制范围的人和事看作自己遭遇的罪魁祸首。这种心理是内在而非外在的，因此很难摆脱。
依赖问题源自个人的成熟度，与环境无关
真正独立的品德能够让我们行事主动，摆脱对环境和他人的依赖，是值得追求的自由目标，但仍非高效能生活的终极目标。
真正独立的品德能够让我们行事主动，摆脱对环境和他人的依赖，是值得追求的自由目标，但仍非高效能生活的终极目标。 只重独立并不适于互赖的现实生活。只知独立却不懂互赖的人只能成为独个的“生产标兵”
只重独立并不适于互赖的现实生活。只知独立却不懂互赖的人只能成为独个的“生产标兵”，却与“优秀领导”或“最佳合作者”之类的称呼无缘，也不会拥有美满的家庭、婚姻或集体生活。
人生本来就是高度互赖的，想要单枪匹马实现最大效能无异于缘木求鱼。
互赖是一个更为成熟和高级的概念。生理上互赖的人，可以自力更生，但也明白合作会比单干更有成效；情感上互赖的人，能充分认识自己的价值，但也知道爱心、关怀以及付出的必要性；智力上互赖的人懂得取人之长，补己之短。
生理上互赖的人，可以自力更生，但也明白合作会比单干更有成效；情感上互赖的人，能充分认识自己的价值，但也知道爱心、关怀以及付出的必要性；智力上互赖的人懂得取人之长，补己之短。 一个能做到互赖的人，既能与人深入交流自己的想法，也能看到他人的智慧和潜力。
一个能做到互赖的人，既能与人深入交流自己的想法，也能看到他人的智慧和潜力。
但只有独立的人才能选择互赖，尚未摆脱依赖性的人则无此条件，因为他们无论在品德还是在自我把握方面都尚有欠缺。
但只有独立的人才能选择互赖，尚未摆脱依赖性的人则无此条件，因为他们无论在品德还是在自我把握方面都尚有欠缺。 因此，以下几章先讲述七个习惯中的前三个，着重于如何自我约束，由依赖进步到独立。
着重于如何自我约束，由依赖进步到独立。这些习惯属于“个人领域的成功”范畴，是培养品德的基础，而后才能是“公众领域的成功”，就如同耕种与收获的次序无法颠倒一样，必须是由内而外依次实现。
了解自己在互赖关系中的作用有助于你遵循自然法则，合理安排实践步骤。
第七个习惯涵盖了其他六个习惯，谈的是自我更新——在人生的四个层面上实现平衡而有规律的更新。它是不断改进、螺旋向上的成长过程，帮助我们将自我提升到一个新的水平，在此水平上我们将会更好地理解和实践其他几个习惯。
因为它们基于原则，效果持久，是品德的基础，能帮助你更有效地解决问题、把握机会并通过不断学习和结合其他原则以实现螺旋向上的成长。
真正的效能应该包含两个要素：一是“产出”，即金蛋；二是“产能”——生产的资产或能力，即下金蛋的鹅。
所以，效能在于产出与产能的平衡。 P代表希望获得的产出，即金蛋；PC代表产能，即生产金蛋的资产或能力。
人类所拥有的资产，基本上可分为物质资产、金融资本以及人力资本三大类，
如果我能及早在产能——保养割草机方面花些功夫，现在就能继续享受它的产出——修整过的草坪。可事实上我不得不花费更多的时间和金钱来更换一部新机器，这显然不符合效能原则。
急功近利常常会毁掉宝贵的物质资产。保持产出与产能的平衡会帮助你更有效地利用物质资产。
本金与利息就相当于产能与产出，本金减少，产生利息的产能就减少，收入当然也会减少，财产缩水，最后连起码的生活水平都无法维持。
我们最宝贵的金融资本就是赚钱的能力。如果不能持续投资以增进自己的产能，眼光就会受到局限，只能在现有的职位上踏步，每天忙忙碌碌，就怕老板对自己的印象不佳，既在经济上受制于人，又担心职位不保。这同样称不上效能。
亲子关系又如何呢？孩子年幼的时候，依赖性强而且极为脆弱，父母很容易忽略对产能的培养，比如教育、沟通和聆听，只知道利用地位优势来操控子女，实现自己的期望。
父母总认为比孩子更强壮，更聪明，而且永远正确，有时干脆直接吩咐他们怎样做，必要的话还用吼叫、恐吓和威胁的方法，一定要遂了自己的心愿。
但是如果你只关注房间整洁这个产出，总是用唠叨、威胁、吼叫等方法得到金蛋，那就等于牺牲了鹅的健康与幸福。
如果一个团体的成员在利用物质资产时，不遵守产出与产能平衡的原则，便会降低整个团体的效能，最终导致鹅的死亡。
效能在于平衡。一味重视产出会导致糟糕的健康状况、耗损的机器设备、透支的银行存款或破裂的人际关系。而太过维护产能，就如同一个每天长跑三四个小时的人，宣称可以因此多活十年，却不知大好时光都在跑步中流逝。又好像那些只知念书，不肯生产的人，坐享别人的金蛋，自己永远不敢面对现实。
唯有在金蛋（产出）与鹅的健康和幸福（产能）之间取得平衡，才能实现真正的效能。虽然你常会因此面临两难选择，但这正是效能原则的精髓所在。它是短期利益与长期目标之间的平衡，是好分数与刻苦努力之间的平衡，是清洁的房间与良好的亲子关系之间的平衡。
日常生活中，你是否曾为了多收获几枚金蛋而废寝忘食地工作，结果弄得精疲力尽，无法继续工作？其实若能好好睡一觉，那么第二天就会精力充沛，完成更多的工作，更好地迎接这一天的挑战。
日常生活中，你是否曾为了多收获几枚金蛋而废寝忘食地工作，结果弄得精疲力尽，无法继续工作？其实若能好好睡一觉，那么第二天就会精力充沛，完成更多的工作，更好地迎接这一天的挑战。 再比如，你强迫别人按你的意志行事，结果却发现你们的关系变得空洞无物；反过来，如果你能用时用心经营人际关系，就能赢得信任与合作，通过开诚布公的交流获得实质性的进展。
产出与产能平衡的原则是效能的精髓，放之四海而皆准。不管你是否遵从，它都会存在。它是指引人生的灯塔，是效能的定义和模式，是本书中七个习惯的基础。
首先，我建议各位不要对本书浅尝辄止，大略读过便束之高阁。
不过我希望你在自我成长的过程中，能时时与本书相伴。
其次，我建议你改以老师的角色来阅读，除了吸收还要能复述。在阅读的过程中，应做好准备：在48小时之内与别人分享或讨论阅读心得。 举个例子，如果你知道将在48小时内，向别人讲解本书提到的产出/产能平衡原则（P/PC Balance Principle），你的阅读效果会不会有所不同？
其次，我建议你改以老师的角色来阅读，除了吸收还要能复述。
在阅读的过程中，应做好准备：在48小时之内与别人分享或讨论阅读心得。
我保证，采用这种方式阅读接下来的章节，可以增强记忆、加深体会、扩大视野，而且会使你有更强烈的动机去运用书中的原则。
谁也无法说服他人改变，因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门，不论动之以情或晓之以理，我们都不能替别人开门。
首先你的成长过程虽是渐进的，效果却是革命性的
秉持自己的信念而活，就能产生自尊自重与自制力，并且内心平和。
你会以内在的价值标准，而不是旁人的好恶或与别人比较的结果，来衡量自己。这时候，事情对错与别人是否发现无关。
你还会意外地发现，当你不再介意别人怎样看你时，反而会去关心别人对他们自身、他们所处环境以及与你关系的看法。你不再让别人影响情绪，反而更能接受改变，因为你发现支撑现实的内在规律是恒久不变的。
关系会更上一层楼，变得更加深厚、坚固，历久弥新且经得起考验。 习惯七可加强前面六个习惯，时时为你充电，达到真正的独立与成功的互赖。 不论你的现况如何，都请相信你与你的习惯是两码事，你有能力改变不良旧习，沐浴在新习惯的阳光里，过上高效、幸福和互信的新生活。
不论你的现况如何，都请相信你与你的习惯是两码事，你有能力改变不良旧习，沐浴在新习惯的阳光里，过上高效、幸福和互信的新生活。
真心地希望你能打开自己的“改变之门”，在学习这些习惯的过程中不断成长和进步。对自己的改变要有耐心，因为自我成长是神圣的，同时也是脆弱的，是人生中最大的投资。虽然这需要长时间下功夫，但是必定会有鼓舞人心的可喜成效。
得之太易者必不受珍惜。唯有付出代价，万物始有价值。上苍深知如何为其产品制订合理的价格。
七个习惯的简要定义
积极主动即采取主动，为自己过去、现在及未来的行为负责，并依据原则及价值观，而非情绪或外在环境来下决定。积极主动的人是改变的催生者，他们摒弃被动的受害者角色，不怨天尤人，发挥了人类四项独特的禀赋——自我意识、良知、想象力和独立意志，同时以由内而外的方式来创造改变，积极面对一切。他们选择创造自己的人生，这也是每个人最基本的决定。
双赢思维是一种基于互敬、寻求互惠的思考框架与心意，目的是分享更多的机会、财富及资源，而非敌对式竞争。双赢既非损人利己（赢输），亦非损己利人（输赢）。我们的工作伙伴及家庭成员要从互赖式的角度来思考（“我们”，而非“我”）。双赢思维鼓励我们解决问题，并协助个人找到互惠的解决办法，是一种资讯、力量、认可及报酬的分享。
习惯五：知彼解己（SEEK FIRST TO UNDERSTAND,THEN TO BE UNDERSTOOD） 当我们不再急切回答，改以诚心去了解、聆听别人，便能开启真正的沟通，增进彼此关系。对方获得理解后，会觉得受到尊重与认可，进而卸下心理防备，坦然交谈，双方对彼此的了解也就更顺畅自然。
当我们不再急切回答，改以诚心去了解、聆听别人，便能开启真正的沟通，增进彼此关系。对方获得理解后，会觉得受到尊重与认可，进而卸下心理防备，坦然交谈，双方对彼此的了解也就更顺畅自然。知彼需要仁慈心，解己需要勇气，能平衡两者，则可大幅提升沟通的效率。
统合综效谈的是创造第三种选择，即非按照我的方式，亦非遵循你的方式，而是创造第三种更好的办法。它是互相尊重的成果——不但了解了彼此，甚至还称赞彼此的差异，欣赏对方解决问题及把握机会的手法
个人的力量是团队和家庭统合综效的基础，能使整体获得一加一大于二的成效。实践统合综效的人际关系和团队会扬弃敌对的态度（1+1＝1/2），不以妥协为目标（1+1＝11/2），也不仅仅止于合作（1+1＝2），他们要的是创造式的合作（1＋1＞2）。
“不断更新”谈的是，如何在四个生活基本面（身体、精神、智力、社会/情感）中，不断更新自己。这个习惯提升了其他六个习惯的实施效率。对组织而言，习惯七提供了愿景、更新及不断的改善，使组织不至呈现老化及疲态，并迈向新的成长之路。对家庭而言，习惯七通过固定的个人及家庭活动，使家庭效能升级，就像建立传统，使家庭日新月异，即是一例。
你知道他真的是谁吗？这是一个有无限潜能的了不起的孩子。你没有权利那样对待他，或者用消极的态度对待他。我们等着看他会变成什么样子。”这次顿悟来的猝不及防，又意义重大，我接下来几天都深受其影响。
几周后，内森站在几百人面前，用自己写的演讲稿做了演讲。他说演讲中几乎要晕过去了，但是勇气支撑住他。那一天，他的自信迅速增加，此后会去寻找其他演讲机会。
森的弱势转化为优势，因为他小时候经历过那么多挑战，所以他开始帮助面临同样困扰的孩子
你都做不到，那就没人能做到。思路决定一切。我们谈论的还不够。如果你想获得微小的进步，就改变你的行为，但是如果你想获得巨大的进步，就要改变你的思维。”
要想获得重大成果，首先要在所见上突破，即思维。如果所见没有变化，新的行为不会持久。
现在我想让你再试一遍，这回我要教你一个有条理的方法，能够迅速定位数字，现在翻到第78页，那里有详细说明。
区别就是这回你有了一个方法，一份有条理的模型，能够帮助你引航。虽然这只是一个小游戏，影响却非常重要。我们的生活就像是这个图表上的数字。
有时候很难找到方向，有太多的选择和挑战。有时候很容易迷失方向，效率低下。
因此就会造成是数到20还是数到54的区别。一旦你的头脑中存在这种模型，你就会变得不同。这种模式将会创造生命的意义和有所贡献的人生。
因此就会造成是数到20还是数到54的区别。一旦你的头脑中存在这种模型，你就会变得不同。这种模式将会创造生命的意义和有所贡献的人生。 研究一下这一页的图示，这幅图跟书中使用的“成熟模式图”有所不同。我喜欢树图，因为个人领域成功的习惯在根部，表示这些习惯属于个人，别人无法看到。
假设，你和上司的关系非常糟糕，在尝试对她使用“双赢思维”之前，你首先应该检查自身，看看自己是不是可能做错了
也许是你的动机不好，或者是没有表明时间表。每一次我发现人际关系有问题时，五次里面有四次，我会发现问题出在我身上，不是对方的问题，纠正问题的关键是首先调整好我自己。这就是由内而外。个人领域的成功总是先于公众领域的成功。 除了知晓顺序的重要性，另外一个学习这些习惯的不错方法就是明白这些习惯的反义词，或者是我所说的：
纠正问题的关键是首先调整好我自己。这就是由内而外。
另外一个学习这些习惯的不错方法就是明白这些习惯的反义词，或者是我所说的：
低效能人士的七个习惯
受害者心理。不对自己的人生负责。如果你感到饥饿，就去吃饭。如果你感到愤怒，就去发泄。如果有人对你说粗话，就怼回去。消极被动。 习惯二：漫无目的 没有计划。没有目标。不会担心自己的行为带来的后果。随波逐流。及时行乐，做个玩世不恭者，因为也许明天就会死去。
显然，这些习惯都不是我们所追求的。但是我们却常常都在采用这些习惯，因为不需要耗费力气就能养成这些习惯（包括我在内）。
我希望你记住个人领域的成功要优先于公众领域的成功。我希望你能够挑战并突破自己的一些思维。
强调它是最重要的习惯。“习惯二，”他着重强调，“是最重要的习惯，因为如果你对生活没有规划，就会一事无成
付诸行动
理解七个习惯的一个好方法就是看看它们的对立面。
习惯是知识、技巧和意愿的交叉点。知识是做什么和为何做，技巧是如何做，而意愿是动力——想做。所有这三者必须集合在一起才能形成一个习惯。
请列出你的两个习惯，一个好习惯，一个坏习惯。并写出与这两个习惯相关联的知识、技巧和意愿。
习惯有巨大的引力——比大多数人认识到的或愿意承认的还要大。打破一个根深蒂固的习惯需要做出极大的努力，而且一般还会涉及生活的重大变化。
1. 2. 3. 看一下图2-2的成熟模式图，你位于何处？花几分钟记录下你的现状及其原因。你的什么行为和态度让你处于目前这种状况？你开始看到自己最需要在哪方面做出努力了吗？
第三章 习惯一 积极主动——个人愿景的原则
人性的本质是主动而非被动的，人类不仅能针对特定环境选择回应方式，更能主动创造有利的环境。
采取主动不等于胆大妄为、惹是生非或滋事挑衅，而是要让人们充分认识到自己有责任创造条件。
最令人鼓舞的事实，莫过于人类确实能主动努力以提升生命价值。
｜美国文学家及哲学家 下面请试着跳出自我的框框，把意识转移到屋子的某个角落，然后用心客观地审视自己，你能站在旁观者的角度观察自己吗？ 再想一想，你现在精神状态如何？
下面请试着跳出自我的框框，把意识转移到屋子的某个角落，然后用心客观地审视自己，你能站在旁观者的角度观察自己吗？
思考自己的思维过程的能力
这也是为什么我们能从自己和他人的经验中吸取教训，培养和改善习性。
我们不是自己的感觉、情绪甚至思想。正是因为我们可以思考，才能有别于事物和动物。凭借自我意识，我们可以客观地检讨我们是如何“看待”自己的——也就是我们的“自我思维”（Self-paradigm）。所有正确有益的观念都必须以这种“自我思维”为基础，它影响我们的行为态度以及如何看待别人，可以说是一张属于个人的人性地图。
事实上，我们如果不能客观地考虑看待自己的方式，也就不能理解他人感知他们自己和世界的方式。因此我们无意间就会把个人意愿强加在别人身上，内心却还觉得已经很客观了。
这将极大地限制个人的潜力和与别人交往的能力。幸好人类有自我意识，能够检讨自己的自我思维是基于现实和原则，还是受到社会的制约与环境的影响。
如果我们仅仅通过“社会之镜”（Social Mirror），即时下盛行的社会观点以及周围人群的意见、看法和思维方式来进行自我认知，那无异于从哈哈镜里看自己。
“这么简单的事你都弄不懂吗？” 然而，这些零星的评语不一定代表真正的你，与其说是影像，不如说是投影，反映的是说话者自身的想法或性格弱点。 时下盛行的社会观点认为，环境与条件对我们起着决定性的作用。
然而，这些零星的评语不一定代表真正的你，与其说是影像，不如说是投影，反映的是说话者自身的想法或性格弱点。
虽然纳粹能控制他的生存环境，摧残他的肉体，但他的自我意识却是独立的，能够超脱肉体的束缚，以旁观者的身份审视自己的遭遇。他可以决定外界刺激对自己的影响程度，或者说，在遭遇（刺激）与对遭遇的回应之间，他有选择回应方式的自由或能力。
即在刺激与回应之间，人有选择的自由。
由此发展出高效能人士在任何环境中都应具备的、首要的，也是最基本的习惯——“积极主动
积极主动不仅指行事的态度，还意味着人一定要对自己的人生负责。个人行为取决于自身的抉择，而不是外在的环境，人类应该有营造有利的外在环境的积极性和责任感。
个人行为取决于自身的抉择，而不是外在的环境，人类应该有营造有利的外在环境的积极性和责任感。 责任感（Responsible），从构词法来说是能够回应（Response-able）的意思，即选择回应的能力。
责任感（Responsible），从构词法来说是能够回应（Response-able）的意思，即选择回应的能力。所有积极主动的人都深谙其道，因此不会把自己的行为归咎于环境、外界条件或他人的影响。他们根据价值观，有意识地选择待人接物的方式，不会因为外界因素或一时情绪而冲动行事。
所有积极主动的人都深谙其道，因此不会把自己的行为归咎于环境、外界条件或他人的影响。他们根据价值观，有意识地选择待人接物的方式，不会因为外界因素或一时情绪而冲动行事。
是因为我们有意或无意地选择了被外界条件控制，这种选择称为消极被动（Reactive）。这样的人很容易被天气状况所影响，比如风和日丽的时候就兴高采烈，阴云密布的时候就无精打采。而积极主动的人则心中自有一片天地，无论天气是阴雨绵绵还是晴空万里，都不会对他们产生影响，只有自己的价值观才是关键因素
而积极主动的人则心中自有一片天地，无论天气是阴雨绵绵还是晴空万里，都不会对他们产生影响，只有自己的价值观才是关键因素。如果认定了工作第一，那么即使天气再坏，敬业精神依旧不改。
消极被动的人还会受到 “社会天气”的影响。别人以礼相待，他们就笑脸相迎，反之则摆出一副自卫的姿态。心情好坏全都取决于他人的言行，任由别人的弱点控制自己。 积极主动的人理智胜于冲动，他们能够慎重思考，选定价值观并将其作为自己行为的内在动力；而消极被动的人则截然相反，他们感情用事，易受环境或条件作用的驱使。
消极被动的人还会受到 “社会天气”的影响。别人以礼相待，他们就笑脸相迎，反之则摆出一副自卫的姿态。心情好坏全都取决于他人的言行，任由别人的弱点控制自己。
积极主动的人理智胜于冲动，他们能够慎重思考，选定价值观并将其作为自己行为的内在动力；而消极被动的人则截然相反，他们感情用事，易受环境或条件作用的驱使。
但这并不意味着积极主动的人对外界刺激毫无感应，只不过他们会有意无意地根据自己的价值观来选择对外界物质、心理与社会刺激的回应方式。
但这并不意味着积极主动的人对外界刺激毫无感应，只不过他们会有意无意地根据自己的价值观来选择对外界物质、心理与社会刺激的回应方式。
已故罗斯福总统夫人埃莉诺·罗斯福曾说：“除非你愿意，否则没人能伤害你。”圣雄甘地（Gandhi）也曾经说过类似的话：“除非拱手相让，否则没人能剥夺我们的自尊。”可见最刻骨铭心的伤害并非悲惨遭遇本身，而是我们竟然会放任这些伤害戳在我们心上。
除非你愿意，否则没人能伤害你
除非拱手相让，否则没人能剥夺我们的自尊。
可见最刻骨铭心的伤害并非悲惨遭遇本身，而是我们竟然会放任这些伤害戳在我们心上。
但只有真正接受了“我昨日的选择决定了今日的我”的观念，才可能说“我有权另做选择”。
除非我自愿，否则没有什么事可以伤害到我，我的痛苦都是我自找的！这实在让我接受不了。
从内心深处问自己：我真有能力选择自己的回应方式吗？
承认是自己选择了痛苦之后，我渐渐认识到我的确可以选择不痛苦。
所以那一刻我站了起来，感觉自己像是个重生的犯人，有种向全世界狂呼的欲望：‘我自由了！我摆脱了牢笼！不再受制于别人对待我的方式。’
伤害我们的并非悲惨遭遇本身，而是我们对于悲惨遭遇的回应
尽管这些事的确会让人身心受创或者经济受损，但是品德和本性完全可以不受影响。事实上越痛苦的经历，越能磨炼意志，开发潜能，提升自如应对困境的能力，甚至还可能感召他人争取同样的自由。 前面提到的弗兰克尔就是一个在逆境中追求个人自由进而激励他人的很好的例子。
尽管这些事的确会让人身心受创或者经济受损，但是品德和本性完全可以不受影响。事实上越痛苦的经历，越能磨炼意志，开发潜能，提升自如应对困境的能力，甚至还可能感召他人争取同样的自由。
逆境往往能激发思维转换，使人以全新的观点看待世界、自己与他人，审视生命的意义，进而思考应该如何回应，这种更宽广的视角反映的就是可以提升和激励所有人的态度价值观。
人性的本质是主动的。人类不仅能针对特定环境选择回应方式，更能主动创造有利环境
前来咨询的人通常都不否认这种做法的确有助于求职或晋升，但是又常常以各种借口拒绝采取必要步骤来实践这种主动。
“我不知道该到哪儿去做关于兴趣和能力的测验。” “如何知道某行业或者某公司面临的难题呢？谁能帮我？”
“我不知道该如何有效表达自己的想法。” 太多人只是坐等命运的安排或贵人相助，事实上，好工作都是靠自己争取来的。找到好工作的人往往积极主动解决问题，而不是坐享其成。他们只要有必要就会立即行动，并且一以贯之地遵照正确的原则，确保顺利完成工作。
太多人只是坐等命运的安排或贵人相助，事实上，好工作都是靠自己争取来的。找到好工作的人往往积极主动解决问题，而不是坐享其成。他们只要有必要就会立即行动，并且一以贯之地遵照正确的原则，确保顺利完成工作。
在我家，任何人都别想推卸责任，让别人替他设法收拾残局。即使孩子年纪还小，我照样要求他们：“自己想办法。”而家人也已习惯这种作风。 要求责任感并非贬抑。主动是人的天性，虽然主动性有时处于沉睡状态，但只要经过唤醒就会重新焕发活力。
在我家，任何人都别想推卸责任，让别人替他设法收拾残局。即使孩子年纪还小，我照样要求他们：“自己想办法。”而家人也已习惯这种作风。
由于个人的成熟度不同，对尚处于情绪依赖阶段的人，不必期望太高。但至少可以创造有利的气氛，逐渐培养他的责任感。
积极主动与消极被动之间的差别可不仅仅是提高20%~50%的效率，如果积极主动的人在智力、意识和敏感度方面技高一筹，那么差别就更大。
本书的其余六个习惯，都以积极主动为根基，而每个习惯又都会激励你采取主动，但是如果你甘于被动，就会受制于人，面临截然不同的发展与机遇。
我曾经与一群家装行业的人共事。来自不同厂商的20多位代表聚在一起，他们可以尽情共享季度报表和面临的问题。
到了第三天，大家决定换个角度，着重于积极主动的做法：“我们将如何应对？有何策略与计划？如何主动出击？”于是早上商讨加强管理与降低成本，下午则筹划如何开拓市场。以脑力激荡方式，找出若干切实可行的途径，再认真讨论。
大家决定换个角度，着重于积极主动的做法：“我们将如何应对？有何策略与计划？如何主动出击？”
积极行动不同于积极思考。我们不但需要面对现实，还要面对未来。但真正的现实是，我们有能力以积极态度应对现状和未来，逃避这一现实，就只能被动地让环境和条件决定一切。
我们不但需要面对现实，还要面对未来。但真正的现实是，我们有能力以积极态度应对现状和未来，逃避这一现实，就只能被动地让环境和条件决定一切。 包括企业、家庭和各级社会团体在内的任何组织都可以采取积极的态度，将其与创造力结合起来，在内部营造积极主动的企业文化氛围，不必坐等上苍的恩赐，而是通过集思广益，主动培育团队的共同价值观和目标。
在内部营造积极主动的企业文化氛围，不必坐等上苍的恩赐，而是通过集思广益，主动培育团队的共同价值观和目标。
思维意识会决定行为和态度，如果有意识仔细检查，我们会发现这些都会在我们的人格地图上体现出来。比如我们的语言，就是我们是否积极处世的真实写照。
思维意识会决定行为和态度，如果有意识仔细检查，我们会发现这些都会在我们的人格地图上体现出来。比如我们的语言，就是我们是否积极处世的真实写照。 消极被动的人，言语中往往会暴露出推卸责任的意图，例如：
消极被动的人，言语中往往会暴露出推卸责任的意图
“我就是这样做事的。”（我天生这样，这辈子改不掉了。）
左边一栏的语言源于决定论的思维方式，其本质就是推卸责任。我负不了责任，我无法自由选择回应的方式。
最后这个学生当然还是参加比赛，但却是出于自己的选择。 推卸责任的言语往往会强化宿命论。说者一遍遍被自己洗脑，变得更加自怨自艾，怪罪别人和环境，甚至把星座也扯了进去。
出于自己的选择
推卸责任的言语往往会强化宿命论。说者一遍遍被自己洗脑，变得更加自怨自艾，怪罪别人和环境，甚至把星座也扯了进去。
“就是因为你已经没有了爱的感觉，所以才要去爱她。”
在所有进步的社会中，爱都是代表动作，但消极被动的人却把爱当作一种感觉。
积极主动的人则以实际行动来表现爱。就像母亲忍受痛苦，把新生命带来人间，爱是牺牲奉献，不求回报。又好像父母爱护子女，无微不至，爱必须通过行动来实现，爱的感觉由此而生。
[插图] 积极主动的人专注于“影响圈”，他们专心做自己力所能及的事，他们的能量是积极的，能够使影响圈不断扩大。（见图3-5） 反之，消极被动的人则全神贯注于“关注圈”
积极主动的人专注于“影响圈”，他们专心做自己力所能及的事，他们的能量是积极的，能够使影响圈不断扩大。（见图3-5）
消极被动的人则全神贯注于“关注圈”，紧盯他人弱点、环境问题以及超出个人能力范围的事不放，结果越来越怨天尤人，一味把自己当作受害者，并不断为自己的消极行为寻找借口。错误的焦点产生了消极能量，再加上对力所能及之事的忽略，就造成了影响圈日益缩小。
[插图] 只要我们的焦点在关注圈，就等于是允许自己受制于外界条件，自然就不会主动采取必要措施来推动积极变化。 前面提到我有一个儿子在学校里遇到了麻烦，我和桑德拉都很担心，怕他因为那些弱点而被别人轻视。
在学校里遇到了麻烦，我和桑德拉都很担心，怕他因为那些弱点而被别人轻视。但这些都属于关注圈范围，结果错误的焦点不但没有解决问题，反而让我们自己倍感忧虑和无助，同时也加重了孩子的依赖性。后来我们聚焦于影响圈，着眼于自己的思维方式，结果真的有效。结论是我们不必担忧外界条件，只要先从自己做起，就可以化阻力为助力。
结论是我们不必担忧外界条件，只要先从自己做起，就可以化阻力为助力。 只有当我们在影响圈上下功夫、关注自己的思维方式时，我们才能获得改变自己的正能量，并最终也影响儿子。努力改变自己，而不是一味地担忧，我们就能改变现状。
只有当我们在影响圈上下功夫、关注自己的思维方式时，我们才能获得改变自己的正能量，并最终也影响儿子。努力改变自己，而不是一味地担忧，我们就能改变现状。
我们面对的问题可以分为三类：可直接控制的（问题与自身的行为有关），可间接控制的（问题与他人的行为有关）和无法控制的（我们无能为力的问题，
，可间接控制的（问题与他人的行为有关）和无法控制的（我们无能为力的问题，例如我们的过去或现实的环境）。对于这三类问题，积极主动的人都是由影响圈着手，加以解决。 可直接控制的问题：可以通过培养正确习惯来解决，这显然在影响圈范围内，本书第二部分“个人领域的成功”
对于这三类问题，积极主动的人都是由影响圈着手，加以解决。
可直接控制的问题：可以通过培养正确习惯来解决，这显然在影响圈范围内，本书第二部分“个人领域的成功”中讨论到的习惯一、二、三即属于这一类。
可间接控制的问题：可以通过改进施加影响的方法来解决，例如采取移情方式而不是针锋相对，以身作则而不是口头游说。这在第三部分“公众领域的成功”的习惯四、五、六中有所论述。
无法控制的问题：我们要做的就是改变面部曲线，以微笑、真诚与平和来接受现实。纵使有再多不满，也要学着泰然处之，这样才不至于被问题左右。匿名戒酒组织鼓励成员的祷词是这样的：上帝啊，请赐我平静的心去接受我无法改变的，请赐我勇敢的心去改变我能够改变的，请赐我智慧的心去辨别它们。不论是能直接控制的、间接控制的还是无法控制的问题，解决的第一步都掌握在我们自己手里。我们可以改变习惯、手段和看法，而这些都属于影响圈范围。
我们可以改变习惯、手段和看法，而这些都属于影响圈范围。 扩大影响圈 令人鼓舞的是，在面对环境选择回应方式的同时，我们对环境的影响力也得到增强。
这几乎让所有主管人心涣散，一有机会便聚在走廊上大发牢骚。乍听之下，他们的抱怨不但言之有理，而且用心良苦，仿佛确实在为公司着想，但实际上他们没完没了的抱怨无非是在以上司的缺点作为推卸责任的借口。
实际上他们没完没了的抱怨无非是在以上司的缺点作为推卸责任的借口。
“不知道，不过他这种人大概是不会主动退休的。” 但是有一位主管却十分积极主动，他是依据客观价值行事，而并非主观感受。经过预估、重点划分、形势判断后，他就会采取行动。他并非不了解顶头上司的缺点，但他的回应不是批评，而是设法弥补这些缺失。
但是有一位主管却十分积极主动，他是依据客观价值行事，而并非主观感受。
经过预估、重点划分、形势判断后，他就会采取行动。他并非不了解顶头上司的缺点，但他的回应不是批评，而是设法弥补这些缺失。上司颐指气使，他就加以缓冲，减轻属下的压力，又设法配合上司的远见、才能、创造力。
上司颐指气使，他就加以缓冲，减轻属下的压力，又设法配合上司的远见、才能、创造力。 这位主管的工作重点是影响圈。他的职务可能就是办事员，却能够做得更多，因为他会站在上司的角度考虑需求，以及带着同理心理解上司潜在的忧虑，所以他不只是汇报工作，还会分析并且提出建议。
这位主管的工作重点是影响圈。他的职务可能就是办事员，却能够做得更多，因为他会站在上司的角度考虑需求，以及带着同理心理解上司潜在的忧虑，所以他不只是汇报工作，还会分析并且提出建议。
——他的影响圈扩大了。 这在办公室造成不小的震动，那些只知抱怨的人又找到了新的攻击目标。对他们而言，唯有推卸责任才能立于不败之地，因为肯负责，就得不怕失败，为了免于为自己的错误负责，有人干脆把责任推得一干二净。
对他们而言，唯有推卸责任才能立于不败之地，因为肯负责，就得不怕失败，为了免于为自己的错误负责，有人干脆把责任推得一干二净。这种人以尽量挑剔别人的错误为能事，借此证明“错不在我”。
这位主管并非依靠客观的条件而成功，是正确的抉择造就了他。有许多人与他处境相同，但未必人人都会注重扩大个人的影响圈。
有人误以为“积极主动”就是胆大妄为、滋事挑衅或目中无人，其实不然，积极处世者只是更为机敏，更重视价值观，能够切乎实际，并掌握问题的症结所在。
就是胆大妄为、滋事挑衅或目中无人，其实不然，积极处世者只是更为机敏，更重视价值观，能够切乎实际，并掌握问题的症结所在。 圣雄甘地就曾受到印度议员的抨击，因为他不肯随声附和，和他们一起谴责大英帝国对印度人民的奴役，而是亲自下乡，在田间与农民同甘共苦，从点滴做起，一步步扩大了在劳苦大众中的影响力，最后终于赢得全国人民的支持和信任。
而与影响圈相关的语句则多半体现了这个人的品德修养，例如“我可以更耐心、更明智、更体贴……”
把外在环境视作问题症结的想法本身就成问题，应该说是我们给了外部环境控制自己的权力，这种“由外而内”求变的思维方式就是以外在环境改变作为个人改变的先决条件。
把外在环境视作问题症结的想法本身就成问题，应该说是我们给了外部环境控制自己的权力，这种“由外而内”求变的思维方式就是以外在环境改变作为个人改变的先决条件。 积极的做法应该是“由内而外”地改变，即先改变个人行为，让自己变得更充实，更具创造力，然后再去施加影响，改变环境。
积极的做法应该是“由内而外”地改变，即先改变个人行为，让自己变得更充实，更具创造力，然后再去施加影响，改变环境。
《旧约》里有段约瑟（Joseph）的故事。约瑟17岁就被兄弟卖到埃及，成为埃及法老的护卫长波提乏（Potiphar）的奴隶。面对这样的遭遇，任何人都难免自怨自艾，并对出卖和奴役自己的人满腔怨愤，但是约瑟却能够积极处世，专心磨炼自己，不久便倍受信任，帮助主人打理家事，掌管财产。
但是约瑟却能够积极处世，专心磨炼自己，不久便倍受信任，帮助主人打理家事，掌管财产。
他从自身做起，时刻想着“我可以”而不是“如果”，化悲愤为动力
但是人人都应该对自己的人生负责，应该为自己营造有利环境，而不是坐等好运或噩运的降临。
婚姻出现裂痕的时候，只顾着揭发对方的过错不但于事无补，而且这种强调“错不在我”的做法本身就证明了你是个连自己都无法保护的受害者，自然更谈不上影响对方。
而且这种强调“错不在我”的做法本身就证明了你是个连自己都无法保护的受害者，自然更谈不上影响对方。不断的指责不但无法使人改过迁善，反而会令人恼羞成怒。
不断的指责不但无法使人改过迁善，反而会令人恼羞成怒。 真正有效的策略是从自身能控制的方面着手，也就是先改进自己的缺失，努力成为模范妻子或丈夫，给予对方无条件的爱与支持。我们当然也盼望对方也能感受这份苦心，进而改善自己的行为。
真正有效的策略是从自身能控制的方面着手，也就是先改进自己的缺失，努力成为模范妻子或丈夫，给予对方无条件的爱与支持。我们当然也盼望对方也能感受这份苦心，进而改善自己的行为。不过对方的反应如何，并非重点所在。
不过对方的反应如何，并非重点所在。 除了好丈夫、好妻子，我们不妨试着做个好学生或好职员。如果遇上实在无能为力的状况，保持乐观进取的心态仍是上上策，不管快乐或不快乐，同样积极主动。
除了好丈夫、好妻子，我们不妨试着做个好学生或好职员。如果遇上实在无能为力的状况，保持乐观进取的心态仍是上上策，不管快乐或不快乐，同样积极主动。有些事物不是人力所能控制，比方说天气，但我们仍可保持内心的愉悦或外在环境的愉悦气氛。对力所不能及之事处之泰然，对能够改变的则全力以赴。
有些事物不是人力所能控制，比方说天气，但我们仍可保持内心的愉悦或外在环境的愉悦气氛。对力所不能及之事处之泰然，对能够改变的则全力以赴。 硬币的另一面——应对错误的选择
每个人都可以选择自己的行为与回应，但后果仍由自然法则决定，非人力所能左右。
原则制约我们的行为，顺之则产生积极效果，逆之则导致消极后果。所以说我们在享有选择的自由的同时，也必须承担随之而来的后果，就好像“拾起手杖的一头，也就拾起了手杖的另一头”。
人的一生中，错误的选择在所难免，其后果让人悔不当初，却又无能为力，于是想象着如果再有一次机会，必会另作他选，这是值得我们深思的第二件事。
对于已经无法挽回的错误，积极主动的人不是悔恨不已，而是承认往日错误已属关注圈的事实，那是人力无法企及的范畴，既不能从头来过，也不能改变必然后果。
对于已经无法挽回的错误，积极主动的人不是悔恨不已，而是承认往日错误已属关注圈的事实，那是人力无法企及的范畴，既不能从头来过，也不能改变必然后果。
我有一个儿子是校橄榄球队的四分卫，他已经学会把过去的错误丢到脑后。每当他或队友犯了重大错误，他都会“吧嗒”一声打开表带，然后再扣上——以示相关记忆已被清除出脑海，从此轻装上阵，不让这个错误影响到后面的决策和比赛。
他已经学会把过去的错误丢到脑后。每当他或队友犯了重大错误，他都会“吧嗒”一声打开表带，然后再扣上——以示相关记忆已被清除出脑海，从此轻装上阵，不让这个错误影响到后面的决策和比赛。
对待错误的积极态度应是马上承认，改正并从中吸取教训，这样才能真正反败为胜。正如俗语所说，“失败是成功之母。”
对待错误的积极态度应是马上承认，改正并从中吸取教训，这样才能真正反败为胜。正如俗语所说，“失败是成功之母。” 如果犯了错却不肯承认和改正，也不从中吸取教训，等于错上加错，自欺欺人。文过饰非、强词夺理无异于一错再错，结果是越描越黑，给自己带来更深的伤害。
如果犯了错却不肯承认和改正，也不从中吸取教训，等于错上加错，自欺欺人。文过饰非、强词夺理无异于一错再错，结果是越描越黑，给自己带来更深的伤害。
实际上伤我们最深的，既不是别人的所作所为，也不是自己所犯的错误，而是我们对错误的回应。就仿佛被毒蛇咬后，一心忙着抓蛇只会让毒性发作更快，倒不如尽快设法排出毒液。
实际上伤我们最深的，既不是别人的所作所为，也不是自己所犯的错误，而是我们对错误的回应。
就仿佛被毒蛇咬后，一心忙着抓蛇只会让毒性发作更快，倒不如尽快设法排出毒液。
我们对任何错误的回应都会影响到人生的下一刻，所以一定要立刻承认并加以改正，避免殃及未来，这样我们也会重获力量。 做出承诺，信守诺言
我们对任何错误的回应都会影响到人生的下一刻，所以一定要立刻承认并加以改正，避免殃及未来，这样我们也会重获力量。
影响圈的核心就是做出承诺与信守诺言的能力。积极主动的本质和最清晰的表现就是对自己或别人有所承诺，然后从不食言。 承诺也是成长的精髓。自我意识与良知的天赋让我们能够自我检讨，发现有待改进的地方、有待发挥的潜能以及有待克服的缺点，然后想象力与独立意志的天赋会配合自我意识，帮我们做出承诺，确立目标，矢志达成。
影响圈的核心就是做出承诺与信守诺言的能力。积极主动的本质和最清晰的表现就是对自己或别人有所承诺，然后从不食言。
承诺也是成长的精髓。自我意识与良知的天赋让我们能够自我检讨，发现有待改进的地方、有待发挥的潜能以及有待克服的缺点，然后想象力与独立意志的天赋会配合自我意识，帮我们做出承诺，确立目标，矢志达成。
由此就找到了两种能够直接掌控人生的途径：一是做出承诺，并信守诺言；二是确立目标，并付诸实践。即便只是承诺一件小事，只要有勇气迈出第一步，也有助于培育内心的诚信，这表示我们有足够的自制能力、勇气和实力承担更多的责任。一次次做出承诺，一次次信守诺言，终有一天我们会克服情绪的掣肘，获得人生的尊严。
由此就找到了两种能够直接掌控人生的途径：一是做出承诺，并信守诺言；二是确立目标，并付诸实践。
即便只是承诺一件小事，只要有勇气迈出第一步，也有助于培育内心的诚信，这表示我们有足够的自制能力、勇气和实力承担更多的责任。一次次做出承诺，一次次信守诺言，终有一天我们会克服情绪的掣肘，获得人生的尊严。
做出承诺与信守诺言正是培养高效能习惯的根本力量。知识、技巧和意愿都位于影响圈内，改善其中任何一项都会改善三者之间的平衡，三者的交集越大，就说明我们对于习惯及其原则的修养越完善，就越能够以崇高的品德实现平衡而高效能的生活。
做出承诺与信守诺言正是培养高效能习惯的根本力量。
知识、技巧和意愿都位于影响圈内，改善其中任何一项都会改善三者之间的平衡，三者的交集越大，就说明我们对于习惯及其原则的修养越完善，就越能够以崇高的品德实现平衡而高效能的生活。
积极主动：为期30天的试验
学会做照亮他人的蜡烛，而不是评判对错的法官；以身作则，而不是吹毛求疵；解决问题，而不是制造事端。
犯了错误，就要诚心悔悟并从中吸取教训，致力于影响圈内的事情，从自我做起。
对于别人的缺点，不要一味指责。别人是否履行职责并不重要，重要的是自己的态度。如果你一直认为问题“存在于外部”，那么请马上打住，因为这种想法本身就是问题。
满意源自内心，那些对人性一无所知的人总是妄图通过改变外在而不是内在性情来追求幸福，结果必是徒劳无功，而本来想摆脱的痛苦却会与日俱增。
知道自己应该具备责任感并且能负起责任，对于高效生活至关重要
行动建议
- 花一整天，听听你自己和周围人的语言，你使用“但愿”、“我办不到”、“我不得不”等消极回答的频率有多高？
- 根据以往的经历，想象一下将来遇到什么会让你变得消极。
- 花一整天，听听你自己和周围人的语言，你使用“但愿”、“我办不到”、“我不得不”等消极回答的频率有多高？
- 根据以往的经历，想象一下将来遇到什么会让你变得消极。假如你关注的是影响圈，再考虑一下这个场景，你能怎样积极回应？用几分钟时间，在头脑里鲜活地描绘那个场景，设想你用一种积极方式进行回应。你只需要随时提醒自己被动刺激和主动回应之间的区别，不要忘记有自由选择的权利。
- 找出一个在工作或生活中令你倍感挫折的问题，判断它属于直接控制、间接控制还是无法控制的问题，然后在影响圈内找出解决问题的第一个步骤，并付诸行动。
- 试行“积极主动”原则30天，写下自己的影响圈有何变化。
肖恩·柯维的新观点 生活在我这样的家庭常常很痛苦，因为爸爸会让我们对每件事负责。如果回到家我说“我的女朋友简直要把我逼疯！”
生活在我这样的家庭常常很痛苦，因为爸爸会让我们对每件事负责。
人类的本能就是伪装受害者。除非时刻注意，否则这种倾向就会悄悄潜入，你就会开始因为自己的问题抱怨外界的力量，父母、配偶、上司、天气、政府、环境，以及无论是谁的“那个人”。
人类的本能就是伪装受害者。除非时刻注意，否则这种倾向就会悄悄潜入，你就会开始因为自己的问题抱怨外界的力量，父母、配偶、上司、天气、政府、环境，以及无论是谁的“那个人”
其实，我们并不是受害者。我们是主导者。我们是创造生活的力量源泉，我们有自由选择。但是我们需要一直提醒自己。 多年前，我父亲问我最近工作怎么样。我列出了抱怨清单。“总是伪装真的很难。”“办公室政治太可怕了。”“我已经精疲力尽了。”
其实，我们并不是受害者。我们是主导者。我们是创造生活的力量源泉，我们有自由选择。但是我们需要一直提醒自己。
然后爸爸就走开了。我非常吃惊但是突然豁然开朗。“他完全正确。我正在做一个受害者。怎么会这样？立刻停下来！”这简直是一剂令我清醒的良药。是的，我有自由选择我的态度，我的忙碌程度，我的通勤距离，还有对待所有发生在我身上的事情的态度！我太感谢这次提醒了。
他完全正确。我正在做一个受害者。怎么会这样？立刻停下来！
，我有自由选择我的态度，我的忙碌程度，我的通勤距离，还有对待所有发生在我身上的事情的态度！我太感谢这次提醒了。
与此相反，成长型思维模式的人认为通过付出和努力，自己的基础能力可以得到发展和提高，他们的信念是自己坐在驾驶员的位置，因此可以提高和改变。这种积极主动的世界观会带来积极主动的思维方法和语言。“我需要提高数学。”或者“我可以对我的伴侣更体贴。”
成长型思维模式的人认为通过付出和努力，自己的基础能力可以得到发展和提高，他们的信念是自己坐在驾驶员的位置，因此可以提高和改变。
这种积极主动的世界观会带来积极主动的思维方法和语言。
他认为幸福来源于三个方面：1. 基因；2. 环境；3. 你能控制的事情。他的研究发现，基因和环境带来的幸福要远远少于第三类：你能控制的事情。因此塞利格曼总结道，要想获得幸福应该关注你能控制的事情。
基因；2. 环境；3. 你能控制的事情。他的研究发现，基因和环境带来的幸福要远远少于第三类：你能控制的事情。因此塞利格曼总结道，要想获得幸福应该关注你能控制的事情。 接下来就是安杰拉·达克沃思，她也是宾夕法尼亚大学心理学教授，她的观点是资源和主动性（“R & I”
资源和主动性（“R & I”， resourcefulness和initiative）是获得成功的关键因素。
坚毅这种品质能保证一个人努力工作并保持专注，而且不仅仅是几周或几个月，而是数年。
他们和周围人相处如何，以及他们如何使用资源和主动性“R & I”，也就是达克沃思称之为坚毅的品质。
我们都经历过艰难的时刻，如果你还没经历过挫折，相信我，有朝一日会的。放下往事、吸取教训并继续向前，就是展现积极主动最好的方式之一
积极主动的精髓可以从一个改过自新的人身上看到，这个人停止他们这一代人惯有的消极倾向、习惯和过去的行为方式（比如滥用药物、有害的成瘾嗜好和漠视生命），而是把更积极的习惯、行为模式和做事倾向传递给一家人、朋友和同
我们可以利用人类的四种天赋：自我意识（我们能够置身自己之外思考并观察我们的好恶的能力），良知（判断对错的能力），想象力（我们设想新机遇的能力）和独立意志（跳出所有影响因素之外行动的能力）。
更不可思议的是，我朋友对他的继父从没有怀恨在心。他告诉我，“我不知道自己是怎么做到的，但是我原谅了他并且继续前进。我也能够原谅并饶恕我的生父，我只见过他一次，一个小时。我回首自己的童年，站在过去我能看到角落里有一个黑点，但是它已经不再影响我了。”我对我的朋友充满敬佩，他完全重启了一种人生，并且成为整个家庭里的转型者。他在自己这一代停止虐待，现在把爱和鼓励传递给他的妻子和孩子。这里体现的是人类的四种天赋。当还是一个年轻的男孩时，我的朋友就知道虐待是错误的，并且设想自己以后要成为一种不同的父亲。他能够远离那个环境，做出一个清醒的选择：原谅继父和生父，不再沉湎于童年的痛苦。
自我意识是另外三种天赋的催化剂。只有能够有意识脱离自我，并且审视它，仔细思考你的想法、感觉和情绪，才能有基础用全新的方法去使用想象力、良知和独立意志。你才能真正超脱。你超脱了自己的背景、过去、心理负担，就像我的朋友做到的那样。
我真的认为，如果他能够运用四项人类天赋，他也能获得远比自己所想的更多的平静。不可否认，我们的基因、成长环境和苦难影响着我们，但是我不认为它们能决定我们。
积极主动成为第一个习惯一定是有理由的。在你下决定自己要掌控一切之前，你无法运用其他习惯。
每一天，你我都要做出上百个决定，需要选择是消极被动还是积极主动。任何一天，天气很糟糕、收到了刻薄的信息、上司小瞧了你、收到一张罚单、朋友在背后议论你、没能成功晋升、财产税增加，此时，你准备怎么做？
积极主动还有两个表现。首先，对人生负责；其次，采取行动。就是如此简单，要成为主导者，而不是受害者。不要等着生活对你下手，要对生活出手。成为生活的掌控者，而不是一个乘客。根据设想而活，而不是跟着过去而活。
（一）培养积极主动性
请记住，在下周仔细倾听自己使用的语言——你的语言是更积极了，还是更消极了？
写下你在本周内所面临的各种挑战和问题。它们分别归入哪个圈子？你的瞬间回应又是什么？
（三）采取主动找出一个在工作或生活中令你倍感挫折的问题，判断它属于直接控制、间接控制还是无法控制的问题，然后在影响圈内找出解决问题的第一步，并付诸行动。
你是否有什么事情一直想做，但又觉得缺少天赋、时间或能力？为了克服自己的弱点，你应当做些什么呢？一周伊始，你又能在本周做一件什么事呢？
- 如果你能开发自己的一项新才能，你希望是什么？* 如果你能到世界任何一个地方去旅行，你想去哪里？* 如果你能改变自己生活中的某件事情，你想改变哪一件？
第四章 习惯二 以终为始——自我领导的原则
我们务必固守真正重要的愿景，然后勇往直前坚持到底，使生活充满意义。
现在请认真想一想，你希望人们对你以及你的生活有什么样的评价？你是个称职的丈夫、妻子、父母、子女或亲友吗？你是个令人怀念的同事或伙伴吗？你希望他们怎样评价你的品格？你希望他们回忆起你的哪些成就和贡献？你希望对周围人的生活施加过什么样的影响？
如果你认真走过了前述心灵之旅，那你已经短暂触及了内心深处的某些基本价值观，也和位于影响圈核心的内心指导体系建立了联系。
虽然习惯二适用于不同的环境和生活层面，但最基本的应用，还是应该从现在开始，以你的人生目标作为衡量一切的标准，你的一言一行，一举一动，无论发生在何时，都必须遵循这一原则，即由个人最重视的期许或价值观来决定一切。牢记自己的目标或者使命，就能确信日常的所作所为并非与之南辕北辙，并且每天都向着这个目标努力，不敢懈怠。
以终为始说明在做任何事之前，都要先认清方向。这样不但可以对目前处境了如指掌，而且不至于在追求目标的过程中误入歧途，白费工夫。毕竟人生旅途的岔路很多，一不小心就会走冤枉路。许多人拼命埋头苦干，到头来却发现追求成功的梯子搭错了墙，但是为时已晚，所以说忙碌的人未必出成果。
所以明确真正的目标很重要，然后才好勇往直前，坚持到底，践行使命。
当我们了解生命中最重要的事情时，生活将会不同。头脑中要时刻牢记：每天希望自己成为什么样的人，当务之急是什么。如果通往成功的梯子一直搭错墙，那每一次行动无疑加快了失败的步伐。我们也许会很忙，也会很有效率，但是唯有心中牢记以终为始，才会成为高效能人士。
你希望在盖棺定论时获得的评价，才是你心目中真正渴望的成功。这样看来，我们梦寐以求的名利、成就和财富可能根本就不是我们想要的。
“以终为始”的一个原则基础是“任何事都是两次创造而成”。我们做任何事都是先在头脑中构思，即智力上的或第一次的创造（Mental/First Creation），然后付诸实践，即体力上的或第二次的创造（Physical/Second Creation）。
教育子女也要先定目标，才可能培养出既自律又有责任感的子女，在日常相处中牢记这个目标，不要做出任何有损他们自律或自尊的举动。
“任何事物都是两次创造而成”是个客观原则，但“第一次的创造”未必都经过有意识的设计。有些人自我意识薄弱，不愿主动设计自己的生活，结果就让影响圈外的人或事控制了自己，其生活轨迹屈从于家庭、同事、朋友或环境的压力。如果说人生是一出戏，那么这些人的人生剧本就源于早年的经历、所接受的教育或外界条件的制约。
这类剧本大多源自个人喜好，不符合客观原则，之所以会被接受，那是因为某些人内心脆弱，依赖心理过重，渴望被接纳和获得归属感，向往他人的关怀和爱护，而且一定要让别人来肯定自己的价值和重要性。
无论你是否意识到，是否能够控制，生活的各个层面都存在第一次的创造。每个人的人生都是第二次的创造，或者是自己主动设计的，或者是外部环境、他人安排、旧有习惯限定的。自我意识、良知和想象力这些人类的独特天赋让我们能够审视各种第一次的创造，并掌控自己的那一部分，即自己撰写自己的剧本。换句话说，习惯一谈的是“你是创造者”，习惯二谈的是“第一次创造”。
领导与管理就好比思想与行为。管理关注基层，思考的是“怎样才能有效地把事情做好”；领导关注高层，思考的是“我想成就的是什么事业”
“管理是正确地做事，领导则是做正确的事。”管理是有效地顺着成功的梯子往上爬，领导则判断这个梯子是否搭在了正确的墙上。
成功，甚至求生的关键并不在于你流了多少血汗，而在于你努力的方向是否正确，因此无论在哪个行业，领导都重于管理。
如果缺乏有效的领导，即使是高效率的管理，也只不过像在“泰坦尼克号沉没之前拉开躺椅”一样徒劳无功。再成功的管理也无法弥补领导的失败，而领导难就难在常常陷于管理的思维方式难以自拔。
我相信为人父母者也难免会走入类似的管理误区，只想到规矩、效率与控制，忽略了目的、方向与亲情。
个人生活中的领导意识则更为匮乏，很多人连自己的价值观都没有搞清楚，就忙于提高效率，制定目标或完成任务
想象力能让我们在心里演练那些尚未释放的潜能；良知能让我们遵循自然法则或原则，发挥自己的独特才智，选择合适的贡献方式，再有就是确定自己的指导方针以便将上述能力付诸实践；而想象力、良知、自我意识的结合则能让我们编写自己的人生剧本。
他在那里学会了真正的成功是战胜自我。成功不是获取财富，不是掌握权力，而是赢得与自己的较量
当我们因袭的“人生剧本”有违我们的生活目标时，如果我们能够利用想象力和创造力书写新的剧本，它将更为符合我们内在的价值观。
假设我是一位严厉的父亲，每当子女做出令我反感的行为，立刻会火冒三丈，把教训子女的真正目的抛诸脑后，拿出做父亲的权威，迫使子女屈服。在眼前的冲突中我固然得胜，亲子关系却出现裂痕。孩子表面顺从，但口服心不服，受到压抑的情绪，日后会以更糟的形式表现出来。
幸好自我意识、想象力和良知帮助我审视价值观。我的生活和价值取向并不一致，因为我并没有按照积极主动的方式生活，而是努力适应环境和别人的想法。我能够改变，不是靠记忆而是按照理想而活，我把自己的无限潜力和有限的过去分开，我要成为自己的第一创造者。
以终为始意味着要带着清晰的方向和价值观来扮演自己的家长角色或其他角色，要为自己人生的第一次创造负责，为改写自己的人生剧本负责，从而使决定行为和态度的思维方式真正符合自己的价值观和正确原则。
以终为始最有效的方法，就是撰写一份个人使命宣言，即人生哲学或基本信念。宣言主要说明自己想成为怎样的人（品德），成就什么样的事业（贡献和成就）及为此奠基的价值观和原则。
你可以把个人使命宣言称为个人宪法。对于个人来说，基于正确原则的个人使命宣言也同样是评价一切的标准，成为我们以不变应万变的力量源泉。它既是做出任何关键抉择的基础，也是在千变万化的环境和情绪下做出日常决策的基础。
只要心中秉持着恒久不变的真理，就能屹立于动荡的环境中。因为一个人的应变能力取决于他对自己的本性、人生目标以及价值观的不变信念。
确立了个人使命宣言之后，我们就能随机应变，不必带着成见或偏见来对事态妄加推断，也不必因循守旧地给各种事物定性分类，这样自然能保持一份安全感。
弗兰克尔在纳粹死亡集中营里，不仅领悟到积极主动的原则，还体会到了目标和生命意义的重要性。后来他倡导了一种“标记疗法”（Logotherapy），基本原理就是：许多心智或情感疾病都是由于失落感或空虚感作祟，而标记疗法可以帮助病人找回生命的意义与使命感，以祛除这些感觉。
有了使命感，你就抓住了积极主动的实质，有了用以指导生活的愿景和价值观，并在这些根本指引的基础上设立长期和短期目标。使命感还有助于你制定基于正确原则的个人书面宪法，让你能够据此高效能地利用时间、精力和才能。
制订个人使命宣言必须从影响圈的核心开始，基本的思维方式就在这里，即我们用来观察世界的“透镜”。我们要在此处确立自己的愿景和价值观；利用自我意识检查我们的地图或思维方式是否符合实际，是否基于正确的原则；利用良知作为罗盘来审视我们独特的聪明才智和贡献手段；利用想象力制定我们所渴求的人生目标，确定奋斗的方向和目的，搜罗使命宣言的素材。
当我们专注于这个核心并取得丰硕成果的时候，影响圈就会被扩大，这是最高水平的产能，会有力提高我们在生活各领域的效能。这个核心还是安全感、人生方向、智慧与力量的源泉。
“安全感”（Security）：代表价值观、认同、情感的归属、自尊自重与拥有个人的基本能力。“人生方向”（Guidance）：是“地图”和内心的准绳，人类以此为解释外界事物的理据以及决策与行为的原则和内在标准。“智慧”（Wisdom）：是人类对生命的认知、对平衡的感知和对事物间联系的理解，包括判断力、洞察力和理解力，是这些能力的统一体。“力量”（Power）：则指采取行动、达成目标的能力，它是做出抉择的关键性力量，也包括培育更有效的习惯以替代顽固旧习的能力。
一个人的安全感一定介于极度不安全和极度安全之间，前者说明你的生活总是被变化莫测的外力所干扰和左右，后者说明你对于自己的真正价值有着清晰而深刻的认识；人生方向也有两个极端，一个是以“社会之镜”及其他不确定的变化性因素为基础，一个是以坚实的内在方向为基础；智慧则一端是完全扭曲事实的错误地图，一端是所有事物和原则都适度关联的正确地图；就力量来说，最低层次是成为别人手中的提线木偶，事事由人，最高层次就是完全依照自己的价值观行事，不受外人和外界的干扰。
不论你是否意识得到，人人都有生活中心，它们对生活各方面的强烈影响毋庸置疑。
回忆往昔，对我触动最大的是，当时看上去至关重要、妙趣横生的事，现在看来竟是微不足道，甚至有些荒谬。比如看似耀眼的成就、名望和赞许，得到金钱或异性后的快乐，像撒旦一样游走于世界各地，经历“名利场”里的一切。
现在回想起来，所有这些自我满足都不过是海市蜃楼、黄粱一梦。
“你为什么让他成了你生活的中心？”
朋友被问住了，矢口否认这个事实。但是我指出他就是在听任别人控制自己的生活，削弱自己的信心并危害到自己重要的人际关系。
深谈之后，他终于认识到了自己的部分责任，正因为没有正确对待自己的责任，才成了一个不负责任的人。
有些子女成年后，仍为父母当年的忽视、偏心或辱骂而在公开场合或私下里愤愤不平，消极地抱怨自己不幸的人生剧本，这些也都是以敌人为中心的表现。
以朋友或敌人为中心的人没有内在的安全感，自我价值变化无常，受制于他人的情绪和行为；人生方向也取决于他人的回应，时时揣摩如何反击；他们的智慧受限于以敌人为中心的偏执心理；毫无力量可言，总是被别人牵着鼻子走。
你现在的状况如何？什么是你的生活中心？有时并不容易回答。也许最好的办法就是详细考察支撑自己人生的因素。
最理想的状况还是建立清晰明确的生活中心，由此才能产生高度的安全感、人生方向、智慧和力量，使人生更积极、更和谐。
以正确原则为生活中心可以为发展前述四个支撑人生的因素奠定坚实的基础。
认识到这一点，我们就有了安全感。原则是恒久不变、历久弥新的，不像其他中心那样多变，所以值得信赖，可以给我们高度的安全感。原则是理性而非感性的，因此能让我们充满信心，配偶和密友都可能离我们而去，但原则不会。原则不会怂恿你投机取巧，不劳而获，其有效性不取决于环境、他人行为或流行风尚。原则是永生的，不会毁于火灾、地震或偷盗，也不会今天在这儿，明天又到了那儿。
我们的局限性是可以逐步改善的。理解成长的原则可以让我们在寻找正确原则的时候充满自信，相信学得越多，就越能以正确的视角更清楚地观察世界。原则不会改变，但我们对原则的理解可以改变。
如果以原则为生活中心，智慧和人生方向的来源就是正确的地图，反映事物的真实历史和现状。正确的地图让我们能够清晰了解自己的目标以及实现途径，能够基于正确的资料做出更有意义、更易执行的决策。（见表4-2）
而力量来自自我意识、知识和积极的心态，因而能够摆脱环境及他人态度和行为的制约。
唯一能制约力量的是原则本身的必然后果。前面说过，我们可以自由选择行动，但无法选择行动的后果——“拾起手杖的一头，也就拾起了手杖的另一头”。
任何原则都有必然后果。遵从原则，后果就是积极的；忽视原则，后果就是消极的。原则具有广泛适用性，无论是否为人所知，这种制约都是普遍存在的。越了解正确的原则，明智行动的自由度就越大。
以永恒不变的原则作为生活中心，就能建立高效能的思维方式，也就能正确审视所有其他的生活中心。（见图4-2）
一个人的思维方式能决定他的态度和行为，就好像“透镜”能影响一个人对世界的观察一样。生活中心不同，产生的观念也就各异
以原则为中心的人会保持冷静和客观，不受情绪或其他因素的干扰，综观全局——工作需要、家庭需要、其他相关因素以及不同决定的可能后果，深思熟虑后才做出正确的选择。
以原则为生活中心的人总是见解不凡，思想与行为也独具一格，而坚实、稳定的内在核心赐予他们的高度安全感、人生方向、智慧与力量，会让他们度过积极而充实的一生。
弗兰克尔说：“我们是发现而不是发明自己的人生使命。”这么说的确再恰当不过了。凡是人都具备良知与理智，足以发现个人的特长与使命。在实现这种独特目标的过程中，我们会再次注意到积极主动和专注于影响圈的重要性。如果只把心思放在关注圈内，沉溺于寻求生命的抽象意义，那就等于放弃自己的责任，听任环境或他人来主宰自己的命运。
人必须对自己的生命负责。
个人责任感和主动性对于精神创造来说至关重要
一个积极主动的人，能说出想成为什么人，想做什么。能够写出使命宣言，甚至人生宪法。这件工作并非一蹴而就，而是必须经过深思熟虑，几经删改，才可以定稿。其间可能耗费数周，甚至数月的时间，而且即使定稿，仍须不时修正。因为随着时过境迁，人的想法也会改变。
无论如何，使命宣言是个人的根本大法、基本人生观，也是衡量一切利弊得失的基准。撰写使命宣言的过程，重要性不亚于最后的结论。为了形诸文字，你势必要彻底检视自己真正的理想——最珍贵的人生目标。随着思想脉络日益清晰，相随心转，你会有耳目一新的感觉。
拓宽思路 有时，人会因为意外打击而在瞬间从左脑思维变成右脑思维，比如亲人离世、罹患重病、经济危机或陷入困境的时候，我们会扪心自问：“到底什么才是真正重要的？我究竟在追求什么？”积极主动者不需要这种刺激就能拓宽思路，自觉转换思维方式。方法有很多，比如本章开篇处，想象参加自己的葬礼就是其中之一。现在请试着写下给自己的悼词，越具体越好。
你也不妨在脑海里描绘银婚及金婚纪念日的情景，邀请配偶与你一起来畅想。两人共同的理想婚姻关系应当怎样，怎样通过日常活动来付诸实施？你也可以想象退休后的情形，希望那时候自己有怎样的贡献和成就，退休后又有什么计划，是否想二次创业？开动脑筋，想象每一个细节，尽量投入自己的热情与情感。
我曾在大学课堂上做过类似实验，我对学生说：“假设你只剩下一学期的生命了，那么该如何把握这最后的学习机会呢？请想象自己将怎样度过这个学期。”突然换了一种思路后，学生们发现了很多新的价值观。我要求他们用一周的时间，以这个思路来检讨自己，并每天记下心得。结果，有人开始给父母写信，表达对父母的爱和赞美，有人则与感情不和的手足或朋友重归于好，所有这一切都发人深省。
学生们行动的中心和主导的原则都是爱心。一旦想到自己的生命只有短暂的几个月，吵架、仇恨、羞辱和责骂就都变得微不足道了，而原则和价值观却变得无比清晰。
心灵演练与确认：施行自我领导不是只要撰写一个使命宣言就成了，它是一个确立愿景和价值观，并让自己的生活遵从这些重要原则的过程。右脑会在这个过程中帮助你进行心灵演练（Visualization），并对正确行为加以确认（Affirmation）。这会让你的生活更符合使命宣言，也是“以终为始”的另一种应用。
确认应该包括五个基本要素：个人、积极、果断、可视、情感。
如能每天如此，我的行为就会在潜移默化中逐渐转变，直到能完全控制情绪，冷静应变。从此我的人生剧本将以我的价值观为依据，而不是外界环境。
查尔斯·加菲尔德（Charles Garfield）博士曾研究过很多竞技运动和企业界的佼佼者，还研究过宇航员上天之前在地面进行的模拟演练。尽管他已经是数学博士，为了更好地研究竞技运动者的心理状态，仍然决定攻读心理学博士。结果他发现他们中的很多人（包括一流运动员）都擅长这种心灵演练。在商务谈判、上台表演、日常挑战或困难冲突到来之前，不妨参照以上范例多加演练，直到能够胸有成竹，感同身受，无所畏惧。
在生活的各种情景下都能进行心灵演练，包括表演、销售展示、解决矛盾、实现会议目标，坚持不懈地不断练习，你会完成得清晰明确。内心会产生“熟悉感”，面对这样的场景时就不会觉得陌生、害怕。
就撰写和实践使命宣言来说，执掌创造力与直觉的右脑是我们最有用的资产。
心灵演练和确认也是设计人生的手段，但必须注意不要违背自己的生活中心，更不能源于金钱、自我或其他远离正确原则的生活中心。
如果你按照生活中扮演的不同角色以及目标对使命宣言重新划分，你会发现它更平衡也更好执行。
认清方向是以结果为重，而非日常活动。因此你就能辨别目的地，还能明确身处何方。这样为你抵达终点提供信息、时间。你所有的能量和努力汇聚于此，你能从中发现日常活动的意义和目的，因此会变得积极主动。掌控人生，实现每日目标，随之践行使命宣言。
其实，每个家庭都有共同的价值观及理念作为生活的中心，撰写家庭使命宣言正可凸显这个生活中心。家庭使命宣言有如宪法，可当作衡量一切利弊得失的标准，以及重大决定的依据，并使全家人在共同的目标下团结一心。
家人共同撰写宣言，从起草到反馈，再加以修改以及采纳家庭成员的建议，这个过程能让一家人聚在一起商量重大事件。如果全家人秉承互相尊重的理念，各抒己见同时携手合作，那么最终成果将大于一己之力，写出来的宣言便是最好的。适时回顾宣言，调整重点和方向，使用与时俱进的语句替代已经过时的，这样有助于让一家人团结在共同的价值观和目标之中。
家庭宣言是思考和管理家庭的框架。一旦出现问题和危机，它就会提醒全家人什么最重要，并基于正确的原则提供解决问题的办法和决策。
行动建议
不要一心想着攀登成功之梯，等爬到顶层才发现这个梯子靠在错误的墙上
以终为始最好的方法就是写一份个人使命宣言、处世哲学或行为准备。
自由书写：请坐下，花15分钟，用你的笔写吧。写下来以下事情：头脑里出现的你所擅长的事情（自我意识），你感觉自己需要做的事情（良知），如果没有限制你会做的事情（想象力）。持续写的关键就是直到时间够用。写完之后，稍微编辑一下这份粗略的使命宣言草稿。
为休整做好计划：一天中一定要做好计划，去一个能够鼓舞自己的地方，不管是沙滩、山中还是公园里。想一想对你而言最重要的事情。为了激发这些想法，可以自问如下问题，写下答案。整合编辑到一起，形成一份草稿：
制定一份个人使命宣言
第五章 习惯三 要事第一——自我管理的原则
重要之事决不可受芝麻绿豆小事牵绊。
独立意志指的是做出决定和主动选择，并根据这些决定和选择采取具体行动的能力。有了独立意志，我们就可以主动作为，而不是被动听命，而且在发挥其他三大天赋拟定出计划之后，就能够积极实施这些计划
人的意志十分神奇，总是能战胜命运，这已经被事实一再证明。在这个世界上，有无数人像海伦·凯勒一样战胜了命运，身体力行地证明了独立意志所具有的价值和潜力。
在日常生活中，个人品行是否端正通常能够衡量一个人所拥有的独立意志。诚信的人格是个人价值的体现，具体表现为信守承诺，言行一致。这是对自己的尊重，是品德的重要组成部分，也是成长的核心内容。
有效的管理指的就是要事第一，先做最重要的事情。领导者首先要决定的，就是哪些事情是重要的；而作为管理者，就是要将这些重要的事务优先安排。从这个意义上说，自我管理的实质就是自律和条理，是对计划的实施。
换言之，如果你能够成为高效率的自我管理者，那么你的自律就是由内而外形成的，是独立意志的具体表现，你所信奉与追随的就是内在的价值观及在此基础上形成的人生要旨。有了独立意志和诚信人格，你就可以控制自己的感情、冲动以及情绪，服从这些价值观的约束。
成功者能为失败者所不能为，纵使并非心甘情愿，但为了理想与目标，仍可以凭毅力克服心理障碍。
克服这种心理首先要有明确的目标和使命，要有习惯二中所明确的人生方向和价值观，内心要有燃烧的激情，让自己对所有其他不相关的事情大声说“不”。克服这种心理还需要有独立意志，愿意为自己所不愿为之事，能够做到在特定时刻始终坚持自己的既定价值观，不屈服于一时的冲动和欲望。这种能力会让你成为一个诚信的人，让你忠实于自己积极的第一次的创造。
我认为，那是“确立目标”的功夫还不到家使然。而且不能由衷接受“事有轻重缓急”的观念，自然就容易半途而废。
如果内心不够坚定，很难拒绝第三、第四象限事务的诱惑，只有当你有意识检查日程，有想法重新确立以原则为中心的事情，才会拥有足够的独立意志真诚地拒绝。
第四代自我管理的方法比之前的三代管理方法都要先进，这种先进性体现在以下五个重要的方面。首先，它以原则为基础，切实地创造出一个核心模式，让你能够在一个更大的范围内分配自己的时间，看清楚什么是真正重要的和有效的。
再次，这种方法确认了你的个人使命，包括价值观和长期目标。这样你在度过每一天的时候都有明确的目标和方向。
行动建议
第六章 人际关系的本质
没有信任就谈不上友谊，没有诚实也就谈不上信任。
良好人际关系的基础是自制与自知之明。有人说，爱人之前，必须先爱自己。此言果然不虚，但是我更强调人贵知己。了解自我才懂得分寸，也才能真正爱护自己。
独立是互赖的基础。缺乏独立人格，却一味玩弄人际关系的技巧，纵使得逞于一时，也不过是运气罢了。处顺境之中，还可任你为所欲为，但天有不测风云，一旦面临逆境，技巧便不可靠了
维系人与人之间的情谊，最要紧的不在于言语或行为，而在于本性。言不由衷、虚伪造作的表面功夫很快就会被识破，何以建立圆满的互赖关系？
修身是公众领域成功的基础。完成修身的功夫后，再向前看，面前又是一片崭新的领域。良好的互赖关系可以使人享有深厚丰富的情感交流，不断跃进的成长以及为社会服务奉献的机会。
不过，这也是最容易带来痛苦与挫折的领域，横亘在眼前的障碍纷至沓来，令人疲于应付。个人生活有缺失，比如浑浑噩噩、漫无目标，只会在偶尔受到刺激时，使你于心难安，想要有所振作，但很快就习以为常、视若无睹了。
情感账户里储蓄的是人际关系中不可或缺的信任，是人与人相处时的那份安全感。
能够增加情感账户存款的，是礼貌、诚实、仁慈与信用。这使别人对我更加信赖，必要时能发挥相当的作用，甚至犯了错也可用这笔储蓄来弥补。有了信赖，即使拙于言辞，也不致开罪于人，因为对方不会误解你的用意。所以信赖可带来轻松、坦诚且有效的沟通。
越是持久的关系，越需要不断的储蓄。由于彼此都有所期待，原有的信赖很容易枯竭。你是否有过这种经验，偶尔与老同学相遇，即使多年未见，仍可立刻重拾往日友谊，毫无生疏之感，那是因为过去累积的感情仍在。但经常接触的人就必须时时投资，否则突然间发生透支，会令人措手不及。
当你的儿子面临人生重大抉择的时候，他不会敞开心扉接受你的建议，因为你在他那里的信用度太低，你们之间的交流是封闭的、机械式的。尽管你睿智而又博学，可以助他一臂之力，但是就因为你已经透支，他不会为了你短期性的感情投资而影响自己的决定，结果可能是长期的负面影响。
设想一下，如果你开始存钱到情感账户里，结果会怎样？对他好一点的机会其实很多，比如看到他对滑板运动感兴趣，就买一本相关的杂志带回家给他，或者在他做事的时候，走过去问问他是否需要帮助，还可以带他出去看电影或吃冰激凌。又或许最重要、最有效的投入只是听他说说话，不要插入你的判断，不要老把自己的过去搬出来，只是单纯聆听，试着理解他，让他知道你在乎他，并且尊重他。
牢记一点：速战速决是不切实际的，建立和维护关系都需要时间。如果因为他反应冷淡或者不以为然就不耐烦起来，那就是前功尽弃。
当然，保持耐心很难，不但需要积极的态度，还要对影响圈有所关注，要循序渐进，切忌不切实际 。事实上速战速决的方法根本就不存在，建立并维持人际关系是一种长期的投资行为。
七种主要的投资方式
理解他人是一切感情的基础。人如其面，各有所好。同一种行为，在甲身上或许能增进感情，换作了乙，效果便可能完全相反。因此只有了解并真心接纳对方，才可以增进彼此的关系。
理解他人
如果你重视一个人，那么必须同样重视他所重视的事情
很多人都倾向于主观臆断他人的想法和需要，觉得在自己身上适用的感情投资，一定也适用于他人。一旦发现结果并不如自己所期望的那样，就会觉得自己一片好意成了空，变得心灰意冷起来。
黄金定律说：想要别人怎样待你，就要怎样待人。字面意思是你对待他人的方式最终会被返还给自己，但我认为其内涵是，如果你希望别人了解你的实际需要，首先要了解他们每一个人的实际需要，然后据此给予帮助和支持。正如一个成功养育了几个孩子的家长所言：“区别对待他们，才是平等的爱。”
注意小节
一些看似无关紧要的小节，如忽视礼貌，不经意的失言，最能消耗情感账户的存款。在人际关系中，最重要的正是这些小事。
那天晚上我们一起做了那么多事，可是在他看来，最重要的却是我不经意间对他弟弟流露出的父爱。
这件事无论在当时还是现在，对我来说都是深刻的教训。人的内心都是极其柔弱和敏感的，不分年龄和资历。哪怕是在最坚强和冷漠的外表下，也往往隐藏着一颗脆弱的心。
守信是一大笔储蓄，背信则是庞大支出，代价往往超出其他任何过失。一次严重的失信使人信誉扫地，再难建立起良好的互赖关系。
作为一个父亲，我始终坚持这样一个原则，那就是不轻易许诺，许过就一定要兑现。所以我对孩子们许诺前总是再三思量，小心谨慎，把所有的可能性都考虑到，以免因为一些突发状况而让我无法兑现诺言。
尽管如此，意外还是会偶尔发生，这时候信守承诺实非明智之举，甚至没有可能。但是我对诺言再三权衡后，要么坚持履行，要么向当事人解释无法兑现的原因，直到对方允许我从诺言中脱身。
信守承诺
我相信一旦你养成了信守诺言的习惯，就等于在和孩子的代沟上搭建了一座桥梁。当他想做某件你并不赞同（因为阅历丰富的你可以看到孩子无法预知的后果）的事情时，你可以对他说：“孩子，如果这样做，我保证结果会是这样的……”如果他习惯于相信你的话和承诺，就会听从劝告。
明确期望
目标期望不明确也会损害交流与信任。
几乎所有的人际关系障碍都源于对角色和目标的期望不明或者意见不一致。我们需要明确应该由谁来完成什么样的工作。比如当你想让女儿收拾自己的房间的时候，你会怎样说？你想让谁去喂鱼和扔垃圾？期望不明确会导致误会、失望和信用度的降低。
很多期望都是含蓄的，从来没有明白地说出来过，但是人们却想当然地认为这些事是心照不宣的。实际情况并非如此。如果没有明确的期望，人们就会变得感情用事，原本简单的小误会也会变得很复杂，原本很小的事情也会导致严重的冲突和人身攻击，最终不欢而散。
正确的做法是一开始就提出明确的期望，让相关的每一个人都了解。要做到这一点需要投入很多的时间和精力，不过事实会向你证明，这样做会省去你将来更多的麻烦和周折。
正直诚信能够产生信任，也是其他感情投资的基础。诚信，即诚实守信，既要有一说一，又要信守承诺、履行约定。而体现这种品格的最好方法就是避免背后攻击他人。如果能对不在场的人保持尊重，在场的人也会尊重你。当你维护不在场的人的时候，在场的人也会对你报以信任。
正直诚信
缺乏诚信会让所有的感情投资都大打折扣。如果一个人当面一套，背后一套，那么就算他能够理解他人，注意细节，信守诺言，明确并满足他人期望，仍然无法积累信誉。
如果你刚想批评上司，我就表示同意，同时建议我们直接去找他，一起商量怎么改善，你就会明白，如果有人在我面前批评你，我也会这样处理。
在相互依赖的环境中，诚信就是平等对待所有人。
诚信还意味着不欺骗、不使诈和不冒犯。“谎言”的定义是“存心欺骗别人的话”。所以，要保持诚信，无论语言还是行动都不能心存欺骗。
勇于致歉
当我们从情感账户上提款时，要向对方诚心致歉，那会帮助我们增加存款：
这种勇气并非人人具备，只有坚定自持、深具安全感的人能够做到。缺乏自信的人唯恐道歉会显得软弱，让自己受伤害，使别人得寸进尺。因此，还不如把过错归咎于人，反而更容易些。
真诚的道歉是一种感情投资，但是一再道歉就显得不真诚，会消耗你的情感账户，最终会通过人际关系的质量反映出来。一般来说，人们可以容忍错误，因为错误通常是无心之过。但动机不良，或企图文过饰非，就不会获得宽恕。
无条件的爱可以给人安全感与自信心，鼓励个人肯定自我，追求成长，由于不附带任何条件，没有任何牵绊，被爱者得以用自己的方式，检验人生种种美好的境界。不过，无条件的付出并不代表软弱。我们依然有原则、有限度、有是非观念，只是无损于爱心。
无条件的爱
一个人即使在外面很了不起，却也不见得能与妻儿或同事相处融洽。相比为群体服务，建立私人关系需要更多人格修养。
我俩截然不同的管理风格，令全公司无所适从，但我们终于承认了问题的存在。经过了数次沟通，把问题摊在桌面上讨论，并一一加以解决。事后我们反而成了知己，合作无间。
由此可见，一对一的关系是人生最基本的要素，有赖高尚的人格来维系，只有管理众人的技巧是不够的。
问题的反面是契机
如果父母能把孩子身上出现的问题看作联络感情的机会，而不是麻烦和负担，那么两代人之间的关系就会大大改善，父母会更愿意，甚至是迫切地理解并帮助孩子。当孩子来求助时，父母不会大呼“天啊，又怎么了！”，而是想“瞧，我又有机会帮助孩子了，我们的关系会更进一步。”于是交流成了促进感情的工具，而不是简单的敷衍。当孩子感觉受重视，亲子之间就建起了一座爱与信任的坚实桥梁。
相互依赖的习惯
牢记情感账户这个概念，我们就可以开始探讨获得公众领域的成功，即与他人合作顺利所必需的习惯，我们会看到这些习惯怎样让相互依赖变得有效，而其他想法和行为对我们又会有怎样的影响。
正如身体经常需要食物以保持健康一样，人际关系也同样经常需要营养。
现在是评估你的情感账户的时候了。选择你想改进关系的某个人，利用上述工具来确定你与他的信任度结余是正还是负。利用下面的情感账户日志来记录你在下周与这个人交往时的行为和言语。
第七章 习惯四 双赢思维——人际领导的原则
这种模式会促使人不断地在所有的人际交往中寻求双边利益。双赢就是双方有福同享，皆大欢喜，这种结果会让所有人都愿意接受决定，完成计划。双赢者把生活看作合作的舞台，而不是竞技场。但是大多数人都用非此即彼的方法看问题，非强即弱，不胜则败。实际上这种想法是站不住脚的，它以力量和地位，而非原则为准绳。其实世界之大，人人都有足够的立足空间，他人之得不必就视为自己之失。
大多数人从小就被这种模式浸染。在家里，大人总是喜欢将孩子进行比较，好孩子会得到更多的爱、理解和耐心，这就营造了赢/输模式的氛围。一旦爱被附加条件，孩子们就会认为自我价值只有通过比较和竞争才能实现。
同龄人之间也容易衍生这种模式。孩子首先想被父母认可，然后是同龄人，不管是兄弟姐妹还是朋友。同龄人有时完全根据自己的期望和标准来选择接受还是拒绝一个人，这就让赢/输模式更加根深蒂固。
学校是赢/输模式的另一个温床，“正态分布曲线”主要说明的是：你之所以得A，是因为有人得了C；一个人的价值是通过与他人比较才得以实现的，内在价值毫无意义，外在表现才最重要。学校的等级制度只强调竞争和比较，完全忽视学生的潜能和天赋，而这种等级又是社会价值的载体，它可以让你一路畅通，也可以让你处处碰壁。教育的核心就是竞争，不是合作，即便有合作，也往往少不了尔虞我诈。
运动比赛也强化竞争的观念，提醒观众与选手，人生同样是一场零和游戏，必须分出胜负，而且唯有击败别人才能成就自己。法律则硬把人区别为敌对双方，打官司就为分出我是你非。所幸，目前司法界鼓励当事人庭外和解，这表示兼顾双方利益的观念已逐渐受到重视。诚然，在竞争激烈和信任薄弱的环境里，我们需要赢/输模式。但是竞争在生活中只居少数，我们不需要每天都和配偶、孩子、同事、邻居、朋友竞争。“你和爱人谁说了算（谁是赢家）？”这是一个很荒唐的问题，如果没有人赢，那就是两个都输。现实生活需要相互依赖，而不是单枪匹马，你的很多梦想都需要通过与他人合作才能实现，而赢/输模式是这种合作的最大障碍。
舍己为人（输/赢）
有些人则正好相反，他们信奉输/赢模式。“我认输，你赢了。”“就这样吧，我听你的。”“我是个和事佬，只要能息事宁人，我做什么都行。”这种人没有标准，没有要求，没有期望，也没有将来。他们通常喜欢取悦他人，喜欢满足他人的希望。别人的认同和接受能够给他们力量，他们没有勇气表达自己的感受和信念，总是服从于别人的意志。
在谈判时，他们常常不是放弃就是退让，如果成为领导，也对属下极端纵容。输/赢模式意味着做老好人，然而“好人不长命”。
可是被压抑的情感并不会消失，累积到一定程度后，反而以更丑恶的方式爆发出来，有些精神疾病就是这样造成的。
若是一味压抑，不能把愤怒情绪加以升华，自我评价将日趋低落。到最后依然会危及人际关系，使原先委曲求全的苦心付诸流水，得不偿失。
赢/输和输/赢模式都存在人格缺陷。短期来看，赢/输模式的人较有效率，因为他们通常在能力和智力方面高人一筹，而输/赢模式自始至终都居于劣势。许多主管、经理和家长都在这两种模式间左右摇摆，当他们无法忍受混乱无序、缺乏目标、纪律松散的状态的时候，就会倾向于赢/输模式，之后随着内疚感日增，又会回到输/赢模式，而新一轮的愤怒与挫败感再次将他们推向赢/输模式。
我们对这种模式的长期效应进行了分析，结论是：平静的关系下面涌动着的是压抑的情感，被践踏的价值和隐藏的怨恨，最终将导致两败俱伤。
如果他真的抱着双赢的态度，就会多与业主交流，听取意见，并有勇气表达自己的观点，直到结果让双方都满意。这“第三条道路”的解决方法所产生的协同效应可能会让双方都大吃一惊。
如果实在无法达成共识，实现双赢，就不如好聚好散（放弃交易）。好聚好散的意思是，如果不能利益共享，那就商定放弃交易。道不同，不相为谋，所以我们之间没有期望，没有订立合约，没有雇佣和合作关系，这比明确期望后再让对方希望破灭要好得多。心中留有退路，顿觉轻松无比，更不必耍手段、施压力，迫使对方就范。坦诚相见，更有助于发掘及解决问题。即使买卖不成，仁义尚在，或许日后还有合作的机会。
在相互依赖的环境里，任何非双赢的解决方案都不是最好的，因为它们终将对长远的关系产生这样那样的不利影响，你必须慎重对待这些影响的代价。如果你无法同对方达成双赢的协议，那么最好选择放弃。
在家里，“不能双赢就干脆放弃”这个原则也能让大家感到轻松自由。如果在看什么电影的问题上僵持不下，那么不如放弃看电影，做些别的事情，总比这个夜晚有人欢喜有人愁要好。
为了维系关系，人们有时要不停地妥协让步，嘴上说的是双赢，脑子里想的却是赢/输或者输/赢，这会引发很多问题，如果竞争不建立在双赢模式和协同合作的基础上，问题就尤为严重。
双赢可使双方互相学习、互相影响及共谋其利。要达到互利的境界必须具备足够的勇气及与人为善的胸襟，尤其与损人利己者相处更得这样。培养这方面的修养，少不了过人的见地、积极主动的精神，并且以安全感、人生方向、智慧与力量作为基础。
双赢的原则是所有人际交往的基础，包括五个独立的方面：“双赢品德”是基础，接着建立起“双赢关系”，由此衍生出“双赢协议”，需要“双赢体系（结构）”作为培育环境，通过双赢的“双赢过程”来完成，因为我们不能用赢/输或输/赢的手段达到双赢的目的。
双赢品德有三个基本特征。
诚信：我们将诚信定义为自己的价值观。
成熟：这是敢作敢为与善解人意之间的一种平衡状态。
成熟就是在表达自己的情感和信念的同时又能体谅他人的想法和感受的能力。
这种能力是人际交往、管理和领导能力的精髓，是产出/产能平衡的深度表现。敢作敢为的目的是拿到金蛋，而善解人意可以保障其股东的长远利益，领导的根本任务就是要提高所有股东的生活水平和生活质量。
很多人用非此即彼的两分法看问题，认为一个温和的人一定不够坚强，但是只有温和与坚强并重，才能实现双赢，这种坚强的作用甚至双倍于赢/输模式的那种强硬。双赢模式要求你不但要温和，还要勇敢，不但要善解人意，还要自信，不但要体贴敏感，还要勇敢无畏。做到这些，在敢作敢为与善解人意之间找到平衡点，才是真正的成熟，这是双赢的基础。
如果我勇气十足，却不懂体谅他人，我的交往模式就是赢/输——我强硬而自私，勇于坚持自己的信念，却漠视旁人。
如果我的内心不够成熟，情感有些脆弱，为了弥补这些不足，我可能要借助地位、势力、证书、资历和关系来获取力量。
如果我体贴有余，而勇气不足，我的交往模式就是输/赢。我事事以你的想法和愿望为先，却羞于表达和实现自己的想法与愿望。
敢作敢为和善解人意是双赢的必备条件，其间的平衡点是成熟的重要标志。如果我足够成熟，就会乐于聆听、善于沟通并勇于面对。
相形之下，富足的心态（Abundance Mentality）源自厚实的个人价值观与安全感。由于相信世间有足够的资源，人人得以分享，因此不怕与人共名声、共财势，从而开启无限的可能性，充分发挥创造力，并提供宽广的选择空间。
一个诚信、成熟、知足的人在人际交往中很少或者根本不需要用到什么技巧。
赢/输模式的人想要做到双赢，最好找到一个双赢模式的榜样或者顾问，因为非双赢模式的人的身边往往是同道中人，少有机会真正了解和体验双赢模式。因此，我建议大家多读一些文学作品，如埃及前总统安瓦尔·萨达特（Anwar Sadat）的传记《寻找自己》，多看励志影片，如《烈火战车》和《悲惨世界》。
当你超越环境、态度和行为，将触角探寻到自己的内心，就会发现双赢和所有其他正确原则一样，本就深植在我们的生活中。
双赢的精髓就是信用，即情感账户。没有信用，我们最多只能妥协；缺乏信用，我们就无法开诚布公，彼此学习，互相交流和发挥创造性。
但是如果情感账户储蓄充足，信用就不再是问题，已有的投入让我们相知相敬，我们可以全神贯注于问题本身，而不是性格或者立场。
因为我们彼此信任，所以才能坦诚相待，不管看法是否一致。不论哪一方阐述什么样的观点，另一方都会洗耳恭听，力求知彼解己（习惯五）后共同寻找第三条道路，这种协作的解决办法让彼此都受益。
和赢/输模式的人打交道是对双赢的最大考验。双赢从来就不是轻易实现的，需要解决深层问题和本质差异。但如果双方都能认识到这一点并为之努力，而且情感账户储蓄充足，事情就容易得多。
同赢/输模式的人打交道，关系很重要。你要以影响圈为核心，通过以礼相待，尊重和欣赏对方及其不同观点来进行感情投资。这样你们的交往就得以维持，你有更多的机会聆听和深入了解对方，同时也更勇于表达自己，而不再是被动的，你的潜力和积极性会被激发出来。你的努力最终将让对方相信你希望实现真正的双赢，而交往过程本身就是很棒的投资。
并非所有决定都一定要以双赢为目的，即便是情感账户储蓄充足，认识这一点也很重要。再说一次，关系很重要。举例来说，你我共事，你来对我说：“我知道你不赞成这个决定，但我实在没时间向你解释，不管你是否参与，你会支持吗？”
在双赢协议中，对以下五要素应该有明确的规定：预期结果：确认目标和时限，方法不计。指导方针：确认实现目标的原则、方针和行为限度。可用资源：包括人力、财力、技术或者组织资源。任务考核：建立业绩评估标准和时间。奖惩制度：根据任务考核确定奖惩。
我建议不同的人和机构采用以下四个步骤完成双赢过程：首先，从对方的角度看问题。真正理解对方的想法、需要和顾虑，有时甚至比对方理解得更透彻。其次，认清主要问题和顾虑（而非立场）。再次，确定大家都能接受的结果。最后，找到实现这种结果的各种可能路径。
请你选择两个重要的关系以评估自己在双赢方面的能力。评估自己在每个关系中在敢作敢为和善解人意的平衡上做得怎样。
第八章 习惯五 知彼解己——同理心沟通的原则
若要用一句话归纳我在人际关系方面学到的一个最重要的原则，那就是：知彼解己——首先去寻求了解对方，然后再争取让对方了解自己。这一原则是进行有效人际沟通的关键。
我们总是喜欢这样匆匆忙忙地下结论，以善意的建议快刀斩乱麻地解决问题。不愿意花时间去诊断，深入了解一下问题的症结。
沟通是生活中最重要的技能。人们在清醒时的大多数时间都在交流。但是从小到大，我们接受的教育多偏向读写的训练，说也占其中一部分，可是从来没有人教导我们如何去听。然而听懂别人说话，尤其是从对方的立场去聆听，实在不是件容易事。
如果你要和我交往，想对我有影响力，你首先要了解我，而做到这一点不能只靠技巧。如果我觉察到你在使用某种技巧，就会有受骗和被操纵的感觉。我不知道你为什么这样做，有什么动机。你让我没有安全感，自然也不会对你敞开心扉。
你的影响力在于你的榜样作用和引导能力，前者源于你的品德，是你的真我，别人的评论或者你希望别人如何看你都没有意义，我在同你的交往中已经清楚了解了你。
你的品德时刻发挥着影响力，并起着沟通的作用。久而久之，我就会本能地信任或者不信任你这个人以及你对我所做的事情。
如果你与人交往忽冷忽热，时而刻薄时而亲切，或者表里不一，很难让人敞开心扉。如果我需要收获爱和影响力，我觉得把想法、经历和真实感受暴露在你面前没有安全感。谁能预料会发生什么呢？
你会说你真的在意、欣赏我，我也极想相信，但是假如你不了解我，又怎么会欣赏我？这种空洞无物的赞美是不可信的。
即便内心知道我需要你的劝解，我仍对被人影响感到愤怒和抵触，或是觉得自责和畏惧。除非你被我的个性所影响，不然我不会理会你的建议。因此，如果你想养成真正有效的人际沟通习惯，就不能单靠技巧。首先你要有能让他人信任和开怀的人格，在此基础上培养移情聆听（Empathic Listening）的技巧，然后建立情感账户来实现心与心的交流。
“知彼”是交往模式的一大转变，因为我们通常把让别人理解自己放在首位。大部分人在聆听时并不是想理解对方，而是为了做出回应。这种人要么说话，要么准备说话，不断地用自己的模式过滤一切，用自己的经历理解别人的生活。
他们总是把自己的经验灌输给别人，用自己的眼镜给每一个人治疗。
如果同儿子、女儿、配偶或者雇员之间的沟通出现了问题，他们的反应通常是：“他就是不理解我。”
实际上，这个人根本就不知道他儿子在想些什么，他用自己的想法揣摩全世界，包括他的儿子。
事实上，大部分人都是这么自以为是。我们的聆听通常有层次之分。一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样，“是的！嗯！没错！”；三是选择性接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次——移情聆听。
移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维方式和感受。
移情（Empathy）不是同情（Sympathy）。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。
移情聆听不只是理解个别的词句而已。据专家估计，人际沟通仅有10%通过语言来进行， 30%取决于语调与声音，其余60%则得靠肢体语言。所以在移情聆听的过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。
如此聆听效果显著，它能为你的行动提供最准确的信息。你不必以己度人，也不必费心猜测，你所要了解的是对方的心灵世界。聆听是为了理解，是心和心的深刻交流。
移情聆听还是感情投资的关键，因为只有对方认同，你的投资才有意义，否则就算你费尽心机，对方也只会把它看作是一种控制、自利、胁迫和屈就，结果是情感账户被支取。
除了物质，人类最大的生存需求源自心理，即被人理解、肯定、认可和欣赏。
你的移情聆听等于是给了对方“心理空气”，满足了对方这个基本需求后，你就可以着重于施加影响力和解决问题了。
请先听听看我是不是真正理解您的立场和对我的提案的顾虑，如果是，再来看一下我的提案是否合
我觉察到了他的担心和对结果的预想，并如实表达出来，我说得越多，他对我就越坦诚。
他给了那个人“心理空气”，从而在情感账户上存了一大笔钱。就这一点来说，人为因素比技术因素更重要。要做到先理解别人，先诊断，后开方并不容易。
短期来看，直接把自己受用多年的眼镜给别人容易得多。但是长远来看，这样会严重弱化产出和产能。如果不能准确理解对方的背景，就无法使互赖性产出最大化；如果别人感觉不到被你真正理解，你就不具备人际关系的产能，即高额情感账户。
移情聆听是有风险的。只有当你做好了被对方影响的准备，才能深入到移情聆听的阶段，而这是需要足够的安全感的，因为这时候的你会变得很脆弱。从某种意义上说，这很矛盾，因为在影响对方之前，你必须先被影响，即真正理解对方
如果你对诊断本身没什么信心，那么也就不会对据此开的药方有信心。
首先理解别人是在生活领域里广泛适用的正确原则，具有普遍性，但是在人际关系领域的作用是最大的。
我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历，因此自以为是的人往往会有四种“自传式回应”（Autobiographical Response）的倾向：价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。追根究底——依自己的价值观探查别人的隐私。好为人师——以自己的经验提供忠告。自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。
价值判断令人不能畅所欲言，追根究底则令人无法开诚布公，这些都是经常影响亲子关系的一大障碍。
青少年与朋友讲电话可以扯上一两小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？如果父母只知训斥与批评，孩子怎么肯向父母吐真言？
在无数研讨会中，我曾与成千上万的人讨论这个问题，我发现人们常自以为是，却习焉而不察。无怪乎每次角色扮演时，许多人都意外地发现，自己居然也有这种通病。好在只要病情确定，治疗并不难。
这个例子充分显示有效的沟通多么不易，了解他人又是多么重要。正确的沟通方式也就是移情聆听，至少包括四个阶段。第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听。
第二阶段加入解释，完全用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思维去理解。
第三阶段掺入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。
第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用。
运用这四个阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表达。
儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻。不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。
适时扮演知音（理解和感知）
当你学习认真倾听时，你会发现自己对别人的感知有了天壤之别。人们在互相依靠的环境中时，这种差别将带来极大影响。你看到的画像可能是少妇，我看到的是老妇，但是我们都没错。你可能以配偶为中心，我则以金钱为中心。你的精神世界丰富多彩，我的则是一片荒芜。你看待问题的角度也许高度形象、有整体性和感情色彩，是典型的右脑思维；而我则是逻辑性强、善于分析和表达的左脑思维。我们感知会非常不同，而且从小便有自己的思维方式，理所当然地认定某些事实，当别人不这么认为时，就会质疑他人的性格或者精神状态。
我们在婚姻、工作以及公共服务中要学会求同存异。怎么做到呢？我们需要怎样跳出个人感知局限的范围，以便顺利沟通、共同合作、实现共赢？习惯五就是答案，这也是双赢的第一步
心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，如果你能适时扮演这种角色，将会惊讶对方毫无保留的程度。但前提是，你必须真心诚意为对方着想，不存私心。有时甚至不必形诸言语，仅仅一份心意就足以感动对方。
对于关系亲密的人，和他分享经验将大大有助于沟通：“读了这本书才发现，我从未真正聆听你说话，但今后会尽力而为，可能起初不能做得很好，希望你助我一臂之力。”
首先要了解别人才能获得理解。习惯五的第二部分就是如何获得理解，这也是谋求双赢之道所不可缺少的。
成熟在前文被定义为能掌控勇气和关心之间的平衡。了解别人固然重要，但我们也有义务让自己被人了解，这通常需要相当的勇气。双赢需要熟练地掌握勇气和关心，因此合作的环境下更需要让人了解自己。
古希腊人有一种很经典的哲学观点，即品德第一，感情第二，理性第三。我认为这三个词集中体现了让他人理解自己以及有效表达自己的精髓。
品德指的是你个人的可信度，是人们对你的诚信和能力的认可，是人们对你的信任，是你的情感账户。感情指的是你的移情能力，是感性的，说明你能通过交流迅速理解他人的情感。理性是你的逻辑能力，即合理表达自己的能力。
请注意这个顺序：品德、感情、理性。首先是你本身的品德，然后是你同他人的关系，最后是你表达自己的能力，这是另外一种重要的模式转换。多数人习惯直接用左脑逻辑表达自己，意图说服别人，却从来没把品德第一、感情第二放在心上。
天下哪有这种道理，推销不成反而要顾客自我检讨？推销员应该想办法改进销售技术。你有没有设身处地为他着想？有没有多做点准备，设法表达得更令人信服？你愿意花这么大的功夫吗？”他反问：“我凭什么要这样？”“你希望他大幅改变，自己却舍不得花费心力？”他觉得投资太大，不值得付出。另一位朋友是大学教授，他认为这种投资很值得
我希望他能按照品德、感情、理性的顺序重新准备一下再次申报。我告诉他：“我明白你很真诚，研究确实能带来好处。只是你要描述一下他们会赞成的某些选择，而不是被动等待他们取舍。让他们明白你确实对此有深入研究，而且要清晰地表述要求背后的逻辑。
当你清晰、具体地表达想法，最为重要的是，在理解别人思路和担忧的前提下表达，那么可信度会大大增加。
表达自己并非自吹自擂，而是根据对他人的了解来诉说自己的意见，有时候甚至会改变初衷。因为在了解别人的过程中，你也会产生新的见解。
习惯五非常重要，因为它位于个人影响圈的中心。相互依赖环境的很多因素都属于你的关注圈范围，如问题、分歧、环境、他人行为等。如果把精力都放在这些方面，你很快就会精疲力尽，而且收效甚微。
你应该时刻想着先理解别人，这是你力所能及的。如果你把精力放在自己的影响圈内，就能真正地、深入地了解对方。你会获得准确的信息，能迅速抓住事件的核心，建立自己的情感账户，还能给对方提供有效合作所必需的“心理空气”。
这是一种由内而外的行为方式，看看它给影响圈带来了什么变化？认真聆听让你影响圈慢慢扩大，并越来越有能力在关注圈中发挥影响。再看看你自己会发生什么变化？你越深入了解别人，就会越欣赏和尊敬他们。触及对方的灵魂是一件很神圣的事情。
其实你现在就可以练习习惯五。下次同别人交流的时候，你可以试着抛开自己的经验，尽力真正了解对方。就算他们不愿意向你吐露自己的问题，你也要感同身受。你可以聆听他们的心声，感受他们受到的伤害，并做出回应——“你今天心情不好”。也许他们会沉默，但是没有关系，你已经表达了对他们的理解和尊重。
不要太过心急，要有耐心，要尊重对方。在你能够感同身受之前，人们一般不会主动向你吐露心声。你要一直关注他们的行为，并表示理解。你应该睿智、敏感而又头脑清楚，并能够抛开个人经历。
何不从现在起立刻付诸行动，不论在办公室或家中，敞开胸怀，凝神倾听。不要急功近利，即使短期内未获回馈也决不气馁。以我为例，每天一定与妻子桑德拉交谈，了解彼此的感受。我们还模拟家中可能发生的摩擦，通过设身处地的倾听技巧，预设有效的处理方式。通常我扮演儿子或女儿，桑德拉则扮演母亲。通过这样的交流方式，我们不但能够发现事情的真相，还学到很多东西，让我们能够继续作为榜样，向孩子们传授正确的原则。对于曾经处理不当的问题和事件，我们也会用这种方式重演，结果让我们受益匪浅。
如果你真正爱一个人，那么花时间了解对方将有益于今后的坦诚相待，这样一来，很多困扰家庭和婚姻的问题都将被扼杀在萌芽状态，没有发展壮大的机会。即便有这样的机会，充足的情感账户储蓄也会让问题迎刃而解。
先理解别人。在问题出现之前，在评估和判断之前，在你表达个人观点之前，先理解别人，这是有效的相互依赖关系中最有用的习惯。
当我们真正做到深入了解彼此的时候，就打开了通向创造性解决方案和第三条道路的大门。我们之间的分歧不再是交流和进步的障碍，而是通往协同效应的阶梯。
- 选择一段你认为情感账户已经透支的关系。尝试从对方的角度描述当时的情景。在以后的接触当中，注意倾听和理解，把听到的和记录的内容进行对比。你的假设是否正确？你确实明白对方的意图吗？
- 与亲近的人分享移情的概念。告诉他/她你这一周准备在与他人的谈话中认真倾听并寻求反馈。你准备怎么实施这一计划？这会让对方有什么感受？3. 下次有机会观察别人交谈的时候，捂住耳朵几分钟，只观察身体语言。“倾听”他们的手势、姿态以及面部表情。哪些情感人们可以使用非语言交流？4. 注意你是否在不断地使用自传式回应，判断你的回应属于哪一种，价值判断、追根究底、好为人师还是自以为是？试着通过主动认错和道歉，针对当时的情景加入你当下的感情投入。5. 下一次自我表达时，试着基于移情。不仅站在支持者的立场，也从反方的角度更好地描述。然后再试着让人在支持的框架中理解你的想法。
不是。使用同理心倾听，倾听是有时间和场合需要的。当话题非常重要、敏感或者涉及隐私的时候，请使用同理心倾听，比如你的同事需要职业建议，或者如果你和你爱的人在沟通上出现问题。这些对话需要时间，不能一蹴而就。使用同理心的一个好的时机就是情绪高涨的时候。如果只是随意的谈话或者日常闲聊，就不需要使用这个方法。如果有人走过来跟你说“洗手间在哪儿，我真的很急”，你就不用说，“我太明白你的感受了，你确实需要上厕所。”
当你觉得自己是对的，就很难听进去别人的话。
习惯五是很多人以为自己执行得很好，但是实际上做得最差的习惯。“是的，我觉得自己是一个很好的倾听者。”他们说。但是实际上，他们只是按照自己的角度在倾听，而不是按照对方的想法在听。他们是按照一个程式在听，然后总是想要回应，不是真正的理解。他们不会走进别人的头脑。他们实际上错过了很多，包括没有理解核心问题，没有真正地尽可能走进对方的内心。
是的，我有过。我经常要提醒自己，从自己的立场走出来，要走进对方的头脑。
我真正在意的是他成长为一个优秀的年轻人。
解决冲突其实并不是同理心倾听的目标，理解对方才是
爸爸本来可以非常严肃地对待这件事。他可以生气或者强迫我跟每个人道歉。相反，他却选择了倾听，反馈，然后试着理解
他不同意我的说法，但是他试着理解。我没有跟大家和解，但是他也没有对我生气。他只是让我的愤怒自己平息。我们其实没有解决任何事情，但是因为他的认可，我觉得之后没有必要继续反抗了。回想起来，他真的很明智。
如果你真正想寻求理解，就要丢掉诡计和伪善。
选择一个你认为能构成挑战的人际关系，最好是你平时最不愿意与他交流的那个人。本周内，注意倾听并记下你与他交谈时的回答。判断你的回应是哪一种，价值判断、追根究底、好为人师还是自以为是？
第九章 习惯六 统合综效——创造性合作的原则
统合综效的基本心态是：如果一位具有相当聪明才智的人跟我意见不同，那么对方的主张必定有我尚未体会的奥妙，值得加以了解。与人合作最重要的是，重视不同个体的不同心理、情绪与智能，以及个人眼中所见到的不同世界。与所见略同的人沟通，益处不大，要有分歧才有收获。
与人合作最重要的是，重视不同个体的不同心理、情绪与智能，以及个人眼中所见到的不同世界。与所见略同的人沟通，益处不大，要有分歧才有收获。 我以圣者的期望自勉：对关键事务——团结，对重大事务——求变，对所有事务——宽大。
统合综效的精髓就是判断和尊重差异，取长补短
敞开胸怀，博采众议 所谓统合综效的沟通，是指敞开胸怀，接纳一切奇怪的想法，同时也贡献自己的见地。乍看之下，这似乎把习惯二“以终为始”
所谓统合综效的沟通，是指敞开胸怀，接纳一切奇怪的想法，同时也贡献自己的见地。
这些通常都被视为特例，甚至奇迹，而非生活的常态。其实这些奇迹可以经常发生，甚至天天出现。但前提是必须勇于冒险，肯博采众议。
其实这些奇迹可以经常发生，甚至天天出现。但前提是必须勇于冒险，肯博采众议。 因为凡是创新就得有担当，不怕失败，不断尝试，即便最后证明是错误的。不愿冒风险的人，经不起此种煎熬。
因为凡是创新就得有担当，不怕失败，不断尝试，即便最后证明是错误的。不愿冒风险的人，经不起此种煎熬。
回顾过去担任顾问与教学工作的经验，我发现只要鼓起勇气，诚恳地言人所不敢言，总会获得相应的回馈，统合综效的沟通由此开始。在热切的交流中，纵使话不成句，思路不连贯，也不会构成沟通障碍。如此得到的结论，有些固然不了了之，但多半能发挥不容忽视的力量。
回顾过去担任顾问与教学工作的经验，我发现只要鼓起勇气，诚恳地言人所不敢言，总会获得相应的回馈，统合综效的沟通由此开始
在热切的交流中，纵使话不成句，思路不连贯，也不会构成沟通障碍。如此得到的结论，有些固然不了了之，但多半能发挥不容忽视的力量。
我们不应单纯地模仿大师的言行，而应该追求大师所追求的探索与创新精神。
我们不应该单纯地模仿，而应该创造。
低层次的沟通源自低信任度，其特点是人与人之间互相提防，步步为营，经常借助法律说话，为情况恶化作打算，其结果只能是赢/输或者输/赢，而且毫无效率可言，即产出/产能不平衡，最后只能是让人们更有理由进行自我防御和保护。
尊重差异 与人合作最重要的是，重视不同个体的不同心理、情绪与智能，以及个人眼中所见到的不同世界。 自以为是的人总以为自己最客观，别人都有所偏颇，其实这才是画地为牢。
与人合作最重要的是，重视不同个体的不同心理、情绪与智能，以及个人眼中所见到的不同世界。
自以为是的人总以为自己最客观，别人都有所偏颇，其实这才是画地为牢。反之，虚怀若谷的人承认自己有不足之处，而乐于在与人交往中汲取丰富的知识见解，重视不同的意见，因而增广见闻。此所谓“三人行，必有我师焉”。
反之，虚怀若谷的人承认自己有不足之处，而乐于在与人交往中汲取丰富的知识见解，重视不同的意见，因而增广见闻。此所谓“三人行，必有我师焉”。 完全矛盾的两种意见同时成立是否合乎逻辑，问题不在于逻辑，而是心理使然。
完全矛盾的两种意见同时成立是否合乎逻辑，问题不在于逻辑，而是心理使然。有些矛盾的确可以并存，前面所提到的有关妇女画像的测验已充分证明，同一景象会引起互相矛盾的诠释，而且都言之成理
有些矛盾的确可以并存，前面所提到的有关妇女画像的测验已充分证明，同一景象会引起互相矛盾的诠释，而且都言之成理。 与所见略同的人沟通，益处不大，要有分歧才有收获。
与所见略同的人沟通，益处不大，要有分歧才有收获。
- 想象一个你身边与你想法截然不同的人。思考这些不同是否能开启第三条道路。也许你可以询问他/她有关一个项目或问题的意见，仔细评判你听到的不同观点。
- 想象一个你身边与你想法截然不同的人。思考这些不同是否能开启第三条道路。也许你可以询问他/她有关一个项目或问题的意见，仔细评判你听到的不同观点。
- 列张清单，写下所有激怒你的人。如果你的内心有足够的安全感，愿意重视他们的不同意见，他们的观点能成为统合综效的来源吗？
- 存在智能：能够提出关于生命的重大问题，并且去寻找答案的能力。 找到第三种选择的另外一个关键方法就是谈话。我们必须学会要跟彼此聊天。要经常这样做。我们需要头脑风暴，谈论事情，让彼此迸发出灵感。
找到第三种选择的另外一个关键方法就是谈话。我们必须学会要跟彼此聊天。要经常这样做。我们需要头脑风暴，谈论事情，让彼此迸发出灵感
当然他会像你一样有弱点。不要把你的情绪建立在另一个人的弱点上，与他的强项合作，试着弥补他的弱势，弥补他。
这么多年来，我见证了爸爸学会欣赏妈妈的世界观，并且把它当作完善自己的动力而不是因此起冲突
有一个折中的方法，比他们各自头脑里的想法更好，如果他们善于沟通，就能一起达到。如果没有我妈妈，我不认为我父亲会像现在这么理解统合综效的意思。
- 定义问题或机会。2. 他们的方式（首先试着理解别人的想法）。3. 我的方式（试着通过分享获得理解）。4. 头脑风暴（创造新的机遇和想法）。5. 快速通道（找到最佳解决方案）。
统合综效是最终的习惯，也是之前所有习惯的总结。这是高效生活的奖赏，最甜蜜的果实。因此下次如果你要开会，有人说出了让你震惊的离题之言，你要大声说：“不错，你的角度与众不同！”
统合综效是最终的习惯，也是之前所有习惯的总结。这是高效生活的奖赏，最甜蜜的果实。因此下次如果你要开会，有人说出了让你震惊的离题之言，你要大声说：“不错，你的角度与众不同！”
统合综效的实质是尊重差异、建立优势并弥补弱点。
在你能充分利用他人的优势之前，你首先要承认并尊重他们的差异。
（六）开辟第三种变通方案
- 详细说明问题或机遇。 2. 倾听别人的意见。 3. 表达你自己的意见。 4. 大家一起开动脑筋，集思广益。 5. 共同找到最佳方案。
每件激怒我们的事情都能成为让我们理解自己的契机。让我们最烦恼的人也往往是我们最好的老师！凝聚团队是进步，共同合作是成功。
第十章 习惯七 不断更新——平衡的自我提升原则
第十章 习惯七 不断更新——平衡的自我提升原则 人生最值得的投资就是磨炼自己，因为生活与服务人群都得靠自己，这是最珍贵的工具。 工作本身并不能带来经济上的安全感，具备良好的思考、学习、创造与适应能力，才能立于不败之地。
人生最值得的投资就是磨炼自己，因为生活与服务人群都得靠自己，这是最珍贵的工具。
工作本身并不能带来经济上的安全感，具备良好的思考、学习、创造与适应能力，才能立于不败之地。拥有财富，并不代表经济独立，拥有创造财富的能力才真正可靠。
拥有财富，并不代表经济独立，拥有创造财富的能力才真正可靠。 微不足道的小事也会引发惊人的结果，每念及此，我就认为世上无小事。
习惯七就是个人产能。它保护并优化你所拥有的最重要的资产——你自己。它从四个层面更新你的天性，那就是：身体、精神、智力、社会/情感。（见图10-1）
对自己投资，对我们用来处世和做贡献的唯一工具进行投资是我们在一生中做出的最有效的投资。我们取得成绩的工具就是我们自己。为了提高效能，我们必须认识到定期从四个层面“磨刀”的重要性。
对自己投资，对我们用来处世和做贡献的唯一工具进行投资是我们在一生中做出的最有效的投资。我们取得成绩的工具就是我们自己。为了提高效能，我们必须认识到定期从四个层面“磨刀”的重要性。
好的锻炼项目可以在自己家里进行，可以提升你的耐力、韧性和力量。
耐力：源于有氧运动，靠的是心血管功能——即心脏向全身供血的能力。
心脏是肌肉，但无法直接得到锻炼，只能通过运动大型肌肉组织（尤其是腿部肌肉）得到锻炼，因此，快走、跑步、骑车、游泳、越野、滑雪和慢跑对身体大有益处。
是指达到你最高心率的72％~87％。 韧性：源于伸展运动。很多专家建议在有氧运动前后要分别注意“预热”和“慢停（伸展）”。预先热身有助于放松肌肉并提高肌肉温度，为强度较大的锻炼做好准备；慢慢停止运动有助于分解乳酸，缓解肌肉的酸痛和僵硬感。
韧性：源于伸展运动。很多专家建议在有氧运动前后要分别注意“预热”和“慢停（伸展）”。预先热身有助于放松肌肉并提高肌肉温度，为强度较大的锻炼做好准备；慢慢停止运动有助于分解乳酸，缓解肌肉的酸痛和僵硬感。
但是，他安全地放下了杠铃，又再次举起，我简直不敢相信。 最后他终于要我接过了杠铃，我说：“你为什么要等这么久？” 他答道：“史蒂芬，锻炼的所有好处几乎都产生于最后阶段。我想增强力量，就必须等到肌肉纤维断裂，神经纤维感到疼痛才行，因为这时候自然机制才会予以过度补偿，纤维在48小时后会变得更加坚韧。”
他答道：“史蒂芬，锻炼的所有好处几乎都产生于最后阶段。我想增强力量，就必须等到肌肉纤维断裂，神经纤维感到疼痛才行，因为这时候自然机制才会予以过度补偿，纤维在48小时后会变得更加坚韧。”
我明白他的意思。情感“肌肉”（比如耐心）也是一样。当对耐心的磨炼超越过去的纪录时，情感纤维就会断裂，自然机制就会予以过度补偿，下一次纤维就会更加坚韧。
随着心脏和呼吸系统效能的提高，你的静止脉搏率会一点点下降。身体越来越能够适应高强度活动，正常活动就会显得轻松许多。即使在下午，你也会精力充沛，拒绝锻炼的疲劳感不复存在，取而代之的是让你迅速投入任何工作的饱满精神。
也许锻炼的最大好处是养成了习惯一 “积极主动”的肌肉。如果你坚持以身体健康原则为行动指南，而不是对妨碍锻炼的所有因素消极反应，那么你的自我评价、自尊、自信和诚信也会受到深刻影响。
有一段时间他感觉人生乏味，意志消沉，灵感枯竭。这种情况愈演愈烈，不得不求教于医生。经检查身体，一切正常，医生便建议他做一次精神之旅——到幼年时最喜爱的地点度一天假。可以进食，但禁止说话、阅读、写作或听收音机。然后医生开了四张处方，嘱咐他分别在9点、 12点、下午3点及6点拆开。
精神层面的更新需要时间，但这是第二象限事务，忽视它对自己完全没有好处。
养成定期阅读优秀文学作品的习惯是拓展思维的最佳方式，
磨砺心智的另一种有效方式是写作。通过不断记录自己的想法、经历、深刻见解和学习心得，我们的思路就会更加明晰、准确和连贯。如果能够在写信的时候与他人深入交流思想、感受和理念，而不是肤浅地停留在事物表面，也有助于我们提高思考、推理和获得他人理解的能力。
先理解别人，我要做到移情聆听，目的不是做出回答，而是深入、全面地了解你的想法
习惯四、五、六的成功关键不是智力问题，而是情感问题，与我们个人的安全感密切相关。 至于增进内在安全感的方式，包括：坚守原则，肯定自我；与人为善，相信人生不止输赢两种抉择，还有双方都是赢家的第三种可能性；乐于奉献，服务人群；燃烧自己，照亮别人。
习惯四、五、六的成功关键不是智力问题，而是情感问题，与我们个人的安全感密切相关
至于增进内在安全感的方式，包括：坚守原则，肯定自我；与人为善，相信人生不止输赢两种抉择，还有双方都是赢家的第三种可能性；乐于奉献，服务人群；燃烧自己，照亮别人。如果把工作当作一种奉献，再平凡的职业也会显得不平凡。
这便是真正的快乐，即被用于一个你自认为是有力的目标。也就是说，要成为一种自然的力量，而不是一个狂热的、自私的、精神不正常和牢骚满腹的傻瓜，抱怨世界不让你幸福。
每个人都是社会的一面小镜子，反映出身边人的想法、判断和模式，每个人都从镜中获知自己在周围人眼中的形象，而社会之镜是由周围人的舆论、认知和思维决定的。作为相互依赖关系的一分子，我们都有这样一种潜意识，即自己是社会的大镜子的一部分。
我们可以选择清晰而真实地反映出他人的形象，肯定他们的积极性和责任心，帮助他们改变行为模式，成为讲原则、懂判断、独立自主、有价值的个体
知足心态让我们意识到，反映他人的正面形象并不会贬低我们自己，反而会使我们更强大，因为它增加了我们与其他积极主动者有效交往的机会。
不过，所谓的“差生”的成绩却有所提高，因为他们被当作聪明的学生对待，教师的热情、希望、乐观态度和兴奋心情都反映出对这些学生的极高期望和评价。
不过，所谓的“差生”的成绩却有所提高，因为他们被当作聪明的学生对待，教师的热情、希望、乐观态度和兴奋心情都反映出对这些学生的极高期望和评价。
四个层面：身体、精神、智力、社会/情感。
如果要达到高效能，无论组织还是个人都需要平衡发展并更新所有层面，任何层面遭到忽视都会产生消极力量，对效能和成长产生阻碍。
本书的七个习惯也唯有在身心平衡的状态下运用效果最佳，因为每个习惯之间，都存在着密不可分的关系。
越是积极主动（习惯一），就越能在生活中有效地实施自我领导（习惯二）和管理（习惯三）；越是有效管理自己的生活（习惯三），就能从事越多的第二象限事务的更新活动（习惯七）；越能先理解别人（习惯五），就越能找到统合综效的双赢解决方案（习惯四和习惯六）；越是在培养独立性的习惯方面加以改进（习惯一、二、三），就越能在相互依赖的环境下提高效能（习惯四、五、六）；而自我更新则是强化所有这些习惯的过程（习惯七）。
，就越能在相互依赖的环境下提高效能（习惯四、五、六）；而自我更新则是强化所有这些习惯的过程（习惯七）。 身体层面的自我更新等同于强化个人愿景（习惯一）。它帮助我们增强积极性、自我意识和独立意志，让我们知道自己是自由的，不需要被动地承受他人的行为后果。
身体层面的自我更新等同于强化个人愿景（习惯一）。它帮助我们增强积极性、自我意识和独立意志，让我们知道自己是自由的，不需要被动地承受他人的行为后果。这也许是锻炼身体的最大好处。
精神层面的更新等同于强化自我领导（习惯二）。它帮助我们更好地按照想象力和良知（而不只是回忆）行事，深入理解个人思维和价值观，确定核心的正确原则，明确自己在生活中的独特使命，改变思维和行为模式，以及坚持正确原则并利用个人的资源优势。精神层面的更新让个人生活变得更加丰富。
精神层面的更新让个人生活变得更加丰富。 智力层面的更新等同于强化自我管理（习惯三）。
自我提升和完善是一种原则，也是一个过程，一个在成长和转变之间螺旋式上升的过程，一个不断完善自我的过程。（见图10-2）
良知是一种天赋，帮助我们判断自己是否背离了正确的原则，然后引导我们向这些原则靠拢。锻炼神经和肌肉对优秀运动员来说至关重要，而训练头脑对学者来说至关重要，同理，培养良知对积极处世的高效能人士来说也至关重要
培养良知需要更专注的精神和更全面的训练，以及贯彻始终的诚信人生；需要定期阅读励志文学作品、拥有高尚的情操，而最重要的是要在我们的良知还未成熟的时候就遵循它。
垃圾食品和缺乏锻炼会毁掉运动员的健康。同样，淫秽、粗俗或色情的东西会使我们的灵魂陷入黑暗之中，削弱我们的判断能力，不再关心是非对错（自然而神圣的良知），只在乎自己是否会被“社会良知”揭发。
垃圾食品和缺乏锻炼会毁掉运动员的健康。同样，淫秽、粗俗或色情的东西会使我们的灵魂陷入黑暗之中，削弱我们的判断能力，不再关心是非对错（自然而神圣的良知），只在乎自己是否会被“社会良知”揭发。