把自己当回事儿

推荐序 只对事，不对人

点开书的内容，迎面便是她喜欢坦诚。

虽然我什么都懂，却依然天真！一直觉得我就是那个虽然什么都懂，却依旧愿意天真的人，原来她也是！

01 越成熟，越真诚

真诚，是解决问题的最快路径。

这就是真诚，说可以说的，不能说的也直接表达

不真诚的次数多了，我们丢失的是更大的目标和成绩。这样算算，哪个划得来？

我们无法瞬间改变这个不够真诚的大环境，但我们至少可以控制自己，让自己从一个更长远的角度去理解沟通。我们和别人说的、对别人做的，无时无刻不在传递一个信息：我是谁。 我把自己当成一个诚实守信的人，我就会特别在意我是不是留给别人这样的印象。

我们无法瞬间改变这个不够真诚的大环境，但我们至少可以控制自己，让自己从一个更长远的角度去理解沟通。我们和别人说的、对别人做的，无时无刻不在传递一个信息：我是谁。

我把自己当成一个诚实守信的人，我就会特别在意我是不是留给别人这样的印象。我不希望别人觉得我是个不讲信用的人，所以我会努力去约束自己的行为。如果我不把自己当回事儿，而把自己当成一个赖皮，我就会坑蒙拐骗。

一旦你养成耍小聪明的习惯，当人生进阶的时候，你就会被识破，自然也会很快遇到瓶颈，也就是说，你会遇到人生晋级的屏障，这不是卡在能力上，而是卡在人性上。

人性中的恶会让我们的一生遇见很多不真诚

别人的不真诚、总体环境的不真诚，都不能成为我们自己不真诚的理由

02 真诚是避免战争的底线

正因为这个沟通太过重要，所以在和房产销售或中介沟通的过程中，常常伴随着很多套路与反套路，我想每个接触过这方面的人都深有体会。

这样的沟通方式让我在内心深处自动开启了防御模式。我不用问就能知道B户型是房产中介的KPI（关键绩效指标）。了解下来果不其然。A户型只剩下一套，比较抢手，他们不想在短时间内卖给我。B户型剩余量较大，他们想快点出手几套。

毫无疑问，这位中介的沟通策略和沟通方式非常失败，因为这其中缺少最基本的真诚。一个好的沟通机制需要告诉消费者A和B的利弊，然后把选择权交给客户。客户会根据两套房子的差价和各自的优缺点，结合自己的经济情况和具体需求做出选择。

毫无疑问，这位中介的沟通策略和沟通方式非常失败，因为这其中缺少最基本的真诚

一个好的沟通机制需要告诉消费者A和B的利弊，然后把选择权交给客户。

而只挑一个的好和另一个的坏，完全不是理性的比较与分析，只会让我觉得这家中介不太靠谱。那么显而易见的优点都可以视而不见，于是我立马就有了方案和防备。缺乏真诚的目的性是很容易让人洞察到的。

说到这里，你可能会争论：很多沟通在本质上就是一种攻防状态，比如在商店讨价还价，在商业谈判中争取自己的利益等。这些沟通不就是需要沟通者具备进攻和防守的能力吗？这一点，我不否认。关于价格，关于利益的沟通，肯定会充斥着信息的不对等以及心态和能力的博弈。

关于价格，关于利益的沟通，肯定会充斥着信息的不对等以及心态和能力的博弈。

03 难道我们可以不撒谎吗？

我们都困在一种“利己”的执念里，相信生活中的每一个选择都应该朝着对自己更有利的方向。最后不知道是骗了别人，还是骗了自己。 以前签约艺人的时候，我总会很直接地问：“你最在意什么？”

我们都困在一种“利己”的执念里，相信生活中的每一个选择都应该朝着对自己更有利的方向。最后不知道是骗了别人，还是骗了自己。

我总会强调希望他们如实相告。如果一个艺人能够直面真实的自己，告诉我他就是想红，对于这一点，我没有任何意见。每个人的人生目标不同，自然就会有不同的追求。对于这个类型的艺人，我就会在后续的工作挑选和安排中更侧重有关知名度和影响力的选项。

“你最在意什么？”我总会强调希望他们如实相告。如果一个艺人能够直面真实的自己，告诉我他就是想红，对于这一点，我没有任何意见

人总得知道自己要怎么活啊。当然，分辨自己的真实目标需要一些时间，但刻意的掩饰就会让合作对象很沮丧，因为所做的事情全是白费。谎言不总是说给别人听的，最可怕的谎言是那些用来欺骗自己的，因为说着说着连自己都信了，从此就生活在一片幻象当中。

他无法面对自己的内心。人总得知道自己要怎么活啊。当然，分辨自己的真实目标需要一些时间，但刻意的掩饰就会让合作对象很沮丧，因为所做的事情全是白费。

假话全不说，真话不全说。

04 真诚很痛，但撒谎会痛很久

那就是正面的冲突和残酷的真相一定要避免，为此他们用撒谎来逃避和遮掩

真正的问题被虚假的说辞粉饰，埋下了有可能在未来越来越严重的隐痛

但是只有彻底清创，对症下药，我们才可以好得彻底

令他意想不到的是，几乎所有人的答案都一模一样：说实话！

沟通不仅是对现在负责，更是对未来负责。真诚有可能会伤害现在，但撒谎伤害的是未来。

那个小姑娘也如我们所预计的一样，非常痛苦。必须承认的是，即使有了真诚的加持，这个朋友对于感情的态度，我依旧不提倡、不认可、不赞同。因为这些一定会给对方带来伤害，但我们也知道，当下来自这段感情的痛苦是具象的，因为真诚没有给她误解和胡思乱想的空间。她会对这个人心死，也会在遇到下一个人的时候复活。

05 我不行，不可怕

每当答应的任务没有完成，或者搞砸了一些事情时，我们总要硬着头皮去和老板解释。现在回忆起来，我当时最大的问题不是过高地估计了自己的时间、精力投入，而是不够真诚。老板问为什么会出现失误的时候，我就会把那些做得非常好、非常漂亮的事情先拿出来做汇报，解释自己是由于这个工作导致了一点点疏忽。用足够优秀的成绩来逃避可能会有的责难。

面试中，除了被问及自身的优点，我们常常还会被问及缺点和不足：“你的缺点是什么？”这个问题所探讨的不仅是你目前的短板，还有两个重要的层面：第一，你是否能够真诚地面对自己的局限，并且坦诚地表达出来；第二，你是否有一个持续学习的态度，并且努力地克服自己的不足。如果面试者含糊其词，或者避重就轻，貌似遮掩了自己的缺点，实际上是给自己埋下了一个更大的雷。

坦然地接受自己的缺点，并且在团队中避免因为自己的缺点而造成损失，这一点看起来很容易像是在为自己的懒惰找借口，但的确是团队行为最大化的一种有效机制——把最擅长的人放到最合适的位置

因为我们必须接受一个很残酷的现实：有些缺点，我们可能一辈子都改不掉。就像我之前说过的，与其花这么多精力去补短板，不如花同样的气力去提高长板。每个人都一样，有不擅长的事，就一定有擅长的事。把自己不擅长的空间腾出来，不仅是为了让其他擅长的人大显身手，更是为了让自己有更大的空间和更多的时间去做可以让自己发光发亮的事。

勇敢地说出这一句“我不行”，这一份真诚其实有更大的度量，因为拥有大局观的人往往会更加明白自己的弱点，并用整体的优点去弥补它。如果因为害怕丢脸，害怕失去表现的机会就把活儿攥在自己的手上，由此导致的损失往往超出我们的设想。

01 忘了你是谁了，重新认识一下？

我们对尴尬总是本能地充满恐惧，能逃避就逃避，实在逃不掉，往往会选择用曲线来淡化它，或者转移它，却很少有人选择直接面对。

但现在再遇到同样的状况，我就会很直接地跟对方说：“对不起，我真的忘了你是谁了，我们能重新认识一下吗？”

如果对话已经结束，你还不知道对方是谁，那刚刚已经发生的这场沟通除了貌似缓解了表面的尴尬，并没有起到任何实际的作用，毫无意义。

太过直接也好，简单粗暴也罢，它都属于我理解意义上的有效沟通，因为沟通过后有问题被解决或有共识被达成。“对不起，忘了你是谁了，重新认识一下？”虽然这句话对气氛有一定杀伤力，但它起码能确保我们的谈话不会陷入内容上的僵局。

在沟通中，尴尬也许会让人不舒服，但它绝对不是最重要的问题，恰恰是我们太过于害怕而选择的逃避，才会造成更大的问题。要解决尴尬，应该从降低对它的应激度开始。有些一团和气在表面上仿佛会让场面维持平衡，却丢失了效率。反过来，“对不起，我真的忘了你是谁了，我们能重新认识一下吗？”看似在特定的瞬间不够稳定，却是用最直接的方式面对了尴尬，也接住了尴尬。

02 假如我讨厌你，我就一定告诉你

那么我会认为这个人根本就不懂得沟通。 在沟通中，情绪是需要被保护的，而不是被操控的。 还是这件事情，假如我们在重要性上做一个排序，我觉得我的感受是更为重要的，我会去保护我的情绪。

在沟通中，情绪是需要被保护的，而不是被操控的。

我觉得我的感受是更为重要的，我会去保护我的情绪

至于边界的意义，我们就拿表达对一个人的厌恶来举例。

与自己的关系时，“讨厌”是一种极端状态。它和“不喜欢”“不熟”“不想”是完全不同的。“讨厌”是你根本不想在这个人身上花哪怕一丁点儿的时间，所以让他知道你讨厌他，也就设立了一个清晰的边界，你们的世界才会主观地分离开来。人与人之间的边界是一种主观的选择，极端状况下的清晰度越高，效率越高，浪费的时间也就越少。

你自身的边界越清晰，参与者就越能做出准确的判断，不让彼此难堪。

第三，我们明确表达对一个人的厌恶，同样也是一次态度的宣言。作为成年人，我们不会无缘无故地讨厌一个人，讨厌背后隐含的逻辑是对他所持有的全部或者某一点的价值观、人生观和世界观的不接受或不认同。与这个人设立边界的同时，我们也是在为自己的价值系统设立红线和坐标。

第三，我们明确表达对一个人的厌恶，同样也是一次态度的宣言。作为成年人，我们不会无缘无故地讨厌一个人

讨厌背后隐含的逻辑是对他所持有的全部或者某一点的价值观、人生观和世界观的不接受或不认同

我必须承认，在借钱这件事上，每个人都会有不同的想法，而我的主张是设立一个清晰的原则给自己，根据这个原则，所有的意外情况都可以更加具体地去分析和处理。

底线不是一条黑乎乎的死线，它的作用是给我们提供一套完整的行为方式准则。而边界意识也给了我们在沟通过程中可以说“不”的勇气。

而边界意识也给了我们在沟通过程中可以说“不”的勇气。

03 你希望我狠一点，还是温柔一点？

因为在这样的关键时刻，如果不弄清楚自己被淘汰的原因，同样的情况很有可能会换到另一个场景中继续重演，所以我非常鼓励大家勇敢地利用这最后的机会好好问一问原因。

如果是我的工作人员来问被解雇的原因，我一般会有这样的开场白：“你是希望我在表达上狠一点，还是温柔一点？狠一点可能会让你不舒服，但可以一针见血地直指我发现的问题，以及对此提出的一些建议。温柔的表达会比较委婉，但我不确定我的想法是否能够被精准地传达和感知。”

因为在沟通中突如其来的直接有可能会在情感上击溃对方，而情感一旦崩溃了，所有的内容都会白费。

第二步，把决定权交给对方。

04 我以为我说了，其实我没有

这就是一个非常典型的“我以为我说了”的案例。

同样的一句话，不同的人会从自己的角度出发衍生出各种意味完全相反的解读，沟通中的误解恰恰就是在这个时候发生的。“目前来看，我们的时间可能不行”这句话，从我们团队负责人的角度看，他要表达的是“时间不行”。但对方负责人看到的是“目前”和“可能”。我们认为的拒绝在对方看来有着非常大的周旋和协商空间，所以对方就把我们的艺人名字报上去了。这个乌龙事件非常准确地说明了沟通中的一个原则：

和“可能”。我们认为的拒绝在对方看来有着非常大的周旋和协商空间，所以对方就把我们的艺人名字报上去了。这个乌龙事件非常准确地说明了沟通中的一个原则： 态度可以委婉，但内容必须直接。

态度可以委婉，但内容必须直接。

什么是真正的婉拒？你的口气可以委婉，但是内容必须明确。

你要是想买那个颜色的衣服，就应该直接把图片发给对方或者直接确认。

当你希望自己的信息能够准确无误地传递到对方那里时，你需要判断沟通中的最小单位是什么，并把自己的表达直接落实到最小单位的括号内。

委婉的语气可以表达以后合作的可能性和延展沟通的弹性，但是内容坚决不能给对方留出误解的空间。

05 为什么有时候我们要顶回去？

真正分享幸福的沟通是不会有如此强烈的自我炫耀感的。让大家感知你的幸福，从来不需要踩在别人的肩膀上。

一、你都已经明确让我不舒服了，为什么我一定要让你舒服？

面对没有善意的人，我们为什么要花过多的时间和精力去为和谐的结果负责？

众所周知，生活中从不缺少这样的人：他总是站在一个高点上，无论高点的名字是道德还是逻辑，毫无顾忌地指点别人的生活，而大多数人则会因为这样或那样的原因顺从、迁就和退让。在我看来，此时我们最需要做的就是通过清晰的表达让对方理清每个人生活和隐私之间的界限。

沟通的目的到底是什么？到底是为了场面好看，还是为了达成共识？

距离和善意。

先说距离，好的沟通一定要保持一种距离感，无论是谁，我们都需要知道，那不是你，也不是你的生活。每当你想要从自我的角度来表述，甚至来教导对方的时候，请先问问自己：对方为什么要接受我居高临下的建议？对方为什么要允许我的看法和建议侵入他的生活中去？

对方为什么要允许我的看法和建议侵入他的生活中去？ 再说善意。真正有善意的沟通一定是一种帮助的给予。当对方表达出自身的问题或困难时，最好的回答是：“我能为你做些什么呢？”然后你要确保自己能够真心地听取对方的需求，并切实地给予对方来自你的帮助。

真正有善意的沟通一定是一种帮助的给予。当对方表达出自身的问题或困难时，最好的回答是：“我能为你做些什么呢？”然后你要确保自己能够真心地听取对方的需求，并切实地给予对方来自你的帮助。

举个例子，一个朋友身体不好，我要关怀，我一定会问一句：“有什么是我可以帮忙的？”我会主动给对方提供我能找到的医疗资源或者便利条件，这才是真实的问候。但有的人只会责怪对方：“你为什么不珍惜自己的身体？”

一个朋友身体不好，我要关怀，我一定会问一句：“有什么是我可以帮忙的？”我会主动给对方提供我能找到的医疗资源或者便利条件，这才是真实的问候。但有的人只会责怪对方：“你为什么不珍惜自己的身体？”“上次就跟你说了要注意，你就是不听。”我就想问了：请问您哪位？

如果你受到冒犯，受到无端的责难，正煎熬于不平等的气氛中，那么，我希望你能有勇气，打破场面美好的执念，顶回去。

因为你要把自己当回事儿，沟通才能是一回事儿。也只有越来越多的人明白自己是回事儿，才能减少这个社会上太把自己当回事儿的那群人的数量。

01 解决问题要比问题早

可以说，所有的沟通都是为了解决问题，大多数人会在沟通前的准备阶段中把问题分析得很透彻，却很少有人能在准备阶段就带着“解决问题”的思路去预设方案。这种差别，就是优秀的沟通者和平庸的沟通者之间的差别。

可以说，所有的沟通都是为了解决问题，大多数人会在沟通前的准备阶段中把问题分析得很透彻，却很少有人能在准备阶段就带着“解决问题”的思路去预设方案

举个例子，做经纪人面试，每次我都一定会问对方这个问题：你现在带着艺人出现在机场，突然有粉丝跑过来要求合照，拍不拍？

“解决问题是前提”

如果你仅仅把“拍不拍”当成一个遇到的麻烦，或者一个简单的问题，那我想你的答案应该是简单的“拍”或者“不拍”。这是一般沟通者的惯性思路，却不是我的意图。我考查的是面试者解决问题的能力，而且这里的解决问题是要把方案放在问题发生之前，将简单场景中的复杂性和未知性提取出来，并对应着找到解决的办法。

如果你仅仅把“拍不拍”当成一个遇到的麻烦，或者一个简单的问题，那我想你的答案应该是简单的“拍”或者“不拍”。这是一般沟通者的惯性思路，却不是我的意图。我考查的是面试者解决问题的能力，而且这里的解决问题是要把方案放在问题发生之前，将简单场景中的复杂性和未知性提取出来，并对应着找到解决的办法。

当面试者可以将方案放在问题发生之前的时候，我和他才会有“解决问题”的共识。如果是在工作中，我就会告诉他我的经验判断，当然，所有的行动还是要以现场的具体情况为准。但也绝不能只是把问题放在这儿，否则到时候真的去了现场，各种问题蜂拥而来，每一种突发情况都会让人措手不及。

当面试者可以将方案放在问题发生之前的时候，我和他才会有“解决问题”的共识

用这样的思路来理解沟通，可以很清晰地分解为四步：第一步，做沟通的准备，锁定问题，并想好解决方案；第二步，进行沟通，根据沟通中的细节，调整并提出解决方案；第三步，完成沟通，与对方协商并确定解决办法；第四步，执行沟通，将沟通中的解决办法运用到实处。

我们需要知道，方案要在沟通前准备，解决问题要比问题早。如此一来，这样顺序上的改变，才能真正地改变沟通的实质。即：沟通是为了解决问题，如果在沟通前，我们就按照解决问题的方法去思考，那么沟通就能达到最佳效果，以此确保沟通后的决策和行动达到最佳。

我们需要知道，方案要在沟通前准备，解决问题要比问题早。如此一来，这样顺序上的改变，才能真正地改变沟通的实质。即：沟通是为了解决问题，如果在沟通前，我们就按照解决问题的方法去思考，那么沟通就能达到最佳效果，以此确保沟通后的决策和行动达到最佳。

而超前的思维预判，是让解决问题成为沟通前提的重要元素。这种思路的形成需要进行强化的刻意练习。

而超前的思维预判，是让解决问题成为沟通前提的重要元素。这种思路的形成需要进行强化的刻意练习。

只有在演练的时候将问题以最详尽的方式列举出来，我们才能在真正沟通和处理问题时用最高的效率完成。

大多数情况下，沟通会对我们预设的解决方案做出修正，但我反对沟通者带着空脑袋进入沟通。每一次进入沟通之前，我们不仅需要知道问题是什么，更需要知道我们的解决方法是什么。

大多数情况下，沟通会对我们预设的解决方案做出修正，但我反对沟通者带着空脑袋进入沟通。每一次进入沟通之前，我们不仅需要知道问题是什么，更需要知道我们的解决方法是什么。

所以，带着这样的思路，在每次沟通前，都不要停止对于问题的发现，而是要问问自己：我该怎么办？方案是什么？这是最佳的方案吗？解决问题不是从沟通之后开始的，相反，在准备沟通的时候，问题就应该已经被“解决”了。虽然实际情况中可能会出现更多的问题，但如果我们总是把解决问题的压力推到最后的环节，那问题只会更多。

所以，带着这样的思路，在每次沟通前，都不要停止对于问题的发现，而是要问问自己：我该怎么办？方案是什么？这是最佳的方案吗？解决问题不是从沟通之后开始的，相反，在准备沟通的时候，问题就应该已经被“解决”了。虽然实际情况中可能会出现更多的问题，但如果我们总是把解决问题的压力推到最后的环节，那问题只会更多。

一个好的沟通者，会把“问题意识”自主性地转化成“方案意识”。记住，方案比问题有价值，所以，有方案的人比只有问题的人更有价值。

一个好的沟通者，会把“问题意识”自主性地转化成“方案意识”。记住，方案比问题有价值，所以，有方案的人比只有问题的人更有价值。

02 解决问题，让你更有底气

犯错误本不是什么大事，因为在沟通上的误区搞得自己在犯错后诚惶诚恐、坐立不安，实在是划不来的事情。

我的建议很简单：遇到问题，别找借口，找解决方案。 汇报的方式分三步走。第一步，造成这个错误的原因是什么？第二步，我的解决方案是什么？

我的建议很简单：遇到问题，别找借口，找解决方案。

汇报的方式分三步走。第一步，造成这个错误的原因是什么？第二步，我的解决方案是什么？第三步，我用什么方法让这个错误以后不再发生？很多人往往只走了第一步，就拐了个弯，去找借口了。

第三步，我用什么方法让这个错误以后不再发生？很多人往往只走了第一步，就拐了个弯，去找借口了。 如果确实是忘了，诚实地告知老板，认识到自己容易遗漏的问题，并找出一个具体的方法，备忘录也好，笔记也好，确保在之后的工作

如果确实是忘了，诚实地告知老板，认识到自己容易遗漏的问题，并找出一个具体的方法，备忘录也好，笔记也好，确保在之后的工作中不会再因为遗漏而产生疏忽；如果是因为粗心，诚实地把问题说出来，寻找一个具体的方式，比如在今后的工作中，重要的事物一定会进行二次核查等，实在改不掉粗心的毛病，就请求团队的帮助；如果确实是没有按照计划执行，真诚地说出来，寻找问题的解决方案，并且强调下次如果再发生变动会及时通知老板和团队。

诚然，犯了错误以后，我们会面对来自老板的压力，甚至是雷霆大怒。但大家都明白，沟通不是为了泄愤，也不是单纯为了批评或者打击。沟通的目的是让大家共同认识这个问题，以便在未来的工作中，一起避免问题的再次发生。提前找好解决方案，既是节约对方的时间，也是节约自己的时间。

提前找好解决方案，既是节约对方的时间，也是节约自己的时间。 主动寻找解决方案的沟通方式，既利己，又利他，沟通者也会因此获得更足的底气。 于我而言，如果一个任务没有完成，或者做错了，我就不会再纠结于那个错误本身。

主动寻找解决方案的沟通方式，既利己，又利他，沟通者也会因此获得更足的底气。

于我而言，如果一个任务没有完成，或者做错了，我就不会再纠结于那个错误本身。我要问的问题是：为什么没做到？是不够重视，还是能力不足？是时间安排不过来，还是纯属偷了个懒？是这件事情的难度系数太大，还是在沟通中发生了问题？

站在老板的角度，则需要主动引导员工做反思，特别是对解决方案的反思，而不是营造恐怖的气氛，让对方压力大到不知所措。我是一个比较讲究工作流程和工作机制的人，如果有人犯了错误，过度责怪是没有意义的。2020年，我决定不做经纪人之后，感觉自己的人生枷锁被打开了，少了很多顾虑，可以更勇敢地做尝试。我开始学习短视频制作，学习直播带货，甚至开始自己做货，研究大码女装。每一件从未尝试过的事情都经历了从全新的接触、学习到掌握其中的逻辑和方法的完整过程。而学习能力的底层正是对自己的认知和对世界的理解。犯错误很正常，但我们需要建立一个机制来防止同样错误的发生。我的团队一直在执行一项名为“白皮书”的工作机制，把之前犯过的错误、踩过的雷都整理到白皮书里，内容越详细越好，而且有三点不能忽略：错误的原因、解决的方法和防范的策略。

我的团队一直在执行一项名为“白皮书”的工作机制，把之前犯过的错误、踩过的雷都整理到白皮书里，内容越详细越好，而且有三点不能忽略：错误的原因、解决的方法和防范的策略。 白皮书的做法是把“解决问题”

白皮书的做法是把“解决问题”的沟通思路从个人层面提升到团队层面，比起个人的反省和反思而言，一个团队也应该具有以解决问题为前提的沟通模式，很多问题是可以在发生前就拦截下来的，不一定要等到发生了再去弥补。另外，如果你初入职场，我建议你也准备一本属于自己的白皮书，把自己在工作和生活中犯下的错误都记录下来，时常翻看，这样不仅能够加快自身的进步速度，也会在沟通中变得更有底气。

我们之前说过：解决问题这个思路，应该是沟通的前提，而不是结果。要知道，老板最喜欢的是结果，而不是前提。

我们之前说过：解决问题这个思路，应该是沟通的前提，而不是结果。要知道，老板最喜欢的是结果，而不是前提。重要的事情说三遍，下次在去老板办公室认错之前，先捋一捋：问题的原因是什么？解决方案是什么？防范措施是什么？

重要的事情说三遍，下次在去老板办公室认错之前，先捋一捋：问题的原因是什么？解决方案是什么？防范措施是什么？

03 一定要想在别人前面

一定要想在别人前面

，并没有因为要帮助我而耽误其他事情。掌握分寸感，找目标一致的人协同你，有效地调配资源，就可以提高效率。我准时赶上了会面，朋友赞美我，说都没有麻烦她就解决了所有问题，懂得调度资源。 这个故事反映出的是沟通中的一种预判。

掌握分寸感，找目标一致的人协同你，有效地调配资源，就可以提高效率。我准时赶上了会面，朋友赞美我，说都没有麻烦她就解决了所有问题，懂得调度资源。

换个角度来想，预判的前提是双方的时间和效率。当我们做预判的时候，视角应该放在双赢上，最好是两方都得到方便，利人利己。对于每个人来说，时间都是最宝贵的资源和财富。站在节约时间的角度上去思考每一次的沟通，在最大限度上提高效率，就能在沟通中估计双方的感受，从而达到真正有效且体贴的沟通。

站在节约时间的角度上去思考每一次的沟通，在最大限度上提高效率，就能在沟通中估计双方的感受，从而达到真正有效且体贴的沟通。 举个生活中特别微小细节的例子，我和任何朋友吃饭，假如我先到达餐厅，一定会确认自己的桌号，并发信息给对方，明确地为对方指出从进门到餐桌的最短路径。

举个生活中特别微小细节的例子，我和任何朋友吃饭，假如我先到达餐厅，一定会确认自己的桌号，并发信息给对方，明确地为对方指出从进门到餐桌的最短路径。如果这个餐厅不好找，我还会拍好小视频，告知对方怎么找入口，电梯在哪里。这个动作看起来微不足道，却省掉了对方到达餐厅之后浪费在寻找上的时间，是很贴心的表达。就是这样一个微乎其微的细节，就可以在沟通中让对方感受到你对于时间的珍惜，同时也传达出一种诚意。一旦能够习惯性地为别人考虑，节约别人的时间，生活中无数的沟通就会在一个又一个的细节堆积之后，变得顺畅而又充满人情味。

就是这样一个微乎其微的细节，就可以在沟通中让对方感受到你对于时间的珍惜，同时也传达出一种诚意。一旦能够习惯性地为别人考虑，节约别人的时间，生活中无数的沟通就会在一个又一个的细节堆积之后，变得顺畅而又充满人情味。

这个细节能够让对方充分掌握时间的主动权。很可能他原本手上正有事情要处理，但因为要准时而不得不暂停，如果知晓我会迟到，他便不用着急赶来。

在一段沟通中，我们总需要有一个人比较主动地去照顾另一方的感受，并且随之做出一些积极的安排。想在别人前面，把整个节奏安排好，大家自然就会比较舒服，而“找到一种大家都舒服的方式”在沟通中又是无比重要的。

我们需要明白，这样的习惯不是为了取悦别人，也不是什么心机谋略，而是切切实实地在乎和为别人着想，让对方能够更精准和自由地掌握他的时间。同时，这样的举动也在传递一个重要的信息：我们的时间都非常重要。

我们需要明白，这样的习惯不是为了取悦别人，也不是什么心机谋略，而是切切实实地在乎和为别人着想，让对方能够更精准和自由地掌握他的时间。同时，这样的举动也在传递一个重要的信息：我们的时间都非常重要。

我在乎你的时间，因为我也同样在乎自己的时间。这种共通的价值观，可以贯穿整个沟通过程，让双方都能赢得彼此的尊重。

04 谁为结果负责？

主观地意识到“谁为沟通负责”这件事，就是主动为沟通找到了一个支点。

要负责的那一方就要为承担结果而做出妥协和改变

在我看来恰恰相反，那个时候我已经拿这么点工资了，如果我不多学习，不多干事儿，我就是在对自己的时间不负责。想明白这一点之后，我愿意去做所有力所能及的事，并且毫无怨言，同事们也非常喜欢我。我的成长速度确实是最快的，未来的空间和发展自然也在同倍速成长。

有一个问题是这样的：年少时学习的苦，和成年以后生活的苦比起来根本不算什么，但是为什么人们情愿承受后来生活的苦，却不愿意承担年少时学习的苦呢？答：很简单，因为学习的苦，你要主动迎上去吃，但是后来生活的苦，就算你躺着，它自己也会来。

愿意主动为自己的每一次沟通承担责任的人。你主动迎上去承担的责任越多，渐渐地，你得到的回报也会越多。

05 时刻准备着

没有人可以轻易做到临场发挥，所有的临场发挥都是厚积薄发

原因很简单，如果对方没有在整个面试过程中产生兴趣点和疑问点，就说明他不是一个时刻准备、时刻思考的人，因此缺乏足够的思考力

如果连这样发问的勇气和能力都没有，我又该对他接下来所有的沟通和工作抱有什么样的期待呢？

沟通的氛围应该是轻松的，但沟通者的思考状态不能松弛。只有在沟通前和沟通中时刻聚焦最核心的目标，时刻寻找共识的基础，时刻切入共情的场景，我们才能让沟通真正地有效。

06 屁股决定脑袋，所以先看屁股

如果我们只从自己的角度出发，很多事情都是不可理喻的；如果试着去了解沟通的对象，站在他的位置看他眼前的风景，就会发现同一件事情可以有完全不同的解读。

这也就决定了沟通之前需要把一些核心问题想明白：对方的工作诉求是什么？我能为这样的诉求提供什么样的帮助？对方的工作岗位是什么？他的权利范围和边界在哪里？他是否有决策权？他所提出的要求是在他的工作范围之内还是之外？如果我不能满足他目前的要求，我有什么备选方案可以提供？如果这次的沟通不成功，会给他的工作带来什么影响？

07 先确定对方是不是“笨蛋”

巴菲特说：如果你打了半小时牌，仍然不知道谁是菜鸟，那么你就是。我想借用一下这句话，在沟通的话题里换一个说法：如果你已经知道对方是一个笨蛋，却仍然不知道改变和他沟通的方式，那么你也是。

注意，“笨蛋”不是一种定位，而是一种状态，有可能是因为经验不够，有可能是因为客观条件不允许，有可能是因为情绪上的不成熟。

我以前经常听到团队抱怨不专业的合作方，说他们很难沟通，又容易犯很多琐碎的低级错误。我通常会抛出一个反问：如果所有人都非常专业和靠谱，那为什么还需要我们的工作？

我以前经常听到团队抱怨不专业的合作方，说他们很难沟通，又容易犯很多琐碎的低级错误。我通常会抛出一个反问：如果所有人都非常专业和靠谱，那为什么还需要我们的工作？那艺人们为什么还需要找经纪人，找个助理不就对接完所有工作了吗？我们工作的一部分内容不正是对这些笨蛋行为的处理吗？

一旦确定了对方是“笨蛋”，就要用适合与“笨蛋”沟通的方法。因为每个人的理解力、执行力、抗压力等方面都存在明显差异，优秀的沟通者需要根据不同的沟通对象，制定不同的沟通策略。

如果对方的反应能力或者时间、精力有限，我们在交代事情的时候，一定要尽量一个一个来。如果实在需要交代多个任务，一定让对方对已经布置的工作做重复确认，确保没有遗漏。举个例子，去餐厅吃饭，我们常常会因为服务员的疏漏而生气，明明让他催促上菜，再多拿一副餐具和吸管，结果对方只拿了吸管，忽略了另外的需求。从沟通的角度看这个问题，首先，服务员的时间和精力有限，短时间内无法完成高效沟通很正常。其次，你可以礼貌地让对方重复一下你的需求，让对方用自己的语言辅助强化记忆，完成多项任务的难度就会降低。

如果你已经感受到对方的接受能力和分析能力还有待提高，那你就必须将整个事情的来龙去脉，以及需要对方完成的各项细节，甚至包括解决各类已知问题的方法统统告诉他。比如，一个写策划的任务交到了一个不善于沟通的人手中，你就需要把之前类似的策划发给他，以提供有效的借鉴，而不是让对方平地起高楼，一抓一手黑。

如果你已经感受到对方的接受能力和分析能力还有待提高，那你就必须将整个事情的来龙去脉，以及需要对方完成的各项细节，甚至包括解决各类已知问题的方法统统告诉他。

比如，一个写策划的任务交到了一个不善于沟通的人手中，你就需要把之前类似的策划发给他，以提供有效的借鉴，而不是让对方平地起高楼，一抓一手黑。

如果对方在同类事件中已经重复犯过同一个错误，那么在这一次交代任务的时候，你就需要明确地提醒他上次犯错的细节，并提醒他这个错误别再犯了。

如果你感受到对方思绪比较杂乱，理不清重点，你就需要主动帮他理清思路，比如这些话要挂在嘴边：“咱们现在‘共识’一下。”“我们要解决的第一个任务是什么？”“这件事情的重点是这个。”“解决方案的关键是什么？”特别是当派出去的工作是一个相对比较复杂的任务时，你更需要帮忙理清时间的脉络和重点，不然对方连从哪儿上手都搞不明白。最后耽误的还是整个团队的时间。聪明人之所以能够存在于这个世界，就是因为这个世界上永远都会有笨蛋。时间流逝，有的笨蛋会脱胎换骨，变成聪明人，有的笨蛋会坚持自我，一直做笨蛋。我们永远不能对所有人都用一套沟通方法，那样不仅你会很辛苦，沟通结果也很难保证。如果不能想明白这个道理，那就说明，你才是笨蛋。

08 为什么不可以因为工作而牺牲健康？

在自我沟通的过程中，独立思考的能力是非常重要且必须具备的，我们必须知道自己在坐标中的位置，从而判断什么结论对自己有用，对现在有用

我们的观点应该保留被影响的空间，接受不同角度的声音，但绝不应该被统治、被支配。因为一旦失去改变的弹性，我们就失去了自我沟通的前提。

单个的价值判断可以通过日常的自我沟通来与自己达成和解。可怕的是由一个又一个约定俗成和固定认知所形成的社会共识，这样的社会共识会对个体形成巨大且无形的压力

再回到那个问题：我们为什么不可以因为工作而牺牲健康呢？我希望得到的不是一个个的答案，而是越来越多的问题。只有当我们用问题回应问题，而不是一味接受答案的时候，问题才会变得更有意义。因为疑问本身的目的就不是顺从，而是思考。

只有当我们用问题回应问题，而不是一味接受答案的时候，问题才会变得更有意义。因为疑问本身的目的就不是顺从，而是思考。

09 格局有多大，沟通维度就有多大

我当然明白，每个人的压力和感受都会受到人生阅历以及当下情绪的影响和局限。很多道理属于岁月的馈赠，只有经过时间和过往的淬炼，才能慢慢懂得。对于刚出校园的大学生而言，尚没有经历过社会上的风风雨雨，但是拿这个问题来问我，其实也得不到好的答案，因为在我的记忆里，已经没有“如何与寝室同学相处”这个题面了。所以你问了一个可能隔壁宿舍女孩就能回答的问题，我既给不了你最好的回答，你也浪费了一个跟我交流的机会。

因为一个问题背后的对象不同，真实的困境也是不一样的。尤其不要用一个关键词代替一个具象的人，这种大而化之的问题对于真正想回答问题的人来说无从下手

我们总说答案里有你的价值观，其实提问中同样包含着你的思考、你的认知、你希望得到的别人对你的期待，以及对你格局的判断。 沟通的内容是由沟通的思路决定的。沟通的思路是由一个人的想法决定的。一个人的想法是由其格局决定的。

沟通的内容是由沟通的思路决定的。沟通的思路是由一个人的想法决定的。一个人的想法是由其格局决定的。所以，格局不够大，沟通维度就会小。如果一直没有提升，就会一直困在原地。

所以，格局不够大，沟通维度就会小。如果一直没有提升，就会一直困在原地。 提升自我的格局，是一个缓慢的过程，它取决于你的人生经历和不断的思考。我们要知道：不断上升，以到达更高的层面，这是需要动机、动力和行动的。