恋爱心理必修课

内容提要

恋爱特点

各方推荐与赞誉

爱其实是一种可以学习的能力。当我们拥有了爱的能力，我们会因此收获更多。

推荐序1 爱情助人成长

他们必须面对新生活，适应新的社会环境，迎接新挑战；他们的自主性、独立性和自我身份感将接受挑战。因此，掌握一些调节和控制情绪以及应对心理冲突和心理压力的方法，就变得非常重要

实践证明，年轻人完全可以通过相关心理学知识的自主学习，产生感悟体会，解决成长过程中的新问题，应对未来发展的需要。

前言

爱情往往是个人成长历程中最精彩的情节、最动人的部分。从古至今，人们从未停止过对爱情这一话题的讨论。人们热恋时追求“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”；陷入单相思时渴望“愿得一人心，白首不分离”；异地恋时则互相宽慰“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”

爱情往往是个人成长历程中最精彩的情节、最动人的部分。

恋爱是一门以情感为核心的复杂学问，一门高深的生命科学。爱使人美丽，也让人迷失；爱使人成长，也让人受伤。把握爱情的航行方向，驶达幸福的花开彼岸，并不是一件容易的事。由于恋爱的过程受到诸多内外部因素的影响，这就增加了恋爱的复杂性和不可控性。当然，人类对恋爱的美好期待和追求，永远是人类发展历史中最绚丽的色彩。

其实，恋爱带给我们的不仅仅是这些，在恋爱中我们会学会宽恕，学会包容，学会坚强，学会执着，学会理解，学会与异性交流，学会处理矛盾，学会与世界相处，进而树立正确的爱情观、婚姻观、价值观和人生观。

其实，恋爱带给我们的不仅仅是这些，在恋爱中我们会学会宽恕，学会包容，学会坚强，学会执着，学会理解，学会与异性交流，学会处理矛盾，学会与世界相处，进而树立正确的爱情观、婚姻观、价值观和人生观。

本书从理论与实践两个层面探讨了恋爱心理。全书共分为七个部分，包括引言、恋爱有“理”、不同年龄阶段的爱情、男女大不同、好的亲密关系需要好的管理、爱到尽头、那些我们在爱情中学到的。

引言 爱情是什么

早上醒来一起刷牙洗脸，一起吃饭看电视，没事的时候两个人你刷微博他打游戏，周末一起去超市逛逛，这种生活可能平淡无味，但这其实也是爱情，这种类型的爱情更是人生的常态。

爱情是一个人对另一个人的某种特殊的想法和态度，它是亲密关系的最深层次，不仅包含着审美、激情等心理因素，还包括生理唤起与共同生活愿望等复杂的因素。

爱情是存在于人类两性之间的一种崇高的情感，“是人类男女间基于生命繁衍的本能和确保身心最大快慰而产生的互相倾心和追求的生理与社会的综合现象”。

爱情不同于友情，它是男女双方产生生理和心理需求之后，对异性表达爱慕、钦佩、珍惜、依恋等心理情绪的过程

是在生理、心理等多种基础都具备的情况下，慢慢孕育而生的。爱情之所以特别，主要体现在它仅仅产生于个体之间，是这种特殊人际关系的心理互动的结果。爱情的产生需要具备生理基础、精神基础以及道德基础。

只有性本能的生理基础还不足以产生爱情，爱情的产生还要有双方的心理基础。柏拉图是古希腊伟大的哲学家，也是最早从哲学的角度分析爱情的哲学家。他曾在一篇名为《会饮篇》（The Symposium）的作品中指出，爱情具有两个基础：一个是性欲，即身体方面的欲望；另一个是精神，即心理方面的需求。

爱情具有两个基础：一个是性欲，即身体方面的欲望；另一个是精神，即心理方面的需求

精神在爱情中的地位是崇高的，对爱情的追求应当从身体上的爱上升到精神上的爱。爱情包括性欲，但不只性欲，精神性的东西才是爱情的精华所在。

生理需要固然可以使异性之间相互亲密，但并不是只要异性相遇，就会产生爱情。只有在一方觉得另一方有魅力，产生一种特殊美感的时候，爱慕之心才能油然而生。这时，基于生理层面的性亲近，便上升到了心理层面的性吸引。

只有在一方觉得另一方有魅力，产生一种特殊美感的时候，爱慕之心才能油然而生。这时，基于生理层面的性亲近，便上升到了心理层面的性吸引。

苏格拉底有一个解释，将其称为“在美中孕育”。他认为，性本能是自然之道，是为了繁殖后代，但谁也不能随便找个人就结婚，而是要找一个看得顺眼的、觉得美的人，爱情应具有美感

在异性之间出现审美情感之后，如果再进一步向前发展，双方就会产生道德情感，进而萌生出真正的爱情。

这里的道德情感，不是我们通常所说的“道德品质”（是好人还是坏人），而是指两个人在心灵上的认同和默契。到了这个阶段，由于男女双方具有相对一致的人生观和价值观，他们在心灵层面上的沟通就会很顺畅，彼此相知相爱，成为两心契合的情侣。

指两个人在心灵上的认同和默契

由于男女双方具有相对一致的人生观和价值观，他们在心灵层面上的沟通就会很顺畅，彼此相知相爱，成为两心契合的情侣。

他们可能曾经热烈地“相爱”了一场，希望能成为心心相印的爱侣，但因为他们之间缺乏共同的人生态度和价值取向，在许多重要的事情上存在很大的分歧，感觉不到心灵的相通，最终两个人还是以分手告终。志不同道就不合，缺乏道德情感基础的两个人，在爱情的道路上携手走下去的可能性很低。

但因为他们之间缺乏共同的人生态度和价值取向，在许多重要的事情上存在很大的分歧，感觉不到心灵的相通，最终两个人还是以分手告终

志不同道就不合，缺乏道德情感基础的两个人，在爱情的道路上携手走下去的可能性很低。因此，要想在生活中找到真心相爱的伴侣，使爱情的花朵在春天开得鲜艳美丽，并且在秋天结出丰硕的果实，建立美满幸福的家庭，相恋的男女就不但要在彼此那里获得审美情感，产生两情相悦的心理感觉，更重要的是要了解彼此的人生观和价值观，找到能够支撑和坚固爱情的基石。

因此，要想在生活中找到真心相爱的伴侣，使爱情的花朵在春天开得鲜艳美丽，并且在秋天结出丰硕的果实，建立美满幸福的家庭，相恋的男女就不但要在彼此那里获得审美情感，产生两情相悦的心理感觉，更重要的是要了解彼此的人生观和价值观，找到能够支撑和坚固爱情的基石。

了解了爱情的产生，我们再探讨一下爱情的本质。 爱情的本质 爱情的本质，是人的社会属性与人的自然属性相结合的异性间的崇高感情。

爱情的本质，是人的社会属性与人的自然属性相结合的异性间的崇高感情。

一是性欲，这是爱情的生理基础和自然前提；二是情感，这是爱情的核心，表现为灵与肉融为一体的强烈感情；三是理想，这是爱情的社会基础，也是爱情的理性向导；四是义务，这是爱情的社会要求，表现为自觉的道德责任感。

三是理想，这是爱情的社会基础，也是爱情的理性向导； 四是义务，这是爱情的社会要求，表现为自觉的道德责任感。 上述四要素相互联系，缺一不可，否则就是残缺的或被扭曲的爱情。

除此之外，爱情应具有平等性、专一性、依存性、自主性等特征。 1.平等性 爱情作为人的生理和心理需求的高度统一，体现在两个人之间要相互尊重、相互信任、相互关心，这是平等的关系，而不是依附的、占有的关系。这种平等的关系表现在，男女双方可以相互追求、相互爱慕，这样爱情才能产生和发展。

爱情作为人的生理和心理需求的高度统一，体现在两个人之间要相互尊重、相互信任、相互关心，这是平等的关系，而不是依附的、占有的关系。这种平等的关系表现在，男女双方可以相互追求、相互爱慕，这样爱情才能产生和发展。

有的人会说我才不管你爱不爱我，反正我爱你就行了。这样的爱情就违背了平等的原则。男女双方首先要尊重彼此自愿选择的权利，一方强制另一方或勉强凑合都不是爱情。每个人都有爱和被爱的权利，所以死缠烂打地追求不是爱情。

男女双方首先要尊重彼此自愿选择的权利，一方强制另一方或勉强凑合都不是爱情。每个人都有爱和被爱的权利，所以死缠烂打地追求不是爱情

专一性

爱情的专一性、排他性说明对待爱情应该是严肃、慎重的态度。一个人如果同时爱上两个或更多的异性，那不可能是健康的、真正的爱情。

恋爱的时候，如果另一半不在身边，总让人感到思念或有所缺失，这就是爱情的依存性。

恋爱的双方在感情上相互眷恋，在行动上相互支撑，在生活上相互关心。有的人在恋爱中毫不考虑对方的感受，只在乎自己的感受，这也违背了爱情相互依存的属性，是一种自私的爱情。

恋爱的双方在感情上相互眷恋，在行动上相互支撑，在生活上相互关心。有的人在恋爱中毫不考虑对方的感受，只在乎自己的感受，这也违背了爱情相互依存的属性，是一种自私的爱情。

自主性

爱情最终的决定权还是在我们自己的手里。

在基本了解了“爱情是什么”之后，我们就开始具体学习这门复杂的学问。

第一部分 恋爱有“理”

爱情说起来很没有道理，你会突然对某个人心动，然后毫无缘由地爱上他/她。

第1章 艾斯沃斯：你的恋爱中藏着你的童年依恋

长大后喜欢一个人，是朦胧的心动与依恋，就像是万千灯光，而你在光的中央。

童年的依恋或许就这样不动声色地隐藏在你长大后的恋爱中

依恋理论的由来

他将“依恋”定义为“个体与具有特殊意义的他人形成的牢固的情感纽带的倾向，能为个体提供安全和安慰”

在陌生情境实验中，艾斯沃斯得出结论：在陌生情境中，婴儿的依恋关系分为三类。这三类分别是：安全型（secure）、回避型（insecure-avoidant）及矛盾型（insecureambivalent）。

婴儿的依恋关系分为三类。这三类分别是：安全型（secure）、回避型（insecure-avoidant）及矛盾型（insecure-ambivalent）。

A属于回避型，这一类人在人群中约占20%；B属于安全型，这一类人在人群中约占60%；C属于矛盾型，这一类人在人群中约占20%。

其一是依恋传递。父母对自身早期依恋经验的表征会影响他们对孩子的抚育方式及敏感性，从而影响孩子的依恋安全性，于是这促进了心理学家对依恋代际传递性的研究。

儿童依恋与成人依恋的关系

一个儿童如何认知、如何面对世界以及一些在成人看来微不足道的小事，将深刻地影响儿童的发展及其在以后可能形成精神病的症状。

2.儿童与成人的依恋类型具有共同特点。其一是两者都会在养护者/伴侣在身边及能够回应自己时，感到安全；其二是两者都有亲密而私人性质的身体接触；其三，当不能亲近养护者/伴侣时都会感到不安全；其四，都会与养护者/伴侣分享自己的发现；其五，都会爱抚养护者/伴侣的面部，并且都显示出相互间的迷恋和专注；其六，都会进行“身体交谈”。

会进行“身体交谈”。

心理学家艾斯沃斯的依恋类型理论，把人的“感情模式”分为三种：回避型依恋人格、安全型依恋人格以及矛盾型依恋人格。

回避型依恋人格的个体无法和恋人建立起正常的依恋关系，与恋人亲密令其感到有些不舒服；安全型依恋人格的个体既能依恋恋人，又能信任恋人；矛盾型依恋人格的个体经常担心自己的伴侣并不是真爱自己或不想与自己在一起，在恋爱中容易与恋人发生争执。

如果你是回避型的情感模式，我们建议你要努力试着去信赖他人；如果你是矛盾型的情感模式，学着收敛自己的控制欲，给彼此独立的空间。

（4）安全型依恋人格是最健康的情感模式，在恋爱中，想要改变对方是非常困难的，不如先试着培养自己成为安全型的依恋人格。

安全型依恋人格是最健康的情感模式，在恋爱中，想要改变对方是非常困难的，不如先试着培养自己成为安全型的依恋人格。

第2章 斯腾伯格：爱情包括亲密、激情、承诺三种元素

爱情包括亲密、激情、承诺三种元素

人类的爱情复杂多变，但基本上包含三个主要成分，即激情、亲密和承诺

爱情三元论——激情、亲密、承诺

“亲密”（intimacy）主要包括热情、理解、交流、诚实、支持和分享等心理现象，是爱情的情感部分。在亲密感的作用下，两个人便成为“最好的朋友”和“心灵的伴侣”，相互之间愿意分享内心的秘密，深深地渴望彼此的亲近。

一颗真心期盼着交换另一颗真心，亲密关系可以促成这个重要交换的实现。反之，如果两个人之间没有亲密的关系，爱情之花就会凋谢甚至枯竭。爱情中的满足感与亲密感有着最直接的关系，缺乏亲密关系是恋爱与婚姻的第一号杀手。在没有亲密感的情况下，即便双方产生了激情，或是已经生活在了一起，也不能相互深入了解，不能真正地融合在一起，使人仍然会感到孤单和寂寞。

“承诺”（commitment）是爱情的认知部分，包括两层含义：一是做出将自己投身于一份情感（去爱一个人）的决定；二是努力地爱护和维系这份情感。

长久的爱情和健康的婚姻，都是建立在相互承诺之上的。

但如果没有承诺和责任，爱情就会脆弱无力，不堪重负，在受到击打的时候全面崩溃，昔日的亲密和激情也会荡然无存。

爱情的七种类型

两个人之间只有亲密。两个人在一起感觉很舒服，但是缺少激情，也不一定愿意厮守终生。

两个人之间只有激情体验，认为彼此有强烈的吸引力，除此之外，对彼此了解不多，也没有想过将来

空洞式爱情（empty love）两个人之间只有承诺。缺乏亲密和激情，如纯粹地为了结婚的爱情。此类“爱情”看上去丰满，却缺少必要的内容，金玉其外，败絮其中，如形婚、搭伙过日子。

激情、承诺和亲密

第3章 弗洛姆：爱是给予、关心、责任心、尊重和了解

爱是给予、关心、责任心、尊重和了解

爱的五要素

爱的核心要素是给予，其他要素包括关心、责任心、尊重及了解

真正的爱，其动机是付出和分享的欲望，而非满足自我需求或者弥补自我不足的欲望

“给予”并不是说为对方牺牲自己，而是奉献出自己内心最富生命活力的东西

在爱情中，我们可以给予对方快乐、兴趣、理解力、知识和幽默。通过“给”，丰富了对方；通过提高自己的生命感也可以丰富对方的生命感。观察现实生活中的爱情，我们不难发现，凡是长久的爱情，双方都可以从这份感情中获得自我成长，进而达到共同成长。

关心是指：对我们所爱的人的积极主动的关注，这种关注是积极的而非消极的，是主动的而非被动的

责任心是指个体对另一个生命个体表达出来或尚未表达出来的愿望的回复。有责任心意味着有能力并准备对这些愿望给予回答。

尊重不是剥夺对方，而是要努力地使对方能够成长和发展自己。尊重是指，希望一个被我爱的人以他自己的方式和为了自己去成长、发展，而不是服务于我

了解是指：人要深入事物的内部，深刻地认识他人，站在对方的角度理解他人。

成熟的爱

“我需要你，因为我爱你；我被人爱，因为我爱人。”

爱是前提，因为我爱你，所以我愿意给予你，我愿意关心你，我愿意尊重你，我愿意更多地了解你，我愿意为爱付出。这被弗洛姆称之为“成熟的爱”或者“满足的爱”

弗洛姆认为成熟的爱是主动关心。爱情是对生命以及我们所爱之人/物的积极关心，缺乏这种关心的爱只是一种情绪而不是爱情。你爱你为之努力的一切，同样你也为你所爱的而努力。成熟的爱源自内心，是从内心自觉生长的，而不是被俘虏的情绪，成熟的爱情首先是“给予”，而不是“索取”。

成熟的爱包含爱的五要素：给予、关心、责任心、尊重与了解

不成熟的爱是索取、对恋人漠不关心、不承担责任、对自己爱的对象不了解。

发展爱的能力，就是要培养无私的品格和给予的精神，要培养善于处理矛盾的能力，有效地化解与消除爱情中的矛盾纠纷，为恋人负责，才能创造出美满幸福的爱情。

天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：“我爱，因为我被人爱。”成熟的爱的原则是：“我被人爱，因为我爱人。”不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”

第4章 约翰·李：爱情有六种形态

他将男女之间的爱情分为六种形态：情欲之爱、游戏之爱、友谊之爱、依附之爱、利他之爱、现实之爱。

约翰·李的爱情彩虹图

具有很强情欲的人会受到他人外表和相貌的极大影响和冲击，追求肉体和心灵的融合，他们通常凭直觉选择恋人。

这类人对待两性感情的态度非常轻率，对于恋人根本没有承诺。他们在恋爱过程中只满足自己的欲望和需要，对于对方没有责任感和道德感，更没有要与恋人发展深厚爱情并且最终建立家庭的愿望

他们大多把婚姻看作一种束缚，容易对伴侣不忠，只追求让自己内心满足和情绪愉悦的过程，却不想有所承诺。

这类人一般会与和自己类似的人做朋友，往往意识不到友谊何时变成了爱情。他们希望最重要的另一半是自己最好的朋友，双方看重的是心灵的契合和共同的成长。在彼此承诺的爱情之中，关爱多于激情，信任多于嫉妒，情侣之间存在着一种看似平淡但却深厚的牢固爱情。

处于依附之爱（mania）中的人，往往沉迷于两个人的恋情，对所爱对象有着非常浓厚的情感，与此同时，也希望对方以同样的方式做出回应。这类人往往自尊程度较低，常常感到强烈的焦虑、嫉妒。由于感情的热烈和执着，狂热的恋人经常会向对方提出强制性的要求，表现出占有行为。如果对方稍有忽略，就会心生猜疑，产生不安全感，所以我们也可以把依附之爱称为“占有之爱”。

有这种爱情观的人会心甘情愿地付出无条件的爱，但往往会忽视或压抑自己的心理需求。无私之爱具有优劣两重性：优点是它的宽宏大量，对爱情的勇敢与担当；缺点是这种爱容易引起对方的内疚心理，感到自己能力不足或付出不够。

什么是好的感情，我总跟我的朋友讲，我说爱情这个东西是可遇不可求的，而婚姻这个东西也许是我们人生中不可或缺的一部分。因为人这一辈子真的太孤单，我的灵魂也没有强大到可以一个人独当一面。所以我需要有一个人，陪我一起面对。所以我把婚姻称之为“陪伴”。

而爱情，我想是在和一个人格在一起。那是人生的一部分，而不是整个人生。人间不值得，片刻皆须臾。这一生，我只想知道，我是谁。我想过什么样的人生，这比什么都重要。

我希望我能够尽量真实地面对自己，我可以对全世界不真诚，但希望面对你，我始终如此真实。所以，请接受我的开心、愤怒、嫉妒、委屈、幸福的样子。因为如果有一天我不再对你真实，那也许，我们是该说再见了。

第5章 青年：爱得深，爱得早，不如爱得刚刚好

我们不再是少年时无忧无虑、敢爱敢恨的自己，开始面对家庭与社会的责任，我们不再是只为了自己的快乐而生活着。

现在的年轻人成家、立业和经济独立这三项要比上一代人晚很多，他们常常在做最后决定之前犹豫不决

事实上，向成年过渡的阶段已被拖慢，我们可以将18岁到25岁这段时间称为成人初显期。在这一时期，很多人已经结束了自己的少年时代但是仍不能承担成年人的责任。但是，他们对不同想法加以探索的欲望比十几岁时强烈得多。

生理及心理特征

女青年在20岁左右时、男青年在20岁至24岁时，脑容量最重。在这一时期，性机能也更加成熟。

（1）思维达到了较成熟的程度青年的思维从经验型转向理论型，独立性和批判性增强了，也有了一定的创造性。

（2）智能发育也趋于成熟在青年阶段，由于知识的丰富、经验的积累，人们不再满足于现象的罗列，开始主动地探究事物的本质和规律。一方面，他们独立思考的能力和理论思维的能力在迅速提升；另一方面，他们常常主观、片面、脱离客观实际。

（3）自我意识逐步增强在这个阶段，青年脱离父母的监护，生活空间扩大，独立感、成年感增强，开始重新审视、评估自己，并且关注他人对自己的态度和评价。一方面，他们的自我评价和自我期望进入了一个新的阶段；另一方面，他们又容易出现自我扩张、自我中心等自我认识的偏颇。

（4）情感与情绪日益丰富，但是又不稳定随着生活日益精彩，青年的情感日益丰富而强烈。一方面，他们对学习、对工作、对友谊、对爱情以及对周围事物都充满积极的情感；另一方面，他们又容易走向极端，出现各种不良或消极情绪。

（5）对于新的事物更加容易接受青年会对生活中出现的新事物、新观点、新理论表现出浓厚的兴趣，容易受其影响。一方面，他们喜欢求新、求异、求变；另一方面，他们又容易真伪不辨、是非不清，产生偏激行为。另外，他们意志的目的性和持久性也有所增强。

（6）性意识觉醒，感情欲望增强随着性生理的发育成熟，青年的性意识会进一步得到发展。性意识开始觉醒，感情欲望逐渐增强。许多青年一方面开始注重自我形象、关注异性、渴望与异性交往并希望获得爱情；另一方面，他们又容易处事失当，能力较为欠缺。

青年人的爱情心理

青年在选择恋人时通常会选择与自己在各方面都比较相似的，如态度、人格、教育经历、智力甚至身高等。当然也有人会选择与自己各方面互补的异性，例如，一方擅长交往，另一方则矜持拘谨；一方充满好奇，而另一方却墨守成规。如果这些差异性能够满足双方的爱好和目标，那么这些差异就能被彼此相容。但是选择互补这种类型的人很少，更多的研究表明，彼此之间越相似，人们对彼此的关系就越满意，两个人长久在一起的可能性也就越大。

女生更看重男生的智力、志向、经济地位和品德，而男生则更注重女生的身体吸引力和家庭管理能力。此外，女生更喜欢选择比自己年龄稍大或同龄人，男生则喜欢年龄较小的女生。

性心理

青年的精力充沛、思想活跃，他们不仅追求事业的辉煌，也追求爱情的甜美，他们强烈渴望得到异性的关爱，一直在努力寻求感情的寄托。尤其是处于青年早期阶段的个体，往往对性抱有一种憧憬的态度，并且为此茶饭不思、夜不能寐。为了获得异性的爱，其中一方往往会采取轰轰烈烈的行动直至获得成功或惨遭失败。

青年对性方面出现的问题常感到苦恼、焦虑。为找不到合适的异性伙伴焦虑，为身体、长相不够完美或有缺陷焦虑；为自己的心理、行为是否符合性角色，能否激起异性感情，引起异性的爱慕焦虑；为异性的身心条件是否符合自己的标准，令自己动心、满意焦虑等。

恋爱特点

恋爱本应以婚姻为目的，但由于青年的爱情是在特殊的生活背景和文化环境中萌芽的，所以其恋爱生活很少与婚姻相联系，而成了青年们生活本身的一种需要。许多年轻人在恋爱过程中更多的是看重对方的外貌、能力、兴趣和感情，谈论的话题大多是人生、社会、学习、娱乐等，注重花前月下、诗情画意，追求丰富多彩的精神生活，却很少谈及家庭、经济等现实问题，从而使得他们的恋爱富有浓郁的浪漫气息。

青年在择偶的冲动性表现出以下四个特点：第一，他们对自己的感情缺乏审慎的思考，一有好感就采取行动，会凭一时冲动做出草率的决定；第二，感情升温快，恋爱就像冲击心岸的海浪，一旦出现，便久久不能平复，一浪高过一浪，从相识到热恋，很难找到一个明显的分界线；第三，过渡期很短，很快便达到了热恋的阶段，于是约会相当频繁，甚至形影不离；第四，情感的强度大，不易控制，对亲吻、拥抱等亲密行为要求迫切。

由于脱离了家庭生活，青年人自主、自立的意识明显增强，因而在恋爱上大多自己做主，自由选择。和谁恋爱，怎样恋爱，没有统一的模式，不受条条框框的限制。由于恋爱自由度很大、自主性很强，但同时自己又缺乏经验，因而青年人恋爱时常挫折不断。

第6章 中年：“恩爱夫妻最重要的不是幸福，而是稳定的关系”

他们的爱是把对方融入自己的血液中、骨髓里，你中有我，我中有你。同时，他们也要经受“中年危机”的考验，“七年之痒”“爱情厌倦”可能也会汹涌而来。

心理不断成熟

越来越多的中年人在面临挫折或冲突时，更多地采用幽默、升华、利他主义等成熟的心理防御机制，而很少采取否认、歪曲、退行等消极的防御机制。情绪趋于稳定，有能力延缓对刺激的反应，能在大多数场合下按照客观情境控制和调节自己的情绪。

中年人认识和处理问题不像年轻时那样死板，而是更加灵活。处世待人的社会行为趋于干练、豁达。能适应环境和把握环境，能接受批评和不同意见，并且按正确意见调整自己的行为。

中年人的单项心理能力，虽也是处于逐渐下降的过程中，但其全部心理活动能力的总和仍然在继续发展和成熟。主要表现在能独立进行观察和思考，具备独立解决问题的能力，情绪趋于稳定，自我意识明确，精力充沛，情感丰富，思维敏捷，判断力准确，智能高涨，注意力集中，能适应和把握环境等方面。

中年人的自我意识明确，了解自己的才能和所处的社会地位，善于决定自己的言行，有所为，有所不为。对既定目标勇往直前，遇困难、遭挫折时，均不气馁、不退缩，有克服困难、渡过难关的容忍与耐受的能力。当既定目标失去实现的客观可能性时，能理智地调整目标并做出更合适实现目标的选择。

生理及心理特征

（1）老年人更善于控制自己的情绪。调查结果表明，老年人比青年人和中年人更能遵循某些规范以控制自己的情绪，尤其表现在控制自己的喜悦、悲伤、愤怒和厌恶等情绪方面。

老年人由于比较理性，往往会通过认知调节来减弱自己的情绪反应，但老年人对于负性应激事件所引发的情绪体验要比青年人和中年人持久得多。

有些老年人容易产生消极情绪。由于个性、环境条件等多种因素的影响，有些老年人容易产生消极情绪，例如，有些老年人由于职务地位的变化会产生失落感和疑虑感，有些人则会因为健康问题等而感到焦虑、抑郁和孤独，甚至产生不满情绪。

为什么要有性别角色

男生、小伙子、父亲……总是与阳刚、有力联系在一起

如何应对性别角色的困扰

有意识地培养果断、刚强的品质。当一个人行事果断、性格刚强时，就不容易产生自己的做法是否符合自身性别的传统定义，或者产生自己的选择是否会被社会所认同的疑虑了。

不同的大脑构造

左半脑更倾向于理解，右半脑更倾向于情感

不同的身体构造

男人的身体构造相比女人，在骨骼、肌肉发育方面具有优势，所以一般男性的体力强、力量大，能承受较重的体力劳动和较强的运动负荷。男人的柔韧性天生不及女人，对于疼痛的忍耐力也没有女人强。

第10章 两性的心理差异

男人来自火星，女人来自金星

心理需求

大多数女性都会通过与他人的融洽相处、亲密交往来满足心理上的需要。我们很容易见到，在女性的小团体中，相互之间相处得很和谐，其中没有明显的领导者，聊天是她们经营关系的重要方式，每个女性都可以与密友分享自己的秘密。关于聊天的内容，女人们经常谈论喜欢谁、谁的行为如何、和谁闹别扭，以及工作中的人际关系等与交往有关的话题。女人在恋爱里的心理需求如下。

（1）需要时常被关怀。（2）需要不断被肯定。她可能会反复地询问你是否爱她，其实她只是需要来自他人的不断肯定。（3）需要想法被尊重。女性的自尊心和戒备心比男性强。在相处过程中，女性有着强烈的自尊心，并且经常会设法使自己的自尊心得到满足，希望自己的想法能够得到对方的尊重与认可。

（1）自身能力被肯定。他时常会关心对方对其所做的事的评价。（2）才华被欣赏。也许他有些嗜好和才华你并不了解，但你仍需学会尊重。（3）努力被感激。他对你以及对这段感情所做的努力需要被感激。

第11章 两性在恋爱中的不同表现

我们可以将恋爱分为五个阶段：来电期、动摇期、正式交往期、亲密期、订婚期（分手期）。

来电期

男性：先有好的感觉才愿意沟通。女性：先沟通才有好的感觉。

动摇期

男女双方不再联系，双方都在等待，等待谁能先迈出那关键的一步，戳破那层暧昧的窗户纸……问题就这样出现了，女性常常会按捺不住急迫的心情，给男性施加压力，这样只能吓坏对方，没有任何作用。女性此时最好的策略就是按兵不动，或者尝试看似被动的主动。

正式交往期

男性：对被懂得的需求大于被爱。女性：对被爱的需求大于被懂得。

当两个人确定恋爱关系之后，男性更需要恋人懂自己，而女性则希望恋人能够全心全意地爱自己。换言之，在恋爱中，男性更需要被理解，而女性则想要被爱

第四部分 好的亲密关系需要好的管理

喜欢是想靠近，爱是离不开；喜欢是一朝一夕，爱是从心动到古稀；喜欢是渴望分享快乐，爱是甘愿共同承受痛苦；喜欢是喜欢你的闪光点，爱是愿意包容你的不足；喜欢是以他/她喜欢的方式对你好，爱却是以你喜欢的方式对你好；喜欢有时是一种情绪，而爱是一种亲密关系。

第12章 恋爱的双方需要建立亲密关系

恋爱的目的就是建立亲密关系，我们通过和恋人建立起一种较深的心理联结，来更多地了解自己。

恋爱的目的就是建立亲密关系，我们通过和恋人建立起一种较深的心理联结，来更多地了解自己。

亲密关系的六要素

亲密关系的六要素

亲密关系中的双方的生活也是交织在一起的：一方的行为会影响另一方的行为目标和行动能力。亲密伴侣的相互依赖性是指他们彼此需要的程度和影响对方的程度，这种相互依赖是频繁的（经常影响彼此）、强烈的（彼此都有显著的影响）、多样的（以多种不同的方式影响彼此）和持久的（彼此影响的时间很长）。当关系发展到相互依赖的程度时，一方的行为在影响自己的同时也会影响到另一方。

接纳他人的程度是评定相互一致性最生动、最直接的方法，进而能有效地判别人们之间是否存在亲密关系。

鉴别爱与喜欢的三个要素

关于依恋，当你难过或者伤心的时候，第一时间想到的那个人，在你的脑海里第一时间浮现的那个人，就非常有可能是你爱上的人。陷入爱情的双方在感到孤独时，会去寻找彼此来陪伴或宽慰，这就是依恋彼此的表现，而喜欢的对象不会让人产生这种感觉。

第二个要素：利他

恋爱中的人会高度关怀对方的情感状态，觉得让对方快乐和幸福是自己义不容辞的责任。在对方有不足时，也会表现出高度的宽容。最自我中心、自私自利的人，在恋爱中也会表现出某种理解、宽容、关怀和无私。

喜欢通常以单方为主体，也就是说，以自己为主体、对方为客体，属于利己行为，爱则是双方互为主体，是一种先利人后利己的行为，反映了我们依恋、关心与亲密的情感。

亲密的关系能给恋爱的男女带来巨大的力量和安慰，使他们对爱情产生更大的信念和动力，使两个人都能感觉到思想的默契和心灵的依恋，建立起一种坦诚、共享、和谐与温暖的关系，成为心心相印的伴侣。同时产生生理冲动和对肉体的强烈欲望，燃起对性的渴望。

爱与喜欢的不同表现

爱可以包括喜欢，喜欢却不一定能让人相爱，爱是喜欢的一种极致表达。

第14章 对于亲密关系，是相似好还是互补好

人际吸引最基本的原则之一就是相似律：同性相吸（相类似的人彼此吸引）。

相似

相似是有吸引力的，相似的人更容易相处，而“性格不合”则常常作为男女分手时的经典台词

心理学家认为性格是一个人对现实的态度以及与之相适应的习惯化的行为。性格是个性心理特征中最重要的方面，它通过人对事物的倾向性态度、意志、活动、言语等方面表现出来。

不可否认，若两个陌生人能意识到彼此的相似性，则更容易相互吸引，两者越相似越能相互吸引，产生亲密感。

一个人最好的朋友，与其在教育水平、经济条件、社会价值等方面都很相似，即所谓门当户对。这种相互吸纳、相互共生的感觉会让人们更加欣赏自己，起到正面强化的作用。相似的人容易共同组成一个群体，人们生活在这个团体中，能获得更强的安全感和归属感。

在相识之初，空间距离的远近决定了被试彼此间的亲疏程度；然而，在实验的后期，那些在信念、价值观和个性品质上相似的人逐渐走近，并且在研究结束时成了形影不离的好朋友。

著名心理学家卡尔·荣格（CarlJung）认为“互补定律”也极大地影响着人际交往

一个很活泼的人可能潜藏着抑郁的一面；而一个很安静的人也可能会变得躁动不安。

当我们遇见一个有我们“影子性格”的人时，我们的内心会涌起兴奋的愉悦感，因为对方体现了我们所缺乏或压抑着的特质。这种心理被称为互补定律，指人在需求、性格、兴趣、能力、思想观念等方面存在差异，当双方的需要和满足途径正好互补时，彼此可能更具吸引力。

没有对错，只有适合

因为选择一个人只是爱情的开始，在以后的日子中彼此的相处，不断磨合与调整，不断学习与互相提升才是更重要的

关键还是我们决定开启一段怎样的感情，以及以后能接受什么样的恋爱生活，我们将如何满足彼此的恋爱需求。

世间并没有一劳永逸的爱情模式，就算彼此相亲相爱，这份爱情也不是高枕无忧的，爱情是一个过程，双方都要在这个过程中逐步增进了解，拉近距离，融合在彼此的生命里。毕竟于千千万万的人海里，遇到一个相爱的人，没有早一步，也没有晚一步，就是一种奇迹。

当我们遇见一个有着我们“影子性格”的人时，我们内心会涌起兴奋的愉悦感，因为对方体现出我们所缺乏或压抑着的特质。

情感是表达爱的原则

情感是表达爱的原则

双方的感情是表白成功的基础，因此，爱的表达的基本原则是彼此有一定的感情。那么如何才能知道对方是否对自己有好感呢？

在你向一个人表白之前，你可以回顾一下你们之间的相处。1．两个人在一起时，他/她是否表现出愉快、舒畅，并且乐意与你相处？2．当有其他人与你同时接触他/她时，他/她是否愿意主动接近你，更加关注你？3．当你向他/她谈起自己的理想、志趣以及对生活的看法时，他/她是否感兴趣并会产生共鸣？4．当你主动与他/她接近时，他/她的态度是否热情积极，没有表现出冷淡、消极或敷衍的情绪？

拉近“爱”的心理距离

这时候，我们要做的就是拉近彼此之间“爱”的心理距离。

有了心上人该怎么办？如何让对方也喜欢上自己？第一招就是频繁见面。如果心上人是学校的同学，你可以想方设法地融入他/她的社交圈；如果心上人是职场的同事，你可以调整自己的上下班时间与对方一致，争取路上同行。最重要的一点就是要多见面。

因为人对多次接触的人或事物，容易产生好感，这在心理学上被称为“单纯接触原理”

如果有了心上人，就要尽量多地在他/她面前出现。

如果你喜欢上一个人，又想博得对方的好感，除了频繁见面外，最好在见面时能够缩短彼此的物理距离，经常出现在他/她身边。

结果发现，男士对距离自己较近的女士更有好感，该女士也同样对这位男士产生了好感。由此可见，人对离自己近的人更容易产生好感，心理学将这种现象称为“靠近的因素”。

一间办公室的同事，由于每天都在一起工作，彼此渐渐熟悉起来，对“他喜欢吃什么”“她不擅长做什么”等都有所了解。在相互了解之后，彼此之间就很容易产生好感。

还有一个方法，那就是向对方倾诉自己的秘密或谈论隐私性的话题。当对方了解了一些你从未曾向他人提及的秘密时，对方对你的亲切感会立刻升温。这种做法被称为“自我告白”。

，人们接受了他人的自我告白后，很容易对对方产生好感。如果你能够学会自我告白，不仅可以减轻自己因积压太多秘密而带来的心理压力，还能赢得别人的好感，说不准还能收获美好的爱情。

爱的表达方式

爱的表达有多种形式，告白的正确打开方式应该是什么样子的？

这是人们常用的一种方法。人们可以邀请自己的心上人去看电影、逛街等，一般来说，敏感的人会从约会中觉察到爱的信号。如果第一次对方没有理解，可以同对方进行第二次、第三次约会。

第16章 带好你的装备

试着问自己：当爱情来敲门时，你的装备够用吗？别人眼中轰轰烈烈的爱情真的是你想要的吗？

当然，也有人说，恋爱是一个偶然事件，无须准备，也无法准备；因为，爱情本身就有冲动的成分。

如何做好恋爱的准备

很重要的一点就是要正确认识自己。

个人资源包括内在资源与外在资源。

一是面对公众的自我塑造范畴，二是被公众获知但自我无意识的范畴，三是自我有意识在公众面前保留的范畴，四是公众及自我两者均无意识的范畴。由此，我们把人的内在也分成了四个部分。

开放我（公众我）

这取决于自我心灵开放的程度、个性张扬的力度、人际交往的广度、他人的关注度、开放信息的利害关系。

盲目我（背脊我）：属于盲目领域，别人知道而自己不知道的部分。可以是一些突出的心理特征，也可以是一些不经意的情绪流露，这与自我观察、接受回馈、自我反省的能力有关。

隐藏我（隐私我）：属于逃避和隐藏领域，自己知道而别人不知道的部分。如不想让人知道的缺点、往事、疾患、痛苦、窃喜、愧疚、尴尬、欲望、意念等，与自身的安全感、自在感有关。

未知我（潜在我）：属于未知领域，自己和别人都不知道的部分。如潜在的能力与才干、深层的潜意识，这部分的自我力量巨大却容易被忽视，需进行全新的尝试与探索，才能发现与挖掘。

（3）确认你的爱情观

是“愿得一人心，白首不相离”的承诺与坚守，还是“只求曾经拥有”的洒脱？

外在资源

（1）人际吸引力这主要表现在个体的形象吸引力、才能吸引力与良好的沟通能力。

（2）社会认可度这主要表现在事业的建立、荣誉的获得与社会价值的创造上。

个人特有的环境资源通常包括：父母资源、师长资源以及朋友资源。

第17章 吵架是一门艺术

无论两个人多么关心彼此，多么和谐，总会发生分歧和争执，并且相处了一段时间后，双方要协调的事情就会越来越广泛，冲突就会越来越多。

恋爱中双方的冲突往往以争吵的形式体现，伴侣双方应对冲突的方式要么会促进彼此的感情，要么会侵蚀彼此之间的信任和尊重。

恋爱中的双方如何获得吵架的正面效应

每当个体的动机、目标、信念、观点或行为妨碍别人时，就会与别人产生矛盾，发生人际冲突。冲突产生于差异，即可能表现为一时的情绪，也可能表现为持久的信念和人格。人与人之间总在很多方面存在差异。但是我们在这里更愿意把冲突定义为主动地干预他人：当个体的愿望或行动实际上妨碍或阻止了其他人时就会发生冲突。

明确争吵是不可避免的

了解影响争吵频率的因素

容易冲动和发怒，容易与他人发生更多的争执。

当冲突发生时，他们认为冲突对亲密关系造成的损害要比伴侣认为的更严重。依恋焦虑显然会导致人们觉知到根本不存在的危险和威胁，然而更严重的情况是，他们的忧虑会逐渐导致他们所恐惧的争执和紧张的出现。

冲突多与他们当下的人生规划及感情有关

冲突起源于不一致，所以，恋人相似度越低，他们体验到的冲突就越多，这一点并不奇怪。人们结婚后这一模式还会继续；有着类似品位和期望的夫妻比那些共同点很少的夫妻所遭遇到的冲突更少，婚姻生活也更幸福。

争吵发生时，怎么做更好

争吵发生时，怎么做更好

第19章 看穿恋爱中的谎言

于他们而言，坦诚是维持一段亲密关系的底线。

人们对自己的伙伴会说谎，特别是涉及损害自己的名声或者彼此关系的话题时，更有可能说谎，而且面对自己最亲密的伴侣时人们更容易说谎。

在亲密关系中，彼此间的诚实、信任及自我表露程度对于双方关系的维持都起着至关重要的作用，可是人们往往会有意地向对方隐瞒一些真实情况，期望对方对自己的好感可以因此一直持续下去，从而维持彼此间的亲密关系。

谎言有善有恶

人们较少对自己的恋人说自私的谎言，而是经常会说一些善意的谎言。当然，恋人间的谎言也存在两种形式——善意的谎言和恶意的谎言。

认为谎言对恋人有益，有利于彼此关系的稳定，并且事实上也的确不会给对方造成伤害的，这是善意的谎言

嫉妒，是爱情中普遍的体验

嫉妒，是爱情中普遍的体验

亲密关系中的嫉妒主要体现为个人对爱情的排他性，其根源在于恋爱中的一方认为伴侣应该是自己的私有资源，并对此予以情绪与行动上的“暴力”保护。在一段亲密关系中，伴侣是一种独占性的人际资源，能够给我们提供爱和关心等精神滋养和物质供给，一旦有第三者出现，我们自然会生出警觉心

相爱容易、相处不易的原因

相爱容易、相处不易的原因

太多的感情都始于相互吸引。初遇时，男女之间强烈的相互吸引是相爱的前提。导致恋人间的强烈吸引的原因之一就是为了追寻完整的自我。

世界上的所有久处不厌，都是因为一直在用心

过度地关注他人更是会浪费自己的精力，唯一能做的就是用心调整自己的节奏，从而顺利到达终点。恋爱的过程也是如此，尽自己所能，从自身出发，用心对待彼此之间的感情，当你觉得自己疲惫得坚持不住的时候，不妨给彼此的生活增添一点激情与仪式感。

一起尝试一些刺激的活动，“吓吓自己”

人体对外界事物害怕而引起的反应与性行为一样，可以给人带来快乐的感觉。