说笑：有效有范儿的表达技巧

推荐序一 不较劲，表达真实的自己

较劲是一条能证明自我存在的通路。一个人做什么其实不重要，重要的是自己在跟另一些做着相同的事儿的人在“比赛”，并且如果做得比那些人好，就说明了自己的能力高于他人，手段优于他人，存在的价值和意义更是胜于他人。但是，这只是理想状态，谁说你次次较劲都能较过别人？

你以为是觥筹交错，实际是刀光剑影。 没人对自己的今天满意，或许也不存在真正的赢家。金钱上输的人可能有个好相貌，房子上输的人可能有个好老公，融资上赢的人可能到现在也没有孩子。但是谁愿意从较劲的战场上败下阵来呢？

你以为是觥筹交错，实际是刀光剑影。

没人对自己的今天满意，或许也不存在真正的赢家。

和故事中的哥俩一样，较劲到最后，都忘了初心原本是要实现一个美好的心愿。 说道理人人都懂，过自己的日子，干吗跟人家比？你有你的好，我有我的好，为什么要纠缠在一处比来比去？这是宽慰自己的话，要做到，还真是不易。

和故事中的哥俩一样，较劲到最后，都忘了初心原本是要实现一个美好的心愿。

为啥夸赞思文老师会想起这个故事呢？因为她是我见过的内心深处最云淡风轻的女子，最不喜欢跟别人较劲的女子。

推荐序二 想笑就笑的人生，才难得

穿好看了再来哦！并不是每个热爱生活的人都幽默，但幽默的人，他们至少努力热爱生活。

自序 没有人不喜欢会沟通的人

在工作中，我也能把事情沟通得清晰顺畅，跟大部分人在一起也都挺愉快的。 我突然发现，社交和沟通能力并不意味着你要跟每一个人搞好关系。现代社会，每一个个体都越来越独立，大家讲究更多的是高效合作，而不是低效人情。况且，大部分的人不会因为你好相处而跟你相处，大家更多的会因为你强大而跟你相处。

社交和沟通能力并不意味着你要跟每一个人搞好关系。

大家更多的会因为你强大而跟你相处。

是否招人喜欢根本不那么重要。把事情做得专业，对人诚恳，这样的人没有人会不喜欢。

与其花费很多精力去钻研如何成为一个受欢迎的人，不如把自己的活儿干好

工作中，你专业、强大、不情绪化；生活中，你正直、善良、有趣。问心无愧，有成就感，你就会愉快，自在。

问心无愧，有成就感，你就会愉快，自在。 当然，不管是工作中的专业，还是生活中的幽默，都需要建立在会沟通的基础上。工作中的沟通，需要条理清晰，传达明白，尊重别人，也尊重自己；生活中的沟通，需要有立场，有边界，能够散发魅力。

当然，不管是工作中的专业，还是生活中的幽默，都需要建立在会沟通的基础上

01 什么是沟通的“上上策”

有边界，有自我，有分寸，有魅力，是我们在沟通这件事上给自己设置的终极目标。

这么多年话，你真的会沟通吗？

语言真是一件了不起的武器。一句话，既能让人难堪，也能帮人解围。

凡事只要涉及人，就得靠琢磨，就得有技巧

不琢磨，你都不知道自己哪句话说错了；没技巧，这次错了，下次依旧不知道该怎么说。

毕竟，沟通太重要了，对外，你的表达影响着你的社会形象、人际关系、发展机遇；对内，你的言谈决定了你的家庭和睦、个人幸福。

然而，不同性格的人如果不经过训练，就很难改变自己说话的方式。比如，性格内向的，容易少言寡语、词不达意；天性善良的，容易讨好他人、不知拒绝；个性张扬的，容易言语热烈、不知轻重……

不同性格的人如果不经过训练，就很难改变自己说话的方式。比如，性格内向的，容易少言寡语、词不达意；天性善良的，容易讨好他人、不知拒绝；个性张扬的，容易言语热烈、不知轻重……

“即使领导不答应，你也应该先提。提不提是你的权利，答不答应是他的权利。你不提，领导永远不会知道你有这样的需求。”

你不提，领导永远不会知道你有这样的需求。” 但直到最后，我还是没跟领导提出来。现在想来，好好沟通，用友好而有效的方式提出自己合理的诉求，是多么正常，同时又是多么艰难。所以，我太理解一个普通人在人际沟通上的苦恼了。

跟一个轻松愉快的人随便瞎扯，远远比严肃认真地聊行业干货让人感觉美好。与人沟通最怕害羞、紧张、有心理负担，当你豁出去还得搞笑的时候，反而能彻底放松下来。 第二件事，日常的工作要求我不得不“会沟通”。

与人沟通最怕害羞、紧张、有心理负担，当你豁出去还得搞笑的时候，反而能彻底放松下来。

所谓有范儿，就是指你的底层心态。因为没有好的心态，表达就如同无源之水、无本之木

大多数的沟通问题都是信息传递的问题

我说：“跟领导沟通不需要拍马屁啊。” 他一愣。 我接着说：“如果你什么都干不好，拍马屁是没用的，领导喜欢的是业务能力强的。跟领导沟通，把业务说清楚，比刻意讨好重要得多。”

如果你什么都干不好，拍马屁是没用的，领导喜欢的是业务能力强的。跟领导沟通，把业务说清楚，比刻意讨好重要得多。”

沟通的本质是有效的信息传递

好的沟通有两层含义：第一层含义是“沟”，意思是架起一座桥梁，准确、高效地传递信息；第二层含义是“通”，意思是要让这座桥梁畅通，让对方舒服、有效地接收信息。

是信息传递的问题

高质量的沟通是要能够准确、高效地传递信息。

精简的背后就是准确、高效。简洁即幽默，任何冗余和累赘都是搞笑最大的敌人

如果你不能用简单明了的语言表达你的想法，那就说明你还没有想明白。

这主要是因为我已经习惯了简洁的语言节奏，而大多数人总是习惯给故事添加一些无关紧要的细节

你只需要列出对方希望听到的信息：

沟通不是拉关系，沟通是用来维系关系的，这就涉及沟通中的“通”的作用。 “通”：有来有往，让人舒服地接收信息 “沟通”的英文是communication，也可以用talking。这两个词都有双向往来、对话的意思。

沟通不是拉关系，沟通是用来维系关系的，这就涉及沟通中的“通”的作用

有来有往，让人舒服地接收信息

沟通就是要从“单向输出”变成“双向往来”。

情绪化，是沟通顺畅的天敌

但如果你这一方开始情绪化，即使你说的话并没有什么问题，对方也一定能感觉到你内在的情绪暗涌，对方的情绪再反馈回来，往往就无法理性地讨论了，甚至会上升到争吵或冷战，沟通就被阻断了。这样的沟通在家庭生活中，几乎每天都会见到。

“情绪化的螺旋效应”，即一方的情绪导致另一方更大的情绪

想要在沟通中避免情绪化，一个简单的办法就是避免用反问句。现实中，很多人说话都会不自觉地用反问句。比如，上级对下级说：“这个问题你都没想明白吗？”妻子对丈夫说：“连个碗你都不会洗吗？”父母对子女说：“这么简单的题怎么就教不会你呢？”

想要在沟通中避免情绪化，一个简单的办法就是避免用反问句。

反问句背后是强烈的情绪，可能是理所应当、不满、质疑，甚至是鄙视，而潜台词就是“你连这个都不明白，真蠢”。说话的人以为自己在陈述现象，听话的人感到万分难受，又不明所以，反映到沟通上就是抗拒、反驳，从而阻断正常的交流。

反问句背后是强烈的情绪，可能是理所应当、不满、质疑，甚至是鄙视，而潜台词就是“你连这个都不明白，真蠢”。说话的人以为自己在陈述现象，听话的人感到万分难受，又不明所以，反映到沟通上就是抗拒、反驳，从而阻断正常的交流。

正确的做法是尝试多用陈述句

甚至多站在对方的角度理解别人，因为不是每个人想的都和你一样，也许对方真的遇到了困难。

正确的做法是先试着共情，比如你可以说：“嗯，那你现在的生活觉得享受吗？”放下第一步的评判，对方才愿意试着敞开心扉

当对方觉得“被理解”，认为“你站在他这边”，你们的谈话氛围就放松下来了。

了解经历还好，要让明星复盘自己过去的痛苦经历，说说背后他们是怎么想的，那就难了。

最好的办法是让他们感受到你的诚恳——不评判，与他们站在同一边。对于一个向来以犀利著称的嘉宾，你不能问他：“你为什么这么毒舌？”“网上都说，您这样说话欠妥当。”你得这样说：“当时是什么样的情况，会让您选择这么做？”“作为公众人物，面对这样的绯闻，您会觉得压力很大吗？您当时是怎么度过这段时间的？”

“网上都说，您这样说话欠妥当。”你得这样说：“当时是什么样的情况，会让您选择这么做？”“作为公众人物，面对这样的绯闻，您会觉得压力很大吗？您当时是怎么度过这段时间的？”

当他们感受到和你的关系不是对抗的，才可能愿意聊下去。 你在生活中也是一样的。所谓共情，就是抱着理解的态度，尤其是对那些看似不合常理的状况也表示理解。 比如，一个朋友告诉你：“我这辈子不打算结婚了。”

当他们感受到和你的关系不是对抗的，才可能愿意聊下去。

所谓共情，就是抱着理解的态度，尤其是对那些看似不合常理的状况也表示理解。

那就先不评判，顺着“不结婚”聊聊背后的原因。你得首先跟他站在一边

你要先表示理解，再提供一个你所猜测的方向。

要知道，人整体是趋于理性的，每个人接收的背景信息不同、立场不同，言行就会不同。

的朋友，可能有他未实现的平常人不能理解的理想。 站在对方的立场，你愿意听，他愿意说，你们的沟通有来有往，信息就流动起来了。这样的交谈，双方都会感到很舒服。

站在对方的立场，你愿意听，他愿意说，你们的沟通有来有往，信息就流动起来了

同时你也会发现，这个世界任何怪诞行为的背后，其实都有它的合理性。对世界理解更深一些，也是成熟的前提。 说了这么多，你会发现，无论是控制情绪，不把情绪施加在沟通对象身上，还是学会共情，愿意倾听，不评判对方，都涉及一个关键词——边界。

这个世界任何怪诞行为的背后，其实都有它的合理性

对世界理解更深一些，也是成熟的前提。

说了这么多，你会发现，无论是控制情绪，不把情绪施加在沟通对象身上，还是学会共情，愿意倾听，不评判对方，都涉及一个关键词——边界。其实沟通的核心就是把握好边界，既能让自己有效地传递信息，也能让对方舒服地接收信息。很多人管这叫“情商高”，我习惯称之为“有分寸”。

懂沟通的人自带分寸感

“我说话直，你别介意”，之后说话就不顾场合、没有界限。事实上，人和人的关系再好，有些事也不能随意评价，比如智力、情感、工作状况、对方的孩子等。随意评价，你就是越界了。这就涉及沟通的边界问题。

事实上，人和人的关系再好，有些事也不能随意评价，比如智力、情感、工作状况、对方的孩子等。随意评价，你就是越界了。这就涉及沟通的边界问题。

“边界”是心理学上的概念。我们都知道人和人是不一样的，“我”不是“你”，“你”不是“我”，“我”也不是“他”。这个区分“你”“我”“他”的不同之处，就是边界。

因为我们不同，所以沟通要有边界

有人让你做你不想做的事，或者在言语上让你受到伤害，你会怎么办？

在人际沟通中，建立好沟通边界是尤为关键的一点。

我们面对的是自己和他人的一个动态的利益平衡

长此以往，隐忍的一方必将爆发或离开，对双方关系造成不可弥补的创伤。

女儿很爱母亲，却总觉得无论自己做什么，都会受到母亲的指责，让她感到很沮丧。

如果能在人与人的沟通中划定好边界，这一切问题就变得简单多了。因为你一旦划分清楚了你和他人的界限，你就知道在沟通中，哪些是“别人的问题”，哪些是“我的问题”。别人的问题，你无法控制；你的问题，则由你掌控。

如果能在人与人的沟通中划定好边界，这一切问题就变得简单多了。因为你一旦划分清楚了你和他人的界限，你就知道在沟通中，哪些是“别人的问题”，哪些是“我的问题”。别人的问题，你无法控制；你的问题，则由你掌控。

具体来说，圆以内是你的个人空间，他人能否触碰，由你自己掌控；圆以外是外部世界，他人可以触碰，不受你的掌控。在这样的基础上，你就可以界定哪些是在圆圈内的你的隐私，你有权利对某些人打开，也有权利不和人分享；你可以界定哪些是你的事情，这样，别人的事情你再想帮忙，也知道可能会爱莫能助；你还可以界定哪些是你自己的情绪，哪些是别人的情绪。

圆以内是你的个人空间，他人能否触碰，由你自己掌控；圆以外是外部世界，他人可以触碰，不受你的掌控。在这样的基础上，你就可以界定哪些是在圆圈内的你的隐私，你有权利对某些人打开，也有权利不和人分享；你可以界定哪些是你的事情，这样，别人的事情你再想帮忙，也知道可能会爱莫能助；你还可以界定哪些是你自己的情绪，哪些是别人的情绪。

当别人挑战你的界限时，你可以调出这张表，告诉自己：他已经侵犯到我了。也许你还没有能力不受别人的侵扰，但起码你已经有了边界的意识，这是建立自我边界的基础。

当别人挑战你的界限时，你可以调出这张表，告诉自己：他已经侵犯到我了。也许你还没有能力不受别人的侵扰，但起码你已经有了边界的意识，这是建立自我边界的基础。

个人边界

在人际沟通中，如果能建立好个人边界，你会更有确定感——别人侵犯了边界，你能理性判断“他越界了”，进而解决问题，而不是莫名的委屈、愤怒；如果触及他人的边界，你也知道不能随意侵犯，继而把握好沟通的分寸。

有不少人开玩笑不懂得轻重，对别人造成了伤害还不自知，就是因为边界意识不强。

如果有人风趣幽默，谁都愿意和他沟通，那他一定非常擅长把握言语往来间的分寸

我们在不同的关系中，沟通的边界弹性是不一样的。关系越亲密，你和对方的边界弹性就越大。你们在各自的边界范围内，可谈的越多，容错率也就越大。比如，在亲密关系中，哪怕对方偶有越界，你也可以接受；但如果是陌生人，触碰了你的边界，你的感受就会很不好。

我们在不同的关系中，沟通的边界弹性是不一样的。关系越亲密，你和对方的边界弹性就越大。你们在各自的边界范围内，可谈的越多，容错率也就越大

1.亲密关系：把握沟通边界，让爱情保鲜（边界弹性=5[插图]）

亲密关系中的沟通边界最为微妙。一方面，边界弹性最大，意味着你可以适度冒犯。因为有时候稍有越界，反而能增添情趣。但是另一方面，两个人即使再亲密，也是不同的两个人，不同的人之间就需要有边界。

亲密关系间的沟通边界，更像是对双方的保护，不是毫无保留才是真心相待。尊重对方的界限，你们的爱情才能保鲜；尊重自己的界限，感到不舒服时，你有权利说“不”

如何从根源上和家人建立好沟通边界，如何避免误解，如何用幽默的方式缓和气氛，等等，这些都能帮助你提升家庭生活的幸福感。

这意味着你和领导、同事、合作伙伴之间要格外注重职业化，即在沟通中尊重彼此的界限，不触碰对方的禁忌

特别要注意的是，职场中往往存在上下级或者强势与弱势的不平等关系，在这样的情况下，想要让自己说话有底气，就需要与他人建立起平等的沟通边界。我们在公司中总能看到两类人：第一类人，同事、领导有什么事，都是他在帮忙，但他的付出与收益似乎并不成正比；第二类人，只做好分内的事，但是领导同事都欣赏。

在这样的情况下，想要让自己说话有底气，就需要与他人建立起平等的沟通边界

第一类人，同事、领导有什么事，都是他在帮忙，但他的付出与收益似乎并不成正比；第二类人，只做好分内的事，但是领导同事都欣赏。

但事实上，任何一种结果都是平日里无数微妙的沟通互动带来的。一味地讨好换不来欣赏，平等的边界才能让你成为人格完整且值得被尊重的人。

那些在社交聚会中跟谁都聊得来的人，往往擅长在短时间内把握住不同人的交流边界。你和一个人沟通很舒服，是因为他能够照顾到你的谈话感受，也明白跟你谈话的禁区

能够迅速判断当下沟通场景的氛围，以及沟通对象是紧张还是放松，从而调整跟对方谈话的策略。

但在当今社会，能够和陌生人做好沟通，向更多人传递你的观点，已经成了一个人输出影响力的重要手段。

在这个过程中，你希望表现得体，就要把握好正式场合的沟通边界。其中的难点不在于不触碰边界，而在于能够敏锐地感知到，眼下的场合哪些话是大家有共鸣的，哪些话是不合时宜的。巧妙地抓住现场的共鸣，能让你的讲话更有魅力。

你希望表现得体，就要把握好正式场合的沟通边界。其中的难点不在于不触碰边界，而在于能够敏锐地感知到，眼下的场合哪些话是大家有共鸣的，哪些话是不合时宜的。巧妙地抓住现场的共鸣，能让你的讲话更有魅力。

不管在任何场合，或面对任何对象，我们都需要明白，我们沟通的目的并非讨人喜欢。因为，当你把目的设置为“讨人喜欢”的时候，你的重心就已经放在了别人身上。没有自我的人，是不会跟别人建立起稳定可靠的关系的，这其中也包括你的上司。

当然，不刻意讨人喜欢，并不代表我们就要傲慢自大，不停地表达自我。相反，如果你发现有人在不停地表达自我，这恰好说明他的自我非常孱弱，需要被人看到。沟通技巧是“术”，做人方式是“道”。有边界，有自我，有分寸，有魅力，是我们在沟通这件事上给自己设置的终极目标。

用幽默的方式，解决复杂的沟通难题

其实，在日常生活中，只需一点有趣的反应就能化解一个令人难堪的问题，守住自己的边界。同时，有来有往，就能建立起跟别人的良好关系。

而这恰恰是幽默沟通出现的最好时机。我们为什么觉得幽默的人有智慧？就是因为幽默能够打破这种进退两难的局面，从出乎意料的视角，帮你跳出来做出第三种选择。就像案例中的任正非，既没有选择“进”（批评下属），也没有选择“退”

我们为什么觉得幽默的人有智慧？就是因为幽默能够打破这种进退两难的局面，从出乎意料的视角，帮你跳出来做出第三种选择

世界大多数时候是一条平淡无奇的直线，你得把头歪过来45度，换个角度看世界，幽默就产生了。

我们普通人在交流中，容易陷入非黑即白的二选一，这是因为我们没有经过训练，不知道有这样一种歪过头来45度的思维方式和沟通模式，而这种方式能让你有更好的选择

幽默是面对复杂的沟通难题时最巧妙的应对方式，幽默，也是一个人智慧、情商、眼界、心胸的综合体现。

展现风趣幽默的三个条件

幽默的原理主要有三个：意外感、优越感和压力释放。

意外感说的是，人会被意料之外的事情逗笑；优越感是说你会因别人的尴尬、笨拙而产生优越感，从而发笑；而压力释放讲的是你会因紧张的情绪和压力突然被释放，松了一口气而发笑。

看到这里，你应该明白了开头的例子里，你在聚会中容易沉默、不知道说什么，是因为陌生的环境、不认识的朋友等客观因素让你陷入一种紧张的情绪中。在这种情绪和压力之下，自然就没办法轻松谈笑